Шутки на свадьбу


Шутки на свадьбу!

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьет?
— А она не скидывалась!
рейтинг: ↑ 69 ↓

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал, по-любому...
↑ 95 ↓

Дочь — родителям: Пожалуйста, когда придут просить моей руки, не падайте на колени с криком "Спаситель ты наш!!!", а просто скажите "Хорошо".
А то я так никогда замуж не выйду!
↑ 31 ↓

Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
↑ 30 ↓

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
↑ 32 ↓

В церкви священник поправляет жениха: На вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет!"
↑ 57 ↓

Поцелуй точно придумал мужчина, который так и не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине.
↑ 51 ↓

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
О, понимаю! — ответил француз. — А теперь они решили пожениться! Браво!
↑ 37 ↓

Парень разговаривает с братом своей девушки:
— Мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…
— Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?
↑ 31 ↓

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — сказал отец.
↑ 40 ↓

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два ноутбука.
↑ 43 ↓

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
↑ 35 ↓

Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей!
↑ 49 ↓

— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?
— Вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста.
↑ 32 ↓

Что обозначают свадебные кольца?
— Начальный счет 0:0
↑ 57 ↓

Речь священника во время венчания: "Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!"
↑ 52 ↓

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
↑ 50 ↓

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...
↑ 57 ↓

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
↑ 49 ↓

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
↑ 44 ↓

На свадьбе должен быть обязательно аналитик. Который будет проверять, АНАЛИТОЛИ у всех...
↑ 25 ↓

Лесярейтинг: 10

20 декабря 2020

Да уж, на эту тему приколов и шуток полно. Особенно достается невестам, типа
- Мам,когда придут просить мою руку,пожалуйста,не падай на колени и не кричи "СПАСИТЕЛЬ МОЙ!"
Просто молча кивни головой":)

Дин-донг 12

24 декабря 2020

второе по популярности:
- придёшь ко мне на свадьбу?
- да, почему бы и нет =)
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Данила 20

26 декабря 2020

Был у брата на свадьбе, где теща сказала такой тост, что всех перекосило - "Ты так сладко целуетесь, дай вам бог так же целоваться и на смертном одре"
Бабушка перекрестилась

Чтобы было смешно — и на свадьбе, и всегда!

Хорошие пожелания без шутки - как безалкогольное шампанское без пузырьков, невеста без фаты и сумочки, свадебный стол без фруктов и тамада-заика. Свадьба и радость, свадьба и шутка всегда идут вместе, потому что им по пути, потому что в совместной жизни нельзя выжить без юмора и улыбки!

Прикольные шутки про свадьбу

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!


Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть с*ксуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.


— Извини, но я не буду заниматься с*ксом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с*кса.


Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.


Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.


На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.


Друзья обсуждают будущую свадьбу:
— Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.


— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.


У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»


— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.


— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.


— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…


— Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
— На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.


— Свадьба без драки не свадьба! – cказал жених и врезал теще по морде.


— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?


Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.


Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…


На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…


Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.


Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.


«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.


На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.


— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.


Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.


Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!


Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.


— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду…


Свадебные приколы и шутки


"Решивший жениться мужчина долго думал, какую из"

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Отправить другу

0


"Свадьба."

Свадьба. Приказы и указы
ПРИКАЗ 1
За мужество и самоотверженность, за смелость решения на преодоление Барьера неизвестности, за доброту и отзывчивость, за верность и ожидание, за бодрость духа перед ударами судьбы, за (почти) несгибаемую волю Невесты, и за моральную стойкость жениха
НАГРАЖДАЮТСЯ ГРАМОТОЙ:
....... - за мужество
....... - за замужество
ПРИКАЗ 2
Сегодня в ____ часов местного времени образована и зарегистрирована новая семья. В соответствии с Законом о браке и семье приказываю:
Призвать на действительную бессрочную семейную службу холостяка .................... (медицинскую комиссию прошёл, признан годным к строевой семейной жизни).
С ...... года бывшему холостяку, а ныне новобранцу семейной жизни перейти на казарменное положение и находиться в боевой готовности полный медовый месяц.
Присвоить ему в связи с этим звание "супруг", его маме - "свекровь", отцу - "свёкор".
В связи с переходом от безмятежной девичьей жизни к рабской женской, гражданку ............. считать ................ и присвоить ей звание "супруга", её маме - "тёща", отцу - "тесть".
Приказ огласить для всех присутствующих, одобрить его бокалами вина, с тем, чтобы ....... своей честной службой с сегодняшнего дня старался заработать очередное звание - "отец семейства".
УКАЗ
Президиума Совета по делам любви и Главного комитета по женитьбе.
Присвоить ...... и ...... почётное звание - СЕМЬЯ.
Вышеназванных ......... и ....... назвать коротко, но гордо - "Муж" и "Жена".
День ......... каждого года считать праздничным и выходным днём со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Семье:
последовательно увеличивать численный состав;
становиться на ноги твёрдо и идти бодро, мимо неприятностей и ссор.
появляться в гостях у родителей и принимать их у себя с должным вниманием и уважением, не реже одного раза в месяц.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: ЛЮБОВЬ
СЕКРЕТАРЬ: СЧАСТЬЕ

Отправить другу

0


"Свадебный конкурс- Мальчик или девочка"

Свадебный конкурс- Мальчик или девочка
Свидетели ходят с ползунками, на которых повязаны красная и голубая ленточка. Гости кладут деньги в отверстие для ног. Затем подводят итог: кто должен родится у молодых - девочка или мальчик. Вся прибыль - молодым на ползунки и пеленки для будущих детей.
* * *
Жениху с невестой протягивают поднос с листьями капусты. И говорят "Сейчас выясним кто у вас будет первенцем - мальчик или девочка? Кого там найдете, тот и будет." Когда молодые начинают искать, то говорят "Сколько вам лет? Не знаете, откуда дети берутся?"
* * *
На подносе раскладываются детские игрушки - те, что принадлежат девочкам - кукла, спицы, какое-либо украшение и те, что принадлежат мальчикам - машинки, пистолеты и т.д. Жениху завязываются глаза и предлагается наугад взять что-либо с подноса. По этому "предмету" и гадают, кто же будет первым. А можно дать поучаствовать в гадании и невесте. Тогда молодожёны по очереди разбирают игрушки с завязанными глазами и по последней игрушке объявляют, кто же первым родится в молодой семье.
* * *
Гости складывают деньги на два подноса - один за мальчика, другой за девочку. На каком подносе окажется больше, тот и родится первым. После конкурса "вклады" идут в фонд молодых.
* * *
Выносят два тазика с водой. В один кладут банан (мальчик), в другой апельсин (девочка). Жениху завязывают глаза, раскручивают и просят выбрать тазик. В какой он встанет тот и будет.
Не забудьте сказать жениху, чтобы он снял обувь и носки.

