Приколы про свадьбу


Прикольные шутки про свадьбу

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!


Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть с*ксуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.


— Извини, но я не буду заниматься с*ксом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с*кса.


Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.


Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.


На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.


Друзья обсуждают будущую свадьбу:
— Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.


— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.


У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»


— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.


— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.


— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…


— Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
— На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.


— Свадьба без драки не свадьба! – cказал жених и врезал теще по морде.


— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?


Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.


Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…


На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…


Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.


Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.


«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.


На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.


— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.


Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.


Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!


Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.


— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду…


Приколы про свадьбу | Фото

Свежая подборка, злобных фото приколов про свадьбу! Свадебный день, он торжественный и знаменательный! Влюбленные сердца объединяют свой союз в брак! Все красиво и мило, пока не повышен градус! Как только алкоголь на церемонии начинает играть в крови, начинаются злые шутки и курьёзы! Смотрим свадебный юмор!
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юмор
свадебный юморФото приколы, Свадьба

Видео приколы ПРО СВАДЬБУ смотреть онлайн

Если вы хотите смотреть онлайн смешные видео приколы со свадеб, то тогда эта рубрика для вас. Посмотрите, какие сюрпризы приготовили для Вас молодые новобрачные и будете удивлены их креативности.
Женитьба всегда считалась особенным днем, который должен запомниться молодоженам и их гостям на долгие годы. Трогательные церемонии зачастую не проходят без курьезных случаев и в этом вся прелесть этого праздника. Народ приходит на торжество порадоваться за молодых и, безусловно, повеселиться от души. Предлагаем смотреть онлайн видео приколы про свадьбу и заряжаться позитивом на весь день.
Интересные истории со дня бракосочетания найдутся у каждой семьи, а вот список роликов с ютуба с приколами на русских свадьбах собраны здесь на нашем сайте. Эта рубрика одна из самых смешных и забавных, ведь каждый из сюжетов наполнен народным юмором и шутками.
В настоящем году количество прикольных бесплатных видеороликов со свадеб неумолимо растет. Из-за популярности свадебной темы, многие пары стремятся записать самый крутой сюжет, чтобы его потом смогли оценить миллионы зрителей.
С запада пришла к нам традиция делать подарки жениху с невестой друг для друга или для гостей, и в основном это танцевальные презенты.
Если будете у нас бесплатно смотреть смешные ролики с невестами и женихами, то найдете здесь не только красивые оригинальные танцы, но и сумасшедшие пляски гостей. Приглашенные пропускают по бокальчику за новую жизнь своей подружки и быстро забывают, как они прилично выглядели, когда только пришли на церемонию. С веселым задором они пляшут сумасшедшие танцы, рвут на себе одежду. О, да, на это стоит взглянуть!
Цыганские и дагестанские свадьбы занимают почетные места в списке самых сумасшедших и самых невероятных торжеств. Только здесь могут быть массовые драки, где мордобои устраивают и дети, и старики. Только здесь Вы увидите оригинальные конкурсы с, мягко говоря, не совсем адекватными условиями и только здесь подвыпившие герои поразят Вас своими способностями.
Онлайн просмотр лучших свадебных видео приколов с ютуба не оставят никого равнодушным. Ведь эта тема близка всем нам. Если не было курьезных случаев на Вашей церемонии, то в памяти все равно всплывет какой-нибудь мега-ржачный прикол со свадьбы Ваших друзей.
Без регистрации можете пересматривать самые интересные сюжеты и черпать вдохновения для собственного праздника. Делайте свою жизнь ярче – смотрите прикольные деревенские свадьбы и смейтесь от души!

Наш топ сейчас:

Просмотров: 149 299

Просмотров: 149 052

Просмотров: 133 616

Просмотров: 130 847

Просмотров: 121 119

Просмотров: 119 369

Свадебные приколы (45 фото)

Про прикольные свадьбы уже столько фоток выходило, но тема позитивная, прикольная, возвышенная. Поэтому смотрим новые свадебные приколы. :)))






































Анекдоты про свадьбу и молодоженов (27 штук)

Друзья, мы продолжаем радовать вас разнообразием анекдотов. И сегодня на очереди очень забавная и веселая тема — свадьба и  молодожены! Это всегда праздник, и наш народ не мог обойти этот праздник без тематических анекдотов!

Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные

Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.

***

Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

***

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…
— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…

***

— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

***

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

***

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
— Ты опять что-то сожгла на кухне?
— Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

***

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

***

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

***

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

***

— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

Самые смешные анекдоты про свадьбу и молодоженов

 

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

***

Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. Наверхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму:
— Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.

***

Молодая супруга сообщает:
— Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…

***

Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.

***

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.

***

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!

***

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

***

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п*зду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…

Самые смешные анекдоты про молодоженов и свадьбу

Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

***

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
— Я всегда оставляла его на ужин.

***

Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
— Да, дорогая — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.

***

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа.

***

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

***

Молодожены ругаются:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

***

— Ты знаешь, мама, — стала жаловаться новобрачная, — мой муж совсем мне не доверяет.
— Почему, что он такого сделал?
— Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».

Прикольные картинки про свадьбу (65 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор

Свадьба самое радостное событие в жизни каждого человека, ну конечно не для всех. Поэтому в сети появляются довольно смешные фотографии, которые позволяют развлечься и отдохнуть после тяжелого трудового дня. Поэтому дальше смотрим прикольные фотографии про свадьбу.

Куда, от меня не сбежать!

Свадьба — самый радостный день)

Сколько часов потрачено… и все даром)

Четкая семья!

Свадьба в деревне!

Вот пошли веселые конкурсы)

Не понять, кто здесь жених?

Свадьба нудистов!

Ну и парочка)

Да-да, для тебя уже все кончено!

Счастливые молодожены!

Свадьба Шрека!

Выбирал невесту исключительно по усам!

Девчонки, за мной!

Мамочки, а что делать?

Свадебная мода)

Свадьба супер-менов)

Свадьба гопников)

Не дождался первой брачной ночи)

Дайте телефончик)

Свадьба великанов)

Мальчик, жениться хочешь?

На свадьбе, все можно!

… пела и гуляла…

Фотограф знает, с какого ракурса лучше снимать)

Свадьба девственниц)

Все равно, не убежишь!

Здесь, попробуй не женись…

 

Умная, собачка)

Какая красивая пара)

Взяли и мостик сломали…

Мне нравится3Не нравится

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка...

 

