Отношения со свекровью плохие


7 непростительных ошибок в отношениях со свекровью

Про отношения невестки и свекрови можно спорить и никогда не сойтись в одной точке зрения. Для кого-то свекровь может стать близким другом, а кому-то – сплошной головной болью.
 

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь - монстр
 

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердце «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт: женщина выбирает мужа, а его родственников получает как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того, как на это посмотреть.

Семья мужа может стать как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель, консультант по личностному развитию.

1. Конкурировать.

Вы не должны делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни, и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка.

Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Вы  – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без  разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости, просто невероятна. Поэтому поначалу можно столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему ее мнение не спросили и не учли.

Что делать? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у семьи не будет никакого интимного пространства, а свекровь может начать требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.
 

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь - монстр

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений -  все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне.

Сверхожидания, особенно подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести в заблуждение, мол, его мама полюбит вас как родную дочь.

Чем меньше вы будете ожидать от будущей свекрови, тем меньше она разочарует. Также вы должны понимать, что у нее есть на ваш счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы жена сына пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. 

Винить свекровь в том, что вы ей не понравилась, не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена может выглядеть иначе. 

В тоже время вам возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы вы могли рассчитывать на ее совет, без страха могли доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого  и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.
 

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь - монстр

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывайте, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на плечи супруги. Не позволяйте мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову».

Вы не должны быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому защищать семейные правила  и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, несмотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Не спешите заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начните с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала вашего мужа, она будущая бабушка ваших детей, найдите в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого не станет легче.

7. Прикрываться мужем.

Если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делайте мужа посредником, решайте конфликт напрямую. Не втягивайте в ваши отношения мужа и не позволяйте этого делать свекрови. Не вступайте в игру «жалобы». Свекровь жалуется на вас мужу, а вы ему на свекровь. В результате мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются. Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает. Относитесь к свекрови с уважением и благодарностью и просите такого же отношения к себе. Находите для нее время в своем плотном графике и, возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения. 

Источник: woman.ua

Отношения невестки и свекрови - как наладить плохое общение?

«Его мама, эта женщина, она»… А как вы называете свою свекровь? Конечно, отношения с мамой мужа можно довести до абсурда, ругаясь по каждому поводу, но рано или поздно придется поднимать белый флаг. Если же вы не хотите изначально строить со свекровью ужасные отношения, то необходимо знать, как наладить контакт.

И сегодня мы рассмотрим советы о том, как мягко выстроить отношения со свекровью, чтобы восстановить мир в семье.

 

Правило №1: будьте благоразумной

 

Да, вероятно у вас не сложились отношения с мамой супруга, но не нужно опускать руки. Если вы не столкнулись с классической ситуацией, где ваш муж «маменькин сынок», то наладить отношения будет легко. Изначально придерживайтесь нескольких правил:

Не приходите в гости с пустыми руками. Демонстрируйте, что являетесь отличной хозяйкой, но если и свекровь мастерица готовить или убирать, то не забывайте делать ей комплименты.

Мать вашего мужа - бабушка ваших детей, фактически родственница для вас, поэтому не пытайтесь устраивать гонки «кто лучше. Здесь снова в ход идут комплименты, похвалы и малая толика восхищения мамой мужа.

Вы не должны заискивать. Если изначально отношения натянутые, то старайтесь говорить на нейтральные темы, обсуждая погоду, работу мужа и все то, что не может стать причиной конфликта.

Ваша свекровь – женщина, поэтому ей не чужды простые эмоции. Задавайте ей вопросы на «житейские темы», внимательно слушайте советы. Ей приятно, а вам не слишком сложно.

Но если мама мужа всегда демонстрирует к вам плохое отношение, то в ход идет тяжелая артиллерия.

 

Правило №2: нет агрессии, даже если она исходит от мамы мужа

 

Если ваша свекровь искренне вас недолюбливает, то не стоит поддаваться на провокации. Ваши испорченные отношения нельзя проецировать на мужа, в противном случае именно вы останетесь виноватой. Бывают ситуации, когда свекрови всеми силами пытаются разрушить брак, и в таком случае необходимо демонстрировать искреннюю любовь к маме.

Дарите ей подарки, чаще звоните (желательно при супруге), спрашивайте о здоровье, если хотите действительно сохранить нормальные отношения, как с мужем, так и с его мамой. Сердце некоторых свекровей растопит любовь к их сыну – вашему мужу.

Правило №3: не вмешивайтесь в отношения своего супруга и его мамы

 

Взгляните на ситуацию глазами свекрови: она энное количество лет растила своего сына, ухаживала за ним, делала с ним уроки. Но вот он вырос и ушел в новую семью, ведь именно так видит эту ситуацию свекровь.

А теперь поставьте себя на ее место: у вас маленький ребенок, кроха беззащитный и очень любит вас, но он вырастет и тоже женится. Вы бы хотели, чтобы сын навещал вас и помогал? Вот и свекровь хочет этого, поэтому негоже двум женщинам делить одного мужчину.

Никогда не вмешивайтесь в отношения свекрови и вашего супруга, давая советы или высказываясь негативно. Даже если супруг ничего не скажет, то он сделает для себя выводы, которые могут негативно повлиять на ваш брак.

 

Правило №4: как наладить отношения, если вы живете в одной квартире?

 

Если вы живете в одной квартире, то тесного общения не избежать. А если вы пришли на территорию свекрови, то положение еще сложнее. Вам в этой ситуации просто необходимо занять наблюдательную позицию, не мешая свекрови заниматься домашним хозяйством или приготовлением пищи. Если хотите сделать что-то сами, то спросите совета и даже разрешения, ведь вы находитесь в чужой квартире.

Часты ситуации, когда после прихода невестки в дом свекровь прекращает готовить, думая, что всю домашнюю работу станет выполнять молодая невестка. На этой почве возникают конфликты, а квартира превращается в настоящее общежитие. Поэтому именно невестка должна первой завести беседу о том, кто и что будет делать в доме. Простой разговор поможет наладить прочный контакт между невесткой и свекровью, а в доме воцарится мир.

 

Правило №5: спросите совета и получите любовь

 

Если вы не знаете, что делать при плохих отношениях, то используйте совет психолога: обратитесь к маме мужа за поддержкой или помощью. Вы недвусмысленно дадите ей понять, что ее мнение важно для вас, да и сможете многому научиться.

Многие девушки получили от своих свекровей интересные советы, помогающие облегчить ведение хозяйства, узнали рецепты блюд, которые обожают их мужья. Помните, что даже если совет невозможно использовать в реальной жизни, то все стоит поблагодарить за него маму мужа.

 

Правило №6: стоит ли пытаться угодить, или лучше держать нейтралитет?

 

Часто конфликты между мамой мужа и невесткой возникают из-за того, что женщины слишком пытаются друг другу угодить. Невестка тянет на себе все домашнее хозяйство, свекровь занимается с ребенком, но каждую из них такое положение вещей не устраивает. Бывают и иные ситуации, когда свекровь и невестка рьяно нахваливают друг друга, не испытывая особой симпатии.

Что делать? Сначала поговорить, если есть реальная неприязнь с обеих сторон или же забота действительно навязчивая, то лучше просто немного сократить «градус любви и помощи».

 

Правило №7: как улучшить отношения, если свекровь мешает воспитывать малыша?

 

Очень часто претензии к свекрови невестка формулирует так: «Она достала меня своими советами», «Она мешает мне заниматься с ребенком», «Она лезет в нашу личную жизнь!». И здесь молодой невестке придется разбираться в своих чувствах и взять инициативу в свои руки.

Бабушка хочет видеть внука? Да это прекрасно, отправьте ее с ним на прогулку или оставьте дома, а сама сходите в магазин или прогуляйтесь с мужем в кино. Свекровь дает советы? Просто кивайте головой и соглашайтесь, делая так, как считаете нужным.

Не выдумывайте проблемы на пустом месте! И даже если бабушка сделала что-то не так, то просто попросите ее больше не повторять эту ошибку. Всегда можно договориться, а если вы будете переходить на крик и упреки, то свекровь тоже начнет так поступать.

Подводим итоги

 

  1. Никогда не опускайте руки! Даже если складывается впечатление, что отношения испортились навсегда необходимо искать пути разрешения конфликтной ситуации. И напоследок дадим еще несколько советов для невесток:
  2. Никогда не называйте свекровь «мама», если сами того не хотите или она против.
  3. Если конфликты возникают на почве совместного проживания с родителями мужа, то стоит снять квартиру или переехать к родителям невестки. Любовь к родственникам, как известно, крепче на расстоянии.
  4. Будьте искренней, заботливой и терпеливой, закрывая глаза на недостатки в характере свекрови.
  5. Мама мужа старше вас, поэтому старайтесь проявлять к ней уважение.

