Семейная жизнь как


Секреты семейной жизни

«И стали они жить-поживать и добра наживать», обычно такими словами заканчиваются русские народные сказки, когда герои преодолели множество горестей и бед, но, несмотря ни на что, сумели сохранить любовь друг к другу, и теперь щедро вознаграждены судьбой за терпение и стойкость.

Слова, которыми заканчивается большинство сказок, оставляют послевкусие спокойствия, умиротворения и счастья в душе. Создается впечатление, что свадьба – это финал всех трудностей, которые героям предстояло преодолеть, чтобы быть вместе, и наконец-то, всё позади.

Большинство девушек стремятся к этому заветному дню – дню бракосочетания, считая его гарантом дальнейшей счастливой совместной жизни с любимым человеком.

Но не тут-то было! Основные препятствия и сложности подстерегают влюбленных не на этапе конфетно-букетных отношений, а в периоды, когда семья испытывается на прочность рождением детей, совместным бытом, периодами безденежья, а в некоторых случаях и изменами. Тогда наступают настоящие испытания, которые как лакмусовая бумажка проявляют ваши истинные чувства к партнеру, обнажая ваши ожидания и надежды.

К сожалению, или к счастью, многим не под силу подобные испытания, и пара распадается, а бывшие «супружники» пополняют ряды разведенок…

Иногда взгляд цепляется за пожилую пару, где он с любовью и нежностью смотрит на любимую, а она с уважением и заботой одаривает его своей улыбкой.

Удивительно, неужели, прожив с человеком бок о бок 30-40 лет, можно продолжать питать к нему романтические чувства, любовь и благодарность? Возможно, некоторые пары знают секреты счастливой семейной жизни, раз их лодка любви не разбилась о берега быта, как бы банально это ни звучало.

В этой статье мы будем разбираться, как же сделать семейную жизнь счастливой, чтобы суметь сохранить любовь на долгие годы. Разберемся, возможно ли это, и от чего это зависит.

Секреты счастливой семейной жизни

1. Схожесть взглядов и мнений

Думал, что пунктом номер один будет заявлена Любовь, да?

Возможно, и так, конечно. Безусловно, любовь – это самое важное звено в цепи счастливых семейных отношений, без нее не построить полноценной семьи.

НО, на одной любви семью не построить. Спросишь – «почему?». А все банально просто. Да, любовь, конечно, будет держать вас вместе некоторое время (первые года три, а иногда и меньше, зависит от обстоятельств), но если вы – кардинально разные люди, с противоположными взглядами и мнением, воспитанием и ценностями в жизни – то ваш союз недолговечен.

Представь, она убежденная вегетарианка с многолетним стажем, а ты закоренелый мясоед, не мыслящий ни дня без мяса. По началу, когда страсть застилает вам обоим глаза, вы еще как-то терпимо простите второй половине несоответствие вашим убеждениям, но, поверь, это ненадолго.

Особенности воспитания, социальный круг, в котором вы вращались всю жизнь, семейные устои и ценности – всё это тоже окажет огромное влияние в твоей последующей жизни.

Давным-давно установлено, что и женщина, и мужчина, строят модель своей собственной семьи подобно той, которая была у их родителей. Бывают, конечно, исключения, но в целом это правило.

Представь, что ты вырос в интеллигентной семье, где папа подавал руку маме, помогая ей выйти из авто, а мама никогда не повышала на папу голос, и жили они всю жизнь в любви и глубоком уважении друг к другу. И вот ты влюбился в оторву, которая не брезгует грубой нецензурной лексикой, ярко наводит мейк, курит, запивая пивом с бутылки через затяжку, а при любой твоей провинности, щедро отвешивает тебе звонкие пощечины. Прекрасно, да? Сомневаюсь, что ваш союз долго будет существовать.

2. Терпение и терпимость

Какая бы сильная ни была между вами любовь, но если вы не будете относиться друг к другу терпимо, надолго вы вместе не останетесь. Помнишь, как сказал кто-то мудрый: «Позволь себе быть собой, а другим — быть другими».

На самом деле очень важно быть толерантным в отношении других людей, особенно, самых дорогих и близких.

Важно понимать, насколько ты уверен в своей правоте и в своих убеждениях, настолько уверена девушка в своих. Обязательно выслушай иную точку зрения и прими тот факт, что чужое мнение тоже имеет право на существование.

Иногда под влиянием эмоций, настроение бывает испорченным, и любимый человек с отличными от нас убеждениями, очень часто раздражает, особенно не вовремя. Поэтому прояви терпение, вдохни, выдохни, а потом уже озвучивай свою точку зрения.

Проявляя терпение и терпимость в отношении близких людей, мы подчеркиваем уважение к их мнению и взглядам. Это немаловажно в семейных отношениях.

Банально просто, но если следовать этому принципу, это поможет сохранить ваши отношения от ненужных ссор и размолвок.

3. Забота

Как прекрасен период конфетно-букетных отношений… Вы вдвоем парите на крыльях любви, бесконечно влюбленные друг в друга, и готовы не расставаться ни на секунду. Кажется, что любимый человек – особенный человек, как будто с другой планеты.

Перед свиданием ты наводишь свой мужской марафет – принимаешь душ, используешь парфюм, одеваешься «с иголочки», кожа на лице идеально выбрита. Она (дама твоего сердца) тоже предпочитает показать себя с идеальной стороны – всегда ухожена, гладко выбрита (разумеется, не на лице), маникюр/педикюр и т.д., как будто родилась в салоне красоты.

И вот вы встретились такие красивые, ухоженные и с идеальными чертами характера и влюбились друг в друга, предполагая, что те качества, которые вы продемонстрировали друг друга, являются истинными, подлинными и постоянными.

Как ты думаешь, бывают ли у нее периоды, когда она совсем «не при параде»?

Безусловно. Она может заболеть, забеременеть (токсикоз, растяжки, перепады настроения, физиологические изменения – всё это сильно изменит ее тело, внешний вид и мировосприятие).

Ты тоже не идеален. И не всегда будешь представать перед ней в идеальном внешнем виде. К примеру, ты тоже можешь заболеть.

Поэтому, важно проявлять заботу о близком человеке в любых жизненных ситуациях.

Многие девушки, не до конца уверенные в своих партнерах, не хотят рожать детей и кормить грудью, боясь физических изменений тела, которые, по их мнению, оттолкнут партнера и охладят чувства.

На самом деле, истинную любовь не испугают никакие сложности, настоящая любовь исцеляет даже тяжелобольных людей и инвалидов. Важно заботиться о любимом человеке, демонстрировать ему свою любовь, подчеркивать его важность в твоей жизни, несмотря на уровень здоровья и физической красоты. Задумайся, будешь ли ты любить свою девушку, если она располнеет после рождения ребенка, или если она заболеет тяжелой болезнью или станет инвалидом.

Настоящая любовь преодолевает все преграды, она всесильна! Окружи любимого человека своей заботой и любовью, подари уверенность в завтрашнем дне, и тебе окупится это сторицей.

Взаимная забота – очень важный элемент семейных взаимоотношений, своего рода один из секретов счастливой семейной жизни.

4. Взаимоуважение

Ты, наверное, догадывался, что нет в мире человека, который будет смотреть на мир твоими глазами, чувствовать мир твоими ощущениями и слышать его твоими ушами? Да, даже близнецы по-разному воспринимают мир.

Твоя девушка – это другой человек, со своими вкусами и убеждениями. Уважай ее взгляды и принципы также как уважаешь и свои.

Людям, проявляющим взаимоуважение, легче достигнуть компромисса. Помни об этом.

5. Любовь

Когда в отношениях между мужчиной и женщиной есть любовь, кажется, что остальное всё само собой наладится и получится. Конечно, любовь в отношениях – это фундамент вашей будущей семьи, без нее совсем никак, и смысл создания семьи без любви отпадает.

Но у любого строения помимо фундамента есть еще и стены, крыша и многое чего другое. И всеми этими составляющими, что «лягут на фундамент любви» вашего Храма Любви, как раз и являются принципы, описанные в статье выше – схожесть взглядов и мнений, терпение и терпимость, забота и взаимоуважение.

Только в сочетании любви с этими основополагающими принципами и рождается крепкая семья двух любящих и уважающих друг друга равноправных партнеров, которые воспитают счастливых детей, впоследствии создающих свои собственные счастливые семьи!

33 правила семейного счастья | Психолог Зберовский Андрей, психолог москва, семейный психолог, панический атака, бизнес тренер, психолог консультация, психолог онлайн, психологический центр, психологический помощь, отзывы психолог, коуч

33 правила семейного счастья. Семья – самых сложный из тех проектов, которые есть в жизни человека. Потому что она в идеале существует всю жизнь, а это – многие десятилетия. Еще потому, что супруги несут ответственность перед самыми дорогими на свете людьми – своими детьми и своими родителями, перед которыми нельзя ударить в грязь лицом. И самое главное, семья, это – проект, где у мужа и жены нет начальников, за все происходящее в семье ответственность несут только они сами и никто другой! Отсюда, и уровень требовательности к себе и самокритики также должен быть очень высоким. Как прожить счастливую семейную жизнь? Таких рекомендаций может быть очень много. Сейчас же я дам вам расскажу правила семейного счастья от семейного психолога.

