Главная » Разное » Прикол про свадьбу

Прикол про свадьбу


Прикольные шутки про свадьбу

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть с*ксуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

— Извини, но я не буду заниматься с*ксом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с*кса.

Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Друзья обсуждают будущую свадьбу:
— Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…

— Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
— На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

— Свадьба без драки не свадьба! – cказал жених и врезал теще по морде.

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду…

Свадебные приколы и шутки

"Решивший жениться мужчина долго думал, какую из"

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Отправить другу

0

"Свадьба."

Свадьба. Приказы и указы
ПРИКАЗ 1
За мужество и самоотверженность, за смелость решения на преодоление Барьера неизвестности, за доброту и отзывчивость, за верность и ожидание, за бодрость духа перед ударами судьбы, за (почти) несгибаемую волю Невесты, и за моральную стойкость жениха
НАГРАЖДАЮТСЯ ГРАМОТОЙ:
....... - за мужество
....... - за замужество
ПРИКАЗ 2
Сегодня в ____ часов местного времени образована и зарегистрирована новая семья. В соответствии с Законом о браке и семье приказываю:
Призвать на действительную бессрочную семейную службу холостяка .................... (медицинскую комиссию прошёл, признан годным к строевой семейной жизни).
С ...... года бывшему холостяку, а ныне новобранцу семейной жизни перейти на казарменное положение и находиться в боевой готовности полный медовый месяц.
Присвоить ему в связи с этим звание "супруг", его маме - "свекровь", отцу - "свёкор".
В связи с переходом от безмятежной девичьей жизни к рабской женской, гражданку ............. считать ................ и присвоить ей звание "супруга", её маме - "тёща", отцу - "тесть".
Приказ огласить для всех присутствующих, одобрить его бокалами вина, с тем, чтобы ....... своей честной службой с сегодняшнего дня старался заработать очередное звание - "отец семейства".
УКАЗ
Президиума Совета по делам любви и Главного комитета по женитьбе.
Присвоить ...... и ...... почётное звание - СЕМЬЯ.
Вышеназванных ......... и ....... назвать коротко, но гордо - "Муж" и "Жена".
День ......... каждого года считать праздничным и выходным днём со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Семье:
последовательно увеличивать численный состав;
становиться на ноги твёрдо и идти бодро, мимо неприятностей и ссор.
появляться в гостях у родителей и принимать их у себя с должным вниманием и уважением, не реже одного раза в месяц.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: ЛЮБОВЬ
СЕКРЕТАРЬ: СЧАСТЬЕ

Отправить другу

0

"Свадебный конкурс- Мальчик или девочка"

Свадебный конкурс- Мальчик или девочка
Свидетели ходят с ползунками, на которых повязаны красная и голубая ленточка. Гости кладут деньги в отверстие для ног. Затем подводят итог: кто должен родится у молодых - девочка или мальчик. Вся прибыль - молодым на ползунки и пеленки для будущих детей.
* * *
Жениху с невестой протягивают поднос с листьями капусты. И говорят "Сейчас выясним кто у вас будет первенцем - мальчик или девочка? Кого там найдете, тот и будет." Когда молодые начинают искать, то говорят "Сколько вам лет? Не знаете, откуда дети берутся?"
* * *
На подносе раскладываются детские игрушки - те, что принадлежат девочкам - кукла, спицы, какое-либо украшение и те, что принадлежат мальчикам - машинки, пистолеты и т.д. Жениху завязываются глаза и предлагается наугад взять что-либо с подноса. По этому "предмету" и гадают, кто же будет первым. А можно дать поучаствовать в гадании и невесте. Тогда молодожёны по очереди разбирают игрушки с завязанными глазами и по последней игрушке объявляют, кто же первым родится в молодой семье.
* * *
Гости складывают деньги на два подноса - один за мальчика, другой за девочку. На каком подносе окажется больше, тот и родится первым. После конкурса "вклады" идут в фонд молодых.
* * *
Выносят два тазика с водой. В один кладут банан (мальчик), в другой апельсин (девочка). Жениху завязывают глаза, раскручивают и просят выбрать тазик. В какой он встанет тот и будет.
Не забудьте сказать жениху, чтобы он снял обувь и носки.

Отправить другу

0

"Афоризмы и крылатые выражения для свадьбы"

Афоризмы и крылатые выражения для свадьбы
Бей мужа чайником - будет муж начальником!
В семье все поровну: мужу - галстук, жене - шубу!
Где любовь да совет, там и гоpя нет.
Давайте же упьемся в дым. Чтоб было счастье - молодым!
Дети - цветы жизни! Даешь целый букет!
Еще один докукарекался!
Желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой.
Жена не рукавица - за пояс не заткнешь.
Женился сам - помоги другу.
Живите меж собой, как pыбы с водой.
Кто куда, а мы жениться!
Кто не будет веселиться. Hе дадим опохмелиться.
Лучший друг у зятя есть, называется он тесть.
Любовь кольцо, а y кольца начала нет и нет конца.
Любовь теpпенье, нетеpпенье - pазвод.
Новобрачные. Снижайте уровень брака в вашем браке.
Hа нашей свадьбе закон простой: Пей, веселись и пой.
Hе надобен клад, коль y мyжа с женою лад.
Hе хвались женитьбою тpетьего дня, а хвались тpеьего года.
Hетy лyчшего дpyга, чем веpная подpyга.
Hоси жену на руках... пока не села на шею.
Ну-ка теща не юли, дари зятю - жигули!
От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя - неделя, а то и новые сапоги!
Под столом больше трех не собираться!
Путь к сердцу мужа лежит через желудок.
С добpою женою гоpе - полгоpя, pадость - вдвойне.
С милым pай и в шалаше, но лyчше, если шалаш в pаю.
Свадьба - она и в Африке - свадьба!
Семья - ключ к счастью.
Семья без любви - деpево без коpней.
Тёща-тёща не кpyти - кyпи зятю "Жигyли".
Трезвый на свадьбе - шпион.
У хоpошей тёщи зять не бывает тощий.
Чтобы прочным был союз - cрочно нужен карапуз!
В этом тереме томится кареглазая (зеленоглазая, голубоглазая) девица.
У кого что, а у нас - свадьба.
Вам сегодня хорошо - вы сегодня женитесь.
Все равно вы от меня никуда не денетесь. (Нарисован карапуз)
Просим вас не забывать, чаще "Горько" нам кричать.
У хорошей тещи зять не будет тощим. (Теща кормит зятя блинами).
Муж профессор - ерунда, муж студент -вот это да!
Легкой жизни не ищи, вышла замуж - не пищи!
Хи-хи-хи, ха-ха-ха, будем грабить жениха!
Тили-тили тесто - здесь живет невеста.
Бросил пить, курить , ругаться - будем бракосочетаться.
Стой, жених! Не трогай с места - здесь живет твоя невеста.
Мало попасть в рай, надо там еще и устроиться. (Шалаш, в нем холодильник, телевизор и т.д.).
Муж царь - каблук жены его корона.