Отправить другу

0


"Афоризмы и крылатые выражения для свадьбы"

Афоризмы и крылатые выражения для свадьбы
Бей мужа чайником - будет муж начальником!
В семье все поровну: мужу - галстук, жене - шубу!
Где любовь да совет, там и гоpя нет.
Давайте же упьемся в дым. Чтоб было счастье - молодым!
Дети - цветы жизни! Даешь целый букет!
Еще один докукарекался!
Желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой.
Жена не рукавица - за пояс не заткнешь.
Женился сам - помоги другу.
Живите меж собой, как pыбы с водой.
Кто куда, а мы жениться!
Кто не будет веселиться. Hе дадим опохмелиться.
Лучший друг у зятя есть, называется он тесть.
Любовь кольцо, а y кольца начала нет и нет конца.
Любовь теpпенье, нетеpпенье - pазвод.
Новобрачные. Снижайте уровень брака в вашем браке.
Hа нашей свадьбе закон простой: Пей, веселись и пой.
Hе надобен клад, коль y мyжа с женою лад.
Hе хвались женитьбою тpетьего дня, а хвались тpеьего года.
Hетy лyчшего дpyга, чем веpная подpyга.
Hоси жену на руках... пока не села на шею.
Ну-ка теща не юли, дари зятю - жигули!
От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя - неделя, а то и новые сапоги!
Под столом больше трех не собираться!
Путь к сердцу мужа лежит через желудок.
С добpою женою гоpе - полгоpя, pадость - вдвойне.
С милым pай и в шалаше, но лyчше, если шалаш в pаю.
Свадьба - она и в Африке - свадьба!
Семья - ключ к счастью.
Семья без любви - деpево без коpней.
Тёща-тёща не кpyти - кyпи зятю "Жигyли".
Трезвый на свадьбе - шпион.
У хоpошей тёщи зять не бывает тощий.
Чтобы прочным был союз - cрочно нужен карапуз!
В этом тереме томится кареглазая (зеленоглазая, голубоглазая) девица.
У кого что, а у нас - свадьба.
Вам сегодня хорошо - вы сегодня женитесь.
Все равно вы от меня никуда не денетесь. (Нарисован карапуз)
Просим вас не забывать, чаще "Горько" нам кричать.
У хорошей тещи зять не будет тощим. (Теща кормит зятя блинами).
Муж профессор - ерунда, муж студент -вот это да!
Легкой жизни не ищи, вышла замуж - не пищи!
Хи-хи-хи, ха-ха-ха, будем грабить жениха!
Тили-тили тесто - здесь живет невеста.
Бросил пить, курить , ругаться - будем бракосочетаться.
Стой, жених! Не трогай с места - здесь живет твоя невеста.
Мало попасть в рай, надо там еще и устроиться. (Шалаш, в нем холодильник, телевизор и т.д.).
Муж царь - каблук жены его корона.

Отправить другу

0


"Технический паспорт мужа"

Технический паспорт мужа
Советуем жене, приобретая мужа, внимательно изучить данную инструкцию.
Муж - … (Ф.И.О.) изготовлен …(дата рождения) по оригинальной технологии семьи… (фамилия родителей) и утвержден комиссией (районного ЗАГСа). Муж – изделие современное, практичное в употреблении.
Hазначение:
Предназначается для эксплуатации в качестве мужа, отца, деда, прадеда. Кроме того, и это главное, в качестве прачки высокого класса.
Технические характеристики:
Здоровье – отличное.
Вес – полусредний.
Высота – 2 м без … см.
Полнота – средняя.
Hервная система – чуть помята.
Источник питания – нежность и указания жены.
Муж – вещь очень полезная в хозяйстве. Он может выполнять следующие операции:
-мыть посуду и даже полы;
-стирать белье и даже пеленки;
-приносить домой продукты и даже деньги
Эксплуатация:
Перед эксплуатацией необходимо провести обогрев изделия.
При эксплуатации ежедневно мыть в бане, требовать зарплату.
Муж включается в работу только после получения программы, разработанной женой.
Муж выходит из строя после монотонных звуков, издаваемых женой в течении 10 мин. И более.
Уход за мужем:
Во избежании преждевременного выхода изделия из строя рекомендуется:
Перевести мужа на трехразовое калорийное питание.
Необходимо промывание внутренней системы 3 раза в год (день рождения, 8 марта, Новый Год).
При выполнении этих требований, вы будите иметь в доме удобную технику
Хранение и гарантия:
Для обеспечения работоспособности, следует хранить мужа в светлом, прохладном месте, вдали от изделий противоположного пола – для соблюдения всех требований морального кодекса семьи. Гарантируется длительный срок использования, если держать мужа под каблуком.
Примечание:
Во избежание преждевременного выхода мужа из строя, владелица должна препятствовать употреблению мужем алкоголя и табака (в большом кол-ве).
Муж требует к себе чуткого отношения, совершенно не выносит гудения и пиления.

Отправить другу

0


"Течнический паспорт мужа № 2"

Течнический паспорт мужа № 2
Технические данные:
дата изготовления
вес
рост
Может использоваться:
в качестве полотера, моечной машины, мясорубки и прочих бытовых приборов;
в качестве нежного, любящего, преданного мужа.
Муж обязан:
мыть посуду не менее трех раз в день;
мыть полы не менее трех раз в неделю;
заходить в магазин не менее одного раза в день.
Муж нуждается:
в трехразовом питании;
в ежедневных прогулках на свежем воздухе.
Правила ухода:
Беречь от сырости и перегрева;
Периодически чистить.
Строго запрещается:
выколачивать палкой;
вытирать мокрой тряпкой;
использовать в качестве стиральной доски;
пилить мужа и бросать его (в любом смысле этого слова).
Если Вы будете выполнять все правила эксплуатации, муж будет служить верно, долго и безотказно. В случае поломки замене не подлежит.

Отправить другу

0


"Технический паспорт жены"

Технический паспорт жены
Жена - … (Ф.И.О.) изготовлена … (дата рождения) по оригинальной технологии семьи… (фамилия родителей) и утверждена комиссией (районного ЗАГСа).
Hазначение:
Предназначается для эксплуатации в качестве жены, матери, бабушки и прабабушки.
Технические характеристики:
Здоровье – нежное.
Рост – прекрасный.
Вес – хороший, полнота – идеальная (за изменение этих данных в процессе эксплуатации, изготовитель не отвечает).
Талия и бюст – соответствуют образцам мировых стандартов.
Hервная система – женская.
Источник питания – любовь, отдых.
Правила пользования:
Перед эксплуатацией необходимо провести смазку средством «Поцелуй».
Устанавливать переключатель на отметку хорошее настроение, используя ласковый взгляд или подарок.
Аппарат включать и использовать без особой нагрузки.
Уход за женой:
Во избежании преждевременного выхода из строя, рекомендуется хранить изделие в теплой уютной и красивой комнате.
Для повышения работоспособности, необходимо питать данный аппарат конфетами, духами и цветами.
Рекомендуется раз в год подвергать изделие ультрафиолетовому облучению на курортах.
Хранение и гарантия:
Хранить бережно, предохранять от падения, нечаянных толчков и непосредственных воздействий, тем более от грубости, ибо это ухудшает самочувствие и портит любовь. В случае выполнения условий хранения и эксплуатации срок действия гарантии неограничен.
Примечание:
В случае обнаружения мелких недоделок или нарушения работоспособности изготовители ответственности не несут, ибо это зависит от потребителя, и недостатки просим исправлять на месте.
Жена выглядит особенно привлекательно, если ей почаще менять упаковку, поэтому ее владелец не должен препятствовать частому приобретению платьев, туфель и т.д.