Вот и все, надеемся, что после прочтения наших советов вы сделаете правильные выводы, а потом быстро сможете найти подход к свекрови!

Мне нравится 61


Похожие посты


Оставить комментарий

Ненавижу свекровь, что делать, советы психолога


Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

Содержание

2 главных правила для невестки:

1. Первое, что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе, не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

  1. Если вы живете в разных квартирах. Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда  после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

  1. У нее еще есть дети. Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
  2. Если ваша свекровь мега занятой человек. У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

  1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
  2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
  3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
  4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
  5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал. Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы. Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей. Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью. Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы. Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом. Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой. Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Полезные статьи:

Что нельзя прощать в паре

Вы только решили пожениться? Тогда эта статья для вас!

Как защитить личные границы человека в отношениях с другими людьми

Как избавиться от мнительности, тревожности и негативных мыслей

Как наладить отношения со свекровью и отстоять свою семью

Отношения невестки и свекрови во многих семьях напоминает извечную борьбу добра и зла. Причем каждая из них считает себя «добром». Почему мама мужчины и его жена соперничают? Как общаться со свекровью, чтобы не испортить отношения с мужем? Можно ли найти с ней общий язык без компромисса с собственной гордостью? В этой статье я разберу самые часты проблемы во взаимоотношениях свекрови и снохи, с которыми сталкиваются женщины, их причины и способы решения.

Свекровь VS Невестка — почему возникает соперничество?

Свекровь — очень многих знакомых мне замужних женщин от этого слова буквально передергивает. И когда я спрашиваю, почему девушка ненавидит маму мужа, ответы бывают самые разные:

  • Она постоянно лезет со своими советами;
  • Свекровь считает себя главной в нашей семье;
  • Она манипулирует своим сыном, постоянно требует от него внимания и помощи;
  • Настраивает против меня;
  • Муж во всем с ней советуется и часто игнорирует мое мнение;
  • Свекровь мне абсолютно не помогает.

Нередко женщина не может толком объяснить, почему не переносит свою свекровь. Она просто бесит ее — своим присутствием, разговорами, самим существованием. Какой бы ни была формальная причина, настоящая основа проблемы — соперничество между двумя женщинами, которые тайно или открыто воюют за мужчину.

Почему так происходит?

Точка зрения матери

Она родила и вырастила сына. Только она знает, чего ей это стоило:

  • Она пожертвовала фигурой, а, возможно, и здоровьем. Единицам женщин после родов удается сохранить идеальные формы, избежать растяжек на коже. У многих после рождения ребенка возникают заболевания, к которым была предрасположенность, но до родов они «дремали».
  • Жила с нелюбимым мужчиной, чтобы у сына была полная семья.
  • Отказалась от личной жизни, растила сыночка в одиночку, чтобы отдавать ему все свое внимание и любовь, чтобы ему не пришлось жить с отчимом.
  • Во всем себе отказывала, чтобы обеспечить его, выучить в хорошем ВУЗе, помочь устроиться в жизни.
  • Не построила карьеру, которую могла. Не стала знаменитой балериной (актрисой, певицей), хотя ей пророчили славу и успех. Она выбрала сына, выбрала быть рядом с ним.

И что, все это было ради того, чтобы в какой-то момент он встретил девушку, женился и забыл о ней, о своей драгоценной мамочке? Она ему жизнь посвятила, а он ей «спасибо-до свидания»? Все ее старания были ради какой-то жены? Это не справедливо.

Точка зрения жены

Я выбрала этого мужчину и хочу прожить с ним всю жизнь. Хочу построить семью, в которой мне будет комфортно. Хочу быть единственной любимой женщиной для своего мужа. Он должен заботиться обо мне и наших детях. Не хочу ни с кем делить его внимание, любовь и заботу.

    1. Мне не нравится, что он часто общается с мамой, как маленький мальчик, что муж защищает свою мать;
    2. Меня не устраивает, что он прислушивается к ее советам;
    3. Я злюсь, когда муж рассказывает маме о нас и наших отношениях;
    4. Она считает меня недостойной партией ее сыночку;
    5. Свекровь изначально была против наших отношений, я это чувствую;
    6. Меня бесит, что она считает себя главной в нашей семье — в моей семье!
    7. Мой муж — взрослый мужчина, но ведет себя как маменькин сынок. И в этом виновата свекровь, она его не отпускает.

То есть, каждая из женщин считает мужчину своим по праву и не готова уступать сопернице.

Почему взрослый мужчина остается «маменькиным сыночком»

История моей клиентки.

«Мы с мужем женаты уже 16 лет. У нас двое детей, свой дом, небольшой семейный бизнес. Мы практически никогда не ссоримся по бытовым вопрос или из-за финансов. У нас одинаковые взгляды на воспитание детей. Единственная причина конфликтов — свекровь. Она живет отдельно, но незримо постоянно находится с нами.
Муж, который может быть суровым и строгим с кем-угодно, с мамой ведет себя как пятилетний мальчик. Никогда ни в чем не может ей отказать или поступить наперекор. Когда я пытаюсь поднять эту тему, он всегда находит оправдание. Последняя ситуация: мы долго обдумывали и наконец решили перебраться жить в другую область, где можно расширить бизнес. Даже выбрали дом, а свой выставили на продажу. Я всеми силами старалась скрыть от свекрови наши планы и с трудом убедила в этом мужа. Решили поставить ее перед фактом уже после переезда.

До сих пор не знаю, как она узнала об этом, но закатила мужу страшную истерику. Назвала его предателем и упрекнула, что он хочет бросить ее одну. В результате я оказалась перед выбором: либо мы приезжаем и забираем свекровь с собой, либо остаемся жить здесь. Я понимаю, что жизнь со свекровью в одном доме будет адом, в котором рано или поздно наша семья «сгорит».

Злит то, что помимо моего мужа у нее еще двое сыновей. Но вот такие близкие и зависимые отношения у свекрови только с моим мужем. Его братья общаются с матерью только на семейных праздниках и иногда звонят, если им от нее что-то нужно. Не знаю, как убрать свекровь из нашей жизни. Но понимаю, что, если заставлю мужа выбирать между ей и мной, он выберет мать».

Почему между матерью и взрослым сыном отношения остаются настолько близкими? Чем она удерживает мужчину, который давно должен быть самостоятельным? Вот несколько самых частых вариантов.

  • Мужчина воспринимает мать как лучшего друга. То есть еще с детства мама сформировала с ребенком настолько доверительные отношения, что, даже став взрослым, он чувствует, что может доверять только ей. Он может говорить с ней на любые темы — делиться планами, обсуждать девушек, жаловаться на жизнь. И мама всегда все понимает, никогда не осуждает, всячески поддерживает.
  • Мать — авторитет. Свекровь сильная, успешная и бесконечно уверенная в себе женщина. Она всегда дает действительно мудрые советы, практически никогда не ошибается, у нее потрясающее стратегическое мышление. Благодаря этим качествам в семье даже мужчины ее считали главной. В глазах сына она абсолютный авторитет. Он прислушивается к ее советам, потому что «мама всегда права». И он не раз убеждался в этом на собственном опыте.
  • Мужчиной руководит установка «я всем обязан маме». Ее фундамент — чувство вины, которое мать формировала в нем с самого детства. Как она это делала? Бессознательно и очень завуалированно с помощью фраз, подобных этим:
    — «Сыночек, я всем ради тебя пожертвовала, а ты такой неблагодарный — плохо учишься в школе, не помогаешь по дому»;
    — «Знаешь, почему я не стала известной пианисткой? Потому что музыкантам мало платили, а мне нужно было тебя кормить и одевать»;
    — «Да я всю жизнь с отцом твоим, алкоголиком, жила, чтоб тебя безотцовщиной не называли, а ты…».
  • Мужчина финансово зависит от матери. Например, мать владеет компанией и сын в ней работает. В перспективе, бизнес должен перейти к сыну, если он будет «хорошо себя вести». Или мама чиновник, влиятельный человек. Благодаря своей должности или связям, она помогает сыну раскручивать бизнес или постоянно вытаскивает из всяких переделок. Если сынок не будет ее слушать, мама перестанет помогать, давать деньги, решать его проблемы.