Отправить другу

0

"Технический паспорт мужа"

Технический паспорт мужа
Советуем жене, приобретая мужа, внимательно изучить данную инструкцию.
Муж - … (Ф.И.О.) изготовлен …(дата рождения) по оригинальной технологии семьи… (фамилия родителей) и утвержден комиссией (районного ЗАГСа). Муж – изделие современное, практичное в употреблении.
Hазначение:
Предназначается для эксплуатации в качестве мужа, отца, деда, прадеда. Кроме того, и это главное, в качестве прачки высокого класса.
Технические характеристики:
Здоровье – отличное.
Вес – полусредний.
Высота – 2 м без … см.
Полнота – средняя.
Hервная система – чуть помята.
Источник питания – нежность и указания жены.
Муж – вещь очень полезная в хозяйстве. Он может выполнять следующие операции:
-мыть посуду и даже полы;
-стирать белье и даже пеленки;
-приносить домой продукты и даже деньги
Эксплуатация:
Перед эксплуатацией необходимо провести обогрев изделия.
При эксплуатации ежедневно мыть в бане, требовать зарплату.
Муж включается в работу только после получения программы, разработанной женой.
Муж выходит из строя после монотонных звуков, издаваемых женой в течении 10 мин. И более.
Уход за мужем:
Во избежании преждевременного выхода изделия из строя рекомендуется:
Перевести мужа на трехразовое калорийное питание.
Необходимо промывание внутренней системы 3 раза в год (день рождения, 8 марта, Новый Год).
При выполнении этих требований, вы будите иметь в доме удобную технику
Хранение и гарантия:
Для обеспечения работоспособности, следует хранить мужа в светлом, прохладном месте, вдали от изделий противоположного пола – для соблюдения всех требований морального кодекса семьи. Гарантируется длительный срок использования, если держать мужа под каблуком.
Примечание:
Во избежание преждевременного выхода мужа из строя, владелица должна препятствовать употреблению мужем алкоголя и табака (в большом кол-ве).
Муж требует к себе чуткого отношения, совершенно не выносит гудения и пиления.

Отправить другу

0

"Течнический паспорт мужа № 2"

Течнический паспорт мужа № 2
Технические данные:
дата изготовления
вес
рост
Может использоваться:
в качестве полотера, моечной машины, мясорубки и прочих бытовых приборов;
в качестве нежного, любящего, преданного мужа.
Муж обязан:
мыть посуду не менее трех раз в день;
мыть полы не менее трех раз в неделю;
заходить в магазин не менее одного раза в день.
Муж нуждается:
в трехразовом питании;
в ежедневных прогулках на свежем воздухе.
Правила ухода:
Беречь от сырости и перегрева;
Периодически чистить.
Строго запрещается:
выколачивать палкой;
вытирать мокрой тряпкой;
использовать в качестве стиральной доски;
пилить мужа и бросать его (в любом смысле этого слова).
Если Вы будете выполнять все правила эксплуатации, муж будет служить верно, долго и безотказно. В случае поломки замене не подлежит.

Отправить другу

0

"Технический паспорт жены"

Технический паспорт жены
Жена - … (Ф.И.О.) изготовлена … (дата рождения) по оригинальной технологии семьи… (фамилия родителей) и утверждена комиссией (районного ЗАГСа).
Hазначение:
Предназначается для эксплуатации в качестве жены, матери, бабушки и прабабушки.
Технические характеристики:
Здоровье – нежное.
Рост – прекрасный.
Вес – хороший, полнота – идеальная (за изменение этих данных в процессе эксплуатации, изготовитель не отвечает).
Талия и бюст – соответствуют образцам мировых стандартов.
Hервная система – женская.
Источник питания – любовь, отдых.
Правила пользования:
Перед эксплуатацией необходимо провести смазку средством «Поцелуй».
Устанавливать переключатель на отметку хорошее настроение, используя ласковый взгляд или подарок.
Аппарат включать и использовать без особой нагрузки.
Уход за женой:
Во избежании преждевременного выхода из строя, рекомендуется хранить изделие в теплой уютной и красивой комнате.
Для повышения работоспособности, необходимо питать данный аппарат конфетами, духами и цветами.
Рекомендуется раз в год подвергать изделие ультрафиолетовому облучению на курортах.
Хранение и гарантия:
Хранить бережно, предохранять от падения, нечаянных толчков и непосредственных воздействий, тем более от грубости, ибо это ухудшает самочувствие и портит любовь. В случае выполнения условий хранения и эксплуатации срок действия гарантии неограничен.
Примечание:
В случае обнаружения мелких недоделок или нарушения работоспособности изготовители ответственности не несут, ибо это зависит от потребителя, и недостатки просим исправлять на месте.
Жена выглядит особенно привлекательно, если ей почаще менять упаковку, поэтому ее владелец не должен препятствовать частому приобретению платьев, туфель и т.д.

Отправить другу

0

"Технический паспорт жены №-2"

Технический паспорт жены №-2
Технические данные:
год выпуска - _____;
цвет глаз - в зависимости от погоды;
вес - колеблющийся;
цвет волос - шагающий в ногу с модой;
аппетит - отменный;
комплектность - полная;
Указания по технике безопасности:
не кантовать, не бить, не царапать;
не допускать косметических перегрузок;
не заставлять шипеть;
не доводить до кипения;
масла не жалеть, но в огонь не подливать.
Руководство по эксплуатации:
не включать в сеть переменного настроения;
беречь от слезной сырости;
беречь от ударов судьбы.
Хранение:
хранить в хорошем психологическом микроклимате при комнатной температуре.
Предупреждение:
заводится с пол-оборота.
Гарантия:
фирма гарантирует бесперебойную работу в течение 100 лет со дня выдачи, при условии соблюдения правил эксплуатации.
Примечание:
мелкие неполадки устранять самостоятельно по мере сил и знаний.

Отправить другу

0

"Маленькие свадебные приколы и конкурсы"