Отправить другу

0


"Технический паспорт жены №-2"

Технический паспорт жены №-2
Технические данные:
год выпуска - _____;
цвет глаз - в зависимости от погоды;
вес - колеблющийся;
цвет волос - шагающий в ногу с модой;
аппетит - отменный;
комплектность - полная;
Указания по технике безопасности:
не кантовать, не бить, не царапать;
не допускать косметических перегрузок;
не заставлять шипеть;
не доводить до кипения;
масла не жалеть, но в огонь не подливать.
Руководство по эксплуатации:
не включать в сеть переменного настроения;
беречь от слезной сырости;
беречь от ударов судьбы.
Хранение:
хранить в хорошем психологическом микроклимате при комнатной температуре.
Предупреждение:
заводится с пол-оборота.
Гарантия:
фирма гарантирует бесперебойную работу в течение 100 лет со дня выдачи, при условии соблюдения правил эксплуатации.
Примечание:
мелкие неполадки устранять самостоятельно по мере сил и знаний.

Отправить другу

0


"Маленькие свадебные приколы и конкурсы"

Маленькие свадебные приколы и конкурсы
Когда накрывают стол, как бы случайно забывают положить вилки, которые впоследствии продают гостям за символическую плату (кто сколько может, тот столько и дает).
* * *
Перед началом веселья свидетели продают гостям билеты беспроигрышной лотереи, вся прибыль от которой идет молодым. Призами служит всякая безделица, такая как мыло, конфеты, шоколадки, шарики и т. д. Все радуются, как малые дети.
* * *
Когда подходит время разрезать свадебный торт, то каждый кусок продают гостям за деньги. Но можно, для пущего веселья, и за фанты. Например, за стихотворение, за исполнение песни, за танец, анекдот и всё в таком духе.
* * *
Свидетели ходят с ползунками, на которых повязаны красная и голубая ленточка. Гости кладут деньги в отверстие для ног. Затем подводят итог: кто должен родится у молодых - девочка или мальчик. Вся прибыль - молодым на ползунки и пеленки для будущих детей.
* * *
А теперь перейдем к конкурсам, которые направлены на то, чтобы гости не скучали и за столами не засыпали...
Конкурс 1
На стулья сажают несколько мужчин, среди которых находится и жених. Приглашают невесту, завязывают ей глаза и она должна угадать своего жениха по какому-нибудь признаку (например: по уху, по прическе). Затем сажают девушек с невестой и жених должен узнать свою жену (например, по колену).
* * *
Конкурс 2
Приглашают несколько пар мужчин и женщин. Задают им задания. Например, изобразить статую "Рабочий и Колхозница". Затем изобразить Мадонну с ребенком на руках. Разыграть кающуюся Магдалину с птицей и т.д.
Или вот такой конкурс: девушкам дается яйцо, которое они должны положить снизу в левую брючину парня и перенести его в правую. Это выглядит очень смешно. Затем выявляют победителей и присваивают им звание лучшей пары вечера.
* * *
Конкурс 3
Выявляют самую быструю девушку вечера. Для этого по кругу ставят 6 стульев, на которых сидят юноши. Приглашают 7 девушек. Играет музыка, а когда она прекращается, девушки должны сесть парням на колени. Та, которая не успела, выбывает. Также уходит один парень со стулом. В конце остается самая резвая девушка.
* * *
Конкурс 4
Приглашают 2 парня и 2 девушки. Парням завязывают глаза, а девушек обвешивают прищепками. Под музыку парни с завязанными глазами должны снять прищепки со своей напарницы, кто быстрее.

Отправить другу

0


"Свадебная лотерея"

Свадебная лотерея
Бутылка от водки
Ваш подарок - супер-класс,
Так что не волнуйтеся.
Вам бутылочка от нас,
Нюхайте, любуйтеся!
Пакет от свадебного букета
Коль на свадьбу позовут,
Раз, а ты уже готов.
Получите-ка, вот тут
Есть пакетик от цветов.
Копирка
Прошу не удивляться -
Вам копирочка от нас.
Нынче ночью постарайтесь,
будут близнецы у вас.
Мужские трусы огромного размера
А вам, наверно, повезет,
Большой мужчина вас найдет.
Коль не найдется женишка,
Прекрасных выйдет два мешка.
Медицинские перчатки
Коль отправляешься на дело,
Надевай перчатки смело.
Коль поможет приз-то наш,
Половину нам отдашь.
Стержень
Вы - отличный паренек -
Вам в подарок стерженёк.
Вы не понесли урона,
Годен в самообороне.
Спички
Чтоб не лезли бы нахалки,
Не меняй свои привычки.
И заместо зажигалки
Ты носи с собою спички.
Ложка для обуви
Вроде вы трезвы сейчас,
Но если перепьете -
С ней в ботинок в трудный час
Точно попадете.
Значок
Много ели, много пили.
Значок этот заслужили.
Вы - ударник комтруда -
Поздравляет тамада!
Грецкий орех
Для любовных для утех
Пригодится наш орех.
Он вам силушки прибавит,
Удовольствия добавит.
Часы наручные
Вот, для полной для красы
Импортные вам часы.
От души вам их вручаем,
А идут-ли, нет - не знаем!
Приз достался вам по блату -
Так произведем доплату.
Ведь счастливее нет вас.
Ждем пять тысяч мы сейчас!
Коробка от конфет
А подарка лучше нет -
Вам коробочка конфет.
Только вы впросак попали -
Конфеты мы вчера сжевали.
Бигуди
Приз на челку накрутите
И прическу наведите.
И мужчины, знаю я,
Сами лягут в штабеля.
Щетка массажная
Чтоб был доволен ухажер,
Мы вам вручаем массажер.
Туда-сюда им поводите
И ухажеру угодите.
Прищепка
Вы в подарок взяли цепко
Здесь, на свадьбе, не зевайте.
Мы вручаем вам прищепку,
Хоть кого к себе цепляйте.
Циферблат от часов
Это антиквариат.
Ваш подарок - циферблат.
От души его вручаем,
Где взять стрелочки - не знаем!
Пакет
А подарка лучше нет,
Чем целлофановый пакет.
Приз скорее получите
И что хотите - уносите!
Горчица
Чтоб вам сладко не жилось,
Кое-что для вас нашлось.
Очень нужная вещица -
Вот вам в тюбике горчица!
Кусок торта
Повезло же вам, дружочек,
Вот вам тортика кусочек.
На потом не оставляют,
Ведь продукты дорожают
Конверт
Вдруг разбогатеете -
Конверта не имеете.
Вам хотим его вручить,
Деньги будете хранить.
Свечка
Вдруг со светом напряжёнка -
Чтобы натянуть юбчонку
Будет нужной свечка вам.
Дайте хоть две штуки нам.
Свекла
Наш подарок без изъяна -
Натуральные румяна.

Отправить другу

0

Смешные и креативные поздравления на свадьбу

Даже на свадьбе иногда требуется разрядить обстановку. Видите, что гости заскучали за столом? Тогда самое время взять слово и взбодрить собравшихся. Смешные поздравления на свадьбу всегда выглядят уместно. Это небольшие истории, которые иллюстрируют будущую жизнь молодой семьи. Сколько не желай жить без ссор, споров, в гармонии и согласии, а без них всё равно не обойтись. И все собравшиеся это понимают. Поэтому остроумные поздравительные речи в самый раз для свадебного торжества.