  1. Никогда нельзя обманывать членов своей семьи! Поверьте мне: любые проблемы в семейной жизни – из-за нарушения этого принципа. Измены начинаются с того, что мужу или жене сообщают, что задержались из-за проблем на работе, а на самом деле первый раз лично пообщались с кем-то другим и далее процесс оказался необратим. Недоверие вырастает с того, что скрывают чрезмерную зависимость от друзей или родителей, уровень своих доходов или расходов. Сексуальное охлаждение – из-за вранья про головную боль. И так далее. Желаете быть счастливыми в браке – не приучайтесь обманывать! Будьте искренне и честны!
  2. У супругов не должно быть пагубных зависимостей: наркомании, алкоголизма, игромании. От всего этого следует как можно быстрее избавляться. Ведь все это – оборотная сторона эгоизма, а эгоизм и семья принципиально несовместимы.
  3. Супругам следует уважать мнение друг друга, им важно научиться планированию и спокойному обсуждению любых тем в их семейной жизни, от сугубо бытовых – до интимных. Не будет обсуждения – не будет счастья в семье.
  4. В семье категорически недопустимо рукоприкладство и оскорбления. Ведь это – признаки неуважения. Долго жить с тем, кого не уважаешь, невозможно.
  5. В семье должны быть исключены такие формы давления друг на друга как «сексуальные забастовки» (уклонение от интима), «молчанка», демонстративные уходы после ссор из дома (например, к родителям), угрозы развода или суицидов.
  6. Решения в семье должны приниматься только самими супругами, без навязывания позиции родителей или друзей. С последними можно и нужно советоваться, но только до принятия итогового семейного решения, и не менять состоявшегося общего решения по их указке. Ведь это обидно для второй «половины».
  7. Создав семью, с первого дня следует жить отдельно от родителей. Если пока нет своего жилья – снимать в аренду, но жить самостоятельно. Родители могут кратковременно проживать с супругами (при необходимости лечения, помощи с ребенком, в командировках, приезжая в гости), но только при наличии общего согласия на это супругов.
  8. Супругам важно считать приобретение собственного жилья принципиальной и первоочередной задачей. Это – гораздо важнее, чем приобретение престижных автомобилей или фешенебельные путевки. Исключение может быть только в паре, где супруги развивают семейный бизнес: там первые годы все свободные деньги могут идти на увеличение оборота.
  9. Супругам не следует спешить приобретать или строить собственный дом, для людей в возрасте до 40 лет квартира в городе – гораздо более правильный вариант. Так как у жены не будет чувства брошенности с ребенком, когда муж на работе в городе, ведь для ребенка требуется социальная инфраструктура, для мамы – общение, для мужа – сокращение время на дорогу с работу домой.
  10. Приобретение в семье недвижимости (земли, квартир, домов и т.д.) должно происходить с регистрацией только на мужа и жену. Оформлять крупные покупки на чьих-то родственников – прямой путь к обидам и разводам. Если материальный уровень супругов еще до брака очень отличался – договоритесь еще до заключения брака об условиях брачного контракта.
  11. Супругам следует проявлять подчеркнутое и равное уважение к родителям и близким родственникам друг друга (если у них нет порочных зависимостей и они не агрессивны), общаться с ними на позитиве, позволять им общаться с внуками
  12. Друзьями семьи должны остаться только те люди из прошлого круга общения супругов, кто уважительно относится к выбору семейной «половинки» мужчины и женщины, не представляет угрозы для семейного благополучия. Остальные друзья должны быть отсеяны, так как, как известно, «паршивая овца все стадо портит».
  13. Супругам правильно оказывать как можно большее внимание друг другу: писать и звонить друг другу в течение дня, хвалить друг друга. Чтобы создать для этого технические условия, сделать общение интересным  и разнообразным, по возможности, свободное время семье следует проводить не дома, а на выезде – в поездках, в прогулках, в торгово-развлекательных комплексах, в спортзалах, в гостях и т.д. Семья не должна ассоциироваться со скукой, а досуг в паре должен быть прежде всего – совместный.
  14. Какой бы не был скудный бюджет семьи, супругам следует находить возможность для ежегодного отпуска, который должен быть только совместным.
  15. Как бы сильно супруги не любили своих детей (ребенка), им следует регулярно, или хотя бы периодически находить возможность проводить досуг или даже отпуск без детей. Потому что это – отличный способ укрепить отношения между мужем и женой, как между мужчиной и женщиной.
  16. Интимная жизнь в семье прежде всего должна устраивать того из супругов, кто более сексуально активен. Более пассивный супруг должен равняться на более активного, а не наоборот. Семья, где кто-то из супругов уклоняется от семейного интима и от внесения в него разнообразия – бесперспективна и будет двигаться к изменам и разводу.
  17. Супругам нельзя давать поводы для ревности своим «половинкам». Любое личное и близкое общение супругов с лицами противоположного пола должно быть исключены (в том числе – через социальные сети), так как это всегда создает условия для измен. Но в семье также не место и патологической ревности. Информация о добрачных интимных отношениях не должна использоваться как укор для партнера.
  18. Хозяйственные, бытовые, бюрократические проблемы семьи должны преодолеваться только вместе, а у каждого из членов семьи должна быть своя «зона ответственности» за какой-то конкретный фронт работы по дому.
  19. Супругам важно договориться о прозрачности своей финансовой жизни, чтобы муж и жена всегда знали о настоящем уровне доходов и расходов друг друга.
  20. Расходы на внешность супругов, должны быть примерно сопоставимы друг с другом. Сколько потратили в месяц на жену, примерно столько же тратьте на мужа. И наоборот. Иначе «серой шейке» будет обидно, а на расцветающую «половину» будет слишком много того внимания со стороны, перед которым трудно устоять.
  21. В семье исключены аборты (кроме как по медицинским показаниям или вследствие изнасилования). Дети, даже не рожденные, не должны страдать из-за взрослых, не умеющих предохраняться. В браке все дети желанные, даже если они не запланированы. Хватает здоровья на секс, хватит и на то, чтобы прокормить детей.
  22. Трудности с зачатием ребенка или его вынашиванием (выкидыши, замершие беременности, рождение недоношенного ребенка или нуждающегося в дальнейшем медицинском сопровождении) должно приводить не к взаимным претензиям, а только к сплочению супругов для преодоления проблем. Для рождения общего ребенка вполне применимы все имеющиеся современные медицинские репродуктивные технологии.
  23. Проблемы со здоровьем у супругов должны преодолеваться сообща, никто не бросает «половинку» в трудную минуту. Но и муж и жена обязаны сами следить за своим здоровьем, не создавая проблем себе и близким собственным неправильным поведением, питанием или образом жизни.
  24. Муж и жена по возможности должны завтракать и ужинать вместе, за одним столом, общаясь. Питание врозь и перед телевизором ведет в охлаждению в паре, так как теряются технические условия для обсуждения значимых для пары тем.
  25. В семье недопустимо тунеядство. Супруг, потерявший работу обязан приложить все усилия к тому, чтобы как можно быстрее вновь начать зарабатывать, причем – законным путем. Вторая «половина» в этом активно помогает, ищет варианты.
  26. Если в семье работают и муж и жена, желательно, чтобы графики их работы примерно совпадали. Если они серьезно различаются, важно приложить усилия для их совмещения, вплоть до смены работы.
  27. Если кто-то из супругов создал успешный бизнес, второй «половине» желательно найти свое место в данном бизнесе. А тому, кто был инициатором бизнеса – обязательно пригласить «половину» к себе на работу. Иначе большие деньги разрушат семью. Если бизнес имеется у обоих супругов, они должны иметь право на информацию о бизнесе друг друга и на обсуждение текущих дел. Иначе, параллельное бизнес-развитие без общих тем приведет к тому, что семья станет формальностью, а это может кончиться разводом.
  28. Супругам важно иметь общую позицию по воспитанию детей. Кроме того, они должны тепло принимать детей своих «половин» от прошлых браков или отношений, не мешать их финансовой поддержке и общению с ними.
  29. Супругам всегда следует спать вместе, а не врозь, кроме первых месяцев (максимум – года) после рождения ребенка. Жене или мужу не следует спать вместе с ребенком после достижения им возраста трех лет, так как это разрушает интимные отношения между супругами. Если ребенок с трудом засыпает, возможно быть с ним при засыпании, с последующим присоединением в постель к своей «половине».
  30. Следует укладывать детей спать на час-два раньше, чем ложатся спать супруги, так как именно это время, когда дети спят – самое главное время для личного общения и интима супругов.
  31. Супругам желательно всегда иметь план перспективных семейных мероприятий, целей и задач на многие месяцы и годы вперед: куда поедем, на что копим, что купим, чего достигнем и т.д. Важно помнить: цели – сближают, результаты – разобщают.
  32. Развитие является приоритетной целью супругов и семьи. Поэтому супругам желательно продолжать свое обучение в браке (имеющее практическую пользу), стремиться делать карьеру и увеличивать свой доход. Если для развития семьи и детей целесообразно менять населенный пункт, регион или даже страну проживания семьи, на это можно и нужно идти. Но переезд должен совершаться либо одновременно обоими супругами, или врозь они должны жить очень недолгое время, стремясь к скорейшему воссоединению семьи.
  33. Так как безгрешных людей нет, супруги могут и должны прощать ошибки друг друга. Но только в том случае, если совершивший ошибку, признает ее, будет иметь смелость покаяться, извиниться, быстро ее исправить и взять на себя обязательства в будущем не совершать подобного. Если все эти условия выполнены, простивший в будущем не должен попрекать, стыдить или унижать когда-то совершившего проступок партнера напоминанием об этом. И тем более не отвечать своей ошибкой на ошибку «половины».

Утверждаю, как практик семейной психологии. Выполнение даже этих нехитрых рекомендаций точно поможет Вам обрести Счастье в вашей семье!

Если же вы не справитесь с выполнением каких-то пунктов из описанных рекомендаций и ваша семейная пара окажется в кризисе, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: [email protected]

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.


психология. Кризисы семейной жизни по годам

Тамара
Профессиональный любитель кофе

Семейная жизнь  очень часто заканчивается  по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а  фразой «как ты мне надоел (а)»  и разводом.  И только от супругов зависит какая у них будет   семейная жизнь.

Семейная жизнь  сплошным праздником не бывает.  В ней много забот,  тревог, волнений.  Жениться или выйти замуж совсем не трудно, трудно быть женатым или замужней.

То, что мы видим мало удачных браков, как раз и свидетельствует о ценности и важности брака.

Ведь никто и никого не принуждает к заключению брака. Но раз человек вступает в брак, нужно знать законы и правила  семейной жизни.

Семейная жизнь и  кризисные периоды

 

Психологи определили  периоды опасные для семейной жизни, в которые вероятнее всего может произойти ее разрушение.

В эти «критические дни»  рушатся по статистике  многие семьи. И от манеры поведения супругов очень много  в этот период зависит.   Кризис в семейной жизни,  по мнению многих психологов,  наступает через полтора месяца, полгода,   два с половиной года,  через четыре, семь и двенадцать лет.

Каждый «возраст» семейной жизни  имеет свои причины для обострения отношений.  Я надеюсь, что предупреждение семейных пар о наличии в   семейных отношениях  нормативных кризисов,  поможет многим семьям  избежать  разрушения семьи  и  снизить «градус» остроты ситуации.

Семейная жизнь - первый кризис

Первый кризис  наступает  через полтора месяца совместной жизни. Постоянное общение супругов и тесный ежедневный контакт в быту  приводит к тому, что с глаз спадает «розовая пелена». Супруги начинают замечать недостатки друг друга, досадные мелочи и незначительные детали.

Причину для  обиды, ссоры, скандала  в этот период найти для супругов чрезвычайно легко. Это может быть:  заинтересованный  взгляд в сторону противоположного пола, и невинная шутка по поводу фигуры жены или его мужских достоинств, критические замечания в адрес новоиспеченных родственников.  Тут и до разрыва недалеко.

 

Семейная жизнь - второй кризис

Через полгода появляется другая причина для недоразумений, которая также  способна привести к развалу семьи. Очень часто  в этот период семейный корабль разбивается о скалу быта. Супругов засасывает рутина. Быт еще не устроен.

Постоянные домашние хлопоты, скачки  настроения, обычные непривлекательные  семейные будни.  У многих возникают финансовые  проблемы.  Повышенные требования предъявляются к работе, так как теперь  мужчине необходимо кормить не только себя, но и жену, а в перспективе и третьего члена семьи.

Ответственность  постоянно давит на одного или обоих супругов. Запас прочности кончается,  отношения  постепенно  ухудшаются или рвутся.  Молодые люди,    не успев  притереться друг к другу, не ставшие полноценной семьей, расходятся.

Семейная жизнь - третий кризис

 Через два с половиной, три года  семейной жизни  ослабляется сексуальное притяжение  даже у любящих супругов,   сокращается выработка гормонов  радости и счастья.

Психологи советуют супругам в этот период времени хоть ненадолго расставаться, чтобы сохранить накал страсти. Благом в этот период времени могут быть командировки, поездки к родственникам врозь, выходные, проведенные в разных местах.

Но первым  условием при этом является:  разлука не должна быть длительной, чтобы супруги не успевали отвыкнуть друг от друга. Второе основное условие:  встречи после разлуки должны быть радостными и бурными.

Семейная жизнь - четвертый кризис

Прошло  четыре года или пять  лет семейной жизни   Все это время молодые супруги активно  занимались устройством семейного быта и уюта, воспитывали своего первенца.

Рождение  первенца все изменяет в семье. Жена становится матерью, муж – добытчиком и кормильцем.  Брачное ложе  в состоянии затишья. Этот период очень сложный для семьи. Происходит суровое испытание любви.

Муж не видит от жены внимания, достойной оценки своих усилий по содержанию семьи.  Многие мужчины не хотят  быть на втором месте после ребенка.

 

Именно в этот период мужчины начинают поиски счастья на стороне и бросаются с головой в новые романтические отношения.   Инициаторами развода в этот период бывают мужья.

Семейная жизнь - пятый кризис

 Прошло семь лет семейной жизни

Почему очередной кризис  наступает  после семи лет совместной семейной жизни?  Что это за магическая цифра?

Ни медики, ни социологи, ни психологи не могут этого объяснить.  Медики предполагают, что это связано  с цикличностью процессов  обновления в организме  человека, это касается и его  психики –    семь лет.

Спустя семь лет супружества  люди испытывают необходимость в новых отношениях.  Психологи считают, что происходит парадокс. Семейная жизнь полностью устоялась, и что удивительно, что  супругов  начинает раздражать именно монотонная  стабильность.

Именно женщины после семи лет совместной жизни  подают на развод чаще.  Что в этот момент хочет женщина? Женщина  желает красочного  разнообразия в жизни, реализации  всех своих талантов,   успешного профессионального  роста.

Семейная жизнь - восьмой кризис

Прошло двенадцать лет семейной жизни.

Почему семьи,  выдержавшие все предыдущие кризисы,  все же разваливаются?

Психологи объясняют это тем, что этот период  часто совпадает с кризисом среднего возраста у мужчин. Кризис среднего возраста у мужчин состоит в том, что идет переоценка ценностей и у них возникает желание начать все сначала, уже используя накопленный опыт.

 

Чувства успели охладеть. Семейная жизнь больше всего напоминает зимнее время года: все ровно, гладко, чисто, и – невероятно, холодно. Оба супруга страдают оттого, что ушла радость общения,  и не видно  перспективы  что-то возродить. Супругам кажется, что  семейные отношения зашли в тупик.

Очень сложен и опасен - кризис середины жизни, так его еще называют.  Но это не последний кризис  в жизни супругов.

Семейная жизнь - девятый кризис

Дети вырастают, у них своя жизнь  и дом пустеет.  Это так непривычно. Кажется, что все разрушилось. Условия жизни стали другими, но семья не распалась. Хлопот стало меньше. Но переживания о детях остались.  В этот период появляются внуки, которых невозможно не любить, и  семейная жизнь  вновь может заиграть  радужными красками.

Бывает так, что семейная жизнь   супругов продолжалась  только из-за  детей, но дети вылетели из «гнездышка»,  супруги или один из них  начинают искать  счастья с новыми партнерами.

Психология семейной жизни

Можно ли жить в семье радостно и счастливо?  Вот несколько простых советов от психолога.

  1. Лучше делать все вместе. Не перекладывайте на плечи другого любые дела полностью, делите их, как получится: поровну или не поровну, но делите.   Все знают, что решить проблемы с детьми или ремонт  сделать в одиночку, конечно, можно, но это ведь очень трудно.
  2. Каждая семья индивидуальна.  У каждого супруга есть свои слабые и сильные стороны. Принимайте их как данность и не мучайте друг друга. Радуйтесь, что вы дополняете друг друга.
  3.  В разные периоды семейной жизни лидер  в семье может  меняться. В самом начале семейной жизни «ведущим», как правило, является мужчина. Но после рождения детей многое видоизменяется.  Супруги должны быть готовы к тому, что лидер в семье – не пожизненное звание.
  4.  На протяжении жизни  мы выполняем разные роли. Начиная от роли  дочери, сестры, жены, матери, подчиненной и, наконец, при успешной карьере  становимся  начальником - большим или маленьким.    Вам нравится   командовать но,   считается, что очень опасно быть  начальницей   в семейной  жизни. В семье не действуют офисные законы,  в семье только любимые  домочадцы.
  5. Иногда необходимо отрешиться от семейных проблем и посвятить время себе самой. Но очень важно помнить, что иногда надо давать такую возможность и мужу. Время  пусть небольшое, свободное от домашних дел и мыслей – не роскошь, а необходимость.

