Кризисы семейной жизни по годам психология


психология отношений между мужем и женой, как преодолеть, когда лучше расстаться, психологические книги и рекомендации

Брак — это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать — достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Что такое кризис в отношениях?

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

  • Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
  • Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
  • Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
  • Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
  • Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
  • Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
  • Неравное разделение труда в семье.
  • Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
  • Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
  • Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака. Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

  • Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. Подробнее об этом кризисе будет сказано далее в статье.
  • Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.
  • Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.
  • Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам — это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.
  • Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными. Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни.

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов — всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент — нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» — это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов поведения друг друга.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

  • один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
  • внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
  • воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
  • необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
  • супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
  • партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
  • один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
  • супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис первого года совместной жизни

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Статья обновлена:

Кризисы семейной жизни по годам -1, 3, 5, 14 и 25 лет в браке

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

История развития психологии брака

История психологии брака

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных.  Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Современный брак

Начиная с  50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело  на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Кризис 1 года семейной жизни

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Кризис 7 лет семейной жизни

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Кризис 14 лет семейной жизни

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После 25 лет брака

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от  семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Кризисы семейной жизни по годам и как их преодолеть

Здравствуйте, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о том, что собой представляют кризисы семейной жизни. Рассмотрим их в зависимости от прожитых лет. Поговорим о возможных причинах, провоцирующих развитие кризиса. Узнаете, как они проявляются. Вам станет известно, как их преодолеть.

Варианты кризисов

Все должны знать об этапах развития отношений в семье. Специалисты выделяют шесть периодов:

  • ухаживание — романтические свидания, период влюбленности, отсутствие совместной жизни;
  • начало совместного проживания под одной крышей, отсутствие детей;
  • рождение ребенка, новая социальная роль — родители;
  • зрелость в совместной жизни — возникает потребность в больших финансах, рождаются еще дети;
  • период жизни с взрослыми детьми;
  • выросшие дети покидают родительское гнездо, оставляя супругов наедине друг с другом.

Давайте рассмотрим по годам, какими могут быть кризисы в зависимости от того, сколько лет прожито вместе после создания семьи.