Лучшие смешные поздравления на свадьбу

Поздравления в стихах на свадебном банкете редко бывают смешными. Если вы выбрали такое, вам нужно обладать артистизмом и харизмой, чтобы это было по-настоящему весело. Читать стихи придётся с выражением, главное — не школьника в пятом классе и не запинаясь. Обратите внимание на смешные поздравления в прозе.

О добровольном лишении свободы шутят все, а чем вы хуже?

  • Дорогие молодожёны! Сегодня вы, прошу заметить, абсолютно добровольно, подписали документы о пожизненном лишении вас свободы. Раз уж вы решительно проигнорировали все предупреждения от людей, знающих в этом толк и безудержно вас любящих, то теперь просто обязаны быть счастливыми и веселыми (или хотя бы широко улыбаться в нашем присутствии). А как только вы выдворите отсюда всех пьяных гостей, разбудите всех, кто спит под столом и делает на лицо салатные маски, советуем вам сразу отправляться на поиски той единственной детородящей птицы, в народе названной аистом. И помните: даже если брак — это петля, надетая на две шеи, то пусть та, что связала вас, будет соткана из нежных и ароматных цветов. И тут уж главное — чтоб ни у кого не было аллергии… В общем, счастья вам, успехов, взаимопонимания, а если удастся стать еще и богатыми, то обязательно вспомните, кто вам подарил это прекрасное пожелание!

Не лишним будет ещё раз напомнить новобрачным, что к семейной жизни они не готовы. Даже если прожили вместе не один год.

  • Как бы вы ни готовились к семейной жизни физически и морально, а быть к ней подготовленным на все 100 % невозможно. Но ничего страшного! Люди и когда с парашютом прыгают первый раз, тоже никогда не готовы и очень боятся, а потом втягиваются. Раз уж вы совершили этот прыжок в тандеме, то чувствуйте себя уверенными и во время полёта, и при приземлении. Получайте от него максимум удовольствия. И чтобы у вас никогда не возникало желания разомкнуть руки и прыгать поодиночке. Так ведь парашют может и не раскрыться.
     

Смешные поздравления в стихах тоже есть, и их сложили немало. Умеете красиво их рассказывать — тогда берите на вооружение, например, такое стихотворение.

  • Ни папа, ни мама, конечно, не знали,
    Что доченька (имя) с (имя) гуляли.
    Уверены были, что дочка в спортзале,
    Как козочка прыгает, мышцы качает!
    Жених наш, плечистый, здоровый, не хилый,
    Квартиру имеет и красит подъезд,
    Чтоб было приятно войти туда милой,
    Где видано, чтоб так любили невест?
    (имя) обхаживал (имя) долго.
    Ее красотой восхищались друзья.
    Терпел наш жених от нее все невзгоды,
    Сдались жгуче-черные эти глаза!
    Капризы свои за порогом оставит
    И будет прекрасною (имя) женой,
    Обед приготовит, белье постирает
    И будет за (имя) как за стеной!
    (фамилия) пусть будет полная хата,
    А нянчить зовите, конечно же, нас.
    Живите здорово, живите богато,
    Пусть радость поселится в доме у вас!

Внимания на свадебном застолье, без сомнения, заслуживают не только жених и невеста, но и их родители. Отношения со свекровью и тёщей воспеты в анекдотах, а вот свекор и тесть остаются в стороне. Креативное поздравление на свадьбу как нельзя лучше подходит для свёкра. На такое он точно не обидится.

  • Не расстраивайтесь, если
    Вам в нагрузку со свекровью,
    С женихом и с белым платьем
    Достается еще свекор.
    Будет свекор доволен очень,
    Если вы его пошлете,
    Дав мандат и новый галстук,
    Прямо в Думу заседать.
    Там дадут ему зарплату, 
    И машину, и квартиру,
    И на радостях в Москву он
    Увезет с собой свекровь.
    Вы поплачете немного
    И в квартире старой свекра
    Будете варить варенья и
    Соления солить.
    А через четыре года
    Свекор приедет за мандатом
    И за галстуком за новым,
    Будет очень вас хвалить!

Ну и папа невесты ничем не хуже. Он тоже заслуживает своего отдельного тоста в шутливой форме.

  • Если хочется вам очень
    Дружбу крепкую мужскую
    Прямо здесь, на вашей свадьбе,
    С тестем срочно завести,
    Не откладывайте больше
    Ни минуты, ни секунды,
    Тестя за руку берите
    И ведите танцевать.
    Прямо с танцев с тестем вместе
    Надо ехать на охоту,
    А с охоты на рыбалку,
    А с рыбалки на стриптиз.
    Не забудьте, что при этом
    Надо тестю улыбаться
    И, о сексе с ним болтая,
    Крепко за руку держать.
    Тесть сначала обалдеет,
    А потом, поняв, в чем дело,
    Поведет вас на охоту,
    На рыбалку, на стриптиз.
    И конечно, позабудет
    И про тещу, и про свадьбу
    И мужскую с вами дружбу
    Непременно заведет!

Оригинальные свадебные поздравления могут звучать от самых разных гостей: друзей молодожёнов, братьев и сестёр и даже старшего поколения. Нет ни одной семьи, в которой не было бы дяди, который мастерски всех подкалывает, рассказывает анекдоты и смешные истории. Можно вооружиться, например, такими поздравлениями с началом семейной жизни.

  • Заедаем пиво раком,
    Водку — пряным огурцом,
    Чтобы брак ваш не был «браком»,
    Чтобы жизни был венцом:
    Под венцом сейчас невеста,
    А у ног ее — жених...
    Выпьем, чтобы было место
    Делать деточек у них!
    Чтобы детям было спатки
    Где. И – был глубок их сон!
    В ночи, для супругов сладки,
    Лишь любви был слышен стон!

     
  • Если прямо среди свадьбы
    К вам явились хулиганы,
    Сразу их не выгоняйте,
    Может, это мы и есть.
    Вы за стол нас посадите,
    В те места, где мало съели,
    А бутылку мы и сами
    Можем запросто открыть.
    И пока нас воспитатель
    С дядей милиционером
    Не поймали, вместе с вами
    Будем за молодоженов
    Есть салат и водку пить!

Естественно, не стоит доверять такие поздравления детям. Из их уст это будет звучать как минимум странно. Детское поздравление на свадьбу всегда трогательное, вне зависимости от того, сколько лет малышу. Это очень искренне и невольно заставляет улыбаться. Если ребёнок не совсем маленький, растет настоящим артистом и с удовольствием учит стихи, подготовьте с ним такое поздравление. Оно и смешное, и трогательное одновременно.

Поздравляю, молодые, и желаю разного:
Молчаливую свекровь, тещу безопасную,
Тестя доброго, чтоб спонсировал,
Ну и свекор чтоб в вас тоже инвестировал!

С днем свадьбы, с днем свадьбы, ребята,
Пусть водятся в доме деньжата,
Ночей чтоб отныне не спали,
А деток прекрасных рожали!