Во всех этих сценариях свекровь сильно влияет на мужа. И перерезать эту психологическую пуповину, связывающую их, жене очень сложно. Для этого нужно заставить мужчину осознать проблему, понять, что такая привязанность к маме в его возрасте — это не правильно. Но сделать это нужно очень осторожно и мудро. Не стоит идти на открытый конфликт со свекровью, ставить мужа перед выбором, прямо указывать на недостатки свекрови. В первую очередь, нужно понять, на чем основывается его зависимости от мамы, и только потом определять тактику своего поведения. В этом вопросе будет очень полезна помощь психолога.

Проблемы в отношениях со свекровью — почему они возникают?

Отношения с родителями мужа, и особенно с его мамой, могут быть натянутыми, даже если сын не зависит от них психологически и финансово. Он не звонит матери каждый день, не посвящает в свою жизнь, не советуется по всем вопросам, не ставит ее интересы выше интересов жены и детей. Часто сама невестка провоцирует конфликт со свекровью. Обычно это происходит в следующих ситуациях.

У невестки завышенные требования к свекрови

Как-то приятельница жаловалась мне: «Не люблю свекровь. А за что я должна ее любить? Она пенсионерка, сидит дома, днями с подругами своими соседям кости перемывает. А я половину зарплаты няне отдаю. А могла бы с детьми сидеть, ведь ее же внуки! А сколько раз мы просили ее продать «двушку» в центре. За эти деньги мы две «однушки» в спальном районе купили бы. В одной пусть жила бы, а вторую сдавать можно было бы. Так нет, уперлась же: поликлиника рядом, привыкла она там жить…».
Я едва сдержала себя, чтобы не включить психолога и не начать объяснять ей, почему свекровь ей ничего не должна: ни нянчить ее детей, ни переезжать из дома, в котором прожила всю жизнь. И что она должна быть благодарна ей уже за то, что свекровь не лезет в их семью.

Сноха не уважает маму мужа

Случай из моей практики. Нина пришла на консультацию с просьбой помочь ей наладить отношения с невесткой. «Полгода назад сын привел в дом девушку, Ксюшу, и сказала, что они будут жить у нас. Буквально с первого дня Ксения начала вживаться в роль хозяйки дома. Нет, она не готовила, не убирала, не стирала. Ксюша раздавала всем задания: «Нина Дмитриевна, приготовьте на ужин картофель «По селянски». Только чтоб он был горячий, когда мы вернемся. Часикам к восьми». «Нина Дмитриевна, у Жени (сына) порвались ботинки, отнесите в мастерскую». «Сегодня ко мне с ночевкой приедет сестра, приготовьте ей спальное место».

Чувствую, что больше такого хамского отношения к себе не вынесу. Нужно либо наладить отношения со снохой, установить какие-то правила общения, объяснить, что я не прислуга. Либо выпроводить ее из дома. Но боюсь, что в этом случае, потеряю сына».
Думаете, это единичная ситуация? Нет. Невестки достаточно часто стараются поставить свекровь на место, показать, кто в семье главный и кому принадлежит муж. Ничего хорошего из этого не получается. Свекровь, как минимум, родила и воспитала твоего мужчину, она приложила немало усилий, чтобы он стал таким, какой есть. И хотя бы за это она заслуживает уважительного отношения.

Должна ли невестка называть свекровь мамой

Нет, невестка не обязана этого делать. Только, если у нее есть желание или внутренняя потребность в этом. Не раз слышала от своих клиенток, что их отношения со свекрухой и свекром доброжелательнее и теплее, чем с родителями. И они с удовольствием называют их мамой и папой.

Но бывают ситуации, когда мать мужа сама против, чтобы сноха называла ее мамой. Их позиция — «Я мама только для своего ребенка». Понятно, что этим они показывают свое неприятие невестки. А под ним может скрываться зависть или ревность свекрови к невестке.

Должен ли муж защищать жену от свекрови

Такая необходимость чаще всего появляется, если свекровь живет вместе с сыном и невесткой. И обычно ссоры возникают из-за каких-то бытовых вопросов. Свекрови не нравится, как его жена ведет хозяйство — плохо моет посуду, не так готовит, тратит много денег на «всякую чепуху». Или мама мужа считает, что сноха неправильно воспитывает ребенка — слабо одевает на прогулку, много носит на руках, таскает с собой в магазин, а там зараза всякая.

Причин для упреков можно найти множество. В одних случаях свекровь свое недовольство высказывает невестке, в других жалуется сыну на непутевую жену. Мужчина оказывается между двух огней — с одной стороны жена требует защитить её от нападок матери, с другой, ну не хочет он ссориться с мамой. Как обычно в такой ситуации поступают мужчины?

  1. Пускают все на самотек — «Женщины, разбирайтесь сами» — и умывают руки;
  2. Заступаются за жену — «Не лезь в нашу семью, сами разберемся»;
  3. Становятся на сторону матери — «Прислушалась бы, мать жизнь прожила, наверняка, побольше тебя соображает».

Понятно, что такие реакции никак не улучшают отношения снохи и свекрови. Причем первый и третий вариант — прямой путь к разводу. Жена воспринимает такую реакцию как предательство мужа. Вот почему нельзя жить со свекровью, если со стороны супруга нет поддержки.

Как правильно поступить мужчине, если между его женой и мамой конфликт, а возможности жить отдельно нет? Он должен:

  • Организовать мирные переговоры между «враждующими сторонами», и дать им прямо высказать все свои претензии и, где возможно, предложить компромиссные решения;
  • Четко обозначить вопросы, в решении которых мать не должна участвовать, — как им воспитывать детей, как проводить досуг, на что тратить деньги и т.д.;
  • Постараться примирить жену и маму.

Если установить мир в семье не получается, задача мужа найти способ обеспечить семью отдельным жильем.

Как общаться со свекровью, чтобы не обижать ее и не унижать себя

Это возможно при следующих условиях:

  • Мама мужа и его жена относятся друг к другу с уважением;
  • Мать принимает выбор сына, независимо от того, нравится ей невестка или нет;
  • Женщины не пытаются манипулировать мужчиной, чтобы настроить его против соперницы.

Как же разговаривать со свекровью, чтобы не испортить отношения с ней и мужем?

  1. Не старайтесь показывать свое превосходство, даже если понимаете, что ее интеллектуальные способности явно ниже ваших. Например, вместо: «Что за бред Вы несете, Галина Семеновна? Кто Вам сказал такую глупость?», можно сказать: «Галина Семеновна, возможно, раньше это работало, но сейчас так не делают».
  2. Не спорьте, если знаете, что свекровь никогда не признает своих ошибок и не слушает мнение других. Мудрость вам в помощь — соглашайтесь и переводите разговор на другую тему. «Горчичники — лучшее средство от простуды? Интересно. При удобном случае попробую. Кстати, как вы вчера сходили в театр».
  3. Не жалуйтесь свекрови на мужа. Как бы хорошо она к вам не относилась, сын все равно роднее и ближе.
  4. Не обсуждайте с ней ваши взаимоотношения с мужем, особенно не рассказывайте о ссорах. Пусть считает, что у вас все идеально, и думает, как повезло ее сыну с женой.
  5. Почаще хвалите при ней мужа. Для нее это будет бальзам на душу. «Ох, Сережка такой молодец! Представляете, сам заказал нам новую кухню, в которой ну все до мелочей продумано». «Лешу повысили на работе, наконец-то. Он давно заслужил это повышение! На нем-то почти вся компания держится».
  6. Благодарность свекрови за мужа — очень хороший способ установить с ней доброжелательные отношения. Но звучать она должна очень искренне.

Завоевать доверие и уважение свекрови — это очень мудрый и стратегически верный ход для жены. Для многих мужчин важно, чтобы у его жены и мамы были хорошие отношения. А еще лучше, чтобы они стали почти подругами. Тогда ему не придется выслушивать их жалобы друг на друга, разруливать конфликты и выбирать между двумя самыми важными женщинами в его жизни.

Если вы поругались со свекровью, не складываются отношения с родителями мужа, а вам очень хочется наладить их, но не знаете как, напишите мне. На консультации мы подробно разберем вашу ситуацию, найдем настоящие причины конфликтов и отыщем способ их устранить.

Просмотров: 👁 168

Отношения со свекровью плохие, испорченные, как наладить, советы психолога

Отношения со свекровью зачастую складываются тяжело. Но если женщина хочет иметь крепкий и счастливый брак, она должна научиться ладить с мамой мужа. Выиграют от такого дружеского общения все, а мужчине не придется выбирать между матерью и супругой.