Лучшие свадебные шутки на свете - Unijokes.com

Маленький Джонни сидел в классе, решая математические задачи, когда его учитель выбрал его, чтобы ответить на вопрос: «Джонни, если бы пять птиц сидели на заборе, и ты выстрелил в одну из своего пистолета, как многие останутся? " «Нет, - ответил Джонни, - потому что остальные улетят». «Ну, ответ - четыре, - сказал учитель, - но мне нравится, как вы думаете». Маленький Джонни говорит: «У меня к вам вопрос. Если бы в магазине были три женщины, которые ели рожки мороженого, одна облизывала рожок, вторая кусала рожок, а третья сосала рожок, какая из них замужем? " «Ну, - нервно сказал учитель, - думаю, тот, кто сосет конус." «Нет, - сказал Маленький Джонни, - тот, у кого обручальное кольцо на пальце, но мне нравится, как ты думаешь». Проголосуйте: поделитесь шуткой Типичный мачо женился на типичной красивой даме, а после свадьбы лег следующие правила: "Я буду дома, когда захочу, если захочу и в какое время хочу, и не жду от вас никаких хлопот. Я ожидаю, что на столе будет отличный ужин, если я не скажу вам, что меня не будет дома на обед. Я пойду на охоту, на рыбалку, буду пить и играть в карты, когда захочу, со своими старыми приятелями, и не беспокойтесь об этом.Это мои правила. Любые комментарии?" Его новая невеста сказала: «Нет, это меня устраивает. Просто поймите, что здесь будет секс каждую ночь в семь часов ... независимо от того, здесь вы или нет». Голосуйте: поделитесь шуткой Любимая пара праздновала свое 25-летие. годовщина свадьбы, в частном порядке, дома с парой бутылок шампанского. Немного подвыпивший и чувствуя себя очень интимным, муж поворачивается к жене и спрашивает: «Скажи мне честно, ты когда-нибудь изменял мне?» «Что ж, - ответила она, - раз уж вы спросили, по правде говоря, я изменяла вам трижды." "Что? Как ты мог?" «Позвольте мне рассказать вам об этом», - сказала она. "Первый раз был еще тогда, когда мы впервые поженились. Вам нужна была операция на открытом сердце, а у нас не было денег, поэтому я легла в постель с хирургом и заставила его прооперировать бесплатно ». «Боже! Это было благородно с твоей стороны. И, кроме того, я думаю, я должен быть благодарен. Но скажите мне, а как насчет второго раза? " «Вы помните, что вам нужна была должность, а они собирались выдать вас за кого-то другого? Ну, я лег спать с президентом и вице-президентом, и они дали вам эту работу." "Черт, думаю, я мог бы сделать это сам. Но, опять же, я должен быть благодарен. А как насчет третьего раза? " «Вы помните, два года назад, когда вы хотели стать президентом бейсбольной команды, и вам не хватало 53 голосов ...?» Голосование: поделитесь шуткой Полицейский остановил автомобилиста, который ехал на Мэйн-стрит. «Но офицер, - начал мужчина, - я могу объяснить». «Просто молчи», - отрезал офицер. Я дам тебе остыть в тюрьме, пока не вернется начальник." «Но, офицер, я просто хотел сказать» «И я сказал молчать! Тебя посадят в тюрьму!» Через несколько часов офицер заглянул к своему заключенному и сказал: «К счастью для вас, начальник на свадьбе своей дочери ... Когда он вернется, он будет в хорошем настроении». «Не рассчитывай на это», - ответил парень в камере. «Я жених».

Голосов:

.

Веселые свадебные анекдоты

Список свадебных анекдотов и юмора из телешоу, фильмов, стендап-комедий и поп-культуры. Эти анекдоты и юмористические анекдоты смотрят на свадебные анекдоты с разных точек зрения и пытаются найти юмор в кривых наблюдениях, через иронию и сарказм и даже просто в глупости. Люди любят смеяться, и способность замечать маленькие нелепости жизни может сделать даже плохие дни немного веселее. Некоторые из этих анекдотов про свадебные анекдоты созданы с учетом этого, от забавных маленьких шуток до неясных отсылок к каламбурам.Другие используют более сатирический подход к теме свадебных анекдотов, добывая лицемерие и критику ради смеха.

Шутки на этой странице принимают разные формы и написаны в разных форматах. Некоторые из них имеют очень традиционный стиль установки / изюминки, при этом установка выделена жирным шрифтом, а изюминка меньше написана в пространстве ниже. Другие больше похожи на мини-рассказы или сценарии, и в этом случае они просто разбиты так, чтобы было удобно и легко читать. Просмотрите их все и проголосуйте за своих фаворитов!
Фото:

...больше

.

Свадебные анекдоты - Грязные свадебные анекдоты


Какая еда снижает половое влечение женщины на 90%?
Свадебный торт!

Какие четыре кольца вам понадобятся, чтобы выйти замуж?
Кольцо обручальное.
Обручальное кольцо.
Suffe-Ring.
Энду-Кольцо.

Почему мужчина надел обручальное кольцо не на тот палец?
Потому что он был женат не на той женщине.

Что Ким Кардашьян определяет вечность?
Когда чек Reality TV обналичен!

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Они хотят.

Что дольше свадьбы Ким Кардашьян?
Уловка или угощение возле дома Кейси Энтони

Что является громким и неприятным?
Bridezilla.

Три слова, чтобы разрушить эго вашего мужа ...
"Это внутри?"

Каковы два главных достоинства женатого мужчины?
Закрытый рот и открытый кошелек.

В чем разница между девушкой и женой?
45 фунтов.

Как превратить лису в слона?
Marry It!

Почему голуби пропустили свадьбу?
Они были под пером.

Почему невесты носят белое?
Важно, чтобы новая посудомоечная машина подходила к холодильнику и плите.