 

Статистика о  семейной жизни
  • Половина браков распадается  в течение пятнадцати лет семейной жизни;
  • На половину уменьшается угроза развода, если брак просуществовал семь лет;
  • Нет секрета в том, что пятьдесят процентов  девушек вступают в брак, будучи беременными;
  • Сорок девять лет - критический возраст для вступления в первый брак;
  • Достоверно установлено, чаще занимают более высокие посты и легче строят карьеру женатые мужчины;
  • Женщины, состоящие в браке,  зарабатывают примерно на 5% больше своих незамужних коллег;
  •  В России  молодые люди вступают  в брак очень часто  в возрасте 25 лет, а девушки -  в 23 года;
  • Только 20 % тех, кто развелся из-за супружеской измены, не  сожалеют о своем решении;
  • Люди семейные, как правило,  живут дольше своих свободных от брака сверстников;
  • В России из десяти   заключенных браков, только четыре в последующем сохраняются.
  • На планете  каждую минуту  разводится  6 семейных пар.
  •  Тридцать процентов  россиян считает, что из-за  детей, брак надо сохранять в любом случае.

Кризисы семейной жизни  неизбежны,  они не обходят стороной  даже  самые благополучные пары. Но если  супруги понимают, что лодка семейного счастья только в их  руках, то они  все преодолеют и у них хватит сил сохранить  семью до конца жизненного пути.

Далее  можно  послушать  очень интересную беседу  с доктором педагогических наук, профессором Галиной Григорьевной Филипповой  на тему:  «Нормативные кризисы в семье»

И еще  очень интересная беседа  с Галиной Григорьевной Филипповой  на тему: «Возможно ли избежать кризисов в семье?»

 

 

 

 

Я с вами прощаюсь. Всегда рада  общению с Вами на блоге.  Как всегда  с нетерпением жду Ваших комментариев.

Все статьи блога

Для того, чтобы подсластить свою семейную жизнь,  можно приготовить своим домочадцам кофейный флип и  послушать

 

Как создать счастливую семейную жизнь, простые правила и слветы

   Порой бывает очень сложно создать счастливую, семейную жизнь. Хотя создать семью не сложно, женись или выйди замуж, заведи ребенка а то и не одного и готово, семья как семья. Но не все так просто, как кажется.

   Давайте попробуем просто взять и разобраться, как создать счастливую семью, что это такое вообще и кто должен все же заниматься созданием той самой счастливой семьи. Много мусолить эту тему не будем, скажем основное. Так сказать то, к чему мы пришли в своей семье.

   И сразу хочу сказать, что ни я, ни супруга — мы не психологи, но любим помогать людям, а самая лучшая помощь — это поделиться опытом. Надеюсь этот опыт даст Вам то, что вы искали.

Что такое Любовь

любовь — это …

   Я всегда любил и люблю порядок и последовательность. Конечно порядок не везде соблюдаю, вещи могу разбросать, инструменты разбросать и так далее, жена от этого не в восторге и конечно же ругается за это.

   Но начнем мы не с этого. Что вообще есть основа семьи, точнее что есть причиной создания семьи? Многие ответят — Любовь, особенно девушки. Да конечно, спору нет. Но смотря на своих знакомых, окружающих, молодежь, пришел к выводу, что некоторые просто боятся любви.

  Точнее не любви как таковой, а боятся, что любовь окажется не настоящей, тогда они окажутся в непростой ситуации и будут мучиться всю жизнь, как с моей супругой вышло. Но все поправимо оказалось. Ну и что же такое Любовь?

   Многие философы дадут множество ответов, но никто точно не скажет что это такое. Каждый опишет и расскажет по своему, многие вообще всю жизнь тратят на изучение данного вопроса. Ну а я уж тем более не буду пытаться это узнать.

   Дело в том, что каждый и каждая сами поймут что это такое, просто когда любишь по настоящему, то тебя будет влечь к тому человеку не только когда хорошо, но и когда плохо, хоть Вам, хоть обоим. Это реально сложно объяснить.

философ Омар Хайям

   Тем более что любовь существует не только между мужчиной и женщиной. Самая сильная любовь, по крайней мере у меня, к родной маме. И порой любовь к своей семье, сестре или брату, детям, маме или папе и так далее, может быть той самой — настоящей, истинной. А может стоит посмотреть как раз эту любовь, изучить ее и понять, что же такое — Любовь?

    Любовь — для меня вообще странная штука. Порой когда просто бесит меня супруга — она даже становится еще сексуальнее, вся злость и ненависть становится пустым местом.

   Но и не нужно бояться, что вы полюбите не того человека. Время покажет на самом деле что и как. Но и главная составляющая того, что Вы любите — это сознание того, что вы хотите семью, детей. То есть не просто быть рядом с этим человеком, любоваться его и ее красотой, отдыхать и так далее, а именно желание создать семью, с детьми, с проблемами, с родственниками и так далее.

   И если вы еще не чувствуете что хотите на всю жизнь связать себя с любящим человеком, быть одним целым и воспитывать детей вместе, то дальше даже смысла читать вам нету. Просто я дальше буду описывать те вещи, которые помогут посмотреть на уже созданную семью со стороны и, увидеть, что можно исправить или добавить в Вашу, например. Или же при создании семьи просто поймете то, чего не нужно делать.

   Если вы сейчас совсем не счастливы, подумайте, есть ли любовь между вами. Именно любите ли Вы и любят ли Вас. А уже исходя из этого подумайте, стоит ли что-то менять или просто начинать все заново. Есть ли у Вас на это время и силы. От себя добавлю — опускать руки не стоит, если видите хоть один маленький просвет — старайтесь и все получится. В моей семье на это ушло несколько лет.

   В прошлых выпусках мы описывали простые мелочи, которые не нужно делать в семье, можно почитать тут.

Основа счастливой семьи

   Для начала, разберитесь что значит — счастливая семья. Что это для вас и для вашего спутника. Нужно тоже четко понимать, что видение счастливой семьи у вас и  вашего спутника разные. Поэтому общение только и сможет выявить то, что вас сближает.

   Только во время хорошего общения вы оба поймете что для вас является счастливой семьей, чего вы хотите оба от жизни, от семьи, друг от друга. Это важно и пожалуй с этого нужно начинать построение счастливой семьи.  Расставьте цели для себя и спутника (спутницы) и идите к этой цели. Даже маленькими шажками, но вы придете к ней, главное руки не опускать и уважать друг друга.

рисунок счастливой семьи

   Как мужчина, я могу много тут расписать, что должна делать женщина. Но стоп, получается мужики ничего не должны делать? Вот некоторые говорят, мол я зарабатываю деньги, голова забита работой, а хочу еще на рыбалку или машиной заняться или ремонт надо делать…. Ну и что — скажу я. А Вы, мужики не думали чем занимается Ваша жена?

  Взять даже готовку, уборку, уделить внимание мужу, следить за собой, воспитывать детей и еще успевать так же работать и еще множество мелочей. Труд титанический, на мой взгляд.

  Чтобы построить счастливую семью, работать над семейными отношения необходимо обоим, как жене, так и мужу.

   Кто в доме хозяин? За кем остается последнее слово? Я еще из тех времен, когда на такие вопросы кардинально  ответ был один — мужчина. Да это правильно на мой взгляд, мужчина сильнее и за его спиной должна находиться семья.

   Но и сам мужик должен быть мужиком. Он должен стоять горой за семью, за жену, за детей. Он должен быть не только физически селен, но и умен. Вот этого не хватает современным мужчинам, не всем конечно.  Для того, чтобы последнее слово было за мужем, он должен четко понимать что за проблема. И как можно точнее и правильнее во всем разобраться. Дабы не навредить семье.

   В последнее время часто вижу, что некоторые молодые парни просто не понимают, что в будущем за их спиной должна стоять семья. Сейчас они за себя только, а остальное по фигу, мягко говоря. Конечно недочет образования, скажут многие. А как же сами родители?

   Да не нужно все время рассчитывать на государство, учителей или еще кого либо! Родители должны донести до ребенка то, что важно в его будущей жизни, то что никогда не даст школа и учителя. Но это отдельная тема, что-то меня понесло в сторону. Но смысл думаю донес.

  И вот, на мой взгляд что нужно сделать в первую очередь, чтобы получить счастливую семью:

  1. Изучите своего партнера и пусть он изучает Вас. Именно нужно чтобы оба супруга очень близко друг друга узнали.
  2. Узнайте логику мышления как мужчин, так и женщин. Господь не просто создал нас разными по половому признаку, но и мышление у нас разное. И это нужно понимать. Про женщин можно тут узнать, а про мужчин тут.
  3. Чтобы что-то изменить, должно быть желание, мотивация. Мотивируйте и себя и близких.
  4. Доверяйте друг другу, это снова счастливой семьи.
  5. Уважайте друг друга, детей. Уважайте то, что делают и чем любят заниматься ваши близкие.
  6. Общайтесь друг с другом. И не просто поверхностно, обсуждая дела насущные, но и глубоко общайтесь. Это поможет узнать друг друга лучше и вы будите понимать друг друга.
  7. Радуйтесь друг другу и детям. Проводите больше времени вместе, путешествуйте, играйте, смотрите телевизор и так далее. Ездите минимум раз в год вместе в отпуск, куда либо. Бабушке в деревню не в счет.
  8. Заведите хорошую семейную традицию. Это сближает.
  9. Не перекидывайте друг на друга проблемы. Если возникла проблема в семье — виноваты оба, всегда.
  10. Воспитывайте детей вместе. Дети берут пример с вас.
  11. Подпитывайте свои отношения подарками, сюрпризами. Детей радовать тоже необходимо.
  12. Во всех вопросах должна быть справедливость. Нужно знать чувство меры.

Помните! Семья — это единое целое, вы вместе, а значит радость и печаль ваши общие. Значит нужно делать больше радости.

И еще немного напутствий

Просто понравилась фраза, к месту

   Как то однажды, я услышал одну притчу, или как там называется, ну в общем рассказ, который сильно меня взбодрил и заставил шевелиться. Вкратце так: Был однажды один мудрец. Он был самым мудрым и все люди шли к нему за советом. От этого он был счастлив и горд.

   Но однажды узнал он, что есть еще один мудрец, тоже очень мудрый и люди к нему стали ходить тоже. Первый мудрец долго думал, что же сделать, чтобы люди только к нему шли, как показать, что второй мудрец не такой уж и мудрый.

   И он придумал. Возьму, говорит первый мудрец, и поймаю бабочку, закрою ее ладонями, чтобы не видно было. Подойду и спрошу у второго мудреца, что у меня в руках. Он ответит что бабочка, я спрошу живая или мертвая. Если скажет живая, то немного надавлю ладони, она умрет. Если скажет что мертвая, я просто открою ладони и она полетит.

   Вот тогда окажется что мудрец не прав и люди перестанут ему доверять. Ну вот приходит первый мудрец ко второму, в руках у него бабочка. Спрашивает первый у второго, что в руках — второй говорит что бабочка. На второй вопрос — живая ли она, второй мудрец подумал и ответил: Все в твоих руках.

   Так что дорогой читатель: Все в твоих руках. Как захочешь, так и будет, главное идти к своей цели. Хочешь счастливую семью — будь счастлив сам и зарази счастьем всех своих близких. На пути много трудностей и препятствий, но все получится, ведь все в Ваших руках.

  Не существует четкого плана, что нужно сделать, чтобы была счастливая семья. По сути, то что выше мы написали — это лишь то, на что нужно обратить внимание. Все люди разные. Что-то приходит с опытом. Но не нужно бояться, нужно действовать, вот как считаете нужным, так и поступать.

   На этом пока все, пишите свои комментарии, задавайте вопросы, удачи вам и будьте счастливы.

Секреты счастливой семейной жизни

На просторах Интернета можно найти миллион «секретов» о том, как превратить семейную жизнь в сказку, есть нескончаемые советы бабушек и дедушек о том, что делать, чтобы прожить вместе всю жизнь, существуют также курсы, тренинги, вебинары, рассказывающие, как достичь семейного счастья. Однако несмотря на то, что все всё знают, число разводов растёт с каждым годом. Так в чём же проблема? Как ты думаешь, есть ли на самом деле секреты, которые сделают семейную жизнь счастливой? Ведь в реальности никто ничего не скрывает. Давай разбираться.

Почему не стоит семейное счастье полностью строить на чьих-то секретах и советах?

Статьи, посвящённые темам достижения семейного благополучия, несут пользу. Они помогают молодым парам познать основы хорошей семейной жизни. Однако будет ошибкой принятие всего описанного в Интернете за абсолютную гарантию счастья в отношениях. Несмотря на то, что все люди в целом похожи, у каждого человека есть свои особенные взгляды на жизнь, есть проблемы, переживания и заботы. Поэтому кому-то секрет из Интернета поможет, а кому-то только ухудшит ситуацию.

Для того, чтобы попытаться создать и поддерживать на протяжении жизни здоровые, наполненные счастьем отношения, нужно подходить комплексно: читать статьи, посвящённые вопросам психологии семейной жизни, разговаривать с людьми с большим опытом семейной жизни и т. д. Но эти действия необязательны, потому что это ваш выбор: если ты чувствуешь, что твоих знаний не хватает, что нужен совет — изучай, спрашивай, находи ответы на свои вопросы. Если ты будешь основываться на единственном пути становления хороших отношений, всё может пойти совсем не так, как ты ожидал. Попробуем разобрать на конкретных примерах для лучшего понимания.

Представь, что ты получил всевозможную информацию о счастливом браке из книг, газет, статей и т. д. И теперь полученные знания накладываешь на свои отношения. Интернет в первой строке на твой поиск выдаст основные правила счастливой жизни в браке, первым из которых будет: «Меньше слёз! Старайся реже плакать при супруге». «Что-о?» — думаю у многих мужчин и женщин вырвется вопрос. Женщина должна быть всегда в хорошем расположении духа, и даже если в её жизни что-то стряслось, ей следует прятать свои эмоции, чтобы брак был счастливым? На таких советах далеко не уедешь… Никогда не забывай об индивидуальном подходе! Может быть та девушка гиперчувствительная и ей тяжело контролировать слёзы, не лучше ли помочь справиться с эмоциями и поддержать?