Как выстраивать отношения сразу после знакомства

После того как будущий муж представил свою невесту матери, мало кто из женщин может припомнить приветливое и радостное лицо будущей свекрови. И это неудивительно – женщина столько лет растила своего сына, не спала ночами, когда он болел, отдавала ему все свое время, выучила, дала путевку в жизнь в виде нужной профессии. И теперь придется отдать плод многолетних трудов абсолютно посторонней женщине.

как наладитьЧтобы наладить отношения со свекровью, нужно дать понять, что вы желаете ей добра

Первое, что должна понять невестка в этой ситуации – свекровь не против нее, она боится потерять место в сердце своего сына, которое раньше принадлежало только ей. Не нужно стараться заменить мужчине маму, тем более ограничивать их общение или настраивать мужа против свекрови. Нужно занять свое место – место жены.

Нельзя совершать ошибку, считая, что после вступления в брак все внимание мужчины должно доставаться лишь жене и детям. Ведь свекровь вырастила и воспитала человека, с которым невестка создала семью.

Второе – регулярные жалобы мужу на несправедливость со стороны его матери не испортят их отношения. Они могут лишь негативно повлиять на отношения между супругами, поскольку мать всегда остается матерью, и сын любит ее, какой бы она ни была. Не нужно ставить мужа в положение, где он вынужден будет метаться «между двух огней».

Если не знаете, как наладить дружеское общение со свекровью – просто дайте ей понять, что никто не собирается претендовать на ее место и отбирать у нее сына.

Как выстроить отношения, если свекровь идет на конфликт

Если, несмотря на попытки подружиться, свекровь ведет себя агрессивно, постоянно делает замечания и вмешивается в семейную жизнь, главное – не терять самообладания. Ведь ее сыну тяжело смотреть, как жена и мать все время ссорятся, а тем более, принимать чью-то сторону.

Советы психолога:

  1. Не вестись на провокации свекрови, не отвечать на ее ехидные замечания.
  2. Постараться найти общие интересы со свекровью. Возможно, она любит ходить в театр, по магазинам или давно хотела записаться на курс массажа. Совместное времяпрепровождение постепенно сгладит конфликт.
  3. Чаще звонить свекрови, интересоваться ее здоровьем и настроением, приглашать куда-нибудь. Даже если она все время будет отказываться или разговаривать с неохотой, невестка сможет с уверенностью сказать мужу, что старается найти общий язык с его мамой.
  4. Постоянно хвалить свекровь и ее сына. Даже если невестке кажется, что похвалить свою новую родственницу не за что. Банальные комплименты «такого вкусного плова я не ела ни у кого» или «наверное, благодаря Вам Сережа так хорошо разбирается в искусстве» снохе ничего не стоят. Но способны растопить сердце даже самой лютой свекрови.
  5. Быть терпимее и мудрее. Помочь маме мужа съездить в больницу или перевести рассаду на дачу займет немного времени, зато повысит значимость снохи в глазах свекрови.

Если свекровь достает советами или открыто указывает на недостатки, лучше сдержаться изо всех сил, но промолчать. Мама мужа будет обескуражена такой реакцией и, возможно, в следующий раз избавит вас от ненужной критики.

Нельзя диктовать супругу, сколько времени он должен проводить со своей матерью. Родителей не выбирают, придется понять и принять это.

Испорченные изначально отношения тяжело улучшить, но попробовать никогда не вредно. Ни в коем случае не стоит втягивать в конфликт детей – не пускать их к свекрови или говорить о ней гадости. Дети не виноваты в том, что у мамы и бабушки плохие отношения.

Правила совместного проживания

Бывает и так, что из-за материальных затруднений у молодых нет возможности купить или снять квартиру, и первое время придется пожить в родительском доме. Важно сразу установить границы, чтобы совместное проживание не превратилось в вечный скандал:

  • договориться об обязанностях по дому;
  • вести раздельный семейный бюджет, не забывая давать свекрови деньги на продукты и оплату коммунальных услуг;
  • чаще выходить в театры, музеи, кино – так супругам удастся побыть наедине.

Если в семье уже есть дети, в выходные можно вместе с бабушкой испечь пирог, сходить в развлекательный центр или просто прогуляться по парку. Обычно с рождением внуков свекрови меняют отношение к невесткам в положительную сторону.

Не нужно ограничивать общение бабушки с внуками. Наоборот, при совместном проживании со свекровью молодые родители имеют возможность сходить к друзьям, побыть вдвоем, а дети в это время находятся под надежным присмотром.

Что нельзя говорить свекрови

В отношениях со свекровью важно не идти на конфликт первой и всегда контролировать свои слова и действия. Сгоряча сказанная фраза может надолго оставить обиду в душе не только мужа, но и его мамы.

советы психологаСоветы психолога помогут выстроить хорошие отношения со свекровью

Список фраз, которые произносить не стоит:

  • «Вы и Ваш сын»;
  • «он не хочет покупать мне новый телефон (кольцо, шубу)»;
  • «Ваш сын вчера нянчился с дочкой, а я была с подругами в кафе»;
  • «Вы лучше своим мужем займитесь, вместо того, чтобы нам советы давать»;
  • «скажите спасибо, что Вашему сыну досталась я, ему и так повезло»;
  • «Вы бы хоть раз внуку дорогую машинку подарили»;
  • «Ваш сын ничего не делает по дому»;
  • «слава Богу, что дети похожи на меня».

Бывает, что свекровь искренне старается помочь и наладить отношения, а в ответ слышит подобные фразы. В состоянии усталости и раздражения нельзя срываться на близких, даже если они это чем-то и заслужили.

Построение отношений со свекровью – не всегда простой процесс. Важно понять, что она – мать мужчины, которого женщина когда-то полюбила за его доброту, ум, честность, таланты и другие качества. И свекровь внесла главный вклад в то, что он стал именно таким. Наверное, стоит хоть раз искренне поблагодарить ее за это и попытаться стать ей если не дочерью, то хорошей подругой.

Читайте в следующей статье: идеи для подарков свекрови на день рождения

плохие отношения со свекровью — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Девочки, привет! Как-то так получилось, что на ВВ я давно, но сама ничего не писала. И тут, вдруг, накипело. Ситуация такая. Вышла замуж, отношения со свекровью не заладились с самого начала. Но, это я понимаю теперь, с высоты прожитого опыта, 7 лет в браке. Тогда мне казалось, все нормально. Ну, не так я делаю, как надо. Убираю плохо, стираю так, что стыдно на улицу выйти в этой одежде, готовлю плохо... ну и так далее. Это свекровь так говорила... Абсолютно все, что я делала, было плохо. Муж говорил, не заморачивайся, все нормально ты делаешь. Сначала я расстраивалась, плакала, пыталась научиться, потом поняла, что, как бы я не сделала, все равно будет плохо. Я начала огрызаться. Это было ужасом и кошмаром для меня, так как воспитывалась в безусловном уважении к старшим. Осложнялось все тем, что жили мы с родителями мужа. После того, как я начала огрызаться, свекровь поутихла. Я обрадовалась. Оказалось рано. Теперь она мне улыбалась, а всем соседям, родственникам и друзьям жаловалась на меня. В итоге, мне начали предъявлять претензии другие. Зато свекровь вела себя, как ни в чем не бывало. А когда я спрашивала, почему меня упрекают посторонние люди, она делала круглые глаза и говорила: "Не знаю, может ты такая плохая хозяйка? Я ничего им не говорила". Со временем, я смирилась, соседи и друзья разобрались, что к чему. Меня начали поддерживать, родственники изредка ворчали, но не нападали, обсуждали за глаза (телефон в доме один, на втором этаже прекрасно слышно, что говорят на первом). Прошло 5 лет, случилось горе. Умер свекр. Рак. Свекровь, просто взбесилась. Придирки шли ежеминутно, хотя к тому времени, мы почти разделились. Жили на разных этажах, готовили раздельно. Около 3 месяцев я терпела, пыталась поддерживать свекровь, спускала даже самые злые слова. Горе, все-таки. Потом в мой адрес начались маты, крики. Опять же, по поводу ведения мною хозяйства, хотя, в принципе, ее это никак не касалось. Ну ладно, думала я, каждый переживает горе, как может. Однажды разразился очередной скандал, свекровь орала на меня матом на глазах моей 4-летной дочери. Дочь, забилась в угол и заплакала. Испугалась. После этого, я собрала вещи, сказала мужу, если хочешь сохранить семью, уезжай с нами, иначе мы уедем одни. Я не дам сделать из дочери истеричку. Мы сняли квартиру, живем в ней больше года, и все это время свекровь распускает обо мне разные слухи, как вы понимаете, нелестного характера, часто с оскорблениями. Даже муж уже не выдержал и сказал ей, мол, мы уехали, тебе не мешаем, помогаем, чем можем,что тебе еще надо? Почему ты нас гнобишь? (Муж там, бывает через день, отремонтировал все, что можно, поставил новый забор). Я тоже не понимаю, ну ладно, мы жили вместе, может я ее чем-то раздражала, но сейчас мы живем отдельно. Муж часто ездит к ней, я не запрещаю, мать есть мать, какой бы она ни была. Зачем говорить обо мне гадости? Причем говорит она им всем подряд. Соседи, живущие на ее улице, потихоньку говорят нам, может она свихнулась, почему она о вас так говорит? Мы же знаем, что это неправда. Но, в лицо она нам улыбается, радуется, а потом говорит про нас гадости. Девочки, каково ваше мнение? Может я к ней придираюсь, и это я плохая невестка? Не знаю уже, что думать? Никогда я не сталкивалась с такой травлей.