Маленькие свадебные приколы и конкурсы
Когда накрывают стол, как бы случайно забывают положить вилки, которые впоследствии продают гостям за символическую плату (кто сколько может, тот столько и дает).
* * *
Перед началом веселья свидетели продают гостям билеты беспроигрышной лотереи, вся прибыль от которой идет молодым. Призами служит всякая безделица, такая как мыло, конфеты, шоколадки, шарики и т. д. Все радуются, как малые дети.
* * *
Когда подходит время разрезать свадебный торт, то каждый кусок продают гостям за деньги. Но можно, для пущего веселья, и за фанты. Например, за стихотворение, за исполнение песни, за танец, анекдот и всё в таком духе.
* * *
Свидетели ходят с ползунками, на которых повязаны красная и голубая ленточка. Гости кладут деньги в отверстие для ног. Затем подводят итог: кто должен родится у молодых - девочка или мальчик. Вся прибыль - молодым на ползунки и пеленки для будущих детей.
* * *
А теперь перейдем к конкурсам, которые направлены на то, чтобы гости не скучали и за столами не засыпали...
Конкурс 1
На стулья сажают несколько мужчин, среди которых находится и жених. Приглашают невесту, завязывают ей глаза и она должна угадать своего жениха по какому-нибудь признаку (например: по уху, по прическе). Затем сажают девушек с невестой и жених должен узнать свою жену (например, по колену).
* * *
Конкурс 2
Приглашают несколько пар мужчин и женщин. Задают им задания. Например, изобразить статую "Рабочий и Колхозница". Затем изобразить Мадонну с ребенком на руках. Разыграть кающуюся Магдалину с птицей и т.д.
Или вот такой конкурс: девушкам дается яйцо, которое они должны положить снизу в левую брючину парня и перенести его в правую. Это выглядит очень смешно. Затем выявляют победителей и присваивают им звание лучшей пары вечера.
* * *
Конкурс 3
Выявляют самую быструю девушку вечера. Для этого по кругу ставят 6 стульев, на которых сидят юноши. Приглашают 7 девушек. Играет музыка, а когда она прекращается, девушки должны сесть парням на колени. Та, которая не успела, выбывает. Также уходит один парень со стулом. В конце остается самая резвая девушка.
* * *
Конкурс 4
Приглашают 2 парня и 2 девушки. Парням завязывают глаза, а девушек обвешивают прищепками. Под музыку парни с завязанными глазами должны снять прищепки со своей напарницы, кто быстрее.

Отправить другу

0

"Свадебная лотерея"

Свадебная лотерея
Бутылка от водки
Ваш подарок - супер-класс,
Так что не волнуйтеся.
Вам бутылочка от нас,
Нюхайте, любуйтеся!
Пакет от свадебного букета
Коль на свадьбу позовут,
Раз, а ты уже готов.
Получите-ка, вот тут
Есть пакетик от цветов.
Копирка
Прошу не удивляться -
Вам копирочка от нас.
Нынче ночью постарайтесь,
будут близнецы у вас.
Мужские трусы огромного размера
А вам, наверно, повезет,
Большой мужчина вас найдет.
Коль не найдется женишка,
Прекрасных выйдет два мешка.
Медицинские перчатки
Коль отправляешься на дело,
Надевай перчатки смело.
Коль поможет приз-то наш,
Половину нам отдашь.
Стержень
Вы - отличный паренек -
Вам в подарок стерженёк.
Вы не понесли урона,
Годен в самообороне.
Спички
Чтоб не лезли бы нахалки,
Не меняй свои привычки.
И заместо зажигалки
Ты носи с собою спички.
Ложка для обуви
Вроде вы трезвы сейчас,
Но если перепьете -
С ней в ботинок в трудный час
Точно попадете.
Значок
Много ели, много пили.
Значок этот заслужили.
Вы - ударник комтруда -
Поздравляет тамада!
Грецкий орех
Для любовных для утех
Пригодится наш орех.
Он вам силушки прибавит,
Удовольствия добавит.
Часы наручные
Вот, для полной для красы
Импортные вам часы.
От души вам их вручаем,
А идут-ли, нет - не знаем!
Приз достался вам по блату -
Так произведем доплату.
Ведь счастливее нет вас.
Ждем пять тысяч мы сейчас!
Коробка от конфет
А подарка лучше нет -
Вам коробочка конфет.
Только вы впросак попали -
Конфеты мы вчера сжевали.
Бигуди
Приз на челку накрутите
И прическу наведите.
И мужчины, знаю я,
Сами лягут в штабеля.
Щетка массажная
Чтоб был доволен ухажер,
Мы вам вручаем массажер.
Туда-сюда им поводите
И ухажеру угодите.
Прищепка
Вы в подарок взяли цепко
Здесь, на свадьбе, не зевайте.
Мы вручаем вам прищепку,
Хоть кого к себе цепляйте.
Циферблат от часов
Это антиквариат.
Ваш подарок - циферблат.
От души его вручаем,
Где взять стрелочки - не знаем!
Пакет
А подарка лучше нет,
Чем целлофановый пакет.
Приз скорее получите
И что хотите - уносите!
Горчица
Чтоб вам сладко не жилось,
Кое-что для вас нашлось.
Очень нужная вещица -
Вот вам в тюбике горчица!
Кусок торта
Повезло же вам, дружочек,
Вот вам тортика кусочек.
На потом не оставляют,
Ведь продукты дорожают
Конверт
Вдруг разбогатеете -
Конверта не имеете.
Вам хотим его вручить,
Деньги будете хранить.
Свечка
Вдруг со светом напряжёнка -
Чтобы натянуть юбчонку
Будет нужной свечка вам.
Дайте хоть две штуки нам.
Свекла
Наш подарок без изъяна -
Натуральные румяна.

Отправить другу

0

Анекдоты про свадьбу и молодоженов (27 штук)

Друзья, мы продолжаем радовать вас разнообразием анекдотов. И сегодня на очереди очень забавная и веселая тема — свадьба и  молодожены! Это всегда праздник, и наш народ не мог обойти этот праздник без тематических анекдотов!

Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные

Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.

***

Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

***

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…
— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…

***

— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

***

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

***

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
— Ты опять что-то сожгла на кухне?
— Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

***

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

***

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

***

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

***

— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

Самые смешные анекдоты про свадьбу и молодоженов

 

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

***

Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. Наверхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму:
— Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.

***

Молодая супруга сообщает:
— Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…

***

Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.

***

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.

***

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!

***

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

***

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п*зду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…

Самые смешные анекдоты про молодоженов и свадьбу

Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

***

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
— Я всегда оставляла его на ужин.

***

Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
— Да, дорогая — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.

***

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа.

***

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

***

Молодожены ругаются:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

***

— Ты знаешь, мама, — стала жаловаться новобрачная, — мой муж совсем мне не доверяет.
— Почему, что он такого сделал?
— Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».

Прикольные шутки про свадьбу

— Куме, а чего это мессия Виктор Андреевич у нас на его любимой Сорочинской ярмарке не появляется?
— Да, наверное, очередной корпоратив на чьей-нибудь свадьбе отрабатывает…

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
— Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный вайфай…

Когда после свадьбы говорят:
— А теперь молодым надо побыть наедине…, то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

— Любимый, где будем делать свадьбу?
— В фотошопе…

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

После хорошего девичника – свадьба была уже лишней!

Свадьба – это всегда очень весело, если она не твоя!

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.

Извини, я не смогу быть на твоей свадьбе! В другой раз обязательно буду!

— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Настоящая русская свадьба – хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
— Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба…

В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
— Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

«Сначала свадьба, потом с*кс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
— Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!

— Мам, а можно до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!