Отдельную категорию составляют советы от людей престарелого возраста. Их поколение славится маленьким количеством разводов. Но ведь если бабушка с дедушкой прожили вместе всю жизнь ещё не означает, что прожили они душа в душу, рука об руку в счастливом браке. Бабушки не упоминают при этом, что частенько мужья их били, а те и терпели. Складывается впечатление, что всю жизнь они пробыли вместе не потому, что любили, а потому, что «все терпели, и я стерплю». Поэтому не всегда нужно прислушиваться к нравоучениям старшего поколения. Внимательнее подходи к советам, кода они напрямую касаются твоего личного счастья.

Куда со временем уходит счастливая семейная жизнь?

В начале семейной жизни мы так влюблены, что ненамеренно надеваем маски. Стараемся показывать только хорошие свои стороны, потому что хотим нравиться. Это похоже на игру в «белых и пушистых», где мы стремимся казаться лучше, чем есть на самом деле.

Жене никогда не лень мыть посуду, готовить первое, второе и третье блюдо и убираться каждый день, а мужу только в удовольствие проходить по магазинам с женой три часа, обсуждать сплетни о её подругах и всё подобное. Только ведь когда-нибудь всё равно раскроется то, какие мы есть на самом деле и тогда начнутся проблемы в семейной жизни. Поэтому, чтобы счастливый брак никуда от вас не сбегал, нужно прикладывать усилия, слушать и слышать друг друга, и стараться поддерживать.

Что нужно научиться делать, чтобы постараться сохранить счастье и лёгкость в семейной жизни?

Для начала нужно понять, что над хорошими отношениями придётся работать. Не всегда будет легко, но осознание того, что вы вкладываетесь в своё дальнейшее счастье в семейной жизни, поможет.

1. Не равняйтесь на идеальную картинку из Интернета

Инстаграм кишит «идеальными» семейными фотографиями, с огромными постами под ними о том, как счастливо они живут. Только спустя какое-то время (причём короткое) выползают измены, грязь, развод. И картинка счастливой жизни молниеносно разрушается. Становится проще жить, когда понимаешь, что нам показывают только хорошую сторону (и не всегда правдивую).

2. Работайте над собой

Для крепких семейных отношений нужно прикладывать усилия. Работа, в первую очередь, должна производиться над собой. Когда твоя партнёрша заметит, что ты стараешься ради отношений, у неё непременно тоже возникнет такое желание. Так вы станете вместе совершенствоваться ради общей цели.

3. Умейте идти на компромисс

Многие семьи распадаются просто потому, что в паре не могут уступить и пойти на компромисс. Действительно бывает тяжело принять чью-то точку зрения, если уверен в своей. Но для счастливых отношений такое упёрство ни к чему хорошему не приведёт.

4. Уважайте и доверяйте

Семья без доверительных отношений стремительно пойдёт ко дну. Постоянные подозрения, проверки телефонов, слежки будут сводить с ума обоих партнёров. Такое нездоровое поведение будет рождать только ссоры и непонимания. Если узнал себя в вышеописанном предложении, возвратись ко второму пункту. Твоё недоверие — это твоя неуверенность в себе. Не партнёра нужно винить, что он как-то подозрительно улыбается своей коллеге, а себя, потому что уважения этим ни себе ни партнёру вы не окажете.

5. Интересуйтесь жизнью партнёра

Обыкновенными вопросами вроде: «Как прошёл день?», «Что нового на работе случилось» вы выработаете привычку общаться.

6. Ссоры случаются у всех

Опять же вспомните, что идеальных семей не существует. Ссоры помогают нам лучше слышать друг друга, обращать внимание на то, что нам действительно важно. Неправильным будет стремление избегать ссор, правильным — их решение путём диалога.

7. Любите по-настоящему

Это будет проще простого, если немного постараться в начале пути.

Мифы об условиях счастливой семейной жизни

1. У вас обязательно должны быть общие интересы. Нет, это миф. Девушка может любить проводить вечера за чтением книг, а ты за компьютерными играми. И в этом нет ничего аномального. Другой вопрос, что ты можешь предложить ей иногда играть в совместные игры или предложить посмотреть фильм по той книге, что девушка прочитала, чтобы потом обсудить.

2. Мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага. Мир движется вперёд, а многие люди со своим стереотипным мышлением как будто до сих пор волочатся в каменном веке. Стоит лишь предположить, что можно выйти за рамки, ограничивающие твое сознание, и жизнь станет проще. Нужно стремиться слушать друг друга — если мужчине комфортно вести хозяйство, а женщине достигать новые вершины в карьере, нет ничего плохого.

3. Счастливой семьи без детей не может быть. В традиционном понимании основная цель семьи — это воспитание детей. Сложился миф, что не будет брак счастливым без детей. Но если у супругов не возникает желания растить детей, разве они не могут быть счастливы?

5 ошибок настройки опции 'Муж'. Психология мужчин в семейной жизни

В книгах о тайм-менеджменте для женщин всегда есть секреты быстрой уборки, советы, как избавиться от ненужных вещей и приобрести необходимых помощников. Среди тех, кому можно делегировать мамины дела, обычно называют нянь, бабушек и других родственников, а вот о муже и отце семейства упоминают редко. Мама четверых детей и автор книги «Как все успеть» исправляет этот недочет и рассказывает, как получить необходимую помощь от мужа.

Мы допускаем массу ошибок в самом начале семейной жизни. И хотя бывают неприятные исключения, все же бoльшая часть мужчин адекватны и хотят простого домашнего счастья. Если же они чего-то не умеют или не хотят, то во многом виновато воспитание, а часто и сами жены, которые просто балуют и портят их.

К сожалению, человек всегда идет по более простому пути и легко отказывается от всех своих обязанностей, если их у него кто-то забирает. Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.

Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя замуж и выстраивая отношения с мужем?

Ошибка первая: «Я в доме хозяин»

Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка, сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.

А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.

Ошибка вторая: «Догадайся, на что я обижаюсь»

Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки. Неважно. Он не сделал. Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.

И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.

Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».

Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.

Ошибка третья: «Принимаю за должное»

Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».

Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?

И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья.

Ошибка четвертая: «Папа — не мама»

Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его движения, потом рожала его, теперь кормит грудью — она ясно чувствует, что младенец — ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он тоже причастен к этому крошечному существу.

Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу. «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он точно как ты!» «Дорогой, смотри — мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка — вылитая твоя детская фотография!»

Бывают отцы от Бога. Они с первых дней любят своего ребеночка. А есть такие, что с ужасом и непониманием смотрят на этот странный комочек, и им надо помочь принять ребенка как родного человечка.

Начинать надо еще во время беременности. Слушать, как толкается малыш, и обращать внимание на то, что он вообще-то напрямую причастен к этому чуду. Пусть гордится — это действительно круто.

Ошибка пятая: «Детей растить — не на войну ходить»

Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.

И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».

Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.

Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.

Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.

Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?

Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.

Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?

Бывают и другие мужчины, которым все дано сразу. Но это талант отцовства. Увы, есть он не у всех. А если нет — можно или плакать, или помогать. И выбирать только нам, женщинам.

Семейная жизнь | Советы и стратегии для семей и родителей

  • Семейная жизнь

    Как обеспечить баланс между работой и личной жизнью в качестве мамы по мнению штатного городского советника

    Есть одна борьба, которая, кажется, выходит за рамки всех форм материнства. Независимо от того, являетесь ли вы матерью для ребенка или подростка, оставаясь дома или работая вне дома полный рабочий день, постоянная проблема для всех мам - время. Там никогда ...

    Charise Rohm Nulsen

  • Семейная жизнь

    Полный список семейных реликвий, которые можно передать своим детям на один день

    В мире, где минимализм и уборка в стиле Мари Кондо набирают обороты, многие семьи могут выбраться из дома и сократиться.Это заставляет нас задаться вопросом, что сэкономить, чтобы передать нашим детям. Подробнее: Важность дев ...

    Дженнифер Каффелл

  • Работа с родственниками

    10 советов по работе с родственниками

    Родственники - важная часть жизни вашего супруга. Это также делает их важной частью вашей жизни. Никто никогда не говорил, что легко уравновесить свои потребности с потребностями других, особенно с потребностями всей новой семьи.Но создавая ...

    Laurie E. Rozakis, PhD

  • Подростки

    10 гифок, которые прекрасно описывают жизнь с подростком

    Подростков порой бывает так же трудно воспитывать, как и малышей. Эти веселые гифки прекрасно демонстрируют, каково быть родителем по отношению к подростку каждый день. Подробнее: Руководство для родителей по VSCO Когда они просят денег в торговый центр Ставка ...

    Жаклин Вайс

  • Семейная жизнь

    15 семейно-исторических татуировок, которые вдохновят вас

    Хотя татуировки подходят не всем, их часто используют как способ почтить память кого-то или группу людей, которые вам очень близки.Семья - это то, что почти всегда будет рядом с вами, и многие предпочитают постоянно чтить их, получая ...

    Jacqueline Weiss

  • Семейная жизнь

    5 вопросов, которые следует задать себе перед тем, как начать генеалогическое исследование

    У каждого есть что рассказать, в том числе и у ваших предков. Но если вы один из миллионов американцев, которые хотят знать эти истории, вам нужно связаться со своим внутренним специалистом по генеалогии.Когда мой брат решил пробираться сквозь века ...

    Miranda Altice

  • День отца

    10 лучших способов провести День отца всей семьей

    Ищете простые и содержательные мероприятия ко Дню отца, которые помогут вам сблизиться с вашим папой? Ознакомьтесь с этими забавными мероприятиями для отца и сына и отца и дочери для детей всех возрастов и отцов с разными интересами. Вы обязательно сделаете la...

    Эрин Дауэр

  • Семейная жизнь

    Ребекка Минкофф показывает работу, кормящие мамы в NYFW

    Недавняя презентация Ребекки Минкофф Весна / Лето 2020 на Неделе моды в Нью-Йорке прошла там, где немногие дизайнеры бывали раньше, и представила кормящую грудью модель в платье из своей коллекции. Модель и мать Мара Мартин кормила дочку грудью ...

    Жаклин Вайс

  • Дети

    Важность развития крепкой семейной истории для ваших детей

    Как родители, мы хотим, чтобы у наших детей было все.Мы наклоняемся назад, исследуя все самое лучшее, кормя их здоровой пищей, отправляя их к занятиям; тем не менее, для многих из нас мы не можем по-настоящему предоставить нашим детям все это, поскольку мы ...

    Charise Rohm Nulsen

  • Семейная жизнь

    Разговор с детьми о 9/11 как часть их семейной истории

    Было 9:02 11 сентября 2001 года, когда я наблюдал, как второй самолет United Airlines 175 влетел в южную башню Всемирного торгового центра.Сцены огня, летающих обломков и отчаянных прыгунов неописуемы. Мои первые мысли soa ...

    Miranda Altice

  • Решение о разводе

    Как узнать, когда ваш брак окончен?

    Иногда самые продуманные планы оказываются бесполезными. Несмотря на все ваши надежды и мечты вначале и все ваши добрые намерения сейчас, кажется невозможным продолжать ваш брак. Для многих из нас понятие «пока смерть не разлучит нас» имеет б...

  • Семейная жизнь

    Что держать в машине для максимальной эффективности в этом учебном году

    С началом учебного года ваша машина снова возьмет на себя роль такси в школу и обратно, на встречи, мероприятия и т. Д. Иногда кажется, что вы проводите в машине больше времени, чем где-либо еще. ! Эти предметы ...

    Jennifer Caffelle

  • Семейная жизнь

    5 способов быть более внимательной мамой

    Сейчас август.У нас восемь месяцев в этом году. Что ты сделал для себя в этом году? Если ваш ответ - ничего, мы должны это изменить, сестра. Вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь сказал, что нельзя наливать воду из пустой чашки? Конечно, есть, но ...

    HeHe Stewart

  • Семейная жизнь

    5 вопросов, которые дети должны задать своим бабушкам и дедушкам

    Задавая конкретные вопросы, дети могут завязать интересный и ценный диалог с бабушками и дедушками.Это позволяет им общаться и узнавать важную информацию о своем генеалогическом древе и истории. Никогда не знаешь, что они узнают о ...

    Лаура Ричардс

  • Разлука

    Разлука: начало конца или новое начало?

    Когда супружеская пара решает расстаться, люди в их жизни часто видят в этом первый шаг к разводу. Однако это не всегда так. Некоторые пары считают, что временное разделение - это как раз то, что им нужно, чтобы поработать над этим...

  • Семейная жизнь

    Как ваши гены могут повлиять на то, станете ли вы человеком с собакой

    Недавнее исследование, опубликованное группой шведских и британских ученых из Уппсальского университета, предполагает, что на то, чтобы стать владельцем собаки, сильно влияет генетическая структура и характер человека. Подробнее: Возрастное руководство по объяснению D ...

    Жаклин Вайс

  • Семейная жизнь

    Являются ли теледекторы хорошим вариантом для родителей и детей?

    Хотя телемедицина может показаться футуристическим вариантом лечения ваших детей, когда они испытывают проблемы со здоровьем, на самом деле теледокторы существуют уже много лет.Это, безусловно, вариант, в котором родители должны учиться ...

    Charise Rohm Nulsen

  • Семейная жизнь

    Возрастное руководство по объяснению смерти домашнего животного детям

    От золотых рыбок до морских свинок и до всех промежуточных домашних животных (да, включая собак и кошек, конечно), домашние животные являются частью семьи. Черт возьми, мой первый питомец, самый замечательный золотистый ретривер (я НЕ предвзято!) Умер 17 лет назад, и я до сих пор скучаю по ней! ...