Спасибо, тем, кто дочитал. Знаю, букв много, но очень уж эмоций много накопилось.

PS: Девочки, огромное спасибо за поддержку, объясняю ситуацию насчет любимого сына. Тут все наоборот. В глаза она его ругает, мол не надо мне было забора, и прежний хорош, зачм ты это сделал, уродство какое и т.д. А соседям говорит, какой он у нее хороший. Муж очень расстраивается. Что за логика?

Плохие отношения с свекровью -I

Мы часто слышим о проблемах, которые возникают между женщинами и их свекровью. В массах принято считать, что свекровь - злой человек. Независимо от того, что она может сделать или насколько доброй она может быть к своей невестке, ее описание остается таким, особенно в глазах невестки.

Многие невестки забыли тот факт, что их свекровь была матерью до того, как стала свекровью, и что дни пройдут, и в конечном итоге они также станут свекровями, возможно, чтобы пострадать в том же отношении.

Есть много факторов, которые способствуют тяжелым отношениям некоторых женщин со своими свекровями; Некоторые из них со стороны невестки:

Отсутствие уважения: уважение к другим - прекрасное качество; это никогда не практикуется между людьми, если только любовь и гармония не охватят их. Ислам заповедал молодым проявлять уважение к старшим, и поэтому уважение к свекрови является обязательным; это связано не только с тем, что она старейшина, но и с тем, что она была причиной присутствия в этом мире мужа невестки, поскольку именно она его родила.

Невестка должна понимать, что со временем она станет матерью, а если у нее сын, то он в конце концов женится, и поэтому она станет свекровью, которая будет жаждать уважения со стороны своей невестки. закон. Амрибн Шуайб, да будет доволен им Аллах, передал со слов своего отца, что Посланник Аллаха сказал: «Он не из тех, кто не проявляет милосердия к (нашим) молодым и не признает честь нашим старейшинам ". [Ат-Тирмити и Абу Даавуд]

Выражение вражды: Есть еще один тип невестки, которая с первого дня обращается со своей свекровью, как если бы она ее злейший враг.Это могло произойти из-за неправильного воспитания невестки или из-за того, что ее мать неоднократно предупреждала ее о будущей свекрови перед тем, как выйти замуж. Исходя из этого, жена будет прилагать все усилия, чтобы заставить мужа ненавидеть свою мать, братьев и сестер; она может даже придумывать события, которых никогда не было, или преувеличивать, рассказывая о тех, которые произошли; она может часто выдвигать ложные обвинения в адрес матери, братьев и сестер своего мужа, пока ей не удастся заставить его покинуть дом своей матери и жить с ней в одиночестве.Такая жизнь отравлена ​​и содержит много проблем. Хааритахибн Вахб, да будет доволен им Аллах, сообщил: «Я слышал, как Посланник Аллаха сказал:« Разве я не сообщу вам о обитателях ада? Они все жестокие, непочтительные и гордые люди ». [Аль-Бухари и Муслим]

Муж возвращается с работы и видит, что его злая жена плачет, поэтому он спрашивает ее, почему, но она только продолжает плакать, чтобы добиться наилучшего эффекта. Муж настаивает на том, чтобы знать почему, поэтому жена в конце концов отвечает очень неуважительным тоном: «Это либо я, либо твоя мать в этом доме!» Муж хочет знать, в чем проблема: «Что случилось?» - спрашивает он, но она снова начинает плакать; муж снова спрашивает: «Пожалуйста, объясните мне, что случилось.В конце концов жена говорит: «Твоя мать ругала меня, а потом твои сестры собрались вокруг меня и оскорбляли». Из-за того, что муж порабощен своей женой, он приходит в ярость и, даже не удосужившись удостовериться, правда ли заявление его жены, уходит в бурю и кричит на свою мать и сестер; он забывает о звании своей матери и о том, что Аллах сравнивает ее уважение с исламским монотеизмом, когда Он говорит (что означает): «И ваш Господь постановил, что вы не поклоняетесь, кроме Него, а родителям - хорошее обращение.Достигнет ли один или оба из них преклонного возраста [пока] с вами, не говори им [хотя бы]: «уфф» [то есть выражение неодобрения или раздражения] и не отталкивайте их, а говорите им благородное слово . И опустите им крыло смирения из милосердия и скажите: «Мой Господь! Помилуй их, когда они вырастили меня, [когда я был] маленьким ». [Коран 17: 23-24] Посланник Аллаха сказал:« Благоволение Аллаха в том, чтобы угодить родителям, а Его гнев - в том, чтобы не угодить им . »

Разрыв связей: Некоторые невестки разрывают отношения со своими свекровями и никогда не навещают их и даже не имеют с ними ничего общего.Такие невестки портят отношения со свекровью. Свекровь - человек и поэтому хотела бы, чтобы невестка относилась к ней как к матери; она не хотела бы, чтобы к ней относились холодно; Однако в некоторых случаях невестка не зла, но она может не знать некоторых правил поведения со своей свекровью. Невестка, которая разрывает связи со своей свекровью, заставляет мужа бросить свою мать и разорвать с ней связи; таким образом, такая жена становится причиной его непослушания по отношению к матери.

Абу Хурайра, да будет доволен им Аллах, сообщил, что Посланник Аллаха сказал: «Аллах сотворил все (Свое) творение, и когда Он завершил задачу Своего творения, Ар-Рахм (то есть узы с родственниками) сказал:« (О Аллах)! В этом месте я ищу у Тебя убежища от разрыва моих уз ». Аллах ответил: «Будете ли вы довольны тем, что я с добротой обращаюсь с теми, кто относится к вам с добротой, и разрывает связи с теми, кто разрывает ваши связи?» Он сказал: «Я доволен». Аллах сказал: «Тогда это твое.«[Аль-Бухари и Муслим] Имам Аль-Куртуби сказал:« Это должно сообщить нам, что Аллах даровал этим связям высокий статус: тот, кто нашел убежище в Нем и получил его; и тот, кто попал в защита Аллаха никогда не будет оставлена ​​».

Абу Хурайра, да будет доволен им Аллах, сообщил, что Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Да будет он опозорен! Да будет опозорен! Да будет опозорен! - Тот, чьи родители, один или оба из них, достигли старости. возрастом при жизни, но он не попадает в Рай (будучи послушным им)."[Муслим]

С другой стороны, причиной плохих отношений может быть сама свекровь, например:

Жестокие отношения с невесткой: Некоторые свекрови очень жестоки по отношению к своим невесткам, а также поощряют своих сыновей плохо обращаться со своими женами. Абу Хурайра, да будет доволен им Аллах, сообщил: «Я слышал, как Абу Аль-Каасим (то есть Пророк) сказал:« Несчастный - единственный, чье сердце лишено милосердия ». [Ат-Тирмити]

Ревность к невестке: Почему некоторые свекрови любят своих сыновей, но презирают своих невесток? Психиатры говорят, что это результат ревности.Ревность для женщин естественна, но к этому добавляется тот факт, что мать чувствует, что эта невестка поделилась с ней сыном и лишила его контроля; следовательно, возникает конкуренция. Это особенно верно, если единственным кормильцем и опекуном матери является этот сын, потому что его роль могла быть ролью отца в заботе о домашних делах и защитнике своей матери, поэтому мать могла бы почувствовать, что она потеряла такую важный сын для невестки.