  1. Первого года. Практически все пары проходят через этот период. Это этап, когда два разных человека, воспитываемых в разных семьях, притираются друг к другу, люди учатся совместному быту, обучаются необходимости принимать обоюдное решение, вместе проводить свободное время. Причина кризиса кроется в том, что молодоженам необходимо какое-то время для того, чтоб адаптироваться, привыкнуть к потребностям другого человека, осознать, что теперь нужно с кем-то считаться. Кроме того, стоит учитывать, что молодым семьям свойственны проблемы с финансами и жилищем. Они могут жить под одной крышей со старшим поколением, что способно вызывать конфликты. Также не исключена ситуация, когда молодые люди берут помощь от родителей, и в таком случае мужчина не будет чувствовать себя полноценным. В данном кризисе главное суметь найти компромисс в любой ситуации, особенно если молодые любят друг друга и не хотят терять. Очень важно избегать шантажа и ультиматумов. Например, девушка не должна шантажировать своего партнера отсутствием интимной близости. Также недопустимо произносить фразу «если тебя что-то не устраивает, разводись». Вполне вероятно, что супруг согласится, хоть эти слова будут сказаны в порыве гнева. Необходимо понимать, что даже если после этого скандала наступит примирение, мысли о том, что партнер согласился на развод, будут всплывать при каждой последующей ссоре. Не позволяйте себе таить обиду. Если что-то не устраивает, лучше сразу говорите об этом. При ситуации, когда мужчина делает что-то, что не устраивает женщину, у нее есть три варианта действий: она может выполнять его обязательства сама; быть мудрой женщиной и подталкивать мужчину к действиям при помощи комплиментов, убеждая его в том, что только ему под силу справиться с данной задачей; постоянно пилить, упрекая его в том, что он не выполняет свои обязательства (это быстрее всего приблизит Вас к разводу).
  2. Трех лет. Это время, за которое партнеры успевают узнать друг друга. В данный период происходит понимание того, будете ли вы жить вместе. Большой процент разводов припадает на это время. Притирка произошла, иллюзии касательно друг друга начали рассеиваться, человек предстает уже без прикрас, смотрит на партнера без розовых очков, видит все его недостатки. К тому же, годы совместной жизни показали, что быт не так хорош, как казалось, рутина достала. У женщины начинают появляться мысли о рождении ребенка, мужчина не готов к этому событию, он занимается своей карьерой, утверждает, что еще не время, сначала нужно встать на ноги. Важно, чтоб в этот период Вы осознали, что являетесь одним целым с супругом. Нужно понять, что проблемы, которые будут возникать в Вашей совместной жизни, требуют решения совместными усилиями. Необходимо осознать, если оба супруга работают, нужно вести общий бюджет, планировать растраты. Если говорить о появление детей, то очень важно, чтоб решение о рождении малыша было обоюдным. Недопустимо давить на мужчину, скорее всего, он еще не готов. Важно, чтоб у вас были схожие интересы, хобби. На этом этапе может родиться первый ребенок, и отец семейства уйдет с головой в работу. Нередко в этот период у мужчины формируется ощущение того, что он не нужен в своем доме, ведь ему мало уделяется внимания. Супруга, которая ранее была очень привлекательной, станет выглядеть замученной и раздраженной. В такой ситуации женщина может наткнуться на равнодушие партнера, его раздражение. В этот период страсть и любовь нередко перерастает в дружбу или ответственность за малыша. Мужчина может прийти к выводу, что нужно, как можно реже, бывать дома. В зависимости от того, каким темпераментом обладает молодой человек, он начнет бегать к друзьям или любовнице. В такой ситуации необходимо осознать, если есть ребенок, значит, вы стали родителями. Важно, чтоб женщине давалось время по уходу за собой, какое-то личное пространство, когда кто-то другой может понянчиться с ребенком.
  3. Пяти лет. В этот период, как правило, женщина выходит из декретного отпуска, начинает ходить на работу. Мужчину расстраивает ситуация с тем, что работа по дому теперь припадает и на его плечи тоже. Нередко у представителя мужского пола на этом фоне начинает развиваться депрессия. Особенно, если это время совпадает с увольнением с работы. Важно понять необходимость в разделе обязанностей, поверить в свои силы, осознать, что и супруга заслуживает ходить на любимую работу, заниматься делом, которое ей нравится.
  4. Семи лет. В это время супруги могут надоесть друг другу, отношения съедает рутина. В этот период, как правило, карьера уже построена, урегулирован жилищный вопрос, ребенок начинает ходить в садик или в школу. Муж и жена уже знают друг о друге все, романтической любви уже нет. Каждый смотрит на партнера, как на друга. В этот период могут появляться любовники, как у мужчины, так и у женщины. Тут важно разнообразить свою жизнь, почаще проводить время всей семьей, найти хобби, которое будет по душе всем, и родителям, и ребенку.
  5. Четырнадцати лет. В этот период можно сказать, что переходной возраст затрагивает всю семью. Родители впервые сталкиваются с кризисом среднего возраста, у детей начинается подростковый период, который характеризуется изменением поведения, раздражительностью, своенравственностью, что не может не отражаться на семейном климате. У супругов приходит осознание того, что не успели достичь в жизни всего, чего хотели. В это время может возникнуть идея совершить какие-то необдуманные поступки, кардинально изменить свою жизнь. Чтоб преодолеть кризис этого периода, важно найти общие интересы, добавить романтику в отношения.

Не стоит думать, что данные кризисы обязательно возникнут в любой семье. Если супруги любят, понимают друг друга, доверяют, уважительно относятся, то их семья будет крепнуть день за днем. Например, я не могу сказать, что в моей семье имели место кризисные периоды. Мы с мужем очень похожи, у нас много общих интересов, одинаковые взгляды на жизнь, дело никогда не доходит до серьезных конфликтов или семейных проблем. Поэтому я считаю, что каждому под силу уйти от кризиса, суметь своевременно на него отреагировать, чтобы обойтись наименьшими потерями.