    Рэйчел Сокол

  • .

    Радиопрограмма и подкаст FamilyLife Today® «Брак и отношения»

    Боб: Певица / автор песен Лаура Стори пришла к выводу, что есть разница между попыткой контролировать свою жизнь и жизнью, которую отдадут себе. Каждый раз, когда она забывает это, она говорит, что просто возвращается к Библии.

    Лаура: Я постоянно возвращаюсь к Псалмам / Псалмам, говорящим о величии Бога: «Что такое человек, чтобы Он помнил о нас?» Как только мы осознаем: «Это глупо с нашей стороны управлять с Ним.«Дело не в том, что Он не приглашает нас к этому; потому что Он постоянно в Своем Слове говорит о том, что мы являемся частью Его работы - но это мы закладываем / мы являемся частью этого, излагая наши желания, как Иисус в саду, говорит: «Не Моя воля, а Твоя. да будет »- это позиция, которую мы должны занять, как верующие.

    Боб: Это FamilyLife Today на среду, 23 декабря rd . Наши ведущие - Дэйв и Энн Уилсон; Я Боб Лепин.Вы можете найти нас на сайте FamliyLifeToday.com. Были ли у вас когда-нибудь проблемы с подчинением? - с отпусканием? - с освобождением от власти над жизнью и следованием Божьему плану? Мы узнаем больше об этом сегодня от Laura Story. Оставайтесь с нами.

    И добро пожаловать в FamilyLife Today . Спасибо, что присоединились к нам. Мы обрадовались, когда Лора Стори, певица и автор песен, удостоенная премии Dove, написавшая такие песни, как Indescribable и песня Blessings , а также другие песни, остановилась у нашей штаб-квартиры здесь, в FamilyLife ® .Мы собрали персонал и поговорили с ней. Она спела для нас несколько песен. Это было восхитительное время; не так ли?

    Ann: Ей потрясающе , и она такая классная - она ​​заезжает - в этом фургоне. [Смех] Все ее дети выходят, и она выходит. Она честная и настоящая . Я думаю, что сегодня слушатели полюбят this.

    Дэйв: Как вы услышите, в ее жизни и душе есть глубина.

    Боб: Да.

    Ann: Да.

    Дэйв: Я имею ввиду, было забавно смотреть, как она выкатывается. [Смех] Дети просто шлепнулись и перевернулись. Они побежали в детский сад, а потом она заходит и делится своим сердцем. Это было прекрасно.

    Боб: Да.

    Пока мы не получили от нее вестей, это, конечно, рождественская неделя. Следующая неделя - последняя неделя в году. Дэвид Роббинс, президент FamilyLife ® , получил напоминание для FamilyLife Today слушателей.Дэвид-

    Дэвид: Я хочу начать со слов: «Спасибо!» Вы потратили время; и многие из из вас вложили финансовые средства в наше служение; Вы сделали FamilyLife Today возможным для миллионов людей, которые каждую неделю настраиваются на поиск помощи и надежды для своей семьи. Фактически, я должен поделиться с вами сообщением, которое я получил от Джейн, которая является одним из наших постоянных слушателей. Она сказала нам: « FamilyLife Today было очень обнадеживающим в один из самых трудных периодов в моем браке.Я чувствовал себя таким изолированным и усталым. Эпизод «Надежда не отменена» стал настоящей находкой, когда я нуждался в ней больше всего, когда COVID-19 был на пике ».

    Поистине благословение - слышать, как Бог встречает Свой народ и использует FamilyLife. Если вы хотите помочь создать и распространить такую ​​надежду, я призываю вас подумать о пожертвовании FamilyLife. Поскольку мы приближаемся к концу декабря и 2020 году, мы наблюдаем за поступающими пожертвованиями прямо сейчас. Мы отстаем от того, где должны быть. Благодаря нашему пожертвованию в этом месяце, ваши деньги удвоятся.Спасибо, что подумали о подарке на любую сумму, чтобы помочь. Каждый подарок поможет нам достичь нашей цели и поможет нам продолжать служить семьям в предстоящем году.

    Боб: Да; спасибо, Дэвид. Я надеюсь, что наши слушатели зайдут на наш сайт FamilyLifeToday.com и сделают щедрое пожертвование на конец года; или позвоните нам по телефону 1-800-FL-СЕГОДНЯ. Молитесь за нас, чтобы наши нужды были удовлетворены в будущем году.

    А теперь перейдем к недавнему разговору с Лаурой Стори.Мы говорили с ней о теме капитуляции, которая является темой написанной ею книги под названием Я сдаюсь.

    В нашей беседе я задал ей вопрос о ее книге.

    [Предыдущий FamilyLife Today Интервью перед сотрудниками FamilyLife ® ]

    Боб: Я думаю, что нашел ошибку.

    Лаура: Ой-ой! [Смех]

    Боб: На задней обложке написано: «Лаура больше не хочет контролировать свою жизнь.”

    Laura: Это означает: «Лаура обнаружила, что попытки контролировать свою жизнь бесполезны». [Смех]

    Боб: Далее говорится: «Она хочет укорениться в Боге, Который правит». Это правда.

    Лаура: Да.

    Боб: Идея подчинения - мы склонны думать о ком-то, кто приходит к вере во Христа, - вот что они делают; они подчиняются Богу.

    Ann: Да, разовая вещь.

    Боб: Тогда все кончено, и тогда вы идете дальше. Сдача - это ежедневный процесс.

    Лаура: Совершенно верно. Это постоянно выбирает сдачи с / для каждого момента - всегда с нашим временем, с нашими деньгами, с нашей семьей, с нашими детьми, с нашей работой - что бы это ни было - что бы это ни было, что Бог начинает устранять в вашей жизни, это ты слишком крепко держишься.

    Что касается меня, если что-то меня расстраивает - что это просто не работает так, как я думаю, - обычно это Бог показывает мне, что моя хватка на том или на том человеке, с которым я пытаюсь управлять ... [Смех ] - хватка слишком тугая.

    Дэйв: Ненавижу это; не так ли? [Смех]

    Лаура: О да!

    Дэйв: Я хочу другого: «Я сдаюсь однажды. Это сделано. Знаете, больше никаких испытаний ». Тем не менее, каждые суток -

    Боб: Да.

    Лаура: Да.

    Дэйв: - это немного оторвать руку от того, что я пытаюсь контролировать.

    Боб: Вот с чем я борюсь: разница между сдачей и пассивностью -

    Лаура: Да.

    Боб: - пытается понять: «Когда я должен уступить?» и «Когда я должен сделать шаг вперед, а не уступить и отступить?»

    Лаура: Да!

    Боб: У вас есть на это ответ?

    Лаура: Ну, я думаю, что сдача - на самом деле то, о чем мы просим - или то, что просит Бог - для нас - это отдать то, что Он должен контролировать, и что мы пытаемся контролировать. .

    Есть тонн вещей, которые составляют наших рабочих мест. Скажем, безработный: если он просто сидит в постели каждый день и смотрит телевизор, потому что он просто собирается передать это Господу. [Смех]

    Ann: - и скажите: «Боже, принеси мне работу».

    Лаура: На самом деле, есть так много вещей, которые мы можем - на большинстве из этих арен, есть так много вещей, которые мы можем делать, - но, в конце концов, мы должны сказать: «Я сделал свою работу, но буду доверять Ему .«С практической точки зрения это выглядит так: я могу лечь спать ночью и спать спокойно. Мне не нужно вставать и заламывать руки над тем, собирается ли Бог пройти через Свою сторону.

    Боб: В книге встречаются «Молитвы белого флага».

    Лаура: Да.

    Боб: Молитвы были раньше, чем главы? Я как бы читал их и думал: «Держу пари, это молитвы, о которых вы молитесь снова и снова.”

    Ann: Позвольте мне привести пример одной из этих молитв: Молитва Белого Флага.

    Номер 2: «Боже, я не хочу соревноваться с Тобой за контроль над моей жизнью. Вы знаете меня - все мои страхи, нетерпение, а временами даже мое неверие. Святой Бог, Творец вселенной, помоги мне ежедневно подчиняться Тебе как Господу моей жизни ».

    Что касается вопроса Боба: «Сначала была молитва или первая глава?»

    Лаура: Ну, сначала были главы.В каждой главе представлено все, от причин, по которым мы должны сдаться, до того, как сдаться. Я думаю, в конце каждой главы, если вы, как читатель, можете оглянуться назад и сказать: «Да, я думаю, что согласен с этим. Думаю, я согласен с тем, что Бог достаточно надежен, чтобы я сдался », - я хотел дать читателю шаг, который они могли бы сделать в тот самый момент, понимаете? Ничего, что заняло бы больше 15 секунд. Все это должно быть как тысяча маленьких шагов.

    Сдаться - если это не так - это все равно, что подчиниться, а прощение - троюродными братьями - где прощение: вы можете сказать: «О, я прощаю этого человека.”

    Дэйв: Да.

    Лаура: Но на самом деле, что это такое - вы говорите: «Я прощаю этого человека, и я собираюсь сделать выбор , каждый раз, когда они придут в голову, прощать его тысячу раз». Вот как выглядит капитуляция; он говорит: «Я хочу, чтобы до хотели сдаться». И эти молитвы под белым флагом, я надеюсь, станут тысячей маленьких шагов к этому.

    Боб: Наполнение Святым Духом - это непрерывная деятельность; правильно?

    Лаура: Да.

    Боб: Мы должны постоянно наполняться Духом. Точно так же, как каждое мгновение мы должны ходить в силе Духа, каждое мгновение мы должны прощать / каждый момент мы должны подчиняться.

    Лаура: Да.

    Боб: И это непрерывный процесс. Эта молитва Белого Флага приходит в конце

    Глава 2. Могу я просто прочитать заголовок главы 2? [Смех] «Боже мой, давайте будем соправителями.[Смех] Люблю меня ».

    Лаура: Я говорила вам, что это очень уязвимая книга, потому что я так живу. Я полностью согласен с тем, чтобы сдаться Богу, если Он делает это по-моему.

    Боб: Да.

    Лаура: Я действительно хороша. [Смех] Я похож на того пассажира, который мне действительно нравится водить машину. Я чувствую себя парнем в этом смысле, когда я действительно хочу вести .

    Ann: Я тоже.

    Лаура: Мне трудно доверять человеку, который ведет машину. Я всегда оглядываюсь через плечо и говорю: «Эй! Знаешь, ты мог бы пойти этим путем, и это было бы немного быстрее »или« Ты не думаешь, может, нам стоит…? »

    Ann: Вы говорите, что у вас проблемы с контролем?

    Лаура: Чуть-чуть. [Смех]

    Дэйв: Моя жена никогда этого не делает.

    Ann: Да.

    Лаура: Нет, никогда!

    Дэйв: Нет, никогда; Не знаю, где вы это взяли. [Смех]

    Лаура: Истина в том, что единственная причина, по которой мы были бы такими к Богу, - это если мы действительно верили, что Он нуждается в нашей помощи.

    Ann: Да.

    Боб: - что мы знаем лучше, чем Он.

    Лаура: Да, это показывает как раздутый взгляд на себя -

    Боб: Да.

    Лаура: - и искаженный взгляд на Бога. Если мы действительно видели - я постоянно возвращаюсь к псалмам, потому что по большей части этой книги, особенно как лидер прославления, я просто влюблен в псалмы. Псалмы, говорящие о величии Бога: «Что такое человек, чтобы Он помнил о нас?»

    Когда мы понимаем это, на самом деле, для нас глупо руководить вместе с Ним. Дело не в том, что Он не приглашает нас к этому; потому что Он постоянно в Своем Слове говорит о том, что мы являемся частью Его работы - но это мы закладываем / мы часть этого, излагая наши желания, как Иисус в саду, говорит: «Не Моя воля, но Да будет твое », - это позиция, которую мы должны занять, как верующие.

    Ann: Это не всегда легко. Я думаю, что иногда это выглядит иначе. Иногда это эмоционально. Я помню, как впервые сказал Иисусу: «Я иду ва-банк. Я отдаю всего, . Я пойду." Это страсть типа: «Я пойду за тобой».

    Бывают и другие случаи: моя сестра умерла, когда мне было 39 лет; мой лучший друг; она оставила четырех мальчиков - это был один из тех случаев, когда я преклонил колени перед Богом и сказал: «Я не вижу в этом смысла. Это самое глупое.Зачем тебе это делать? »

    Лаура: Да.

    Ann: Итак, эта сдача заключалась в следующем: «Я буду следовать за Тобой по своей воле, а не потому, что мне так нравится Ты. Я буду следовать за Тобой, потому что знаю, что Ты верен. Я могу доверять Тебе, даже если сейчас не похоже на ».

    Лаура: Да.

    Ann: Итак, это может быть разное время, но это все же акт сдачи.

    Боб: Я думаю о том, как толпа ушла от Иисуса, а Он посмотрел на учеников и сказал: «Вы тоже уходите?»

    Ann: Да.

    Боб: И они сказали: «Куда нам еще идти? Только у тебя есть слова вечной жизни ».

    В те моменты, когда мы смотрим и говорим: «Я не понимаю этого» и «Это не имеет для меня смысла», мы также обнаруживаем, что говорим: «Куда еще нам идти?»

    Ann: Куда мне еще пойти?

    Боб: «За кем еще мы можем следить? Вы были настолько милосердны среди людей, что даже в невзгодах некуда идти, где жизнь имеет цель, смысл или смысл.Итак, хотя и не имеют смысла, Вы имеете больше смысла, чем все, что мы знаем ».