Некоторые матери становятся ревнивыми, видя, что их сыновья счастливы и наслаждаются жизнью со своими женами; если невестка когда-либо будет жаловаться ей на проблемы, которые могут возникнуть с сыном, она никогда не поддержит ее; скорее, она встала бы на сторону своего сына, даже если бы он был виноват; более того, она унизит его жену и может даже побить ее. Иногда жена могла делать все возможное, чтобы доставить удовольствие свекрови; она может ласково говорить с ней, дарить ей подарки и относиться к ней с уважением, но свекровь всегда будет стремиться создать проблемы, поскольку она чувствует, что в противном случае потеряет сына.

Плохие отношения с свекровью -II

.

Проблемы в отношениях со свекровью? Есть причина, по которой

Вот некоторые из психологии этого клише, и вы можете найти больший покой.

Из всех отношений в семейной жизни отношения между свекровью и невесткой часто оказываются самыми непрочными. Хотя эти две женщины могут иметь тесные узы, обычно это бывает напряженно (или того хуже), а шаткие перемирие молчаливо обсуждаются каждые пару месяцев. Использование слова «перемирие» может заставить вас подумать о войне, и это правда; иногда эти отношения становятся откровенно напряженными.




Подробнее:
Чему моя свекровь рассказывала о моем собственном холодном сердце

Но почему? Если идет битва, где и почему свекровь и невестка проводят линии? В чем смысл напряжения? С моей точки зрения, на это легко ответить: битва идет за мужа / сына.

Мальчикам нужны мамы

Чтобы лучше понять это, мы должны прежде всего отметить уникальную связь между матерью и сыном.Что касается сына, исследования окончательно показали, что без должной привязанности к матери шансы мужчины на проявление насилия или проявление других нестабильностей заметно возрастают. То же самое с девушками. (Девочки и женщины, как правило, не склонны к физическому насилию, как мальчики и мужчины.) Таким образом, хотя часто подчеркивается, насколько часто мальчикам нужен отец, чтобы вырастить их мужчинами, это правда , когда пришло время, но в более ранние годы именно через материнскую связь мальчик получает уроки, которые понадобятся ему как мужчине.Сначала он познает истину любви через ее взгляд и заботу. Другими словами, мужчина создает мужчину, но мы хотим большего, чем мужчина - мы хотим христианских джентльменов - и именно мать вкладывает нежность в джентльмена.




Подробнее:
Как мне вести себя с моей непростой свекровью?

Со стороны матери привязанность к сыну также уникальна по сравнению с матерью и дочерью. Дочь вырастает на больше, чем мать на , когда становится женщиной.Но мальчик вырастает больше в отличие от у нее . Он все больше и больше цепляется за мужчин и друзей, на которых он будет похож. Он особенно цепляется за отца в подростковом возрасте. Таким образом, отношения становятся более отдаленными, даже если связь неразрывна (подумайте о том, как Иисус «оставил» Марию во время своего публичного служения, чтобы заниматься «делами Отца»). Это не значит, что он становится менее любящим или близким. Но в какой-то момент они начинают узнавать друг друга как мужчину и мать, а не как мальчика и мать. Есть разница.

Необходимое разделение

И все же, как бы ни была особенная связь, мальчик должен иметь «перерезанные завязки фартука», иначе он рискует стать тем, кого мы могли бы назвать «маменькин сынок». Причина, по которой мы называем взрослого мужчину с нездоровой привязанностью к своей матери «маминым сыном » , заключается в том, что часть процесса становления мужчиной является уместным отделением от материнского надзора. Когда разлуки не происходит, остается элемент детства.

Это может быть трудно для матерей, потому что в их сердцах для мальчиков есть особое место.Фактически, было обнаружено, что у матерей ДНК их сыновей навсегда «хранится» в их мозгу, сердцах и других органах. «Мэри хранила это в своем сердце…» Мы уже знали, что связь между матерью и сыном уникально глубока, но это подтверждает, что сын матери буквально хранится в ее теле!




Подробнее:
Мэри не «свекровь»

Причина, по которой необходимо разделение, заключается в том, что мужчина оставляет женское начало, представленное матерью, для реинтеграции в женское начало через жену.Брак требует полного самоотдачи, поэтому он не может сохранять мальчишескую привязанность к матери, отдавая себя полностью жене. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое в одной плоти» (Матфея 19: 5).

Жесткая новая правда

Это разлука тяжела для матерей. Однако чувство отвержения часто не ощущается до момента свадьбы, когда мать окончательно и полностью «заменяется» в качестве главной женской любви в жизни мужчины.Этот момент может быть моментом, когда все меняется в отношениях между матерью мужчины и его невестой, потому что это произошло. Вот почему и когда нарастает напряжение: мать, возможно, неосознанно, обвиняет новую жену в своем чувстве отвержения, и если есть какой-либо образец или история предательства со стороны других мужчин, эти чувства могут проявиться и привести к кажущемуся необоснованному гневу. к новой паре.

Новая жена, со своей стороны, временами может чувствовать, что мать ее мужа оказывает слишком большое влияние на ее сына, и может испытывать странную ревность или предательство - ей нужно все его сердце! Это становится еще большей проблемой, если сын действительно остается чрезмерно привязанным к своей матери.




Подробнее:
Почему Джессика Альба обязана своим финансовым успехом материнству

Однажды мы с женой увидели нашего соседа у почтового ящика, и мы обсуждали новобрачного сына соседа. «Она мне очень нравится, - продолжал повторять сосед, - но мне просто так грустно». Мы не спрашивали, что она думает о невесте своего сына - мы только спросили, как у нее дела. Ей было грустно, потому что свадебная церемония дала ей понять, что ее «заменили» в каком-то смысле как самую важную женщину в жизни ее сына.Естественно, у нее были странные чувства к новой молодой невесте, которая ее сместила. Именно поэтому она уверяла нас, что ей нравится новая невеста, хотя именно она «заставляла ее так себя чувствовать».

Другая семейная пара, которую я знаю, так описала новую реальность брака: «Перед свадьбой мы [невестка и свекровь] были как лучшие друзья. Но потом после свадьбы - в день свадьбы - все как будто изменилось, и теперь все драматично.Я не знаю, что случилось! "

Принимая реальность

Итак, что мы можем сделать? Что ж, как вы знаете, межличностное напряжение и семейные раны могут быть трудными для преодоления, но лучший способ уменьшить потенциальное напряжение (будь то «мы» - невесты, сыновья или матери) - это признать истину и попросить милости.

Матери должны признать, что их сыновья являются мужчинами и мужьями , что означает, что мама должна в некотором смысле подчиняться его власти в его доме и никогда не пытаться влиять на выбор и направление семьи.Она больше не имеет над ним власти. У нее был шанс, и теперь он вырос. Она не должна, , никогда не говорить плохо о его новой жене, чтобы восстановить связь с сыном, и она не должна использовать чувство вины, чтобы уговорить его вернуться к себе или сделать то, что она считает правильным.

Сыновьям следует держаться своих жен и не сеять ненужное напряжение, например, обсуждая с матерями вещи, которые они не обсуждают с женами, или ища материнского совета или одобрения, как это сделал бы мальчик.Им следует благоговеть перед своими матерями и почитать их, как им велит Бог, и при этом делать это как мужчины. Они должны полностью и полностью отдаться своим женам.

Жены должны уважать и свою свекровь, с должным уважением и благодарностью за дар мужа. Им следует искать их в качестве наставников и, в лучшем случае, развивать дружеские отношения с матерью, объединенные общей любовью. Хотя временами они могут чувствовать напряжение, они все же вступили в семью, и их уважение важно.Если мать неспособна к таким отношениям и не «отпускает» сына, жена может проявить сочувствие и сосредоточиться на взаимном доверии со своим мужем, чтобы напряжение не проникало и не ослабляло брачное единство.

И из всего этого мы можем знать, что по воле Бога мужчины и женщины объединяются в священном браке. Мы знаем, что плод этого союза - дети, и что все эти отношения хороши и могут быть святыми и животворными. Даже если это будет напряженно и трудно, я думаю, что потенциальные препятствия также предоставляют возможность для более тесного союза и большей любви, если мы позволим истине и благодати дать нам свет, чтобы мы могли видеть друг друга.

.

Это худшая свекровь КОГДА-ЛИБО? Муж утверждает, что мама его невесты испортила свадьбу

Это самая худшая свекровь КОГДА-ЛИБО? Жених утверждает, что мама его невесты испортила его свадьбу после того, как она выпила тост за себя и запланировала танец «мама-дочь» на большой день

  • Мужчина рассказал, как его «сумасшедшая» свекровь «испортила» день его свадьбы
  • Анонимный жених сказал, что она поджарила себя и исполнила танец мамы / дочери
  • Он сказал, что самым странным было то, что она дала невесте «нижнее белье для мамы / дочери»
  • Сотни людей сразу же хлопнули маму невесты как «контролирующий» и «навязчивый»

Софи Хаслетт для Daily Mail Australia

Опубликовано: | Обновлено:

Мужчина рассказал, как его «сумасшедшая» свекровь «испортила» его свадьбу после того, как она продиктовала каждую мелочь и «фактически превратила это в свою свадьбу. '.