Возможные причины

Рождение ребенка, к которому мужчина не готов, может привести к развитию семейного кризиса

  1. Возрастной кризис. Ситуация, когда один из супругов переживает надлом, у него меняются ценности, появляется потребность в том, чтоб что-то изменить в своей жизни и семье.
  2. Изменение привычного устоя, например, рождение детей.
  3. Внезапная потеря работы. Может негативно сказаться на атмосфере в доме, возникнут частые скандалы, которые могут завершиться разводом.
  4. Отсутствие нормальных отношений с родственниками супруга. Нередка такая ситуация, когда молодая пара после оформления отношений, начинает жить с родителями одного из супругов, а это приводит к конфликту разных поколений, что не может бесследно пройти, не оставляя отпечаток на молодой семье.
  5. Перемены в материальном положении. Особенно остро стоит ситуация, когда женщина начинает получать денег больше, чем мужчина. Тогда последний начинает ощущать свою несостоятельность.
  6. Смена места жительства. Может повести за собой развитие серьезного стресса, который без своевременного вмешательства, отрицательно воздействует на климат в семье.
  7. Отсутствие равенства между супругами. Примеры ситуаций, когда женщина сидит дома, воспитывает детей, а мужчина упрекает ее тем, что она ничего не делает, тогда как он зарабатывает деньги. Значит, она ему всем обязана, он ее содержит.
  8. Хроническое заболевание, которое тяжело протекает у кого-то из близких родственников. Один из супругов вынужден ухаживать за больным, а это не располагает к нормальным отношениям в семье.
  9. Отсутствие эмоциональной связи. Ситуация, когда один из партнеров не может радоваться успехам и удачам второго.
  10. Рождение в семье неполноценного малыша. Крайне редко, когда появление такого ребенка не сопровождается конфликтами, скандалами и упреками.
  11. Ранний брак. По статистике такие семьи достаточно быстро распадаются.
  12. Наличие трудоголика в семье. Ситуация, когда муж или жена практически все время проводят на работе, не уделяют достаточно времени общению с партнером и детьми.

Характерные проявления

На то, что у Вас начался семейный кризис, могут указывать следующие моменты.

  1. Любимый человек перестал казаться таковым, начинает раздражать, отношения съел быт, исчезновение общих интересов, заинтересованности в партнере.
  2. Отсутствие желания интимной близости с супругом.
  3. Касательно любого вопроса возникают разногласия, причем может доходить до серьезных ссор.
  4. Нежелание прислушиваться к мнению партнера, потребность в том, чтоб ему противоречить, указывать на неправильность его поступков.
  5. Холодность эмоций. Ситуация, когда человек не хочет говорить, делиться своими тайными, переживаниями.
  6. Отношения, которые стали однообразными или регулярные скандалы.
  7. Нежелание воспринимать потребности партнера, как должное.
  8. Переход на повышенные тона во время скандала, крик, как проявление слабости аргументов одного из партнеров.
  9. Принятие решений одним супругом.
  10. Отсутствие семейных ролей. Ситуация, когда партнеры не осознают, кто и за что несет ответственность в семье. Нередко наблюдается у молодоженов, из-за чего рушатся семьи.