Как вы удерживаете мужа от чтения вашей электронной почты?
Переименуйте почтовую папку в «Инструкции по эксплуатации».

Почему трудно найти чувствительного, заботливого и красивого мужа?
У всех уже есть парни.

Как вы назовете женщину, которая любит маленькие члены?
Надеюсь, ваша жена.

В чем разница между фрейлиной и питбулем?
Помада

Мужчина поместил в объявление объявление: «Разыскивается жена».
На следующий день он получил сто писем.
Все они говорили одно и то же: «Можешь взять мое».

Как большинство мужчин определяют свадьбу?
Дорогой способ бесплатно постирать стирку.

Что каннибалы делают на свадьбе?
Тост за жениха и невесту.

Я только что женился на мисс Райт.
Я не знал, пока после свадьбы ее имя было Всегда!

В чем разница между любовью и браком?
Любовь - один долгий сладкий сон, а брак - будильник.

В чем разница между любовью и браком?
Любовь слепа, а брак открывает глаза!

Какой идеальный брак?
Между глухим и слепой женщиной

Это была эмоциональная свадьба. Даже торт был ярусами.

Свадьба из дробовика: Дело о жене или смерти.

Помните, что свадьба - причина разводов номер один. Это правда! По статистике 100% всех разводов начинаются со свадьбы!

Маленький мальчик спросил своего отца: «Папа, сколько стоит жениться?
И отец ответил:« Не знаю, сынок, я все еще плачу

Мужу: «Ты знаешь, я был дураком, когда женился на тебе.«
Жена:« Да, дорогой, но я была влюблена и не заметила ».

Жена: Почему ты так рано дома?
Муж: Мой босс сказал мне идти к черту.

Муж: Удивительный мир , только 25% мужчин обладают здравым смыслом, очень короткая фигура!
Жена: А как насчет отдыха?
Муж: Хорошо отдыхают, женаты!

Жена: Малышка, какая твоя любимая позиция?
Муж: Когда я встал на одно колено и сделал тебя своей женой

Медовый месяц
Мужчина и женщина женятся и проводят там медовый месяц.
Женщина выходит из ванной в халате, мужчина говорит, сними халат, теперь женаты.
Женщина говорит хорошо и снимает халат.
Затем мужчина спрашивает, может ли он сфотографировать ее, и она спрашивает, почему, и мужчина говорит: «Так я могу взять тебя с собой».
Через несколько часов из ванной выходит мужчина в халате.

Женщина говорит, что теперь женаты сними халат.
Мужчина говорит хорошо и снимает халат.
Женщина спрашивает, может ли она сделать снимок, мужчина спрашивает, почему, а женщина говорит: «Так я могу увеличить его!»

Нет друзей
Однажды, когда я разговаривал с коллегой моей мамы, он сказал, что у него нет друзей.
Он сказал, что все его друзья либо женятся, либо умирают.
И мой друг, который со мной, говорит ему "Какая разница?"

Идеальный мужчина
Мужчина вышел на улицу и поймал проезжающее мимо такси. Он сел в такси, и таксист сказал: «Идеальное время. Ты совсем как Райан»

Пассажир: «Кто?»

Таксист: «Райан Джей Робинсон. Он парень, который все время делал все правильно. Как я приходил, когда тебе нужно было такси, с Райаном Джеем Робинсоном такие вещи случаются каждый раз.«

Пассажир:« Над всеми всегда несколько облаков ».

Таксист:« Только не Райан Джей Робинсон. Он был потрясающим спортсменом. Он мог бы выиграть Большой шлем по теннису. Он мог играть в гольф с профессионалами. Он пел, как оперный баритон, и танцевал, как бродвейская звезда, и вы должны были слышать, как он играет на фортепиано. Он был потрясающим парнем ».

Пассажир:« Похоже, он был чем-то действительно особенным ».

Таксист:« Есть еще кое-что. У него была память, как у компьютера. Вспомнил у всех день рождения.Он знал все о вине, о том, какие продукты заказывать и с какой вилкой их есть. Он мог исправить что угодно. Не как я. Меняю предохранитель, и вся улица темнеет. Но Райан Джей Робинсон, он мог все сделать правильно ».