Анонимный жених разместил сообщение на Reddit, где объяснил, как его бывшая свекровь продиктовала все аспекты его свадьбы - от требования танца матери / дочери до тоста за себя и разрезания свадебного торта с женой.

Он написал: «Позволить моему бывшему военнослужащему диктовать почти все [было ошибкой].

«Это перестало быть нашей свадьбой и стало ее свадьбой - и она сумасшедшая».

Мужчина рассказал, как его «сумасшедшая» свекровь «испортила» его свадьбу после того, как она продиктовала каждую мелочь и фактически «превратила это в свою свадьбу» (стоковое изображение)

Мужчина продолжил говорят, что вся их свадьба была «больше не сосредоточена на нас с женой, а на моем MIL, передающем мою жену мне».

«У нее был танец мама / дочь, она произнесла 30-минутную речь о воспитании моей жены, в том числе проиграла несколько неподходящих детских видео», - сказал он.

«Она сделала тост за себя и даже разрезала торт с моей женой».

Мужчина сказал, что анонимная свекровь также бросила букет самой себе, выгнала его маленькую семью из шести человек в угол стойки регистрации и «уехала со свадьбы в нашем лимузине вместе с нами».

«Это самое странное», - добавил он. «В свадебном нижнем белье буквально написано« мамина дочка ».

"Свадьба для меня испорчена".

Сотни, увидевшие возмущенный пост мужчины, поспешили хлопнуть матери, назвав ее «странной» и «контролирующей» (на фото)

Сотни, увидев возмущенный пост мужчины, поспешили хлопнуть матери, назвав ее «странной». и «контроль».

«Я не люблю никого настолько, чтобы допустить, чтобы их матери делали со мной такое дерьмо», - написал один из комментаторов.

'Я думаю, танец милый. Тем не менее, это действительно идет под откос.ДА, - добавил другой.

Многие мужчины и женщины делились рассказами о своих ужасных свекровях, причем многие рассказывали, что «подобное навязчивое поведение» привело к разрыву их отношений.

«Я пошла на свадьбу, которая была примерно такой странной», - написала одна женщина.

'Мать встала впереди, произнесла 20-минутную речь и спела целую песню до того, как состоялась настоящая свадьба. Для меня это было уже слишком ».

Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

.

Почему у 4 из 10 женщин «непростые» отношения со свекровью

От критики по поводу выбора моды до мешающих советов по воспитанию ... почему у четырех из десяти женщин «непростые» отношения со свекровью

Люси Уотерлоу для MailOnline

Опубликовано: | Обновлено:

Это вряд ли станет новостью для миллионов замужних женщин - да и для их мужей.

Четыре из десяти женщин имеют «непростые» отношения со свекровью, как показало исследование.

Миллионы людей ежедневно ссорятся с матерью своего супруга по всем вопросам - от стиля одежды до домашних финансов.

Свекровь знает лучше: обмен мнениями о том, как воспитывать детей, было самой большой проблемой женщин перед свекровью (из-за моделей)

И каждая десятая женщина в настоящее время не разговаривает с Исследование показало, что их свекровь стала жертвой особенно ожесточенной ссоры.

Обмен мнениями о воспитании детей был наиболее частой причиной споров, по результатам опроса

Часто высказывание «В мои дни мы делали это так ...» также занимало высокое место в списке главных яблок раздора, поскольку взяла на себя заслугу всех хороших сторон своего сына, потому что «он берет ее на себя».

Свекрови, которые давали детям слишком много нездоровой пищи или вмешивались в финансовые дела, также были обычным явлением, как показало исследование онлайн-исследователей OnePoll.

Битва за волю: у четырех из десяти женщин непростые отношения со свекровью, как у Дженнифер Лопес и персонажей Джейн Фонда из фильма «Монстр в законе»

Около половины женщин-респондентов заявили, что у них спорил со своим партнером о его матери.

И 15 процентов почти закончили свои отношения из-за трения с ней.

Представитель OnePoll сказал: «Этот отчет, кажется, предполагает, что свекрови точно знают, как нажимать на кнопки своих невесток».

НАИБОЛЕЕ ХОРОШИЕ ПРИЗНАКИ ТЁХИ

1. Поделиться своим мнения о том, как воспитывать своих детей

2. Действовать так, как будто они знают, что лучше

3. Заявление: «В свое время мы делали это так ...»

4. Критика ваших материнских навыков

5.Предоставление детям слишком большого количества нездоровой пищи

6. Действует так, как будто она знает, что вашим детям нравится, а что не нравится

7. Не слушает

8. Показывает, что они знают своего сына лучше вас

9. Приведение в порядок по прибытии к вам домой

10. Вмешательство в финансовые дела

11. Принятие во внимание хороших черт своего сына, потому что он «берет ее за нее»

12. Спрашивая ее сына: «Ты достаточно хорошо кушаешь, ты выглядишь худым»

13. Говорю вам: «Вы могли бы немного похудеть»

14.Настаивать на том, чтобы разговаривать по стационарному телефону, а не по мобильному

15. Заявление: «Вам нужно начать с моих внуков, вы не молодеете».

16. Просить партнера держать в секрете от вас

17. Критиковать вашу одежду

18. Отказ прислушиваться к вашим советам, когда она присматривает за детьми, потому что «у нее были собственные дети»

19. Критика обедов, которые вы подаете потому что вы «недостаточно готовите с нуля»

20. Покупка освежителя воздуха, когда она остается с вами

Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

.

сложная свекровь, проблемы со свекровью

Уважаемая г-жа Реббецин Файге,

У меня были прекрасные отношения со своими родственниками в течение двух лет, до рождения моего первого ребенка. Внезапно моя свекровь стала очень злой, и теперь моему сыну 8 лет, и мне надоели ее ложные ехидные замечания, непрошенные советы и откровенно грубое поведение, когда она навещает (например, кричать на меня, конечно только когда ее сына нет).

Я чувствую, что должна противостоять ей с моим мужем, когда всплывают эти вещи, конечно, с преамбулой: «Мама, я знаю, что ты пытаешься помочь. И мы действительно ценим твою внимательность, но мы были бы очень признательны, если бы ты. .. "

Мой муж говорит мне: «Это не сработает. Она не собирается меняться. Просто проигнорируйте это и расслабьтесь». Но после восьми лет этих словесных оскорблений я не могу.

Она так меня возбуждает, что я не сплю несколько дней и плачу.Вот тогда мой муж начинает чувствовать, что ему нужно что-то делать с ее проблемой границ. Но, конечно, она всегда убеждает его, что я неправильно понял все, что она сказала, и что она - бедная жертва непонимания.

Такой способ взаимодействия вреден. Я терпеть не могу потерять сон или плакать, потому что мне так грустно и беспомощно. Мне часто жаль, что я не умер. А утром я должен быть счастлив, улыбаться и заботиться о детях, как будто все идеально.(Не волнуйтесь: я знаю, что никогда не совершу самоубийство, пока мои дети не вырастут и перестанут нуждаться во мне, потому что я знаю, что я им очень нужен, поэтому я не могу позволить себе умереть.)

Это просто безумие. Я знаю, что мне, наверное, не стоило выходить замуж. Но теперь, когда у меня есть, что мне делать? Спасибо. Буду признателен за ваш взвешенный ответ.

ТС (много душевной боли)

Мой дорогой читатель,

Великий раввин подходил к концу своей жизни.Его прощальный комментарий и понимание его окружавшей семьи и учеников заключалось в том, что он начал свою жизнь идеалистично и полон энтузиазма; полностью ожидая, что он изменит мир. По мере того, как он повзрослел и стал более реалистичным, он волей-неволей скорректировал свои мечты - сначала реформировать только свою страну, затем свой город, свое сообщество, свою семью. Теперь, наконец, на смертном одре, он признался, что если он оставит это существование, действительно сделав необходимые исправления и изменения в своей собственной жизни, он сочтет это огромным достижением.

Изменить других, мой дорогой читатель, - тщетная попытка, чреватая разбитыми надеждами и большими разочарованиями. Вы настраиваете себя именно на то, что получаете. Ваши неоднократные попытки разобраться в своей свекрови и добиться ее одобрения бессмысленны. Ее реакции неразумны, поэтому никакие душевные мучения не приведут к решению. Эмоциональное поведение не поддается логическому анализу.