Как преодолеть

Психотерапия — самый действенный способ борьбы с семейным кризисом

  1. Старайтесь не обижаться на партнера. Необходимо понять, что обида, которая таится внутри, разъедает Вашу душу. Лучше сразу высказывать претензии своей второй половинке, если нужно поскандалить, но не переходить границы, прибегать к оскорблениям. Ведь Ваши слова запомнятся партнером надолго.
  2. Запомните раз и навсегда, что недопустимо выносить сор из избы, распространяется о своих проблемах, даже если Вы хотите поделиться с каким-то близким родственником. То, что творится в Вашем доме, должно там и оставаться.
  3. Не позволяйте себе переходить на личности. Не нужно оскорблять свою вторую половинку и уж тем более говорить гадости в сторону родственников или друзей близкого человека. Если возникает желание высказать какие-то претензии, то заявляйте о себе, о своих чувствах, о том, что Вас не устраивает, но не говорите оскорбления в адрес другого человека.
  4. Старайтесь избегать тем, которые могут стать источником скандала. Просто обходите их стороной.
  5. Не забывайте о том, что недопустимо родному человеку желать зла. Помните, что все может вернуться сторицей.
  6. Научитесь критически к себе относиться. Попробуйте посмотреть на себя со стороны или стать на место партнера, оценить ситуацию его глазами.
  7. Не нужно выплескивать свою злость и агрессию на родного человека, лучше изложите ее на бумаге. Можно завести специальный дневник, в котором Вы станете указывать свои эмоции и чувства, то, что Вас беспокоит. Просто изливайте свою душу, чтоб избавиться от накопленного стресса.
  8. Доверительно относитесь к партнеру, позволяйте ему общаться с другими людьми, не нужно держать его под контролем.
  9. Давайте любимому человеку личное пространство. Необходимо понимать, что каждый хочет время от времени побыть наедине со своими мыслями.
  10. Идеально, когда у супругов одинаковое хобби, и они могут свободное время проводить за любимым занятием. Тогда в семье будет здоровый климат.
  11. Если возникают какие-то проблемы, нужно уметь их анализировать и решать своевременно, не затягивать, не запускать ситуацию.
  12. Если возникает ощущение того, что в Вашей семье скопились неразрешенные конфликты, с которыми самостоятельно справиться не получается, необходимо обратиться за помощью к профессионалу. Благодаря семейной психотерапии удастся наладить климат в семье.
Семейная психология не во всех случаях может объяснить, как выходить из конфликтных ситуаций в отношениях с партнером. Необходимо понимать, что разные семьи могут быть одинаково счастливыми, при этом несчастными по-своему.

Теперь Вы знаете, как преодолеть кризис семейной жизни. Нужно осознать, что практически каждая семья рано или поздно сталкиваются с серьезными проблемами и нуждается в том, чтоб преодолеть определенный барьер, наладить отношения, чтобы жить дальше. Очень важно суметь побороть кризис, иначе дело закончится разводом.

Кризисы семейной жизни по годам и как их преодолеть

Здравствуйте, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о том, что собой представляют кризисы семейной жизни. Рассмотрим их в зависимости от прожитых лет. Поговорим о возможных причинах, провоцирующих развитие кризиса. Узнаете, как они проявляются. Вам станет известно, как их преодолеть.

Варианты кризисов

Все должны знать об этапах развития отношений в семье. Специалисты выделяют шесть периодов:

  • ухаживание , романтические свидания, период влюбленности, отсутствие совместной жизни,
  • начало совместного проживания под одной крышей, отсутствие детей,
  • рождение ребенка, новая социальная роль , родители,
  • зрелость в совместной жизни , возникает потребность в больших финансах, рождаются еще дети,
  • период жизни с взрослыми детьми,
  • выросшие дети покидают родительское гнездо, оставляя супругов наедине друг с другом.

Давайте рассмотрим по годам, какими могут быть кризисы в зависимости от того, сколько лет прожито вместе после создания семьи.