    Дэйв: И все же, как мы все знаем, все еще трудно поднять этот белый флаг.

    Боб: Да.

    Лаура: Да.

    Дэйв: Как будто я все еще хочу поддерживать чувство «Я могу…». Тем не менее, этот шаг в конце каждой главы является движением сдачи: «Я подчиняю свою волю Твоей воле.”

    Боб: Расскажите Лоре о том, что вы делали в церкви пару месяцев назад, связанное с проблемами контроля и велосипедом.

    Дэйв: Я ничего не делал, Боб. Моя жена сделала это. Мы вместе писали сообщение; и она говорит: «Мы должны привезти в церковь тандемный байк». У нас есть велосипед, который висит в нашем гараже; на нем ни разу не ездили за 25 лет.

    Ann: Я купил его, когда мне было 12 лет, на свои гроши.

    Дэйв: Я всегда хочу его продать; она не позволит мне продать это -

    Ann: Да.

    Дэйв: - «Это реликвия». Так что я должен снести эту штуку.

    Ann: Я сказал: «Дорогая, можешь принести тандем в церковь сегодня?» Он говорит: «Почему ?!» Я сказал: «Я чувствую, что имею представление о том, что я хотел бы -

    Дэйв: Я выучил: «Просто сделай это».

    Ann: Я визуально обучаюсь.

    Боб: «Сдаться».

    Дэйв: «Сдаться». [Смех]

    Ann: Я вывел этот тандем на сцену; и я сказал: «Я не вырос в церкви. Моя сестра пришла домой и рассказала мне об Иисусе. Она сказала: «Энн, вот как мы получаем вечную жизнь. Бог желает, чтобы мы имели с Ним отношения ».

    Я сел на тандемный байк - перед ним - и сказал: «Господи! Ладить! Садись по обратно на ! » Это то, что я сказал.[Смех]

    Дэйв: Итак, я Иисус - я узнал во время проповеди - [Смех] - так что я ложусь на спину, чтобы представить, что я Иисус.

    Ann: Я иду тем же путем, что и всегда, и делал то же самое, что и всегда. Теперь я чувствую себя виноватым, потому что Иисус сидит на спине, и Он видит меня . [Смех] Мне кажется, что Он говорит: «Позвольте Me взять вас. Впусти Меня впереди. Позвольте Me вести вашу жизнь и отправиться в это путешествие.Это страшная вещь - позволить Ему забрать нас куда-нибудь; потому что мы не знаем, куда Он нас приведет. Мы могли выйти замуж за пастора! [Смех]

    Лаура: Я знаю!

    Ann: Мы могли бы жить в Детройте, штат Мичиган!

    Лаура: - или попадете на радио-шоу! [Смех]

    Ann: Совершенно верно! [Смех] «Когда я позволил Иисусу выйти вперед и забрать мою жизнь, сначала я подумал:« Это потрясающих ! Смотри! Он ведет меня.Он ведет меня. Я буду следовать за Ним! » Но затем Он ведет нас по некоторым путям, которых мы никогда не ожидали или хотели .

    Лаура: Да.

    Ann: Затем, на тандемном велосипеде, я сажусь на этот руль - на свой руль - и начинаю наклоняться над Иисусом, пытаясь взять эти рули, и говорю: «Не ходи этой дорогой!» Я пытаюсь-

    Лаура: Да.

    Дэйв: Она фактически села мне на голову, пытаясь контролировать меня.[Смех]

    Ann: Это самое трудное - позволить Ему занять это место водителя.

    Лаура: Да, да; и вера в то, что сдача не должна быть такой неприятной. Это действительно освобождает.

    Ann: Да!

    Laura: Я думаю, что одна из вещей о сдаче - у людей есть этот образ сдачи, когда она похожа на Эльзу на склоне горы - [поет] «Отпусти!» [Смех] Как будто мы бросаем наши проблемы на ветер, и все становится лучше.Правда в том, что это , а не , библейская капитуляция вовсе не .

    Ann: Справа.

    Лаура: Прежде всего, вещи в нашей жизни, это не те легкие вещи, которые мы можем просто выбросить в воздух, и они исчезнут: такие вещи, как рак, такие вещи, как бесплодие, такие вещи, как зависимости; это увесистых вещей.

    На что на самом деле похоже библейское подчинение - это смотреть на тяжелые вещи в нашей жизни, которые мы пытаемся нести, - и смотреть на свои руки и видеть эти хрупкие, эгоистичные руки, которые часто теребят, - и делать сознательный выбор / очень рациональный выбор - довериться этим вещам в более сильные, более надежные, более любящие руки.Это больше похоже на библейскую картину капитуляции.

    Боб: Вы недавно написали об этом песню, и Мак Пауэлл спел ее с вами.

    Лаура: Да, это было началом того, что Господь начал выполнять эту мучительную работу в моей жизни. [Смех]

    Боб: Я слушал это вчера вечером и подумал: «О, пусть это сделает Лора. Я сыграю роль Мака Пауэлла ».

    Лаура: Да!

    Дэйв: Нет, нет, нет, нет.[Смех]

    Боб: Потом я сыграл и сказал: «Нет, я не буду играть роль Мака Пауэлла». Я пытался сыграть роль Мака Пауэлла, но это было крушение поезда. [Смех] Итак, вы все сделаете, хорошо?

    Лаура: Хорошо, мы можем это сделать.

    Боб: Да, давай сделаем это.

    Лаура: [Игра на фортепиано и пение Открытые руки ] [Аплодисменты]

    Боб: Лаура, уделите минутку и просто помолитесь за тех, кому нужно сдаться сегодня; которые пытаются перелезть с заднего сиденья на место рулевого и говорят: «Я хочу контролировать»; и кому нужно отпустить и позволить Господу управлять своей жизнью.Вы бы помолились за них?

    Лаура: Да.

    Отец, мы признаем, что слишком часто мы покупаемся на ложь мира, которая говорит нам, что мы должны быть независимыми и самодостаточными; что мы должны быть сильными. Теперь мы признаем, что то, что мы имеем в Тебе, благодаря Твоему Сыну, мы можем быть слабыми. Вы призываете нас к зависимости, и Вы призываете нас сдаться.

    Для каждого человека, который сейчас борется, пытаясь нести что-то тяжелое, чего им никогда не суждено было вынести, дай нам веру в Тебя, нашего заслуживающего доверия Бога, чтобы положить это.Мы визуализируем это сейчас, переходя из наших рук в Твои, Бог. Мы верим вам. Мы благодарим Тебя за то, что Ты - Бог, которому доставляет удовольствие делать намного больше, чем мы могли когда-либо просить или вообразить для нашего блага и для Твоей великой славы. Мы молимся во имя Иисуса. Аминь.

    Боб: Ребята, не могли бы вы поблагодарить Лору Стори? [Аплодисменты]

    Лаура: Спасибо, ребята!

    [Студия]

    Боб: Итак, мы прослушали интервью с Лаурой Стори, проведенное с нашими сотрудниками здесь, в FamilyLife.Я думаю, что есть много людей, которые могут понять необходимость сдаться / отказаться от желания контролировать все детали своей жизни. Вы занимаетесь этим - проблемами контроля?

    Ann: Я все жду, когда исчезнет мое желание контролировать; но, кажется, никогда, Боб. [Смех]

    Боб: Я думаю, что это часть человеческого существования. Я думаю, что все мы чувствуем себя в большей безопасности, если чувствуем, что все под контролем, но контроль - это иллюзия; не так ли?

    Дэйв: Да; и вы знаете, мне нравится строчка в песне, Open Hands , она просто спела.Это строчка: «сжатый кулак, жизнь в страхе». Я парень сжимая кулаки. Вы знаете, я держусь; и я хочу держаться. Действительно трудно открыть руку и сказать: «Хорошо; Я буду доверять Богу ».

    Боб: Да.

    Дэйв: Ему можно доверять, но это действительно сложно.

    Ann: Я не думаю, что мы сможем испытать все, что Бог приготовил для нас, пока мы не разожмем кулак и не отдадим Ему всего , потому что именно тогда действительно начинается путешествие и приключение с Богом.

    Боб: Ну, я думаю, что иногда Бог говорит: «Хорошо; если хочешь держаться, держись. Посмотрим, к чему это приведет ». Жизнь капитуляции - это немного похоже на прыжки с парашютом, которого я никогда не делал - вы когда-нибудь прыгали с парашютом?

    Дэйв: Никогда не было; Я вроде как хочу -

    Ann: Я тоже хочу.

    Боб: Да?

    Дэйв: - но я держусь за кулак, не… [Смех] - «Я не собираюсь этого делать.Я буду держаться за самолет; Я буду держаться за этот якорь! " [Смех]

    Боб: Я думаю, что Бог говорит: «Когда ты отпустишь, куда Я собираюсь тебя вести, будет славно. Да, какое-то время это может быть страшно ».

    Ann: - «и не всегда просто».

    Боб: Вправо.

    Дэйв: Я сказал это - и я видел это в письменном виде - визуальное представление: «Если у тебя кулак сжат, ты ничего не сможешь вложить в него.”

    Боб: Вправо.

    Дэйв: И это действительно правда. Пока вы не отпустите и не доверитесь Богу, вы не знаете, что Он может приготовить для вас; это может быть мир.

    Боб: Да; и я думаю, что к такому выводу приходит Лаура в написанной ею книге под названием Я бросаю . Подзаголовок: Тайная радость преданной жизни. Есть мир, когда вы подчиняетесь Богу, Его целям и Его воле.У нас есть копии книги Лауры в нашем ресурсном центре FamilyLife Today . Позвольте мне предложить вам зайти в Интернет, чтобы заказать копию. Опять же, название - Я сдаюсь, Лоры Стори. Наш веб-сайт - FamilyLifeToday.com; или вы можете позвонить, чтобы заказать: 1-800-358-6329 - это 1-800- «F», как в семье, «L», как в жизни, а затем слово «СЕГОДНЯ».

    Еще в начале сегодняшней программы мы говорили о приближающемся году - о финансовых потребностях FamilyLife на конец года - о подходящем подарке, который доступен, чтобы ваши пожертвования были сопоставимы, доллар за долларом.Мы не упомянули тот факт, что, когда вы делаете пожертвование здесь в конце года, мы хотим сказать вам «Спасибо», отправив вам пару ресурсов, которые являются нашим подарком вам в обмен на вашу поддержку этого служения. .

    Один из подарков, который мы вам отправим, - это моя книга Люби, как ты это имеешь в виду, , в которой говорится о том, что Библия учит о том, как должна выглядеть настоящая любовь в супружеских отношениях. И еще один подарок - флешка, на которой хранится более 100 лучших программ FamilyLife Today за последние 28 лет: программы с Деннисом и Барбарой Рейни, с Дэйвом и Энн Уилсон, с гостями, которых мы встречали / о которых мы говорили. брак, разговор о воспитании детей и об отношениях.

    Вы получите флэш-накопитель и книгу в качестве благодарственного подарка, если сделаете пожертвование на конец года прямо сейчас; и ваше пожертвование будет сопоставлено, доллар за долларом. Опять же, вы можете сделать пожертвование онлайн на сайте FamilyLifeToday.com; или вы можете позвонить, чтобы сделать пожертвование: 1-800-FL-TODAY - это номер. Заранее благодарим вас за все, что вы можете сделать, чтобы помочь нам в этом году.

    И мы надеемся, что вы снова к нам присоединитесь завтра, когда Джош и Кристи Штрауб будут здесь, чтобы поговорить о наших детях и о том, как мы помогаем им развивать эмоциональный интеллект / эмоциональное понимание - как мы помогаем им выразить словами то, что они чувствуют - Надеюсь, ты сможешь настроиться на это.

    Сегодня я хочу поблагодарить нашего инженера, Кейта Линча, и всю нашу команду по производству трансляций. От имени наших хозяев, Дэйва и Энн Уилсон, я Боб Лепин. Мы увидимся с вами в следующий раз для другого выпуска FamilyLife Today .

    FamilyLife Сегодня является продуктом FamilyLife из Литл-Рока, штат Арканзас; a Cru ® Ministry. Помощь на сегодня. Надежда на завтра.

    © Песня: Открытые руки

    Исполнитель: Laura Story

    Альбом: Open Hands © 2017, Laura Story Music

    Мы очень рады предоставить вам эти стенограммы.Однако создание их для нашего веб-сайта требует определенных затрат. Если бы вы воспользовались стенограммами трансляции, не могли бы вы сделать пожертвование сегодня, чтобы покрыть расходы?

    Авторские права © 2019 FamilyLife. Все права защищены.

    www.FamilyLife.com

    1

    .

    (/): Семейная жизнь -

    Семейная жизнь

    Как близко ты с твоей семьей?
    Мы проводим семейные встречи хотя бы раз в две недели, может быть. почаще. Ужинаем вместе в воскресенье, если у нас есть особо нечего было делать.
    Мы живем в Петро-Славянке, это примерно час в полутора метрах от С.Петербург, но мы всегда приезжаем туда, мои мама и отец живут. Это не так уж и далеко.
    Иногда мои бабушка и дедушка и мой дядя с моей тетей бывают там тоже у нас немаленькая семья! Наша специальная еда продолжается на весь вечер, и мы много времени проводим, рассказывая разные истории о наших повседневных делах, обсуждая некоторые проблемы, а также игра в шахматы, потому что это очень интеллектуальная игра.
    Нет никого, кого мы можем назвать лидером семьи, хотя совет и мнение моего отца очень важны для всех нас.
    Моему младшему брату Ивану всего пять лет, он ходит в детский сад. Он такой забавный, и я люблю проводить досуг время играть с ним. Иван тоже любит со мной играть.
    Мои бабушка и дедушка по выслуге лет. Им нравится проводить время в саду, что дает хороший урожай. Они выращивают овощи и различные виды фруктов. Нам нравятся свежие овощи и фрукты на нашем обеденном столе.
    Большим преимуществом семьи является то, что мы помогаем каждому другое в любое время.И все в моей семье - мои лучшие друзья.