С днем свадьбы поздравляю от души!
Тебе пора сменить приоритеты:
Любила ты свиданья и цветы,
Учись готовить борщ, котлеты...

Молодожены, поздравляю,
И пожелание вручаю:
Живите вместе всегда дружно,
Для этого немного нужно,
Чтоб муж жене цветы дарил,
Зарплату вовремя носил!

 

Такое поздравление искренне повеселит всех гостей и позволит ребёнку почувствовать себя важной персоной на торжестве.

Свадебные анекдоты

Зa несколько дней до свадьбы.
– Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить…
– Агa! Водки море возьмeте, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры дрaть!!!
– Что ты, просто возьмeм пивкa, посидим, потрепемся…
– Дa кого ты хочешь обмaнуть?! Я что, нa мaльчишникaх не бывaлa? !!!


Продаётся свадебное платье. Новое – одевалось один раз, слегка описано кипятком.


– Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили… Что случилось?
– Случилось непредвиденное.
– А что такое?
– Я передумал.


Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на неё кредит.


– Я вчера на свадьбу ходил…
– И как?
– Нормально. Вот – колечко подарили.


Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.


Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние – пришли пожрать и жрут!


Жена – мужу:
– Ты где был?
– На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
– Ну почему же не представляю… Фату сними.


Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
– Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.


После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
– Хорошенькое начало,нечего сказать!


– Ты придешь на мою свадьбу?
– Когда?
– В пятницу.
– Ты на ком женишься?
– На тебе.
– Тогда приду.


Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.


Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.


Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
– Ну, надо же когда-то начинать!
И бьет другого мужика по морде.


Парень приходит к приятелю:
– У меня на завтра назначена свадьба.
– Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
– И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.


Он: Выходи за меня замуж.
Она: Хорошо.
Он: (Молчит).
Она: Почему ты замолчал?
Он: Я и так уже сказал лишнее.


– Какая пища снижает частоту половых сношений?
– Свадебный торт.


Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?…


Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
– Слухай, Петро, дай мне вареника!
– Та какой тебе еще вареник среди ночи.
– Ну дай вареника.
– Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
– Шо, у тебя нет вареника?
– Нет.
– А что вы тогда там так громко чмoкаете?


На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.


Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой – у него появятся «хвосты».
А если «хвостами», у него появятся «рога».
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет «копыта».


— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…


Анекдоты про свадьбу и молодоженов (27 штук)

Друзья, мы продолжаем радовать вас разнообразием анекдотов. И сегодня на очереди очень забавная и веселая тема — свадьба и  молодожены! Это всегда праздник, и наш народ не мог обойти этот праздник без тематических анекдотов!

Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные

Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.

***

Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

***

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…
— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…

***

— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

***

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

***

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
— Ты опять что-то сожгла на кухне?
— Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

***

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

***

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

***

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

***

— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

Самые смешные анекдоты про свадьбу и молодоженов

 

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

***

Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. Наверхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму:
— Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.

***

Молодая супруга сообщает:
— Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…

***

Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.

***

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.

***

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!

***

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

***

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п*зду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…

Самые смешные анекдоты про молодоженов и свадьбу

Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

***

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
— Я всегда оставляла его на ужин.

***

Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
— Да, дорогая — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.

***

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа.

***

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

***

Молодожены ругаются:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

***

— Ты знаешь, мама, — стала жаловаться новобрачная, — мой муж совсем мне не доверяет.
— Почему, что он такого сделал?
— Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».

Лучшие свадебные шутки на свете - Unijokes.com

Маленький Джонни сидел в классе, решая математические задачи, когда его учитель выбрал его, чтобы ответить на вопрос: «Джонни, если бы пять птиц сидели на заборе, и ты выстрелил в одну из своего пистолета, как многие останутся? " «Нет, - ответил Джонни, - потому что остальные улетят». «Ну, ответ - четыре, - сказал учитель, - но мне нравится, как вы думаете». Маленький Джонни говорит: «У меня к тебе вопрос. Если бы в магазине были три женщины, которые ели рожки мороженого, одна облизывала рожок, вторая кусала рожок, а третья сосала рожок, какая из них замужем? " «Ну, - нервно сказал учитель, - думаю, тот, кто сосет конус." «Нет, - сказал Маленький Джонни, - тот, у кого обручальное кольцо на пальце, но мне нравится, как ты думаешь». Проголосуйте: поделитесь шуткой Типичный мачо женился на типичной красивой даме, а после свадьбы лег следующие правила: "Я буду дома, когда захочу, если захочу и в какое время хочу, и не жду от вас никаких хлопот. Я ожидаю, что на столе будет отличный ужин, если я не скажу вам, что меня не будет дома на обед. Я пойду на охоту, на рыбалку, буду пить и играть в карты, когда захочу, со своими старыми приятелями, и не беспокойтесь об этом.Это мои правила. Любые комментарии?" Его новая невеста сказала: «Нет, это меня устраивает. Просто поймите, что здесь будет секс каждую ночь в семь часов ... независимо от того, здесь вы или нет». Голосуйте: поделитесь шуткой Любимая пара праздновала свое 25-летие. годовщина свадьбы, в частном порядке, дома с парой бутылок шампанского. Немного подвыпивший и чувствуя себя очень интимным, муж поворачивается к жене и спрашивает: «Скажи мне честно, ты когда-нибудь изменял мне?» «Что ж, - ответила она, - раз уж вы спросили, по правде говоря, я изменяла вам трижды." "Что? Как ты мог?" «Позвольте мне рассказать вам об этом», - сказала она. "Первый раз был еще тогда, когда мы впервые поженились. Вам нужна была операция на открытом сердце, а у нас не было денег, поэтому я легла в постель с хирургом и заставила его прооперировать бесплатно ». «Боже! Это было благородно с твоей стороны. И, кроме того, я думаю, я должен быть благодарен. Но скажите мне, а как насчет второго раза? " «Вы помните, что вам нужна была должность, и они собирались выдать вас за кого-то другого? Ну, я лег спать с президентом и вице-президентом, и они дали вам работу." "Черт, думаю, я мог бы сделать это сам. Но, опять же, я должен быть благодарен. Так что насчет третьего раза? " «Вы помните, два года назад, когда вы хотели стать президентом бейсбольной команды, и вам не хватало 53 голосов…?» Голосование: поделитесь шуткой Полицейский остановил автомобилиста, который ехал на Мэйн-стрит. «Но офицер, - начал мужчина, - я могу объяснить». «Просто молчи», - отрезал офицер. Я дам тебе остыть в тюрьме, пока не вернется начальник." «Но, офицер, я просто хотел сказать» «И я сказал молчать! Тебя посадят в тюрьму!» Через несколько часов офицер заглянул к своему пленнику и сказал: «К счастью для вас, что начальник на свадьбе своей дочери ... Он будет в хорошем настроении, когда вернется». «Не рассчитывай на это», - ответил парень в камере. «Я жених».

Голосов:

.