Пассажир:« Вау. Тогда какой-то парень.

Таксист: «Он всегда знал, как быстрее всего ехать в пробке и избегать пробок. В отличие от меня, я всегда в них застреваю. Но, Райан, он никогда не ошибался и действительно знал, как обращаться с женщиной и заставлять ее чувствовать себя хорошо.Он никогда не ответил бы ей, даже если бы она ошибалась; и его одежда всегда была безупречной, обувь тоже была начищена. Он был идеальным мужчиной! Он никогда не ошибался. Никто и никогда не сможет сравниться с Райаном Джеем Робинсоном ».

Пассажир:« Замечательный парень. Как вы познакомились с ним? »

Таксист:« Ну, я никогда не встречал Райана. Он умер. Я собираюсь жениться на его вдове на следующей неделе ».

Молодожены
Пара просто поженилась, и после всех их подарков вечеринка и т. Д.они наконец уезжают в свой медовый месяц.
Примерно 3 часа пути они решают снять комнату на ночь и продолжить путь утром.
Жених видит мотель и заезжает, чтобы снять комнату. Жених идет в вестибюль и встречается с служащим мотеля. Он говорит ему, что только что женился и хочет комнату на ночь.
Клерк смотрит на него и говорит: «Моя дочь только что вышла замуж на прошлой неделе за величайшего человека. Я хочу подарить вам двоим сладкое на медовый месяц в доме».
Жених так счастлив и благодарит служащего, хватает ключи и объезжает задний двор отеля, несет жену вверх по лестнице, открывает дверь и кладет жену молодожена на кровать.Он сбегает вниз по лестнице за их багажом и приносит его в комнату.
«Дорогая, почему бы тебе не переодеться во что-нибудь поудобнее, а я сейчас вернусь с чем-нибудь выпить».
Итак, он быстро поцеловал ее и ушел, чтобы выпить.
Поскольку его жена лежит на кровати почти без одежды, по соседству находится железнодорожная станция Amtrak, и поезд подъезжает к станции, от чего отель так трясется, что невеста падает на пол! Она встает, отодвигает кровать к стене и продолжает ждать своего мужа.
Ну, поезд забивается людьми и начинает выезжать со станции, что снова сотрясает здание и снова выкидывает ее из постели !!
Она звонит на стойку регистрации и говорит, что они будут прямо там. Через несколько минут в дверь постучали, невеста натянула одеяло и кричит, чтобы войти. Клерк открывает дверь и прибивает кровать к полу. «Это должно сработать ... Если все в порядке, я хочу посмотреть, не вышвырнет ли меня». Она говорит: ОК. и он забирается на другую сторону кровати, чтобы посмотреть, не прибит ли кровать гвоздями, что все будет в порядке.
Примерно в это время в комнату входит муж молодоженов и видит свою жену в той же постели, что и портье.
"Что, черт возьми, ты делаешь в постели с моей ЖЕНОЙ !!"
Невинный портье, дрожа, смотрит на него и говорит: «Вы бы поверили, что мы ждем поезд?»

Медовый месяц
Три пары отправились в отель на медовый месяц.
Их всех обслуживал Билл. Первый мужчина был женат на медсестре. «Медсестры милые». Билл подумал про себя.
Второй мужчина был женат на телефонистке. «У телефонных операторов сексуальные голоса». Билл подумал про себя.
Третий мужчина был женат на учительнице. «Учителя слишком формальные и строгие. Бедный парень». Билл подумал про себя.

После того, как их медовый месяц закончился, Биллу позвонил первый мужчина. «НИКОГДА НЕ Женитесь на медсестре! Все, что я слышал прошлой ночью, было« ЭТО НЕСАНИТАРНО. ЭТО НЕСАНИТАРНО »!» - закричал он в телефон.
Чуть позже Биллу позвонил второй мужчина. «НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ТЕЛЕФОННЫМ ОПЕРАТОРОМ! ВСЁ ОНА СКАЗАЛА, ЧТО« ТРИ МИНУТЫ ПРОШЛИ »!» мужчина взбесился.
Еще через несколько минут Биллу позвонил последний человек. «Не забудьте выйти замуж за учителя, Билл. Она все время говорила:« Мы будем делать это снова и снова, пока не получим все правильно »».