  1. Первого года. Практически все пары проходят через этот период. Это этап, когда два разных человека, воспитываемых в разных семьях, притираются друг к другу, люди учатся совместному быту, обучаются необходимости принимать обоюдное решение, вместе проводить свободное время. Причина кризиса кроется в том, что молодоженам необходимо какое-то время для того, чтоб адаптироваться, привыкнуть к потребностям другого человека, осознать, что теперь нужно с кем-то считаться. Кроме того, стоит учитывать, что молодым семьям свойственны проблемы с финансами и жилищем. Они могут жить под одной крышей со старшим поколением, что способно вызывать конфликты. Также не исключена ситуация, когда молодые люди берут помощь от родителей, и в таком случае мужчина не будет чувствовать себя полноценным. В данном кризисе главное суметь найти компромисс в любой ситуации, особенно если молодые любят друг друга и не хотят терять. Очень важно избегать шантажа и ультиматумов. Например, девушка не должна шантажировать своего партнера отсутствием интимной близости. Также недопустимо произносить фразу «если тебя что-то не устраивает, разводись». Вполне вероятно, что супруг согласится, хоть эти слова будут сказаны в порыве гнева. Необходимо понимать, что даже если после этого скандала наступит примирение, мысли о том, что партнер согласился на развод, будут всплывать при каждой последующей ссоре. Не позволяйте себе таить обиду. Если что-то не устраивает, лучше сразу говорите об этом. При ситуации, когда мужчина делает что-то, что не устраивает женщину, у нее есть три варианта действий: она может выполнять его обязательства сама, быть мудрой женщиной и подталкивать мужчину к действиям при помощи комплиментов, убеждая его в том, что только ему под силу справиться с данной задачей, постоянно пилить, упрекая его в том, что он не выполняет свои обязательства (это быстрее всего приблизит Вас к разводу).
  2. Трех лет. Это время, за которое партнеры успевают узнать друг друга. В данный период происходит понимание того, будете ли вы жить вместе. Большой процент разводов припадает на это время. Притирка произошла, иллюзии касательно друг друга начали рассеиваться, человек предстает уже без прикрас, смотрит на партнера без розовых очков, видит все его недостатки. К тому же, годы совместной жизни показали, что быт не так хорош, как казалось, рутина достала. У женщины начинают появляться мысли о рождении ребенка, мужчина не готов к этому событию, он занимается своей карьерой, утверждает, что еще не время, сначала нужно встать на ноги. Важно, чтоб в этот период Вы осознали, что являетесь одним целым с супругом. Нужно понять, что проблемы, которые будут возникать в Вашей совместной жизни, требуют решения совместными усилиями. Необходимо осознать, если оба супруга работают, нужно вести общий бюджет, планировать растраты. Если говорить о появление детей, то очень важно, чтоб решение о рождении малыша было обоюдным. Недопустимо давить на мужчину, скорее всего, он еще не готов. Важно, чтоб у вас были схожие интересы, хобби. На этом этапе может родиться первый ребенок, и отец семейства уйдет с головой в работу. Нередко в этот период у мужчины формируется ощущение того, что он не нужен в своем доме, ведь ему мало уделяется внимания. Супруга, которая ранее была очень привлекательной, станет выглядеть замученной и раздраженной. В такой ситуации женщина может наткнуться на равнодушие партнера, его раздражение. В этот период страсть и любовь нередко перерастает в дружбу или ответственность за малыша. Мужчина может прийти к выводу, что нужно, как можно реже, бывать дома. В зависимости от того, каким темпераментом обладает молодой человек, он начнет бегать к друзьям или любовнице. В такой ситуации необходимо осознать, если есть ребенок, значит, вы стали родителями. Важно, чтоб женщине давалось время по уходу за собой, какое-то личное пространство, когда кто-то другой может понянчиться с ребенком.
  3. Пяти лет. В этот период, как правило, женщина выходит из декретного отпуска, начинает ходить на работу. Мужчину расстраивает ситуация с тем, что работа по дому теперь припадает и на его плечи тоже. Нередко у представителя мужского пола на этом фоне начинает развиваться депрессия. Особенно, если это время совпадает с увольнением с работы. Важно понять необходимость в разделе обязанностей, поверить в свои силы, осознать, что и супруга заслуживает ходить на любимую работу, заниматься делом, которое ей нравится.
  4. Семи лет. В это время супруги могут надоесть друг другу, отношения съедает рутина. В этот период, как правило, карьера уже построена, урегулирован жилищный вопрос, ребенок начинает ходить в садик или в школу. Муж и жена уже знают друг о друге все, романтической любви уже нет. Каждый смотрит на партнера, как на друга. В этот период могут появляться любовники, как у мужчины, так и у женщины. Тут важно разнообразить свою жизнь, почаще проводить время всей семьей, найти хобби, которое будет по душе всем, и родителям, и ребенку.
  5. Четырнадцати лет. В этот период можно сказать, что переходной возраст затрагивает всю семью. Родители впервые сталкиваются с кризисом среднего возраста, у детей начинается подростковый период, который характеризуется изменением поведения, раздражительностью, своенравственностью, что не может не отражаться на семейном климате. У супругов приходит осознание того, что не успели достичь в жизни всего, чего хотели. В это время может возникнуть идея совершить какие-то необдуманные поступки, кардинально изменить свою жизнь. Чтоб преодолеть кризис этого периода, важно найти общие интересы, добавить романтику в отношения.