Вы просто должны занять позицию «это не обо мне."Дело не в том, как вы справлялись с конкретным событием или ситуацией. Вам нужно научиться не принимать вещи лично; дело в ней и ее эмоциональном состоянии. Вы всего лишь случайная цель.

Человек в хорошем самочувствии не будет демонстрировать неадекватные реакции и поведение, которые он проявляет. В итоге, будьте уверены, вы не виноваты.

Вы даете своей свекрови слишком много власти над своей жизнью.

Сказав это, вы, тем не менее, несете ответственность в том смысле, что имеете способность реагировать («способность реагировать») более здоровым и конструктивным образом.Ужасно прискорбно позволять себе впадать в депрессию, терять сон и лишаться радости в жизни. Вы даете своей свекрови слишком много власти над своей жизнью.

Сдвиг парадигмы в сторону «это не обо мне», поза эффективно удаляет вас и ваше эго из картины и позволит вам обрести ясность. Вместо того, чтобы видеть в своей свекрови человека, который злонамеренно пытается причинить вам вред, вы можете увидеть очень опасного и незащищенного человека. Это может быть неуверенность, вызванная старением, плохим здоровьем, недостатком самореализации или множеством других факторов и причин.Призыв вашего мужа не тратить зря время и силы на попытки изменить его мать предполагает, что этот сценарий не является неожиданным явлением и вполне может быть связан с личностью. В любом случае не о тебе!

Недавно я услышал прекрасное озарение. Если вы посмотрите ночью в окно при включенном свете, все, что вы увидите, - это собственное отражение. Если вы выключите свет и больше не будете сосредоточены на вас, вы сможете увидеть мир за его пределами - становится доступным более широкий и обширный обзор.Наше «я», наше эго, я , препятствует нашей способности видеть другого.

С практической точки зрения, когда вы чувствуете, что впадаете в старую модель обиды, начинаете спираль навязчивого мышления, понимаете, что у вас есть ключ - вы можете взять свою жизнь под контроль. На самом деле вас разрушает не ваша свекровь и то, что она говорит, а просто ваши размышления о том, что она говорит. Ключ в том, чтобы знать, что вы мыслитель - вам не нужно думать о том, чего вы не хотите.Вы можете отбросить ядовитые мысли и не позволить им овладеть вашим разумом. Займитесь чем-нибудь другим, например, возьмите детей в парк или снова пообщайтесь с другом - все, что нужно, чтобы очистить свой разум от навязчивых мыслей.

Освободившееся пространство в вашем уме позволит вашей врожденной мудрости проинформировать о ситуации. В конечном итоге вы получите возможность взаимодействовать со своей свекровью с выгодной позиции объективного наблюдателя, глядя со стороны внутрь без личного участия.

Эта объективная позиция даст вам возможность распространять ее комментарии. Когда она делает ложные, ехидные замечания о том, что ваш муж никогда не был таким худым, когда он был у нее, вы можете ответить: «Но, конечно, мама, никто не готовит так хорошо, как вы». Конец темы. Не спорьте по этому поводу. Не поддавайся втягиванию. Хихикать и отшучиваться.

Или , когда она замечает, что грудное вскармливание - это плохо, просто скажите очень бесстрастно: «Присяжные еще не решены, мама. Маятник качается взад и вперед.У обеих позиций, безусловно, есть свои преимущества и недостатки, но на данном этапе моей жизни кормление грудью кажется мне правильным ". Период и конец обсуждения!

Возможно, Элеонора Рузвельт сказала это лучше всего: «Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия». Не позволяйте никому в вашей жизни подрывать вас. Это не о вас. И ты главный мыслитель. Вы не должны зависеть от любых мыслей, которые приходят вам в голову.

САМОСохранение

Должен сказать вам, мой дорогой читатель, что меня беспокоит уровень стресса, боли и беспокойства, описанный в вашем вопросе.Вы говорите, что продолжаете жить своей жизнью и не совершаете самоубийство из-за своих детей. Кроме того, вы делаете вывод, что вам вообще не следовало жениться. Это крайние утверждения, особенно потому, что они сделаны в контексте наличия любящего и поддерживающего мужа, благословения детей и личных достижений врача. Похоже, что вы перфекционист, устанавливая для себя очень высокие стандарты, с небольшим пространством или терпением к тому, что не соответствует вашим взглядам и восприятию того, как все должно быть.

Самосохранение должно быть вашим главным приоритетом.

Я бы посоветовал, если вы не можете получить облегчение, прибегая к описанным выше методам, следующей линией защиты будет противостояние вашей свекрови. Скажите ей, что, хотя она, возможно, не намеренно или злонамеренно намеревается причинить вам горе, и независимо от того, считает ли она, что ваш взгляд на эту ситуацию - просто ваше восприятие и интерпретация, что-то должно измениться. Подчеркните, что вы больше не можете страдать от того, что вам кажется жестокой бесчувственностью и унижением.

Если она заявляет, что невиновна и невежественна, скажите ей, что в будущем, когда она пойдет в этом направлении, вы немедленно подадите ей сигнал, что она входит в опасную территорию. В этот момент скажите ей, что вы ожидаете, что она прервет разговор без дальнейшего обсуждения. Это может послужить ей тренировкой чувствительности. Если она сможет согласиться с этим планом, отношения могут продолжиться с помощью электронной почты, фотографий внуков и т. Д.

Если она не смирится, сообщите ей, что личные контакты с вами будут ограничены.Самосохранение должно быть вашим главным приоритетом. Ваш муж заслуживает счастливой, функционирующей жены; ваши дети заслуживают здоровой матери, и, самое главное, вам необходимо рассеять облако, омрачающее ваше существование - всеми правдами и неправдами, что бы ни работало.

В случае, если ничего из вышеперечисленного не работает для вас, я настоятельно рекомендую вам обратиться за профессиональным вмешательством, чтобы помочь вам определить, что препятствует вашей способности двигаться вперед. Удачи!

Авторские права © 1995-2020 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, почтовый ящик 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси 08701.

.

Свекрови, которая повторно вышла замуж за овдовевшую невестку.

В большинстве семей отношения между свекровью и невесткой часто бывают напряженными. Не проходит и дня, чтобы мы не читали или не слышали об инцидентах, связанных с домашним насилием, особенно в Индии. И всякий раз, когда люди упоминают насилие в семье, отношения между двумя главными дамами семьи, вероятно, будут втянуты в противоречие. При таких обстоятельствах почти невероятно поверить в то, что существуют такие женщины, которые на самом деле относятся к своей невестке как к дочери.Но недавняя новость о женщине из Одиши, которая снова вышла замуж за овдовевшую невестку, почти восстановила мою веру в эти часто критикуемые отношения.

Пратима Бехера, бывшая сарпанч панчаята в районе Ангул Одиши, сделала то, чего раньше не делал никто в ее деревне, если не во всем штате. Она заставила свою 20-летнюю овдовевшую невестку Лили Бехеру снова выйти замуж. Лили потеряла своего мужа Рашмиранджана, младшего сына Пратимы, сразу после того, как была ненадолго замужем в течение пяти месяцев.Когда известие о смерти мужа дошло до молодой вдовы, она не выдержала потрясения. Ее опорой стала свекровь Пратима. Пратима похоронила горе по поводу смерти сына и приложила все свои силы и усилия, чтобы сделать одно - найти подходящую пару для своей невестки.

«Моей невестке всего 20 лет. Она имеет право быть счастливой в жизни », - заявил решительный бывший сарпанч. И, наконец, в сентябре Пратима выдала невестку замуж с ее разрешения.На руке Лили был мехенди, а на губах улыбка. Все благодаря Пратиме.
Не у всех такие отношения, как у Пратимы и Лили. Всякий раз, когда моя свекровь навещает нас, я стараюсь изо всех сил, чтобы она чувствовала себя желанной. И она делает то же самое, когда я у нее дома. Иногда крайняя вежливость между нами становится препятствием, которое мы оба пытаемся преодолеть. Я был женат шесть лет и никогда с ней не спорил. Иногда я задаюсь вопросом, хорошо это или плохо, потому что мы сражаемся только с теми, кого любим больше всего, не так ли? Мы не лучшие друзья и не худшие из врагов.По-прежнему существует эта невозмутимая холодность, и мы оба это знаем. Он когда-нибудь исчезнет? Мы не знаем. Но мы над этим работаем. А такие люди, как Пратима и Лили, вселяют в нас надежду на более дружелюбное завтра. .

Смотрите также