Муж и жена анекдоты
Анекдоты о любви
Анекдоты о браке

Submissons от: krzystoff, bevhenden, ronedgington654, savannahlopez0123, gda2256, xanderbolstridge, cleo_porcheret, rdickens1988, francisjeanpoe, MariaM, stuartbrailey Генераторы шуток: .

Лучшие анекдоты о браке - Unijokes.com

Он назвал улицу, которую построил, в честь своей жены. Это было очень удачно, так как она была холодной, жесткой, потрескавшейся, и ее вспахали только под Рождество. Голосование: доля шутка У Шутки 92,52 % из 3005 голосов. Еще анекдоты о браке В католической церкви Святого Петра в Торонто еженедельно проходят семинары по браку мужа. На заседании на прошлой неделе священник попросил Джузеппе, который сказал, что приближается к 50-летию свадьбы, уделить несколько минут и поделиться некоторыми мыслями о том, как ему удавалось оставаться в браке с одной и той же женщиной все эти годы.Джузеппе ответил собравшимся мужьям: «Хорошо, я пытался угостить ее nicea, потратил на нее деньги, но лучше всего то, что я взял ее в Италию на 25-летие!» Священник ответил: «Джузеппе, ты удивительно вдохновляешь всех мужей здесь! Расскажите, пожалуйста, что вы планируете для своей жены на свое 50-летие?» Джузеппе с гордостью ответил: «Я пойду за ней». Проголосуйте: поделитесь шуткой. Мужчина говорит своему другу: «Я не разговаривал с женой 18 месяцев». Друг говорит: «Почему бы и нет?» Мужчина говорит: «Я не хочу ее перебивать.Голосовать: поделитесь анекдотом Жена так рассердилась на мужа, что собрала его чемоданы и попросила его выйти. Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной и мучительной смертью». Он повернулся и сказал: «Так ты хочешь, чтобы я остался?» Голосование: поделись анекдотом Жена и ее муж спали, посреди ночи муж пукнул. На следующее утро парень сказал жене: «Прошлой ночью мне приснилось, что я купил Мерседес!» Его жена сказала: «Это правильно, и вы за меня зубами».

Голосов:

.

лучших свадебных анекдотов - Unijokes.com - 60 свадебных анекдотов

Мужчина познакомился с замечательной женщиной и обручился с ней. Он позвонил своей матери, чтобы поделиться с ней хорошими новостями. В тот вечер он договорился поужинать с матерью, чтобы она могла познакомиться с его невестой. Когда он пришел к ней домой, он привел с собой трех женщин - блондинку, брюнетку и рыжую. Его мать спросила, почему он привел с собой трех женщин вместо одной. Он ответил, что хочет узнать, сможет ли его мать угадать, какая из женщин будет ее будущей невесткой.Она внимательно посмотрела на каждого и ответила: «Это рыжая». «Как ты мог так быстро понять это?» - спросил он. Она холодно ответила: «Потому что я терпеть не могу ее». Голосование: поделитесь шуткой В: Что получает польская невеста в свою долгую и трудную первую брачную ночь? A: Новая фамилия. Голосование: поделитесь шуткой. Молодожены покинули свадебный прием и остановили такси, чтобы отвезти их в свой романтический бутик-отель на холмах. Водитель не знал, как туда добраться, поэтому сказал паре, что спросит дорогу, когда они приблизятся к месту назначения.Тем временем влюбленным не терпелось заняться делом, поэтому они взялись за дело на заднем сиденье. В момент страсти пары таксист заметил развилку на дороге и сказал: «Я пойду на следующий поворот, верно?» «К черту НЕТ, возьми свою женщину», - сказал жених, - «это все мое!» Голосование: поделись шуткой У меня на любой свадебной церемонии есть 3 тети и 4 дяди, они упоминают меня: «О, Билл, ты достаточно взрослый , в следующий раз будет твоя очередь ". Я также в день похорон говорю им: «Ого, вы достаточно стары, надеюсь, в следующий раз будет ваша очередь!» Голосуйте: поделитесь анекдотом

В: В чем разница между первым медовым месяцем и вторым? A: Первый медовый месяц, Ниагара.S

.