    ?
    , .
    , .
    -, -, . .
    . ,, , -, , .
    , .
    , . , ,..
    . ,. .
    .
    , . .

    Вопросы:

    1. Есть ли у вас большая семья?
    2. Где живете вы и ваша семья?
    3. Есть ли у вашей семьи особенное питание в течение недели?
    4. Есть ли в вашей семье лидер?
    5.Опишите свой обычный семейный выходной.
    6. Какие хобби есть у вашей семьи?


    Словарь:

    две недели
    еда
    ежедневные дела
    адвокат
    еле,
    детский сад
    забавно
    с возрастом
    урожай
    вид

    .Подкаст

    FamilyLife This Week® | FamilyLife®

    Мишель: Она хочет повесить чулки над камином в канун Рождества со своими детьми, как она делала в детстве; и его дети - ну, они росли, строя пряничные домики каждую ночь перед Рождеством - что делать смешанной семье? Вот и Рон Сделка от FamilyLife ® ’s Blended ® .

    Рон: Иногда вам просто нужно отпустить эту традицию и трансформировать ее, изменить, переключить; найдите то, что будет работать.Заведите новую традицию, соответствующую вашей новой семье и обстоятельствам, в которых вы находитесь, и будьте в этом духе радости ; - это , что делает его Рождеством.

    Michelle: Мы собираемся поговорить о Рождестве, смешанных семьях, традициях и о том, как заставить все это работать с гуру смешанной семьи, Роном Дилом, в этом выпуске FamilyLife This Week .

    Добро пожаловать в FamilyLife This Week . Я Мишель Хилл. Добро пожаловать на неделю перед Рождеством, и ваша жизнь - это просто суматоха.Давайте посмотрим на ваш список дел: рождественская кантата, проверьте; покупка продуктов для рождественского бранча, чек; в этом году вы разослали эти рождественские открытки; верно? - о, хорошо; это будут открытки «С Новым годом», проверьте; Рождественские покупки, чек; упаковка - это всегда бывает в Сочельник; план для вашей смешанной семьи - о, подождите; вот почему сегодня ко мне присоединяется Рон Дил - потому что он эксперт по смешанным семьям. Он руководит Smart Stepfamilies и FamilyLife Blended.

    Рон, мне нужно только начать и спросить вас: «Каковы уникальные трудности, с которыми сталкиваются смешанные семьи на Рождество?»

    Рон: Ну, прежде всего, давайте просто признаем - всех, независимо от того, какая у вас семья - вы чувствуете стресс и напряжение, когда собираете все вместе, и находитесь там, где должны быть или пытаться попасть туда, где вы хотите быть, и быть с семьей, и готовить еду, и просто покупать все подарки.

    Мишель: Не хватает времени на что-нибудь на Рождество.

    Рон: Значит, давление там ; правильно?

    Мишель: Да.

    Рон: Добавьте к этому COVID— [Смех]

    Мишель: Да.

    Рон: - единственное слово, которое мы все ненавидим; вы знаете? - и связанная с этим неопределенность / двусмысленность: «Хорошо; мы собираемся появиться в доме мамы, а там будет 80 человек.Все они будут в масках? Надеть маску? Я должен - могу я сказать «Привет»? Могу ли я обнять моего любимого человека, которого я не видел? " Это просто сложно.

    Теперь вы переведете это для смешанной семьи: «Я отправляю своих детей в дом , этот дом ; а там 80 человек. Чему они будут подвергаться? Как мне их приготовить? - это не в моих руках. Как мне общаться с другим домом: «Я надеюсь, что они защищены от COVID»? »

    Michelle: Это добавляет тяжести - не только сложности - но и тяжести к этому; потому что, когда вы распаковываете это, я говорю: "О!"

    Рон: Да; мы все слышали новостные репортажи - похороны, свадьбы и семейные встречи, - которые становятся суперраспространителями.Такая тревога действительно может возникнуть; Я знаю, что это сложно.

    Вы добавляете к этому - одна из вещей, которые мы рекомендуем в нашем служении, здесь, в FamilyLife, смешанным семьям, - это то, что они планируют, планируют, планируют, планируют, планируют выход из ситуации перед праздниками. Но потом мы всегда возвращаемся и говорим: «И будьте гибкими», - [Смех] - потому что этот замечательный план и все такое - вы говорили с тремя семьями; включая бабушку и дедушку, другого биологического родителя и двух отчимов от кого угодно; и у вас все получилось отлично; а потом где-то идет снег, и кто-то не может добраться туда, где должен быть.Или -

    Мишель: - и есть слезы.

    Рон: - где-то в расписании икота, и домино падают. Это просто , а не , так что вам придется сгибать; вам нужно найти путь с по .

    Мы сделали подкаст FamilyLife Blended, Эпизод № 21, Приемные семьи и праздники - один из наших самых популярных - потому что мы взяли интервью у нескольких родителей. Мы просто позволяем им говорить обо всех вещах, которые вызывали у них стресс.Одна из вещей, которыми они поделились, - это когда ты, как родитель / отчим; кто бы ни отвечал за ваш дом - когда вы очень много работаете, чтобы быть счастливым и проявлять некоторую удовлетворенность происходящим, - это могло быть не тем, что вы планировали; но когда ты с этим справляешься, это действительно помогает детям смириться с этим. Но если вы совершенно несчастны, цепляетесь, ворчите и скрипите зубами из-за того, что делает другой дом, и так далее, знаете, что? - это вызывает стресс для ваших детей - они не хотят уходить; внезапно они просто хотят отступить.Они не хотят никого злить. Они тоже несчастны; все несчастны. В том, что находит удовлетворение тем, что вы не можете контролировать, есть что-то, что может помочь -

    Мишель: Верно.

    Рон: - это Рождество будет посвящено Спасителю, а не вашим неудобствам.

    Мишель: - о каком Рождестве должно быть - в любом случае радость и удовлетворение -

    Рон: Верно.

    Мишель: - потому что это должно быть самое счастливое время в году.Тем не менее, для многих это обычно - самое тяжелое время в году.

    Рон: Да, да; Шеннон Симмонс о том подкасте - они с первого дня учили своих детей, что «Рождество - это не для тебя». Я просто подумал: «Ой, как хорошо». [Смех]

    Мишель: У нас будет ссылка [на этот подкаст] на нашем веб-сайте FamilyLifeThisWeek.com; это FamilyLifeThisWeek.com.

    Рон, давайте возьмем практический здесь. Допустим, есть кто-то, кто не разговаривал о COVID, и…

    Рон: Да; Вау.

    Мишель: - они собираются выпустить своих детей, может быть, на Сочельник или, может быть, на Рождество. Что должно произойти? Какое общение должно произойти?

    Рон: Хорошо; так что это очень соблазнительно, чтобы сограждане разговаривали друг с другом с по своих детей; не надо ! Так легко просто сказать - тебе 16 лет - «Эй, скажи своему отцу, когда придешь к нему домой…». Не хорошая идея; правильно? Даже если вы делаете это годами и думаете: «О, он в порядке» - он , а не , - он несет на себе всю эмоциональную нагрузку этого сообщения и весь накопившийся багаж. между вами и вашим бывшим супругом; ваш ребенок несет все это с собой в своем послании.

    Мишель: Раньше мы говорили о весе ; это как высокий стресс для ребенка -

    Рон: Верно!

    Мишель: - независимо от возраста.

    Рон: Верно. Будьте родителем; позвоните по телефону - поговорите, взрослый со взрослым - с другим домом. Начните с приглашения: «Эй, я бы хотел, чтобы мы немного обсудили наши ожидания относительно того, как мы можем управлять детьми и делать это безопасным способом.«Опять же, пандемия находится на заднем плане; так что часто это одна из составляющих всего разговора. Приглашение - это не повеление: «Послушайте, когда появятся дети, вы собираетесь…» - это контролирующее сообщение - кстати, я предполагаю, что это не сработало, когда вы были женаты [Смех]; это уж точно не сработает.

    Начните с приглашения: «У меня есть идея; не возражаешь, если я поделюсь этим? Я хотел бы услышать ваш ". Будьте сотрудничать в этом. Я знаю, что это всегда звучит проще, чем есть на самом деле.Кто-то сейчас слушает и говорит: «О, чувак; Я не могу сказать вам, сколько раз я пробовал, и, похоже, это не сработало ". Я понимаю; для приличного разговора нужны двое.

    Мишель: Вы знаете, что будет один родитель , который скажет: «У моего ребенка есть , чтобы носить маску, идя в дом ваших родителей». Другой родитель говорит: «Абсолютно нет; Я не ношу маску. У меня нет сомнений; У меня нет проблем с .”

    Рон: Да.

    Мишель: Тогда у вас есть ребенок, который думает: «Ну, мама заставляет меня носить маску; Папа не знает.

    Рон: - и они застряли.

    Мишель: Да.

    Рон: Правый; хорошо, давай поговорим об этом.

    Мишель: Проведите нас через и .

    Рон: Да; ясно, что если бы было черно-белое, это было бы легко; и с этим можно было покончить; но никогда не бывает так просто.Я действительно написал статью в прошлом году; в итоге мы назвали это «Лучше безопасно, чем сожалеть: совместное воспитание в эпоху социального дистанцирования». Это все о - это все еще применимо, потому что мы все еще в пандемии - вот некоторые принципы, о которых, я думаю, люди должны думать:

    Когда дети с вы, , вы отвечаете.

    Когда они в другом доме, они отвечают.

    Если у вас есть некоторые опасения по поводу другого дома и того, как они справляются с пандемией, вам нужно поговорить, взрослый со взрослым, с другим домом.

    В конце концов, вы должны уважать их границы; и они главные.

    Конечно, если бы мы сидели здесь и говорили о каких-то крайних обстоятельствах оскорбления или о чем-то еще, вы бы что-то с этим сделали: вы связались бы с властями, и вы бы вовлекли кого-то еще.

    Мишель: Справа.

    Рон: Теперь позвольте мне сказать еще один принцип: «Не принимайте одностороннее решение; потому что суды ясно дали понять во время пандемии: «Условия посещения / декреты о разводе все еще в силе.’”

    Прямо сейчас есть люди, которые не видели своих детей три месяца; потому что недавно они из соображений безопасности приняли решение оставить их в другом доме. Я полностью это уважаю / полностью уважаю. Что касается судов - если вы вместе примете решение, я думаю, они его выполнят, - но на бумаге они по-прежнему ожидают взаимных колебаний. Они по-прежнему ожидают, что если в этом году на Рождество в эти даты будет дом отца, то это еще то, что произойдет.Если вы примете одностороннее решение, то есть вы даже не потрудитесь сказать другому дому: «Я оставлю детей» -

    Мишель: Верно.

    Рон: - вы их не получите, - вы, , действительно можете столкнуться с некоторой реакцией, когда эта пандемия закончится, с юридической точки зрения; нужно быть осторожным. Это диалог.

    Мишель: Это полезно знать.

    Рон: Это разговор; не просто уходи и делай то, что хочешь.

    Между прочим, еще один небольшой совет с юридической точки зрения: если в одном доме появляется больше времени с детьми, потому что вы согласились, что это безопасный способ справиться с вещами, это совершенно понятно, когда пандемия закончилась, что другой дом сможет наверстать это время. Если они прожили три месяца в одном доме, когда-нибудь другой дом может вернуть свои три месяца назад.

    Как все это решается - я имею в виду, есть так много вопросов, которые суды не имели возможности разобраться.Я просто говорю людям: «Это имеет юридические последствия, поэтому не уходите по своему желанию. Поговорите и попытайтесь вместе принять несколько решений ».

    Мишель: Мне просто любопытно: «Есть ли у вас еще других советов относительно того, что происходит с юридической точки зрения?

    Рон: Да.

    Мишель: - «во время этого?»

    Рон: Опять же, пандемия меняет многое: «Если вы и другая семья решите временно изменить то, что фактически должно произойти в постановлении о посещениях, из-за пандемии, просто задокументируйте это - документ, документ, документ », - вот что скажут вам адвокаты.

    Вот еще один; позвольте мне соединить здесь пару точек. Я имею в виду, что каникулы, как мы уже сказали, полны стресса. Я думаю, что в смешанных семьях одна из вещей, которые могут произойти , - это стресс и - потому что праздники очень сентиментальны; вы хотите, чтобы он был таким особенным, и вы хотите поделиться этим со своими детьми - он также поднимает часть старой боли прошлого; в частности, в отношении бывшего супруга: «Ты тогда сильно обидел меня; Я не могу этого забыть.А теперь ты хочешь, чтобы я был хорошим и дал тебе детей на пару дополнительных дней ». Иногда боль мешает договориться, быть добрым и порядочным.


    Мы даже столкнулись с некоторыми людьми, которые пользуются пандемией, чтобы попытаться внести другие изменения в свои отношения со своим бывшим супругом; Я, , не думаю, что это время .

    Мишель: Отличный совет, Рон - немного тяжелый, поэтому я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы немного вздохнуть.Подумайте об этом, и мы вернемся через две минуты и поговорим больше о смешанных семьях и Рождестве.

    [Перерыв на радиостанции]

    Мишель: Добро пожаловать в FamilyLife на этой неделе, . Я Мишель Хилл. Сегодня в студии Рон Дил. Речь идет о смешанных семьях и Рождестве.

