Bergamo —
организация и оформление
стильных мероприятий
в Санкт-Петербурге!
Приколы про брак
Анекдоты про брак
Сборник самых смешных анекдотов про брак.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.
Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.
Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
Разговаривают двое приятелей:
— Я женился по приколу.
— А я по проколу.
Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства…
Брак — это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.
Брак — это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.
Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.
— Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
— Ты про секс?
— Вообще-то про борщ… хотя одно другое не исключает.
Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист — женатый оптимист.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прикольные афоризмы о браке и семье — Крылатые фразы
Брак — это не только четыре ноги в кровати.
*****
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и конечно же 2 компьютера.
*****
Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.
*****
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…
*****
Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.
*****
Это был идеальный брак. Она не хотела, он не мог.
*****
Идеальный брак должен заканчиваться идеальным разводом.
*****
Женат на четвертой… Знал бы что все такие, жил бы с первой!
*****
Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
*****
Хорошо и даже отлично, когда семейная жизнь – удовлетворительная.
*****
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
*****
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь… Поздравляю! Ты вышла замуж по любви!
*****
Волшебная штука — брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
*****
Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки.
*****
Бывают браки по любви, бывают — по расчету. Но больше всего браков по недоразумению.
*****
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
*****
Крепкая семья — это когда она доверчивая, а он сказочник.
*****
Если жена начала воспитывать мужа – значит, она готовит его для новой жены.
*****
Гармония в семье — это когда вы одно целое. Ты и жена на шее.
*****
Брак — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
*****
Хорошо, когда в семье общие интересы. Он любит рыбалку. Она — когда он на рыбалке.
*****
В семье, кто сидит на шее, тот и главный.
*****
Брак по расчету — это брак по любви. К деньгам.
*****
Брак – единственная форма рабства, допускаемая законом.
*****
Если вы изменяете жене неохотно, значит вы её любите.
*****
Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.
*****
Спокойная размеренная семейная жизнь приводит к ожирению.
*****
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот кто их тратит.
*****
Главное в семье — правильно распределить обязанности… Он выносит мусор… Я — мозг.
Смешные анекдоты про брак
|
— Медленная смерть — это долгая жизнь… в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!…
— Подождите, а вы точно тамада?
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Муж своей молодой жене:
— В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!
Любовница от первого брака.
Два гомосека стали свидетелями ужасной ссоры между супругом и супругой.
— Вот смотри, — говорит один, — я же сказал тебе, что ничего доброго из этих смешанных браков не выйдет.
— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.
Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.
Молодой человек, угостите даму несчастливым браком с кучей детей, кредитов, постоянными нервными срывами и обшарпанными стенами в общежитии.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про брак
|
Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.
Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.
— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…
Пример чисто женской логики:
— До 30—ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит — расчет был верным!
Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу:
— О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой?
— Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума. Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги.
— А теперь?
— Я понял, что мне это удалось.
— Вы довольны своей жизнью в браке?
— О, конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже пять раз отлаживали развод!
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: “Хватит, больше не могу! “?
— Сосед за стенкой…
На первом году нашего брака, жена как—то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я.
— Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
После первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний….
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про брак
|
Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе. Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я им всем язык показывала…
Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он сплёвывал три раза через плечо и стучал по жене.
Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.
До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что—нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.
Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все—таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
Он:”Сделай бутерброд”. Она делает. Он съедает. Он:”А можно еще?” Она:”Нет. Это была демо—версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.”
Они были бы созданы друг для друга, если бы не заводской брак.
Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.
— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про брак
|
Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой:
— Ну и как тебе в браке живется?
— Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.
Счастливый брак, это когда последнее слово всегда остаётся за женщиной, и слово это — “согласна”.
Жить в браке — это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем—то жертвовать.
Первая брачная ночь. Жених:
— Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
Жена мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.
Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний “вдогонку”.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты о браке - Unijokes.com
Он назвал улицу, которую построил, в честь своей жены. Это было очень удачно, так как она была холодной, жесткой, потрескавшейся, и ее вспахали только под Рождество. Голосование: поделиться шуткой У Шутки 92,51 % из 3001 голосов. Еще анекдоты о браке В католической церкви Св. Петра в Торонто еженедельно проводятся семинары по браку мужа. На заседании на прошлой неделе священник попросил Джузеппе, который сказал, что приближается к 50-летию свадьбы, уделить несколько минут и поделиться некоторыми мыслями о том, как ему удавалось оставаться в браке с одной и той же женщиной все эти годы.Джузеппе ответил собравшимся мужьям: «Хорошо, я пытался угостить ее nicea, потратил на нее деньги, но лучше всего то, что я взял ее в Италию на 25-летие!» Священник ответил: «Джузеппе, ты удивительно вдохновляешь всех мужей здесь! Расскажите, пожалуйста, что вы планируете для своей жены на свое 50-летие?» Джузеппе гордо ответил: «Я пойду за ней». Проголосуйте: поделитесь шуткой. Мужчина говорит своему другу: «Я не разговаривал с женой 18 месяцев». Друг говорит: «Почему бы и нет?» Мужчина говорит: «Я не хочу ее перебивать.Голосовать: поделись анекдотомОднажды утром, выходя из дома, я встретила дочь моего соседа, которая была беременна. Вернувшись домой, я увидел, как ее отец закрывает дверь. Я сказал ему: «Ваша дочь еще не вышла замуж. Интересно, как может девушка без мужа быть беременной? На мгновение ее жир
.анекдотов о браке - страница 1
Home / анекдоты о браке - страница 1
Вот наша подборка анекдотов и забавных историй о браке и супружеской жизни. В этой категории 110 анекдотов.