анекдотов о мужьях и женах | Свадьба и свадебные анекдоты на Short-Funny.com




Анекдоты о мужьях, женах, свадьбах и браке


У меня есть все сентиментальна, когда я увидела, что мой муж смотрит на наш брак сертификат на полчаса.

Потом я узнал, что он искал Дата истечения срока.


Мой сын хотел знать, каково быть женатым. Я сказал ему оставить меня один, и когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.
Получил приглашение на свадьбу. Я ответил: Может, в следующий раз. Благодарю.
Уже несколько дней идет дождь, и мой муж, кажется, очень расстроен этим.

Он продолжает стоять у окна, глядя. Если так будет продолжаться, я собираюсь должны впустить его.


Я действительно не против спать на диване. Это как жить в детстве фантазии о Диком Западе - включая злобную маму-медведицу поблизости.
Мы с женой женаты уже несколько лет, и жена спросила меня недавно, чтобы получить таблетки, которые позволят мне предпринять какие-то действия в снова в спальню.

Я принесла домой таблетки для похудания. Видимо очень не то, что она имела в виду.


Золотое правило жены:

В мире нет проблем это не могло быть создано.
Моя жена так плохо готовит, что мы обычно молимся после еды.
Моя жена сказала мне, что ей нужно больше места. Я сказал без проблем и запер ее
дом.

Что подарить мужчине, у которого есть все?

Женщина. Она расскажет ему, как все работает.


Я пытался снова жениться на бывшей жене.
-
Но она решила, что я всего лишь после моих денег.
Мне позвонили и сказали, что мою жену доставили в больницу.

«О мой Господи, как она ?! Я спросил.

"Мне жаль, что она критична", - сказал Медсестра.

«Какого черта она опять жалуется ?!»



Брак - институт трех колец. Обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдания.
«Дорогая, можно мне выйти в этом платье?»

«Да милый, уже темно из.”


- Прошлой ночью мы с женой сильно поссорились. Но она подползла ко мне на ее колени в конце концов.

- Ого, это действительно впечатляет! Что она сказать?!

- Выходи из-под дивана, грязный трус!


Американские ученые наконец выяснили, чего хочет женщина.

К сожалению, с тех пор она передумала.


Маленький мальчик смотрит на маму на свадьбе и говорит: «Мама, почему девочка? одет во все белое? "

Его мама отвечает: «Девушек называют невестой и она в белом, потому что очень счастлива, и это самый счастливый день в ее жизни жизнь.

Мальчик кивает, а затем говорит: «Хорошо, а почему мальчик все в черный? »


- У нас годовщина, дорогая. Как вы предлагаете праздновать это?

- С минутой молчания?
Дорогая, ты думаешь, я набрала вес?
-
Нет, я думаю, в гостиной есть меньше.
Дорогая, что ты подаришь мне на 25-летие?
-
Поездка в Таиланд?
-
Вау, это здорово, а к нашему 50-летию?

Тогда я снова заеду за тобой.
Я сегодня очень разозлился на свою автомобильную навигацию. Я даже кричал, чтобы он пошел к черту. Через 20 минут он привел меня к дому моей свекрови.
Мужчина и его жена должны пойти к врачу. Врач спрашивает: «Вы делитесь та же группа крови? "

Муж отвечает: «Мы должны сейчас. Она долгие годы сосал мою кровь ».


В чем разница между холостяком и женатым мужчиной?

Приходит бакалавр домой, проверяет, что в холодильнике, и ложится спать.

Женатый мужчина приходит домой, проверяет, что в постели, и идет к холодильнику.


«Если бы я знал, что ты такой бедный, я бы никогда не женился на тебе».

"Не делай вид, что я тебя не предупреждал! Сколько раз я тебе говорил, что ты все, что у меня есть? »
Женщина мужу при этом: "Пожалуйста, скажи мне грязные вещи!"