Видео приколы ПРО СВАДЬБУ смотреть онлайн

Если вы хотите смотреть онлайн смешные видео приколы со свадеб, то тогда эта рубрика для вас. Посмотрите, какие сюрпризы приготовили для Вас молодые новобрачные и будете удивлены их креативности.
Женитьба всегда считалась особенным днем, который должен запомниться молодоженам и их гостям на долгие годы. Трогательные церемонии зачастую не проходят без курьезных случаев и в этом вся прелесть этого праздника. Народ приходит на торжество порадоваться за молодых и, безусловно, повеселиться от души. Предлагаем смотреть онлайн видео приколы про свадьбу и заряжаться позитивом на весь день.
Интересные истории со дня бракосочетания найдутся у каждой семьи, а вот список роликов с ютуба с приколами на русских свадьбах собраны здесь на нашем сайте. Эта рубрика одна из самых смешных и забавных, ведь каждый из сюжетов наполнен народным юмором и шутками.
В настоящем году количество прикольных бесплатных видеороликов со свадеб неумолимо растет. Из-за популярности свадебной темы, многие пары стремятся записать самый крутой сюжет, чтобы его потом смогли оценить миллионы зрителей.
С запада пришла к нам традиция делать подарки жениху с невестой друг для друга или для гостей, и в основном это танцевальные презенты.
Если будете у нас бесплатно смотреть смешные ролики с невестами и женихами, то найдете здесь не только красивые оригинальные танцы, но и сумасшедшие пляски гостей. Приглашенные пропускают по бокальчику за новую жизнь своей подружки и быстро забывают, как они прилично выглядели, когда только пришли на церемонию. С веселым задором они пляшут сумасшедшие танцы, рвут на себе одежду. О, да, на это стоит взглянуть!
Цыганские и дагестанские свадьбы занимают почетные места в списке самых сумасшедших и самых невероятных торжеств. Только здесь могут быть массовые драки, где мордобои устраивают и дети, и старики. Только здесь Вы увидите оригинальные конкурсы с, мягко говоря, не совсем адекватными условиями и только здесь подвыпившие герои поразят Вас своими способностями.
Онлайн просмотр лучших свадебных видео приколов с ютуба не оставят никого равнодушным. Ведь эта тема близка всем нам. Если не было курьезных случаев на Вашей церемонии, то в памяти все равно всплывет какой-нибудь мега-ржачный прикол со свадьбы Ваших друзей.
Без регистрации можете пересматривать самые интересные сюжеты и черпать вдохновения для собственного праздника. Делайте свою жизнь ярче – смотрите прикольные деревенские свадьбы и смейтесь от души!

Наш топ сейчас:

Просмотров: 147 334

Просмотров: 147 324

Просмотров: 131 519

Просмотров: 129 556

Просмотров: 119 134

Просмотров: 117 739

Шутки на свадьбу!

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьет?
— А она не скидывалась!
рейтинг: ↑ 67 ↓

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал, по-любому...
↑ 95 ↓

Дочь — родителям: Пожалуйста, когда придут просить моей руки, не падайте на колени с криком "Спаситель ты наш!!!", а просто скажите "Хорошо".
А то я так никогда замуж не выйду!
↑ 31 ↓

Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
↑ 30 ↓

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
↑ 32 ↓

В церкви священник поправляет жениха: На вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет!"
↑ 57 ↓

Поцелуй точно придумал мужчина, который так и не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине.
↑ 50 ↓

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
О, понимаю! — ответил француз. — А теперь они решили пожениться! Браво!
↑ 37 ↓

Парень разговаривает с братом своей девушки:
— Мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…
— Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?
↑ 31 ↓

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — сказал отец.
↑ 39 ↓

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два ноутбука.
↑ 43 ↓

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
↑ 35 ↓

Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей!
↑ 49 ↓

— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?
— Вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста.
↑ 32 ↓

Что обозначают свадебные кольца?
— Начальный счет 0:0
↑ 57 ↓

Речь священника во время венчания: "Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!"
↑ 52 ↓

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
↑ 50 ↓

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...
↑ 57 ↓

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
↑ 48 ↓

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
↑ 45 ↓

На свадьбе должен быть обязательно аналитик. Который будет проверять, АНАЛИТОЛИ у всех...
↑ 24 ↓

Лесярейтинг: 10

4 ноября 2020

Да уж, на эту тему приколов и шуток полно. Особенно достается невестам, типа
- Мам,когда придут просить мою руку,пожалуйста,не падай на колени и не кричи "СПАСИТЕЛЬ МОЙ!"
Просто молча кивни головой":)

Дин-донг 12

5 ноября 2020

второе по популярности:
- придёшь ко мне на свадьбу?
- да, почему бы и нет =)
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Данила 20

6 ноября 2020

Был у брата на свадьбе, где теща сказала такой тост, что всех перекосило - "Ты так сладко целуетесь, дай вам бог так же целоваться и на смертном одре"
Бабушка перекрестилась

Чтобы было смешно — и на свадьбе, и всегда!

Хорошие пожелания без шутки - как безалкогольное шампанское без пузырьков, невеста без фаты и сумочки, свадебный стол без фруктов и тамада-заика. Свадьба и радость, свадьба и шутка всегда идут вместе, потому что им по пути, потому что в совместной жизни нельзя выжить без юмора и улыбки!

Лучшие свадебные анекдоты - Unijokes.com

Маленький Джонни сидел в классе и решал математические задачи, когда учитель выбрал его, чтобы ответить на вопрос: «Джонни, если бы пять птиц сидели на заборе, и ты выстрелил в одну из своего пистолета, как многие останутся? " «Нет, - ответил Джонни, - потому что остальные улетят». «Ну, ответ - четыре, - сказал учитель, - но мне нравится, как вы думаете». Маленький Джонни говорит: «У меня к тебе вопрос. Если бы в магазине были три женщины, которые ели рожки мороженого, одна облизывала рожок, вторая кусала рожок, а третья сосала рожок, какая из них замужем? " «Ну, - нервно сказал учитель, - думаю, тот, кто сосет конус." «Нет, - сказал Маленький Джонни, - тот, у кого обручальное кольцо на пальце, но мне нравится, как ты думаешь». Проголосуйте: поделитесь шуткой Типичный мачо женился на типичной красивой даме, а после свадьбы лег следующие правила: "Я буду дома, когда захочу, если захочу и в какое время хочу, и не жду от вас никаких хлопот. Я ожидаю, что на столе будет отличный ужин, если я не скажу вам, что меня не будет дома на обед. Я пойду на охоту, на рыбалку, буду пить и играть в карты, когда захочу, со своими старыми приятелями, и не беспокойтесь об этом.Это мои правила. Любые комментарии?" Его новая невеста сказала: «Нет, это меня устраивает. Просто поймите, что здесь будет секс каждую ночь в семь часов ... независимо от того, здесь вы или нет». Голосуйте: поделитесь шуткой Любимая пара праздновала свое 25-летие. годовщина свадьбы, в частном порядке, дома с парой бутылок шампанского. Немного подвыпивший и чувствуя себя очень интимным, муж поворачивается к жене и спрашивает: «Скажи мне честно, ты когда-нибудь изменял мне?» «Что ж, - ответила она, - раз уж вы спросили, по правде говоря, я изменяла вам трижды." "Что? Как ты мог?" «Позвольте мне рассказать вам об этом», - сказала она. "Первый раз был еще тогда, когда мы впервые поженились. Вам нужна была операция на открытом сердце, а у нас не было денег, поэтому я легла в постель с хирургом и заставила его прооперировать бесплатно ». «Боже! Это было благородно с твоей стороны. И, кроме того, я думаю, я должен быть благодарен. Но скажите мне, а как насчет второго раза? " «Вы помните, что вам нужна была должность, а они собирались выдать вас за кого-то другого? Ну, я лег спать с президентом и вице-президентом, и они дали вам эту работу." "Черт, думаю, я мог бы сделать это сам. Но, опять же, я должен быть благодарен. Так что насчет третьего раза? " «Вы помните, два года назад, когда вы хотели стать президентом бейсбольной команды, и вам не хватало 53 голосов…?» Голосование: поделитесь шуткой Полицейский остановил автомобилиста, который ехал на Мэйн-стрит. «Но офицер, - начал мужчина, - я могу объяснить». «Просто молчи», - отрезал офицер. Я дам тебе остыть в тюрьме, пока не вернется начальник." «Но, офицер, я просто хотел сказать» «И я сказал молчать! Тебя посадят в тюрьму!» Через несколько часов офицер заглянул к своему заключенному и сказал: «К счастью для вас, начальник на свадьбе своей дочери ... Когда он вернется, он будет в хорошем настроении». «Не рассчитывай на это», - ответил парень в камере. «Я жених».