Не стоит думать, что данные кризисы обязательно возникнут в любой семье. Если супруги любят, понимают друг друга, доверяют, уважительно относятся, то их семья будет крепнуть день за днем. Например, я не могу сказать, что в моей семье имели место кризисные периоды. Мы с мужем очень похожи, у нас много общих интересов, одинаковые взгляды на жизнь, дело никогда не доходит до серьезных конфликтов или семейных проблем. Поэтому я считаю, что каждому под силу уйти от кризиса, суметь своевременно на него отреагировать, чтобы обойтись наименьшими потерями.

Возможные причины

  1. Возрастной кризис. Ситуация, когда один из супругов переживает надлом, у него меняются ценности, появляется потребность в том, чтоб что-то изменить в своей жизни и семье.
  2. Изменение привычного устоя, например, рождение детей.
  3. Внезапная потеря работы. Может негативно сказаться на атмосфере в доме, возникнут частые скандалы, которые могут завершиться разводом.
  4. Отсутствие нормальных отношений с родственниками супруга. Нередка такая ситуация, когда молодая пара после оформления отношений, начинает жить с родителями одного из супругов, а это приводит к конфликту разных поколений, что не может бесследно пройти, не оставляя отпечаток на молодой семье.
  5. Перемены в материальном положении. Особенно остро стоит ситуация, когда женщина начинает получать денег больше, чем мужчина. Тогда последний начинает ощущать свою несостоятельность.
  6. Смена места жительства. Может повести за собой развитие серьезного стресса, который без своевременного вмешательства, отрицательно воздействует на климат в семье.
  7. Отсутствие равенства между супругами. Примеры ситуаций, когда женщина сидит дома, воспитывает детей, а мужчина упрекает ее тем, что она ничего не делает, тогда как он зарабатывает деньги. Значит, она ему всем обязана, он ее содержит.
  8. Хроническое заболевание, которое тяжело протекает у кого-то из близких родственников. Один из супругов вынужден ухаживать за больным, а это не располагает к нормальным отношениям в семье.
  9. Отсутствие эмоциональной связи. Ситуация, когда один из партнеров не может радоваться успехам и удачам второго.
  10. Рождение в семье неполноценного малыша. Крайне редко, когда появление такого ребенка не сопровождается конфликтами, скандалами и упреками.
  11. Ранний брак. По статистике такие семьи достаточно быстро распадаются.
  12. Наличие трудоголика в семье. Ситуация, когда муж или жена практически все время проводят на работе, не уделяют достаточно времени общению с партнером и детьми.

Характерные проявления

На то, что у Вас начался семейный кризис, могут указывать следующие моменты.