Это страница 1 из 11. Показаны анекдоты с 1 по 10
«Я не разговаривал со своей женой почти 25 лет».
"Почему бы и нет?"
«Она не любит, когда ее прерывают».
Джилл: Когда вы думаете о женитьбе?
Жан: Постоянно.
Мэри: Меня много раз просили выйти замуж.
Джейн: Кто вас спросил?
Мэри: Мои родители.
Их брак основан на доверии и понимании.
Она ему не доверяет, и он не может ее понять.
Билл: Почему вы хотите, чтобы вас похоронили в море?
Фред: Потому что моя жена говорит, что хочет танцевать на моей могиле.
Какой самый длинный приговор известен человеку?
«Да».
Почему мужчина захочет жениться на одной женщине - загадка
Женитьба на двух - это двоеженство.
Невеста выглядела потрясающе, а жених выглядел ошеломленным.
Джордж: Следующие две недели я буду один.
Ричард: Почему?
Джордж: Раз в год моя жена уезжает домой, чтобы провести две недели с матерью. Это своего рода повторный курс по нытью.
Жена: До того, как мы поженились, вы говорили мне, что у вас хорошо.
Муж: Да, но я не понимал, насколько я богат.
лучших анекдотов о браке - Unijokes.com - 588 анекдотов о браке
Я не знаю никого, кто счастлив в браке, кроме моего мужа. Голосовать: поделитесь шуткой Мужчина из Шотландии звонит своему сыну в Лондон за день до сочельника и говорит: «Я ненавижу портить тебе день, но я должен сказать тебе, что ты мы с мамой разводимся; сорока пяти лет страданий достаточно ». «Папа, о чем ты говоришь?» кричит сын. «Мы больше не можем смотреть друг на друга», - говорит отец. «Мы устали друг от друга, и мне надоело об этом говорить, поэтому позвони своей сестре в Лидс и скажи ей.” В отчаянии сын звонит своей сестре, которая взрывается в телефоне. «Как черт они разводятся!» она кричит: «Я позабочусь об этом!» Она немедленно звонит в Шотландию и кричит отцу: «Ты НЕ разводишься. Не делай ничего, пока я не доберусь туда. я перезвонил брату, и мы оба будем там завтра. А пока ничего не делай, ВЫ МЕНЯ СЛЫШАЕТЕ? " и вешает трубку. Старик кладет трубку и поворачивается к жене. 'Сортировано! Они едут на Рождество - и платят сами.Голосовать: разделять шутку У Джока 85,65 % из 1331 голосов. Еще анекдоты про: брак Билл несколько лет проработал на фабрике по производству солений. Однажды он признается жене, что у него ужасное желание засунуть свой пенис в нож для резки маринадов. Его жена предлагает ему поговорить об этом с терапевтом, но Билл клянется преодолеть это необдуманное желание самостоятельно. Через несколько недель Билл возвращается домой совершенно бледным. Его жена спрашивает: «Что случилось, Билл?» «Ты помнишь, как я рассказывал тебе о своем огромном желании засунуть свой пенис в нож для резки маринадов?» Его жена задыхается: «Боже мой, Билл, что случилось?» "Меня уволили." "Нет, Билл, я имею в виду, что случилось с ножом для соленья?" «О, гм, ее тоже уволили» Голосование: поделись шуткой Джим решил сделать предложение Сэнди, но до того, как она согласилась. Сэнди пришлось признаться своему мужчине в своей детской болезни. Она сообщила Джиму, что страдает болезнью, которая покинула ее грудь в возрасте 12 лет. Он заявил, что это нормально, потому что он ее очень любит. «У меня тоже есть проблема. Мой пенис такого же размера, как младенец, и я надеюсь, что вы справитесь с этим, когда мы поженимся.” Она сказала: «Да, я выйду за тебя замуж и научусь жить с твоим младенческим пенисом». Сэнди и Джим поженились, и они не могли дождаться, поэтому Джим увез Сэнди в свой номер в отеле, и они начали дразнить друг друга, держа один еще один. Когда Сэнди сунула руки в штаны Джима, она закричала и выбежала из комнаты! Джим побежал за ней, чтобы узнать, что случилось. Она сказала: «Вы сказали мне, что ваш пенис был размером с младенца!» «Да, это так: 8 фунтов, 7 унций, 19 дюймов в длину!» .Лучшие анекдоты о браке - Unijokes.com - 588 Анекдоты о браке