Голосов:

.

Свадебные анекдоты - Грязные свадебные анекдоты


Какая еда снижает половое влечение женщины на 90%?
Свадебный торт!

Какие четыре кольца вам понадобятся, чтобы выйти замуж?
Кольцо обручальное.
Обручальное кольцо.
Кольцо Суффе.
Энду-Кольцо.

Почему мужчина надел обручальное кольцо не на тот палец?
Потому что он был женат не на той женщине.

Что Ким Кардашьян определяет вечность?
Когда чек Reality TV обналичен!

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Они хотят.

Что дольше свадьбы Ким Кардашьян?
Уловка или угощение возле дома Кейси Энтони

Что является громким и неприятным?
Bridezilla.

Три слова, чтобы разрушить эго вашего мужа ...
"Это внутри?"

Каковы два главных достоинства женатого мужчины?
Закрытый рот и открытый кошелек.

В чем разница между девушкой и женой?
45 фунтов.

Как превратить лису в слона?
Marry It!

Почему голуби пропустили свадьбу?
Они были под пером.

Почему невесты носят белое?
Важно, чтобы новая посудомоечная машина подходила к холодильнику и плите.

Как вы удерживаете мужа от чтения вашей электронной почты?
Переименуйте почтовую папку в «Инструкции по эксплуатации».

Почему трудно найти чувствительного, заботливого и красивого мужа?
У всех уже есть парни.

Как вы называете женщину, которая любит маленькие члены?
Надеюсь, ваша жена.

В чем разница между фрейлиной и питбулем?
Lipstick

Мужчина поместил в объявление объявление: «Разыскивается жена».
На следующий день он получил сто писем.
Все они говорили одно и то же: «Можешь взять мое».

Как большинство мужчин определяют свадьбу?
Дорогой способ бесплатно постирать стирку.

Что каннибалы делают на свадьбе?
Тост за жениха и невесту.

Я только что женился на мисс Райт.
Я не знал, пока после свадьбы ее имя было Всегда!

В чем разница между любовью и браком?
Любовь - один долгий сладкий сон, а брак - будильник.

В чем разница между любовью и браком?
Любовь слепа, а брак открывает глаза!

Какой идеальный брак?
Между глухим и слепой женщиной

Это была эмоциональная свадьба. Даже торт был ярусами.

Свадьба из дробовика: Дело о жене или смерти.

Помните, что свадьба - причина разводов номер один. Это правда! По статистике 100% всех разводов начинаются со свадьбы!

Маленький мальчик спросил своего отца: «Папа, сколько стоит жениться?
И отец ответил:« Не знаю, сынок, я все еще плачу

Мужу: «Ты знаешь, я был дураком, когда женился на тебе.«
Жена:« Да, дорогая, но я была влюблена и не заметила ».

Жена: Почему ты так рано дома?
Муж: Мой босс сказал мне идти к черту.

Муж: Удивительный мир , только 25% мужчин обладают здравым смыслом, очень короткая фигура!
Жена: А как насчет отдыха?
Муж: Хорошо отдыхают, женаты!

Жена: Малышка, какая твоя любимая позиция?
Муж: Когда я встал на одно колено и сделал тебя своей женой

Медовый месяц
Мужчина и женщина женятся и проводят там медовый месяц.
Женщина выходит из ванной в халате, мужчина говорит, сними халат, теперь женаты.
Женщина говорит хорошо и снимает халат.
Затем мужчина спрашивает, может ли он сфотографировать ее, и она спрашивает, почему, и мужчина говорит: «Так я могу взять тебя с собой».
Через несколько часов из ванной выходит мужчина в халате.

Женщина говорит, что теперь женаты сними халат.
Мужчина говорит хорошо и снимает халат.
Женщина спрашивает, может ли она сделать снимок, мужчина спрашивает, почему, а женщина говорит: «Так я могу увеличить его!»

Нет друзей
Однажды, когда я разговаривал с коллегой моей мамы, он сказал, что у него нет друзей.
Он сказал, что все его друзья либо женятся, либо умирают.
И мой друг, который со мной, говорит ему "Какая разница?"

Идеальный мужчина
Мужчина вышел на улицу и поймал проезжающее мимо такси. Он сел в такси, и таксист сказал: «Идеальное время. Ты совсем как Райан»

Пассажир: «Кто?»

Таксист: «Райан Джей Робинсон. Он парень, который все время делал все правильно. Как я приходил, когда тебе нужно было такси, с Райаном Джеем Робинсоном такие вещи случаются каждый раз.

Пассажир: «Над всеми всегда несколько облаков».

Таксист: «Только не Райан Джей Робинсон. Он был потрясающим спортсменом. Он мог бы выиграть Большой шлем по теннису. Он мог играть в гольф с профессионалами. Он пел, как оперный баритон, и танцевал, как бродвейская звезда, и вы должны были слышать, как он играет на фортепиано. Он был потрясающим парнем ».

Пассажир:« Похоже, он был чем-то действительно особенным ».

Таксист:« Есть еще кое-что. У него была память, как у компьютера. Он вспомнил день рождения каждого.Он знал все о вине, о том, какие продукты заказывать и с какой вилкой их есть. Он мог исправить что угодно. Не как я. Меняю предохранитель, и вся улица темнеет. Но Райан Джей Робинсон, он мог все сделать правильно ».

Пассажир:« Вау. Тогда какой-то парень.