Мужчина: "Ванная, Кухня, Гостиная ..."
Вы знаете, почему только 30% жен попадают в рай?

Потому что если есть было бы больше, вместо этого был бы ад.


Моя новая жена ушла от меня из-за моей огромной неуверенности.

О нет, подожди, она вернулась. Она просто пошла в ванную!
Жена жалуется мужу: «Вы только посмотрите на эту пару дорога, Роджер, какие они милые. Он держит ее за руку, целует, придерживая для нее дверь ... Почему ты не можешь сделать то же самое? "

«Ты что, злишься? Я почти не знаю эту женщину! »
«Я обнимаюсь с мужем два или три раза в неделю.”

"Да уж? Мне всего один раз.

«Ой, но подожди, я думал, ты не замужем».

«А, понятно. Я думала, мы говорили о вашем муже.
Если это правда, что девушки, вероятно, выйдут замуж за мужчин, похожих на своих отцов, это объяснило бы, почему так много матерей плачут на свадьбах.
Она: «Милый, ты мне не нравишься в новых очках».

Он: "Но дорогой, я не ношу никаких очков ».

Она:« Верно, но я ношу ».
Мамочка, почему все машины гудят?

Потому что есть свадьба продолжается.

Но разве гудок не предупреждающий сигнал, мамочка?

Совершенно верно, сынок.
Муж: ​​«Скоро мы поженимся 10 лет. Я тебя достану хорошая новая машина к нашей годовщине ».
-
Жена: «О, дорогой. Ничего доставил бы мне больше удовольствия! »

Итак, муж ничего не получил за Годовщина.


Мы с мужем прожили двадцать лет очень счастливыми. После этого мы встретились.
Моя жена сказала, что бросит меня, если я не перестану постоянно играть с рация, закончилась.
«Я получил это из-за твоих глупых замечаний о моем весе. Я покидаю тебя!"

«Но милый, а как насчет нашего ребенка?»

«Какой ребенок ?!»

«О, так ты не беременна? "


Жена мужу: «Милая, угадай, кто сегодня без трусиков и лифчика?»

Муж: «Ах, вот почему твое лицо сегодня такое растянутое!»


Детство - это когда ночью идешь в туалет, а потом бежишь обратно и прыгай в твою кровать, радуясь, что монстр под кроватью не достал тебя.

Взрослая жизнь - это когда монстр лежит в постели рядом с вами.


А вот еще один урок хороших манер: Закидываешь букет за спиной, чтобы посмотреть, кто следующий?

Действительно плохой вкус в похороны.


Оптимист. Мужчина, который оставляет двигатель включенным, когда его жена говорит, что она «просто собираюсь забежать в магазин за бутылкой молока ».
Как тебе сегодня обед, дорогая?

«О, тебе просто нужно ищи повод для драки, не так ли ?! "


Почему петух кукарекает так рано утром?

Он хочет получить слово прежде, чем все куры проснутся.


Жена: «Знаешь что? Я отказываюсь больше об этом говорить! »

Жена 10 секунду спустя: «А знаете что еще?»


Я много лет не говорил с женой ни слова. Она ненавидит, когда ее прерывают ».
На медосмотре:

Вы занимаетесь опасными видами спорта?

Ну, иногда я говорю с женой.


«Эй, Джордж, что бы ты дал за мою жену?»

«Ты под кайфом ?! Ни копейки.

«Сделка! Она твоя! "


Если бы свекрови по своей природе были в гармонии со своими зятьями, возможно, человечество не распространилось бы на все дальние уголки земного шара?
Она: «Все мои друзья говорят мне, что я вышла замуж за идиота!»

Он: "Они имеют в виду, что только идиот женился бы на тебе!"
Мы с женой часто обмениваемся мнениями.

Я прихожу со своим и ухожу с ее.


Спорить с женой - все равно что пытаться прочитать Условия использования на Интернет. В конце концов, вы просто сдаетесь и говорите «Я согласен».
Я никогда не была замужем, но могу представить, каково это. У меня когда-то был камень застрял в ботинке на 10 часов.
Следующая часть
Муж и жена Анекдоты

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6
Youtube: Аудио Часть 1

.

Смотрите также