  1. Любимый человек перестал казаться таковым, начинает раздражать, отношения съел быт, исчезновение общих интересов, заинтересованности в партнере.
  2. Отсутствие желания интимной близости с супругом.
  3. Касательно любого вопроса возникают разногласия, причем может доходить до серьезных ссор.
  4. Нежелание прислушиваться к мнению партнера, потребность в том, чтоб ему противоречить, указывать на неправильность его поступков.
  5. Холодность эмоций. Ситуация, когда человек не хочет говорить, делиться своими тайными, переживаниями.
  6. Отношения, которые стали однообразными или регулярные скандалы.
  7. Нежелание воспринимать потребности партнера, как должное.
  8. Переход на повышенные тона во время скандала, крик, как проявление слабости аргументов одного из партнеров.
  9. Принятие решений одним супругом.
  10. Отсутствие семейных ролей. Ситуация, когда партнеры не осознают, кто и за что несет ответственность в семье. Нередко наблюдается у молодоженов, из-за чего рушатся семьи.

Как преодолеть

  1. Старайтесь не обижаться на партнера. Необходимо понять, что обида, которая таится внутри, разъедает Вашу душу. Лучше сразу высказывать претензии своей второй половинке, если нужно поскандалить, но не переходить границы, прибегать к оскорблениям. Ведь Ваши слова запомнятся партнером надолго.
  2. Запомните раз и навсегда, что недопустимо выносить сор из избы, распространяется о своих проблемах, даже если Вы хотите поделиться с каким-то близким родственником. То, что творится в Вашем доме, должно там и оставаться.
  3. Не позволяйте себе переходить на личности. Не нужно оскорблять свою вторую половинку и уж тем более говорить гадости в сторону родственников или друзей близкого человека. Если возникает желание высказать какие-то претензии, то заявляйте о себе, о своих чувствах, о том, что Вас не устраивает, но не говорите оскорбления в адрес другого человека.
  4. Старайтесь избегать тем, которые могут стать источником скандала. Просто обходите их стороной.
  5. Не забывайте о том, что недопустимо родному человеку желать зла. Помните, что все может вернуться сторицей.
  6. Научитесь критически к себе относиться. Попробуйте посмотреть на себя со стороны или стать на место партнера, оценить ситуацию его глазами.
  7. Не нужно выплескивать свою злость и агрессию на родного человека, лучше изложите ее на бумаге. Можно завести специальный дневник, в котором Вы станете указывать свои эмоции и чувства, то, что Вас беспокоит. Просто изливайте свою душу, чтоб избавиться от накопленного стресса.
  8. Доверительно относитесь к партнеру, позволяйте ему общаться с другими людьми, не нужно держать его под контролем.
  9. Давайте любимому человеку личное пространство. Необходимо понимать, что каждый хочет время от времени побыть наедине со своими мыслями.
  10. Идеально, когда у супругов одинаковое хобби, и они могут свободное время проводить за любимым занятием. Тогда в семье будет здоровый климат.
  11. Если возникают какие-то проблемы, нужно уметь их анализировать и решать своевременно, не затягивать, не запускать ситуацию.
  12. Если возникает ощущение того, что в Вашей семье скопились неразрешенные конфликты, с которыми самостоятельно справиться не получается, необходимо обратиться за помощью к профессионалу. Благодаря семейной психотерапии удастся наладить климат в семье.

Теперь Вы знаете, как преодолеть кризис семейной жизни. Нужно осознать, что практически каждая семья рано или поздно сталкиваются с серьезными проблемами и нуждается в том, чтоб преодолеть определенный барьер, наладить отношения, чтобы жить дальше. Очень важно суметь побороть кризис, иначе дело закончится разводом.

Загрузка...

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов - кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

  1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
  2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
  4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
  5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
  6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
  7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Кризис среднего возраста: возраст 45–65

Кризис среднего возраста: возраст 45–65

Эриксон заявил, что основная психосоциальная задача среднего взрослого - в возрасте от 45 до 65 - состоит в развитии генеративности, или желания расширить свое влияние и приверженность семье, обществу и будущим поколениям. Другими словами, средний взрослый озабочен формированием и руководством следующим поколением. Средний взрослый, которому не удается развить способность к генерации, испытывает стагнацию , или эгоцентризм с его потаканием своим слабостям и инвалидностью.