Таксист: «Он всегда знал, как быстрее всего ехать в пробке и избегать пробок. В отличие от меня, я всегда в них застреваю. Но Райан, он никогда не ошибался, и он действительно знал, как обращаться с женщиной и заставлять ее чувствовать себя хорошо.Он никогда не ответил бы ей, даже если бы она ошибалась; и его одежда всегда была безупречной, обувь тоже была начищена. Он был идеальным мужчиной! Он никогда не ошибался. Никто и никогда не сможет сравниться с Райаном Джеем Робинсоном ».

Пассажир:« Замечательный парень. Как вы познакомились с ним? »

Таксист:« Ну, я никогда не встречал Райана. Он умер. Я собираюсь жениться на его вдове на следующей неделе ».

Молодожены
Пара просто поженилась, и после всех их подарков вечеринка и т. Д.они наконец уезжают в свой медовый месяц.
Примерно 3 часа пути они решают снять комнату на ночь и продолжить путь утром.
Жених видит мотель и заезжает, чтобы снять комнату. Жених идет в вестибюль и встречается с служащим мотеля. Он говорит ему, что только что женился и хочет комнату на ночь.
Клерк смотрит на него и говорит: «Моя дочь только что вышла замуж на прошлой неделе за величайшего человека. Я хочу подарить вам двоим сладкое на медовый месяц в доме».
Жених так счастлив и благодарит служащего, хватает ключи и объезжает задний двор отеля, несет жену вверх по лестнице, открывает дверь и кладет жену молодожена на кровать.Он сбегает вниз по лестнице за их багажом и приносит его в комнату.
«Дорогая, почему бы тебе не переодеться во что-нибудь поудобнее, а я сейчас вернусь с чем-нибудь выпить».
Итак, он быстро поцеловал ее и ушел, чтобы выпить.
Поскольку его жена лежит на кровати почти без одежды, по соседству находится железнодорожная станция Amtrak, и к ней подъезжает поезд, который сотрясает отель так сильно, что невеста падает на пол! Она встает, отодвигает кровать к стене и продолжает ждать своего мужа.
Ну, поезд забивается людьми и начинает выезжать со станции, что снова сотрясает здание и снова выкидывает ее из постели !!
Она звонит на стойку регистрации и говорит, что они будут прямо там. Через несколько минут в дверь постучали, невеста натянула одеяло и кричит, чтобы войти. Клерк открывает дверь и прибивает кровать к полу. «Это должно сработать ... Если все в порядке, я хочу посмотреть, не вышвырнет ли меня». Она говорит: ОК. и он забирается на другую сторону кровати, чтобы посмотреть, не прибит ли кровать гвоздями, что все будет в порядке.
Примерно в это время в комнату заходит муж молодожена и видит свою жену в той же постели, что и портье.
«Что, черт возьми, ты делаешь в постели с моей ЖЕНОЙ !!»
Невинный портье, дрожа, смотрит на него и говорит: «Вы бы поверили, что мы ждем поезд?»

Медовый месяц
Три пары отправились в отель на медовый месяц.
Их всех обслуживал Билл. Первый мужчина был женат на медсестре. «Медсестры милые». Билл подумал про себя.
Второй мужчина был женат на телефонистке. «У телефонных операторов сексуальные голоса». Билл подумал про себя.
Третий мужчина был женат на учительнице. «Учителя слишком формальные и строгие. Бедный парень». Билл подумал про себя.

После того, как их медовый месяц закончился, Биллу позвонил первый мужчина. «НИКОГДА НЕ Женитесь на медсестре! ВСЕ, что я слышал прошлой ночью, было« это антисанитарно. ЭТО НЕСАНИТАРНО »!» - закричал он в телефон.
Чуть позже Биллу позвонил второй мужчина. «НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ТЕЛЕФОННЫМ ОПЕРАТОРОМ! ВСЁ ОНА СКАЗАЛА, ЧТО« ТРИ МИНУТЫ ПРОШЛИ »!» мужчина взбесился.
Еще через несколько минут Биллу позвонил последний человек. «Не забудьте выйти замуж за учителя, Билл. Она все время говорила:« Мы будем делать это снова и снова, пока не получим все правильно »».

Муж и жена анекдоты
Любовные анекдоты
Брачные анекдоты

Submissons от: krzystoff, bevhenden, ronedgington654, savannahlopez0123, gda2256, xanderbolstridge, cleo_porcheret, rdickens1988, francisjeanpoe, MariaM, stuartbrailey Генераторы шуток: .

Веселые свадебные анекдоты

Список свадебных анекдотов и юмора, взятый из телешоу, фильмов, стендап-комедий и поп-культуры. Эти анекдоты и юмористические анекдоты смотрят на свадебные анекдоты с разных точек зрения и пытаются найти юмор в кривых наблюдениях, с иронией и сарказмом, и даже просто в глупости. Люди любят смеяться, и способность замечать маленькие нелепости жизни может сделать даже плохие дни немного веселее. Некоторые из этих анекдотов про свадебные анекдоты созданы с учетом этого, от забавных маленьких шуток до неясных отсылок к каламбурам.Другие используют более сатирический подход к теме свадебных анекдотов, добывая лицемерие и критику ради смеха.

Шутки на этой странице принимают разные формы и написаны в разных форматах. Некоторые имеют очень традиционный стиль установки / изюминки, при этом установка выделена жирным шрифтом, а изюминка меньше написана в пространстве ниже. Другие больше похожи на мини-рассказы или сценарии, и в этом случае они просто разбиты так, чтобы было удобно и легко читать. Просмотрите их все и проголосуйте за своих фаворитов!
Фото:

...больше

.

Лучшие анекдоты о браке - Unijokes.com

Он назвал улицу, которую построил, в честь своей жены. Это было очень удачно, так как она была холодной, жесткой, потрескавшейся, и ее вспахали только под Рождество. Голосование: доля шутка У Шутки 92,53 % из 2995 голосов. Еще анекдоты про: брак. Милая, спокойная и респектабельная дама зашла в аптеку, прямо к фармацевту, посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Я бы хотела купить цианида». Фармацевт спросил: «Зачем вам цианид?» Женщина ответила: «Мне нужно отравить мужа." Глаза фармацевта расширились, и он воскликнул: «Господи, помилуй! Я не могу дать тебе цианид, чтобы убить твоего мужа! Это противозаконно! Я потеряю лицензию! Они бросят нас обоих в тюрьму! плохих вещей произойдет. Абсолютно нет! У вас НЕ МОЖЕТ быть цианид! " Женщина полезла в сумочку и вытащила фотографию своего мужа в постели с женой фармацевта. Фармацевт посмотрел на фотографию и ответил: «Ну что ж. Это другое. Вы не сказали мне, что у вас есть рецепт.Жена так разозлилась на мужа, что собрала его чемоданы и велела ему выйти. Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной и мучительной смертью». Он повернулся и сказал: «Итак, вы хотите, чтобы я остался?» Голосование: поделитесь шуткой В католической церкви Святого Петра в Торонто еженедельно проводятся семинары по браку мужа. На заседании на прошлой неделе священник попросил Джузеппе, который сказал, что приближается к 50-летию свадьбы, уделить несколько минут и поделиться некоторыми мыслями о том, как ему удавалось оставаться в браке с одной и той же женщиной все эти годы.Джузеппе ответил собравшимся мужьям: «Хорошо, я пытался угостить ее nicea, потратил на нее деньги, но лучше всего то, что я взял ее в Италию на 25-летие!» Священник ответил: «Джузеппе, ты удивительно вдохновляешь всех мужей здесь! Расскажите, пожалуйста, что вы планируете для своей жены на свое 50-летие?» Джузеппе гордо ответил: «Я пойду за ней». Проголосуйте: поделитесь шуткой

Мужчина говорит своему другу: «Я не разговаривал с женой 18 месяцев». Друг говорит: «Почему

.