Лучшие анекдоты о браке - Unijokes.com

Он назвал улицу, которую построил, в честь своей жены. Это было очень удачно, так как она была холодной, жесткой, потрескавшейся, и ее вспахали только под Рождество. Голосование: доля шутка У Шутки 92,52 % из 3003 голосов. Еще анекдоты о браке В католической церкви Св. Петра в Торонто еженедельно проводятся семинары по браку мужа. На заседании на прошлой неделе священник попросил Джузеппе, который сказал, что приближается к 50-летию свадьбы, уделить несколько минут и поделиться некоторыми мыслями о том, как ему удавалось оставаться в браке с одной и той же женщиной все эти годы.Джузеппе ответил собравшимся мужьям: «Хорошо, я пытался угостить ее nicea, потратил на нее деньги, но лучше всего то, что я взял ее в Италию на 25-летие!» Священник ответил: «Джузеппе, ты удивительно вдохновляешь всех мужей здесь! Расскажите, пожалуйста, что вы планируете для своей жены на свое 50-летие?» Джузеппе с гордостью ответил: «Я пойду за ней». Проголосуйте: поделитесь шуткой. Мужчина говорит своему другу: «Я не разговаривал с женой 18 месяцев». Друг говорит: «Почему бы и нет?» Мужчина говорит: «Я не хочу ее перебивать.Голосовать: поделитесь анекдотом Жена так разозлилась на мужа, что собрала его чемоданы и попросила его выйти. Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной и мучительной смертью». Он повернулся и сказал: «Так ты хочешь, чтобы я остался?» .

Веселые свадебные анекдоты

Список свадебных анекдотов и юмора из телешоу, фильмов, стендап-комедий и поп-культуры. Эти шутки и юмористические анекдоты смотрят на свадебные анекдоты с разных точек зрения и пытаются найти юмор в кривых наблюдениях, с иронией и сарказмом, и даже просто в глупости. Люди любят смеяться, и способность замечать маленькие абсурды жизни может сделать даже плохие дни немного веселее. Некоторые из этих анекдотов про свадебные анекдоты созданы с учетом этого, от забавных маленьких шуток до неясных отсылок к каламбурам.Другие используют более сатирический подход к теме свадебных анекдотов, добывая лицемерие и критику ради смеха.

Шутки на этой странице принимают разные формы и написаны в разных форматах. Некоторые из них имеют очень традиционный стиль установки / изюминки, при этом установка выделена жирным шрифтом, а изюминка меньше написана в пространстве ниже. Другие больше похожи на мини-рассказы или сценарии, и в этом случае они просто разбиты так, чтобы было удобно и легко читать. Просмотрите их все и проголосуйте за своих фаворитов!
Фото:

...больше

.

Свадебные анекдоты - Грязные свадебные анекдоты


Какая еда снижает половое влечение женщины на 90%?
Свадебный торт!

Какие четыре кольца вам понадобятся, чтобы выйти замуж?
Кольцо обручальное.
Обручальное кольцо.
Suffe-Ring.
Энду-Кольцо.

Почему мужчина надел обручальное кольцо не на тот палец?
Потому что он был женат не на той женщине.

Что Ким Кардашьян определяет вечность?
Когда чек Reality TV обналичен!

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Они хотят.

Что дольше свадьбы Ким Кардашьян?
Уловка или угощение возле дома Кейси Энтони

Что является громким и неприятным?
Bridezilla.

Три слова, чтобы разрушить эго вашего мужа ...
"Это внутри?"

Каковы два главных достоинства женатого мужчины?
Закрытый рот и открытый кошелек.

В чем разница между девушкой и женой?
45 фунтов.

Как превратить лису в слона?
Marry It!

Почему голуби пропустили свадьбу?
Они были под пером.

Почему невесты носят белое?
Важно, чтобы новая посудомоечная машина подходила к холодильнику и плите.

Как вы удерживаете мужа от чтения вашей электронной почты?
Переименуйте почтовую папку в «Инструкции по эксплуатации».

Почему трудно найти чувствительного, заботливого и красивого мужа?
У всех уже есть парни.

Как вы назовете женщину, которая любит маленькие члены?
Надеюсь, ваша жена.

В чем разница между фрейлиной и питбулем?
Lipstick

Мужчина поместил в объявление объявление: «Разыскивается жена».
На следующий день он получил сто писем.
Они все говорили одно и то же: «Можешь взять мое».

Как большинство мужчин определяют свадьбу?
Дорогой способ бесплатно постирать стирку.

Что каннибалы делают на свадьбе?
Тост за жениха и невесту.

Я только что женился на мисс Райт.
Я не знал, пока после свадьбы ее имя было Всегда!

В чем разница между любовью и браком?
Любовь - один долгий сладкий сон, а брак - будильник.

В чем разница между любовью и браком?
Любовь слепа, а брак открывает глаза!

Какой идеальный брак?
Между глухим и слепой женщиной

Это была эмоциональная свадьба. Даже торт был ярусами.

Свадьба из дробовика: Дело о жене или смерти.

Помните, что свадьба - причина разводов номер один. Это правда! По статистике 100% всех разводов начинаются со свадьбы!

Маленький мальчик спросил своего отца: «Папа, сколько стоит жениться?
И отец ответил:« Я не знаю, сынок, я все еще плачу

Мужу: «Ты знаешь, я был дураком, когда женился на тебе.«
Жена:« Да, дорогой, но я была влюблена и не заметила ».

Жена: Почему ты так рано дома?
Муж: Мой босс сказал мне идти к черту.

Муж: Удивительный мир , только 25% мужчин обладают здравым смыслом, очень короткая фигура!
Жена: А как насчет отдыха?
Муж: Хорошо отдыхают, женаты!

Жена: Малышка, какая твоя любимая позиция? и сделал тебя своей женой

Медовый месяц
Мужчина и женщина женятся и проводят там медовый месяц.
Женщина выходит из ванной в халате, мужчина говорит, сними халат, теперь женаты.
Женщина говорит хорошо и снимает халат.
Затем мужчина спрашивает, может ли он сфотографировать ее, и она спрашивает, почему, и мужчина говорит: «Так я могу взять тебя с собой».
Через несколько часов из ванной выходит мужчина в халате.

Женщина говорит, что теперь женаты сними халат.
Мужчина говорит хорошо и снимает халат.
Женщина спрашивает, может ли она сделать снимок, мужчина спрашивает, почему, а женщина говорит: «Так я могу увеличить его!»

Нет друзей
Однажды, когда я разговаривал с коллегой моей мамы, он сказал, что у него нет друзей.
Он сказал, что все его друзья либо женятся, либо умирают.
И мой друг, который со мной, говорит ему "Какая разница?"

Идеальный мужчина
Мужчина вышел на улицу и поймал проезжающее мимо такси. Он сел в такси, и таксист сказал: «Идеальное время. Ты совсем как Райан»

Пассажир: «Кто?»

Таксист: «Райан Джей Робинсон. Он парень, который все время делал все правильно. Как я приходил, когда тебе нужно было такси, с Райаном Джеем Робинсоном такие вещи случаются каждый раз.

Пассажир: «Над всеми всегда несколько облаков».

Таксист: «Только не Райан Джей Робинсон. Он был потрясающим спортсменом. Он мог бы выиграть Большой шлем по теннису. Он мог играть в гольф с профессионалами. Он пел как оперный баритон и танцевал, как бродвейская звезда, и вы должны были слышать, как он играет на пианино. Он был потрясающим парнем ».

Пассажир:« Похоже, он был чем-то действительно особенным ».