    Рон, допустим, я иду с подругой, которая только что вышла замуж, и у нее есть дети / у него есть дети. Как друг - или, может быть, это член семьи - как мне присоединиться к ним на это первое смешанное Рождество?

    Рон: Да; поделитесь с ними этим подкастом.Мы говорили о статье «13 идей, как справиться со ступенчатым стрессом в отпуске» - вы знаете, о реальных практических вещах вроде этого - передайте это и затем спросите: «Есть ли здесь что-нибудь, что говорит о вашей ситуации?» и "Чем могу помочь?"

    Вы знаете, это может быть так же просто, как оказать им небольшую услугу: высадить куда-нибудь ребенка или прикрыть базу, пока им нужно идти и делать что-то еще, что могут сделать только они; но вы просто позаботитесь о доме и доме или о чем-то для них. Если вы пойдете туда первым, дверь откроется; и я думаю, что с ним легче, , сказать им: «О, спасибо.Если бы ты мог кормить мою собаку, это было бы действительно ».

    Michelle: Вы могли подумать, что это будет что-то, что будет обычным явлением каждый день; но все же, когда в голове у одного человека происходит столько всего, и он пытается вспомнить расписание, кормление собаки, вероятно, последнее, о чем он думает.

    Рон: Правый; так что это практические вещи. Еще вы можете сидеть и слушать. Знаете, иногда людям просто нужно поделиться, поговорить и подумать вслух.У вас не будет ответов на все - и они не ожидают, что вы получите все ответы, - но вы просто друг / вы просто их выслушиваете.

    Мишель: - или предложение помочь им упаковать рождественские подарки, что вызывает еще один вопрос . Ожидания рождественских подарков - [Смех] - например, когда я думаю об этом в смешанной семье, -

    Рон: Да.

    Мишель: - это может легко добавить к сотням /, возможно, даже тысячам долларов, потому что: «Я должен получить для всех?»

    Рон: Да; Вернуться к плану, плану, плану.Я разговаривал с одной парой; они сказали: «Да; у нас есть шесть групп бабушек и дедушек для наших детей и пасынков, а также наш дом / дом их отца », - знаете, на другой стороне есть второй дом. Внезапно вы говорите много, домов / много людей; каждый хочет купить подарок.

    Им нужно было скоординировать свои действия - знаете? - « какие подарки вы, , думаете получить?» «Какие вы дары…» - некоторые люди - вы можете довести это до энной степени; или вы можете просто попытаться сказать в общем: «Было бы полезно, если бы вы получили это…» или «… сделайте это.«Для этого нужно, чтобы кто-то сел, попытался немного подумать и проявил инициативу.

    Мишель: - и общение.

    Рон: - и связь.

    Мишель: Вот что я слышу; в том, что на протяжении всего рождественского процесса общение - это вещь номер один, которая нам нужна.

    Рон: Если вы пара в смешанной семье, и у каждого из вас есть бывшие супруги или бывшие партнеры, каждый из вас несет ответственность за то, чтобы связаться / попытаться выяснить, что происходит: «О чем они думают? Какие подарки они собираются делать? » Постарайтесь поддерживать связь с бабушками и дедушками с этих сторон.Затем принесите его домой и скажите: «Хорошо; что мы узнали? [Смех] Итак, что мы собираемся подарить детям? »- знаете? Там много всего.

    Итак, до Рождества осталось всего несколько дней. Вы можете сказать: «О, чувак! Я бы хотел, чтобы мы это сделали ». Хорошо; в следующем году - понимаете? - все в порядке. «Живи и учись» - это одна из частей надежды, которой я хочу поделиться с нашими слушателями прямо сейчас, - никто не знает, как сделать это для своей семьи в первый же день - никто. Первое Рождество, они не знают; Второе Рождество становится немного лучше, но они все еще не знают.

    Суть в следующем: «Продолжайте двигать вперед; живи и учись; настроить на основе вашего опыта; получить в этом году. Выйдите из этого Рождества и сделайте пару мысленных заметок: «Вы знаете, что сработало, вот это, и это, и это. То, что не работает, то и это. Хорошо, в следующем году мы немного опередим его; мы собираемся справиться с этим по-другому ".

    Знаете что? - в конце концов , все вроде как наладилось. Есть кое-что, что никогда не сможет контролировать ; но по крайней мере , у вас есть чувство, как в него заходить.

    Michelle: А в году есть и другие дни; это , а не , просто один день на Рождество.

    Рон: Знаете что? Это одно - если за 28 лет работы я и слышал что-то от смешанных семейных пар, так это: «Будьте гибкими, приспосабливайтесь и заставляйте это работать». Опять же, возможно, вы думаете: «Все дело в рождественском утре», или «Все дело в рождественском ужине», или «Все дело в кануне Рождества», - но вы не можете получить это с детьми в этом году или по какой-либо другой причине. - найти, что будет работать .Иногда вам просто нужно отпустить эту традицию и трансформировать ее, изменить, переключить. Заведите новую традицию, соответствующую вашей новой семье и обстоятельствам, в которых вы находитесь, и будьте в этом духе радости ; - это , что делает его Рождеством.

    Michelle: В ваших панелях, которые вы проводили на протяжении многих лет, опрашивая пары - смешанные семьи и все остальное - есть несколько , которые приходят на ум о том, насколько креативно они были на Рождество?

    Рон: Да; это бранч в рождественское утро, а не в сочельник.Иногда вы празднуете Рождество за три дня с до Рождества Христова , что просто странно даже говорить; тебе известно?

    Мишель: Справа.

    Рон: Но именно тогда у нас есть доступ к детям и бабушке, и все маленькие звездочки совпадают. Угадайте, что? - «Мы делаем это тогда, и мы собираемся выпустить большой ». Когда вы бросаетесь в это - и опять же, разница в отношении - да, вместе с этим есть небольшое разочарование; но все в порядке; хорошо.Я думаю, что и - это большие вещи, над которыми люди должны подумать.

    Мишель: Я слышу, что ты говоришь, Рон; но в году моя семья , каждый Сочельник, мы ходим на службу в Сочельник в церкви; а затем мы идем домой и открываем один подарок.

    Рон: Да.

    Michelle: Мама делает яичный гоголь, и мы все сидим вокруг дерева, поем песню и делимся нашим любимым воспоминанием из прошлого года.Звучит красиво; правильно? И это не только наше поколение; это было традицией из поколения в поколение. Вы говорите мне быть гибким -

    Рон: Да.

    Мишель: - и отказаться от этой традиции?

    Рон: Я. Я хочу сказать, что вы можете сохранить традицию, но ваши дети могут не быть с вами.

    Мишель: Это сложно .

    Рон: В каком-то смысле это не совсем так, как будто мы следуем традиции; потому что все это время дети находятся в другом доме; так что «В чем суть? Все потрачено зря.«Нет; это не

    Мишель: Потому что это то, что я слышу - это то, что - это потрачено впустую.

    Рон: Вы знаете, я имею в виду, давайте будем реалистами. Приближается сезон, когда у детей будут свои семьи и своя жизнь. Они живут на полпути через страну; и они не могут сделать , а затем в канун Рождества. Жизнь вносит изменения в наши традиции, и мы должны адаптироваться к ним. Традиция не идол, или не так ли?

    Мишель: Ой.

    Рон: Иногда мы превращаем эти вещи в идолов.

    Понимаю - это важно; это полезно; это великий - и вы хотите поддерживать это в том же духе - уважайте ту часть, которую вы в состоянии выполнить. Некоторые люди / они могут сказать: «Ну, мы могли бы сделать это на Рождество. Мы не можем сделать это в канун Рождества; но я лучше подожду Рождества, пойду на производство и выпью яичный сок; потому что дети будут с нами в тот день, а это стоит долларов." Хорошо; да, находят , что наиболее важно в традициях, и стремятся к этому; но да, потеря есть.

    Я имею в виду, это просто поднимает другую тему, что - в любое время вы попадаете в особый день, а кого-то там нет - понимаете? - это горько-сладко. Родители умирают, и отношения меняются. Дети там; их там нет. Когда дело касается праздников, в этой сладости всегда есть немного горчинки; в частности, для смешанных семей - не для всех членов семьи одинаково - но кому-то кого-то не хватает.

    Другая сторона этого разговора: «Признайте это», - вы знаете? - повернитесь к ребенку, посмотрите ему в глаза и скажите: «Знаешь, я думал:« Держу пари, ты хочешь, чтобы твой отец был здесь прямо сейчас, а он , а не . Мы все скучаем по нему, и мы просто ... плохо себя чувствую, - вы знаете, - это / так хорошо праздновать Санту, но я знаю, что вам бы хотелось увидеть своего отца в этом наряде Санты. Давайте возьмем несколько картинок; Давайте поговорим об этом."

    Мишель: Это может быть действительно сложно для некоторых родителей / очень сложно.

    Рон: Да; это.

    Мишель: Я имею в виду, что это смерть для себя. Это все равно, что вести себя как Христос и говорить: «Я хочу, чтобы мой ребенок сначала получил самое лучшее».

    Рон: Некоторые думают: «Если я пойду туда, это все разрушит». Я здесь, чтобы сказать вам, как человеку, который пережил большую потерю в своей жизни, что это не так. У вас будут моменты печали, слез и размышлений, а также «Давайте снимем видео» или «Давайте расскажем историю о человеке, которого сейчас нет с нами»; а это грустный момент .Ты поворачиваешь за угол, достаешь яичный сок и начинаешь говорить о футбольном матче Ковбоев; и все в порядке - понимаете? - и вы снова в Рождество.

    Я думаю, что альтернативой является отрицание в течение 48 часов, и , а не говорить об этом человеке, которого здесь нет - типа: «Что это?!» - как это далеко хуже для духа из никто : человек, семья, ребенок, отношения.

    Мишель: Да.

    Рон: Намного лучше отдать должное горькому, и сладкому, и позволить им и быть частью дня.

    Мишель: Недавно я услышал от кого-то, что Бог выполняет Свои лучших работ на пустом месте. Я имею в виду, вы возвращаетесь к Бытию 1: 1 - и земля была пуста и была без - и Бог заполнил это. В этих пространствах - таких как Рождество или Сочельник - когда есть кто-то, кого не хватает, или есть что-то, что не хватает , мы можем ожидать, что Бог собирается заполнить это пространство.

    Рон: Совершенно верно; опереться в.

    Мы с женой читали Псалмы. Я просто ошеломлен тем, как часто авторы Псалмов признают трудное, а сразу хорошее; рядом с верой находится их борьба с обстоятельствами жизни - это состояние человека.

    Мишель: Да.

    Рон: Опять же, я думаю, что мы прошли долгий путь, чтобы помочь нашим детям и самим себе, когда мы , а не боимся ступить в эти пространства и позволить Богу присоединиться к нам там.

    Мишель: Хорошее слово; отличный совет, Рон. Большое вам спасибо за то, что присоединились ко мне сегодня.

    Рон: Да, спасибо, что пригласили меня.

    Мишель: С нетерпением жду разговора с вами на следующей неделе, после Рождества; потому что мы собираемся проверить, как прошло Рождество. Вы знаете, есть разворачивание подарков, яичная голова и запеканка на завтрак, и много разговоров. Может быть, есть разговор, что не прошло хорошо, как в семье Мадей.Рон Дил присоединится ко мне вместе с Бобом и Вики Мэдэй. Мы собираемся поговорить о Рождестве, сделанном неправильно, и Рождестве, совершенном правильно, . Это будет на следующей неделе на FamilyLife This Week .

    Кроме того, если у вас есть дополнительные вопросы о смешанных семьях на Рождество, посетите наш веб-сайт FamilyLifeThisWeek.com; это FamilyLifeThisWeek.com. У нас есть ссылка на подкаст Рона, а также пара ссылок на некоторые статьи / другие ресурсы, чтобы вы могли лучше подготовиться к этой неделе и к следующей неделе.

    Кроме того, я просто хочу оставить вас с этим маленьким отрывком. Мы много говорили об этом в осенние и зимние месяцы, и это исходит из 1 Коринфянам 13. Помните эти слова? - «Любовь терпима. Любовь добра. Любовь не завидует и не хвастается. Это не высокомерно или грубо. Он не настаивает на своем. Это не раздражает и не обижается. Он не радуется проступкам, но радуется истине. Любовь все переносит. Он всему верит. Любовь на все надеется. Он все переносит », - конечно же, это любовь отрывок из 1 Коринфянам 13.Давайте будем любить друг друга в это Рождество.

    Спасибо за внимание! Я хочу поблагодарить президента FamilyLife Дэвида Роббинса, а также наших партнеров по радиостанции по всей стране. Большое спасибо!" нашим инженерам сегодня, Киту Линчу и потрясающему Брюсу Гоффу. Спасибо нашему продюсеру Маркесу Холту. Джастин Адамс - наш мастеринг-инженер, а Меган Мартин - наш координатор производства. Наша программа - это производство FamilyLife Today ® , и наша миссия состоит в том, чтобы эффективно развивать благочестивые семьи, которые меняют мир поодиночке.

    Я Мишель Хилл, приглашаю вас снова присоединиться к нам в следующий раз на очередном выпуске FamilyLife This Week .

    Мы очень рады предоставить вам эти стенограммы. Однако создание их для нашего веб-сайта требует определенных затрат. Если бы вы воспользовались стенограммами трансляции, не могли бы вы сделать пожертвование сегодня, чтобы покрыть расходы?

    Авторские права © 2020 FamilyLife. Все права защищены.

    www.FamilyLife.com

    1

    .

    Смотрите также