анекдотов о мужьях и женах | Свадьба и свадебные анекдоты на Short-Funny.com

10 января 2016 г. / Последнее обновление: 12 декабря 2019 г.

автор Катерина Яник


Анекдоты про мужей, жен, свадьбы и брак

У меня слезы глаза, когда я увидела, что мой муж смотрит на наш брак сертификат на полчаса.

Потом я узнал, что он искал срок годности.

Мой сын хотел знать, каково быть женатым.Я сказал ему оставить меня один, и когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.
Получил приглашение на свадьбу. Я ответил: Может, в следующий раз. Спасибо.
Вечером разговаривает пожилая пара:

«Дорогая, мне так жаль, что я позволил Я так часто злюсь на тебя. Как тебе удается оставаться таким спокойным с моим фолом? настроения? »

«Я всегда иду и убираю туалет, когда такое случается».

“И что помогает?"

«Да, потому что я использую вашу зубную щетку.”

Уже несколько дней идет дождь, и мой муж, кажется, очень расстроен этим.

Он продолжает стоять у окна, глядя. Если так будет продолжаться, я собираюсь должны впустить его.

Я действительно не против спать на диване. Это как жить в детстве фантазии о Диком Западе - включая злобную маму-медведицу поблизости.
Вчера перенесла дорогую и болезненную процедуру, позвоночник и оба яичка удалены.Тем не менее, некоторые свадебные подарки были фантастика.
Мы с женой женаты уже несколько лет, и жена спросила меня недавно, чтобы получить таблетки, которые позволят мне предпринять какие-то действия в снова в спальню.

Я принесла домой таблетки для похудания. Видимо очень не то, что она имела в виду.

Долговременный брак? Это означает, что когда ваша жена просит вас раздеться, это более вероятно, что она пытается заполнить место в стиральной машине чем что-либо еще.
«Сэнди, сегодня ко мне пришел молодой человек и попросил твоей руки. брак."

«А? Ты сказал да, папа?

«Знаешь, принцесса, он казался очень хорошим парнем, поэтому я передумал ».

Я как шафер:

Я слышал, что речь шафера должна длиться столько, сколько жених длится в постели. Спасибо вам большое за ваше внимание. Наслаждайся свадьба.


У нас были проблемы и через некоторое время мы решили выйти замуж. консультирование.И, несмотря на мои первоначальные оговорки, я должен сказать, что у нас есть отличный совет. Мол, я должен относиться к своей жене так же, как когда мы начинали знакомства.

Итак, на прошлой неделе я водил ее в кино. Затем я высадил ее у нее родители!

Золотое правило жены:

В мире нет проблем это не могло быть создано.

Моя жена так плохо готовит, что мы обычно молимся после еды.
В: Почему наше демократическое общество не позволяет мужчине иметь двух жен?
–
О: Потому что наши законы защищают нас от жестоких и необычных наказаний.
Моя жена сказала мне, что ей нужно больше места. Я сказал без проблем и запер ее
дом.
Что подарить мужчине, у которого есть все? Женщина. Она расскажет ему, как все работает.
Я думаю, что в браке у нас все отлично, я имею в виду, сплю с женой почти каждый день!

Почти в понедельник
Примерно в Вторник
Примерно в среду
Примерно в четверг
Почти в пятницу
Примерно в субботу
Почти в воскресенье

Пытался повторно жениться на бывшей жене.
-
Но она решила, что я всего лишь после моих денег.
Мне позвонили и сказали, что мою жену доставили в больницу.

«О, мой Господи, как она ?! Я спросил.

"Мне жаль, что она критична", - сказал Медсестра.

«Какого черта она опять жалуется ?!»

60-летний миллионер женится и устраивает большую свадьбу прием.

Его друзья довольно завидуют и в тихую минуту из них спрашивает его, как он нашел такую ​​горячую 23-летнюю красотку?

«Просто, - усмехается миллионер, - я сфальсифицировал свой возраст."

Его друзья действительно удивлен и спросите его, сколько он сказал.

«Хорошо», - ответил он. "Я сказал, что мне 87! »


Брак - это институт трех колец. Обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдания.
Грабитель грабит банк, получает все деньги и собирается уйти, но перед этим он спрашивает лежащего на полу покупателя, «Вы видели, как я грабил этот банк?»
-
«Да, сэр», - говорит покупатель и получает быстро выстрелил.
-
«Вы видели, как я ограбил этот банк?» грабитель спрашивает другого покупатель.
-
«Абсолютно нет, сэр, но моя жена здесь все видела!»
«Дорогая, можно мне выйти в этом платье?»

«Да дорогая, уже темно вне."

Молодожены просыпаются однажды утром во время медового месяца, и мужчина предлагает: «Дорогая, почему бы тебе не сварить нам кофе?»

Жена смущена: «Но это твоя задача, милая».
«Что? Зачем?"

"Это повсюду Библия, дорогая.«

» Библия ничего не говорит о том, кем должно быть варим кофе! »

Жена хватает экземпляр и начинает листать страницы наугад: «Видите? Везде: Евреям, Евреям, Евреям».
- Прошлой ночью мы с женой сильно поссорились. Но она подползла ко мне на ее колени в конце концов.

- Ого, это действительно впечатляет! Что она сказать?!

- Выходи из-под дивана, подлый трус!

Американские ученые наконец выяснили, чего хочет женщина.

К сожалению, с тех пор она передумала.

Маленький мальчик смотрит на маму на свадьбе и говорит: «Мама, почему девочка? одет во все белое? "
Его мама отвечает: «Девушек называют невестой и она в белом, потому что очень счастлива, и это самый счастливый день в ее жизни жизнь ».

Мальчик кивает, а затем говорит: «Хорошо, а почему мальчик все в черный? »

- У нас годовщина, дорогая. Как вы предлагаете праздновать это?