Таксист:« Есть еще кое-что. У него была память, как у компьютера. Он вспомнил день рождения каждого.Он знал все о вине, о том, какие продукты заказывать и с какой вилкой их есть. Он мог исправить что угодно. Не как я. Меняю предохранитель, и вся улица темнеет. Но Райан Джей Робинсон, он мог все сделать правильно ».

Пассажир:« Вау. Тогда какой-то парень.

Таксист: «Он всегда знал, как быстрее всего ехать в пробке и избегать пробок. В отличие от меня, я всегда в них застреваю. Но Райан, он никогда не ошибался, и он действительно знал, как обращаться с женщиной и заставлять ее чувствовать себя хорошо.Он никогда не ответил бы ей, даже если бы она ошибалась; и его одежда всегда была безупречной, обувь тоже была начищена. Он был идеальным мужчиной! Он никогда не ошибался. Никто и никогда не сможет сравниться с Райаном Джеем Робинсоном ».

Пассажир:« Замечательный парень. Как вы познакомились с ним? »

Таксист:« Ну, я никогда не встречал Райана. Он умер. Я собираюсь жениться на его вдове на следующей неделе ».

Молодожены
Пара просто поженилась, и после всех их подарков вечеринка и т.д.они наконец уезжают в свой медовый месяц.
Примерно 3 часа пути они решают снять номер на ночь и продолжить путь утром.
Жених видит мотель и заезжает, чтобы снять комнату. Жених идет в вестибюль и встречается с служащим мотеля. Он говорит ему, что только что женился и хочет комнату на ночь.
Клерк смотрит на него и говорит: «Моя дочь только что вышла замуж на прошлой неделе за величайшего человека. Я хочу подарить вам двоим сладость для медового месяца в доме».
Жених так счастлив и благодарит служащего, хватает ключи и объезжает заднюю часть отеля, несет жену вверх по лестнице, открывает дверь и укладывает жену молодожена на кровать.Он сбегает вниз, чтобы забрать их багаж, и приносит его в комнату.
«Дорогая, почему бы тебе не надеть что-нибудь более удобное, а я сейчас вернусь с чем-нибудь выпить».
Итак, он быстро поцеловал ее и ушел, чтобы выпить.
Поскольку его жена лежит на кровати почти без одежды, по соседству находится железнодорожная станция Amtrak, и поезд подъезжает к станции, от чего отель так трясется, что невеста падает на пол! Она встает, отодвигает кровать к стене и продолжает ждать своего мужа.
Ну, поезд забивается людьми и начинает выезжать со станции, что снова сотрясает здание и снова выкидывает ее из постели !!
Она звонит на стойку регистрации и говорит, что они будут прямо там. Через несколько минут в дверь постучали, невеста натянула одеяло и кричит, чтобы войти. Клерк открывает дверь и прибивает кровать к полу. «Это должно сработать ... Если все в порядке, я хочу посмотреть, не вышвырнет ли меня». Она говорит: ОК. и он забирается на другую сторону кровати, чтобы посмотреть, не прибит ли кровать гвоздями, что все будет в порядке.
Примерно в это время в комнату заходит муж молодожена и видит свою жену в той же постели, что и портье.
«Что, черт возьми, ты делаешь в постели с моей ЖЕНОЙ !!»
Невинный портье, дрожа, смотрит на него и говорит: «Вы бы поверили, что мы ждем поезд?»

Медовый месяц
Три пары отправились в отель на медовый месяц.
Все они обслуживались Билл. Первый мужчина был женат на медсестре. «Медсестры милые». Билл подумал про себя.
Второй мужчина был женат на телефонистке. «У телефонных операторов сексуальные голоса». Билл подумал про себя.
Третий мужчина был женат на учительнице. «Учителя слишком формальные и строгие. Бедный парень». Билл подумал про себя.

После того, как их медовый месяц закончился, Биллу позвонил первый мужчина. «НИКОГДА НЕ Женитесь на медсестре! Все, что я слышал прошлой ночью, было« ЭТО НЕСАНИТАРНО. ЭТО НЕСАНИТАРНО »!» - закричал он в телефон.
Чуть позже Биллу позвонил второй мужчина. «НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ТЕЛЕФОННЫМ ОПЕРАТОРОМ! ВСЕ ОНА СКАЗАЛА, ЧТО« ТРИ МИНУТЫ ПРОШЛИ »!» мужчина взбесился.
Еще через несколько минут Биллу позвонил последний человек. «Не забудьте выйти замуж за учителя, Билл. Она все время говорила:« Мы будем делать это снова и снова, пока не получим все правильно »».

Муж и жена анекдоты
Любовные анекдоты
Брачные анекдоты

submissons от: krzystoff, bevhenden, ronedgington654, savannahlopez0123, gda2256, xanderbolstridge, cleo_porcheret, rdickens1988, francisjeanpoe, MariaM, stuartbrailey Генераторы шуток: .

анекдотов о мужьях и женах | Свадьба и свадебные анекдоты на Short-Funny.com




Анекдоты про мужей, жен, свадьбы и брак


У меня есть все сентиментально, когда я увидела, что мой муж смотрит на наш брак сертификат на полчаса.

Потом я узнал, что он искал Дата истечения срока.


Мой сын хотел знать, каково быть женатым. Я сказал ему оставить меня один, и когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.
Получил приглашение на свадьбу. Я ответил: Может, в следующий раз. Благодарю.
Уже несколько дней идет дождь, и мой муж, кажется, очень расстроен этим.

Он продолжает стоять у окна, глядя. Если так будет продолжаться, я собираюсь надо впустить его.


Я действительно не против спать на диване. Это как жить в детстве фантазии о Диком Западе - включая злобную маму-медведицу поблизости.
Мы с женой женаты уже несколько лет, и моя жена спросила меня недавно, чтобы получить таблетки, которые позволят мне предпринять какие-то действия в снова в спальню.

Я принесла домой таблетки для похудания. Видимо очень не то, что она имела в виду.


Золотое правило жены:

В мире нет проблем это не могло быть создано.
Моя жена так плохо готовит, что мы обычно молимся после еды.
Моя жена сказала мне, что ей нужно больше места. Я сказал без проблем и запер ее
дом.

Что подарить мужчине, у которого есть все?

Женщина. Она расскажет ему, как все работает.


Пытался повторно жениться на бывшей жене.
-
Но она решила, что я всего лишь после моих денег.
Мне позвонили и сказали, что мою жену доставили в больницу.

«О мой Господи, как она ?! Я спросил.

"Мне жаль, что она критична", - сказал Медсестра.

«Какого черта она опять жалуется ?!»



Брак - институт трех колец. Обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдания.
«Дорогая, можно мне выйти в этом платье?»

«Да дорогая, уже темно из.”


- Прошлой ночью у нас была ужасная ссора с женой. Но она подползла ко мне ее колени в конце концов.

- Ого, это действительно впечатляет! Что она сказать?!

- Выходи из-под дивана, грязный трус!


Американские ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина.

К сожалению, с тех пор она передумала.


Маленький мальчик смотрит на маму на свадьбе и говорит: «Мама, почему девочка? одет во все белое? "

Его мама отвечает: «Девушек называют невестой, а она в белом, потому что очень счастлива, и это самый счастливый день в ее жизни жизнь.