Мужчина приходит домой и обнаруживает, что его 10-летняя жена собирает чемоданы. "Куда ты направляешься?" требует удивленный муж. «В Лас-Вегас! Я узнал, что есть мужчины, которые будут платить мне 500 долларов наличными, чтобы я делал то, что я делаю для вас, бесплатно!» Мужчина на мгновение задумался над этой мыслью, а затем начал паковать чемоданы. "Как вы думаете, что вы делаете?" она закричала. «Я собираюсь с тобой в Лас-Вегас ... Я хочу посмотреть, как ты собираешься жить на 1000 долларов в год!» Голосование: поделись шуткой Она кричит: «Нет, я не буду спать с тобой сегодня вечером, свинья. ! " Все в баре останавливаются и смотрят.Совершенно смущенный, парень с красным лицом крадется обратно к своему столу. Через несколько минут женщина подходит к нему и извиняется. Она улыбается и говорит: «Прошу прощения, если я вас смутила. Я аспирантка по психологии и изучаю, как люди реагируют на неловкие публичные ситуации». На что парень отвечает как можно громче: «Что вы имеете в виду 200 долларов за минет?» Голосование: поделитесь шуткой На 25-ю годовщину свадьбы и во время празднования ее банкета Джозефа попросили кратко рассказать своим друзьям о преимуществах брак такой продолжительности.«Скажи нам, Иосиф, чему ты научился за все те чудесные годы, проведенные со своей женой?» Джозеф отвечает: «Ну, я понял, что брак - лучший учитель из всех. Это учит вас лояльности, кротости, терпимости, сдержанности, прощению - и множеству других качеств, которые вам не понадобились бы, если бы вы остались холостыми ». Голосуйте: поделитесь шуткой.Лучшие анекдоты о браке - Unijokes.com - 588 Анекдоты о браке
Женатые мужчины живут дольше, чем одинокие, но женатые мужчины более склонны к смерти. Голосование: поделитесь шуткой оглохнет ". Врач отвечает: «Вот кое-что, что вы можете попробовать на ней, чтобы проверить ее слух. Встаньте на некотором расстоянии от нее и задайте ей вопрос. Если она не ответит, подойдите немного ближе и спросите снова. Продолжайте повторять это, пока она отвечает.Тогда вы сможете сказать, насколько она на самом деле плохо слышит." Мужчина идет домой и пробует. Он входит в дверь и говорит: «Дорогая, а что на ужин?» Он не слышит ответа, поэтому подходит к ней ближе. "Дорогая, что на ужин?" По-прежнему нет ответа. Он повторяет это несколько раз, пока не окажется всего в нескольких футах от нее. Наконец, она отвечает: «В одиннадцатый раз я сказал, что у нас МЯСЬ!» Голосование: поделитесь шуткой Лично я считаю, что одна из величайших вещей в браке - это то, что как муж и отец я могу говорить по дому все, что хочу.Конечно, никто не обращает ни малейшего внимания. Голосование: поделитесь анекдотом Билл просыпается дома с огромным похмельем. Он заставляет себя открыть глаза, и первое, что он видит, - это пара аспирина и стакан воды на тумбочке. Он садится и видит перед собой свою одежду, чистую и выглаженную. Билл оглядывает комнату и видит, что она в идеальном порядке, безупречно чистая. Как и остальная часть дома. Он берет аспирин и замечает на столе записку «Дорогая, завтрак на плите, я рано ушла, чтобы пойти за покупками».Люблю тебя." Итак, он идет на кухню и там, конечно же, горячий завтрак и утренняя газета. Его сын тоже за столом, ест. Билл спрашивает: «Сынок, что случилось прошлой ночью?» Его сын говорит: «Ну, ты пришел домой после трех часов ночи, пьяный и в бреду. Сломал мебель, вырвало в коридоре и подбитый глаз, когда наткнулся на дверь ". В замешательстве Билл спрашивает: «Так почему же все в порядке и так чисто, а завтрак на столе ждет меня?» Его сын отвечает: «Ах, это! Мама потащила тебя в спальню, и когда она попыталась снять с тебя штаны, ты сказал:« Госпожа, оставь меня в покое, я женат! »Голосовать:
.