- С минутой молчания?
Дорогая, ты думаешь, я набрала вес?
-
Нет, думаю, в гостиной меньше.
Дорогая, что ты подаришь мне на 25-летие?
-
Поездка в Таиланд?
-
Ух ты, это здорово, а к нашему 50-летию?
–
Тогда я снова заеду за тобой.
Я очень разозлился сегодня на свою спутниковую навигацию. Я даже кричал, чтобы он пошел к черту. Через 20 минут он привел меня к дому моей свекрови.
Мужчина заметил, что его кредитная карта украдена, но не сообщил об этом. Вор по-прежнему тратил значительно меньше своей жены.«
Мужчина и его жена должны пойти к врачу. Врач спрашивает: «Вы делитесь та же группа крови? "

Муж отвечает: «Мы должны сейчас. Она долгие годы сосал мою кровь ».

В чем разница между холостяком и женатым мужчиной? Приходит холостяк домой, проверяет, что в холодильнике, и ложится спать. Женатый мужчина приходит домой, проверяет, что в постели, и идет к холодильнику.
Я потерял!
-
Где ты?
-
В машине.

Уважаемый Аудитория, дамы и господа, представляю вам мою жену!

Несмотря на протесты, я поставил вокруг своей собственности высоковольтный электрический забор.
-
Моя жена категорически против этого.
Женщина мужу при этом: "Пожалуйста, скажи мне грязные вещи!"

Мужчина: «Ванная, Кухня, Гостиная ...»
Вы знаете, почему только 30% жен попадают в рай?

Потому что если есть было бы больше, вместо этого был бы ад.

Мамочка, почему все машины гудят?

Потому что есть свадьба продолжается.

Но разве гудок не предупреждающий сигнал, мамочка?

Совершенно верно, сынок.
Мы с мужем прожили двадцать лет очень счастливыми. После этого мы встретились.
«Я получил это из-за твоих глупых замечаний о моем весе. Я покидаю тебя!"

«Но милый, а как насчет нашего ребенка?»

«Какой ребенок ?!»

«Ой, так ты не беременна? "

Жена мужу: «Милая, угадай, у кого сегодня нет трусиков и бюстгальтера?»

Муж: «Ах, вот почему твое лицо сегодня такое растянутое!»

Детство - это когда ночью идешь в туалет, а потом бежишь обратно и прыгай в твою кровать, радуясь, что монстр под кроватью не достал тебя.

Взрослая жизнь - это когда монстр лежит в кровати рядом с вами.

«Представьте, Боб, я купил своей жене удивительное колье из белого золота с платиновый кулон, и она не разговаривала со мной целый месяц! »

«Правда ?! Что ее так расстроило? "

«Ничего, это было частью сделки».

Оптимист. Мужчина, который оставляет двигатель включенным, когда его жена говорит, что она «просто собираюсь забежать в магазин за бутылкой молока.”
Как тебе сегодня обед, дорогая?

«О, ты просто должен ищи повод для борьбы, не так ли ?! "

Почему петух кукарекает так рано утром?

Он хочет получить слово прежде, чем все куры проснутся.

Жена: «Знаешь что? Я отказываюсь больше об этом говорить! »

Жена 10 секунду спустя: «А знаете что еще?»

Женщины.Слабое и беспомощное существо, от которого вас ничто не защитит.
При медосмотре:

Вы занимаетесь опасными видами спорта?

Ну, иногда я говорю с женой.

«Эй, Джордж, что бы ты дал за мою жену?»

«Ты под кайфом ?! Ни копейки ».

«Сделка! Она твоя! "

Если бы свекрови по своей природе были в гармонии со своими зятьями, возможно, человечество не распространилось бы на все дальние уголки земного шара?
Она: «Все мои друзья говорят мне, что я вышла замуж за идиота!»

Он: "Они имеют в виду, что только идиот женился бы на тебе!"
Мы с женой часто обмениваемся мнениями.
Я прихожу со своим и ухожу с ее.
Спорить с женой - все равно что пытаться прочитать Условия использования Интернет. В конце концов, вы просто сдаетесь и говорите «Я согласен».
Я никогда не была замужем, но могу представить, каково это. У меня когда-то был камень застрял в ботинке на 10 часов.
Следующая часть
Муж и жена Анекдоты

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6
Youtube: Аудио Часть 1
.

лучших анекдотов о свиданиях - Unijokes.com

Молодой человек и его спутник были припаркованы на проселочной дороге недалеко от города. Они собирались заняться сексом, когда девушка остановилась. «Мне действительно следовало упомянуть об этом раньше, но на самом деле я проститутка и беру 20 долларов за секс». Мужчина нехотя заплатил ей, и они сделали свое дело. Выкурив сигарету, мужчина просто сел на водительское сиденье, глядя в окно. "Почему мы никуда не пойдем?" спросила девушка. «Что ж, я должен был упомянуть об этом раньше, но на самом деле я таксист, и стоимость проезда до города составляет 25 долларов…» Голосование: поделитесь шуткой Это 1957 год, и Бобби идет за свиданием, Пегги Сью.Отец Пегги Сью открывает дверь и приглашает его войти. Он спрашивает Бобби, что они собираются делать на свидании. Бобби вежливо отвечает, что они, вероятно, просто пойдут в солодовую лавку или в кино про машину. Отец Пегги Сью предлагает: «Почему бы вам, ребята, не пойти и не трахнуться? Я слышал, что все дети так поступают». Бобби в шоке. "Простите, сэр?" «О да, Пегги Сью действительно любит трахаться. Она будет трахаться всю ночь, если мы ей позволим». Пегги Сью спускается вниз и объявляет, что готова идти. Примерно через 20 минут полностью растрепанная Пегги Сью врывается в дом, хлопает за собой дверью и кричит отцу: «Папа! Твист! Это называется Твист!» Голосование: поделись шуткой Встречаться со стриптизершей - все равно что съесть шумный мешок с чипсами в церкви... все смотрят на тебя с отвращением, но в глубине души они тоже хотят. Голосование: поделитесь шуткой В: В чем разница между мной и календарем? A: В календаре есть даты. Голосование: поделитесь анекдотом

Жил-был парень, который шел на свидание в кино с красивой девушкой. Перед отъездом он совершил ошибку, съев огромную банку фасоли. Сразу после того, как он подобрал ее, ему захотелось пердеть, но он решил, что может подождать, пока они дойдут до кино. Когда они приехали, он спросил ее, не хочет ли она попкорна и колы.Она сказала, что да, и он пошел в туалет. Очередь была длинной, поэтому он вернулся в вестибюль, взял еду и вернулся в театр. Когда фильм закончился, он снова идет в ванную, все еще в огромной очереди. Так что он полагает, что может подождать, пока она не высадит ее. Когда они подъезжают к ее дому, она восклицает: «О боже. Мои бабушка и дедушка здесь. Заходите и познакомьтесь с ними». Он соглашается, хотя его A-отверстие вот-вот заплачет. Они входят и садятся за стол.В конце концов, он не мог больше сдерживаться и пытался позволить ему просачиваться понемногу. Выдавив ядовитый заряд, он направил его на гончую собаку семейства Герцог, в надежде, что они могут обвинить пса в ужасном

.

Смотрите также