Мальчик кивает, а затем говорит: «Хорошо, а почему мальчик все в черный? »


- У нас годовщина, дорогая. Как вы предлагаете праздновать это?

- С минутой молчания?
Дорогая, ты думаешь, я набрала вес?
-
Нет, я думаю, в гостиной есть меньше.
Дорогая, что ты подаришь мне на 25-летие?
-
Поездка в Таиланд?
-
Вау, это здорово, а к нашему 50-летию?

Тогда я снова заеду за тобой.
Я сегодня очень разозлился на свою автомобильную навигацию. Я даже кричал, чтобы он пошел к черту. Через 20 минут он привел меня к дому моей свекрови.
Мужчина и его жена должны обратиться к врачу. Врач спрашивает: «Вы делитесь та же группа крови? "

Муж отвечает: «Мы должны сейчас. Она долгие годы сосал мою кровь ».


В чем разница между холостяком и женатым мужчиной?

Приходит бакалавр домой, проверяет, что в холодильнике, и ложится спать.

Женатый мужчина приходит домой, проверяет, что в постели, и идет к холодильнику.


«Если бы я знал, что ты такой бедный, я бы никогда не женился на тебе».

"Не делай вид, что я тебя не предупреждал! Сколько раз я тебе говорил, что ты все, что у меня есть? »
Женщина мужу при этом: "Пожалуйста, скажи мне грязные вещи!"

Мужчина: "Ванная, Кухня, Гостиная ..."
Вы знаете, почему только 30% жен попадают в рай?

Потому что если есть было бы больше, вместо этого был бы ад.


Моя новая жена ушла от меня из-за моей огромной незащищенности.

О нет, подожди, она вернулась. Она просто пошла в ванную!
Жена жалуется мужу: «Вы только посмотрите на эту пару дорога, Роджер, какие они милые. Он держит ее за руку, целует, придерживая для нее дверь ... Почему ты не можешь сделать то же самое? "

«Ты что, злишься? Я почти не знаю эту женщину! »
«Я обнимаюсь с мужем два или три раза в неделю.”

"Да уж? Мне всего один раз.

«Ой, но подожди, я думал, ты не замужем».

«А, понятно. Я думала, мы говорили о вашем муже.
Если это правда, что девушки, вероятно, выйдут замуж за мужчин, похожих на своих отцов, это могло бы объяснить, почему так много матерей плачут на свадьбах.
Она: «Милый, ты мне не нравишься в новых очках».

Он: "Но дорогой, я не ношу никаких очков ».

Она:« Верно, но я ношу ».
Мамочка, почему все машины гудят?

Потому что есть свадьба продолжается.

Но разве гудок не предупреждающий сигнал, мамочка?

Совершенно верно, сынок.
Муж: ​​«Скоро мы поженимся 10 лет. Я тебя достану хорошая новая машина к нашей годовщине ».
-
Жена: «О, дорогая. Ничего доставит мне больше удовольствия! »

Итак, муж ничего не получил за Годовщина.


Мы с мужем прожили двадцать лет очень счастливыми. После этого мы встретились.
Моя жена сказала, что бросит меня, если я не перестану постоянно играть с рация, закончилась.
«Я получил это из-за твоих глупых замечаний о моем весе. Я покидаю тебя!"

«Но милый, а как насчет нашего ребенка?»

«Какой ребенок ?!»

«О, так ты не беременна? "


Жена мужу: «Милая, угадай, кто сегодня без трусиков и лифчика?»

Муж: «Ах, вот почему твое лицо сегодня такое растянутое!»


Детство - это когда ночью идешь в туалет, а потом бежишь обратно и прыгать в твою кровать, радуясь, что монстр под кроватью не достал тебя.

Взрослая жизнь - это когда монстр лежит в постели рядом с вами.


А вот еще один урок хороших манер: Закидываешь букет за спиной, чтобы посмотреть, кто следующий?

Действительно плохой вкус в похороны.


Оптимист. Мужчина, который оставляет двигатель включенным, когда его жена говорит, что она «просто собираюсь забежать в магазин за бутылкой молока ».
Как тебе сегодня обед, дорогая?

«О, тебе просто нужно ищи повод для борьбы, не так ли ?! "


Почему петух кукарекает так рано утром?

Он хочет получить слово прежде, чем все куры проснутся.


Жена: «Знаешь что? Я отказываюсь больше об этом говорить! »

Жена 10 секунду спустя: «А знаете что еще?»


Я много лет не говорил с женой ни слова. Она ненавидит, когда ее прерывают ».
На медосмотре:

Вы занимаетесь опасными видами спорта?

Ну, иногда я говорю жене в ответ.


«Эй, Джордж, что бы ты дал за мою жену?»

«Ты под кайфом ?! Ни копейки.

«Сделка! Она твоя! "


Если бы свекрови по своей природе были в гармонии со своими зятьями, возможно, человечество не распространилось бы на все дальние уголки земного шара?
Она: «Все мои друзья говорят мне, что я вышла замуж за идиота!»

Он: "Они имеют в виду, что только идиот женился бы на тебе!"
Мы с женой часто обмениваемся мнениями.

Я прихожу со своим и ухожу с ее.


Спорить с женой - все равно что пытаться прочитать Условия использования Интернет. В конце концов, вы просто сдаетесь и говорите «Я согласен».
Я никогда не была замужем, но могу представить, каково это. У меня когда-то был камень застрял в ботинке на 10 часов.
Следующая часть
Муж и жена Анекдоты

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6
Youtube: Аудио Часть 1

.

Лучшие анекдоты о браке - Unijokes.com - 588 Анекдоты о браке

Судья беседовал с женщиной относительно ее предстоящего развода и спросил: «Каковы основания для вашего развода?» Она ответила: «Около четырех акров и красивый дом посреди участка с протекающим рядом ручьем». «Нет, - сказал он, - я имею в виду, на чем основано это дело?» «Он сделан из бетона, кирпича и раствора», - ответила она. «Я имею в виду, - продолжил он, - какие у вас отношения?» "У меня в городе живут тетя и дядя, как и родители моего мужа." Он сказал: "У вас есть настоящая обида?" «Нет, - ответила она, - у нас есть навес на две машины, и мы никогда не нуждались в нем». «Пожалуйста, - попытался он снова, - есть ли в вашем браке неверность?» «Да, и у моего сына, и у дочери есть стереосистемы. Нам не обязательно нравится музыка, но ответ на ваши вопросы - да». «Мэм, ваш муж когда-нибудь вас бил?» «Да, - ответила она, - примерно два раза в неделю он встает раньше, чем я». Наконец, разочарованный судья спросил: «Леди, зачем вам развод?» «О, я не хочу развода», - ответила она.«Я никогда не хотела развода. Мой муж хочет. Он сказал, что не может со мной общаться!» Голосование: поделитесь шуткой Джулия говорит своему мужу: «Джеймс, эта молодая пара, которая только что переехала в соседний дом, кажется такой любящей парой. Каждое утро, выходя из дома, он целует ее на прощание, а каждый вечер, приходя домой, он приносит ей дюжину роз. А почему ты не можешь этого сделать? " «Гоша, - говорит Джеймс, - почему я почти не знаю девушку». Проголосуйте: поделитесь шуткой.

Смотрите также