Возможно, средний зрелый возраст наиболее известен своим печально известным кризисом среднего возраста : - время переоценки, которое приводит к сомнению давних убеждений и ценностей. Кризис среднего возраста также может привести к разводу с супругой, смене работы или переезду из города в пригород. Обычно кризис начинается в начале или середине 40-х годов, и кризис часто возникает в ответ на ощущение смертности, когда люди среднего возраста осознают, что их молодость ограничена и что они не достигли всех желаемых целей в жизни.Конечно, не все испытывают стресс или расстройство в среднем возрасте; вместо этого они могут просто пройти переход в среднем возрасте, или изменение, а не эмоциональные потрясения кризиса среднего возраста. Другие люди среднего возраста предпочитают переосмысливать свой опыт, считая себя пребывающим в расцвете сил, а не на склоне лет.

Во время кризиса среднего возраста мужчин мужчин могут попытаться подтвердить свою мужественность, проявив более юношеское мужское поведение, например одевшись в модную одежду, занимаясь подводным плаванием с аквалангом, катаясь на мотоциклах или прыгая с парашютом.

Во время кризиса среднего возраста женщин женщин могут попытаться восстановить свою женственность, одевшись в молодежном стиле, сделав косметические операции или сделавшись более социально активными. Некоторые женщины среднего возраста стараются выглядеть такими же молодыми, как и их маленькие взрослые дети, красив волосы и нося более молодую одежду. Такие действия могут быть ответом на чувство изоляции, одиночества, неполноценности, бесполезности, неприятия или непривлекательности.

Мужчины среднего возраста могут испытывать снижение интереса к сексуальности во время и после мужского климактерического периода (мужской менопаузы).Страх потерять сексуальную способность заставил многих мужчин оставлять своих жен ради более молодых женщин, чтобы доказать другим (и себе), что они по-прежнему сексуально способны и желательны. Напротив, женщины среднего возраста могут испытывать повышенный интерес к сексуальности, что может вызвать проблемы в их основных отношениях, если их вторая половинка теряет интерес к сексуальной активности. Это приводит к тому, что у некоторых женщин среднего возраста возникают внебрачные связи, иногда с более молодыми сексуальными партнерами.

Сфера развития продолжительности жизни, похоже, отходит от модели нормативного кризиса к модели времени событий , чтобы объяснить такие события, как переход среднего возраста и кризис среднего возраста.Первая модель описывает психосоциальные задачи как происходящие в определенной возрастной последовательности, а вторая описывает задачи как возникающие в ответ на определенные жизненные события и их время. Другими словами, в то время как модель нормативного кризиса определяет переход среднего возраста как раз в возрасте от 40 до 45 лет, модель определения времени событий определяет его как наступление, когда человек начинает подвергать сомнению свои жизненные желания, ценности, цели и достижения.

.

Кризисы среднего возраста, затрагивающие мужчин и семьи

МЕНЮ

  • Условия
        • Зависимости
          • Симптомы употребления психоактивных веществ
          • Симптомы употребления опиоидов
          • Лечение наркотических веществ
        • Обзор СДВГ
          • Симптомы СДВГ у взрослых
          • Лечение СДВГ у взрослых
          • Тест на СДВГ
          • СДВГ в детстве
          • Симптомы СДВГ в детстве
          • Лечение СДВГ в детстве
          • Тест на СДВГ в детстве
        • Тревога и паника
          • Общие симптомы тревоги
          • Лечение тревоги
          • Симптомы панического расстройства
          • Лечение панического расстройства
          • Тест на тревогу
        • Аутизм
          • Симптомы аутизма
          • Лечение аутизма
          • Симптомы Аспергера
          • Лечение Аспергера
          • Тест на аутизм
        • Биполярное расстройство
          • Симптомы биполярного расстройства
          • Лечение биполярного расстройства
          • Тест на биполярное расстройство
        • Депрессия
          • Симптомы депрессии
          • Сезонное аффективное расстройство
          • Послеродовая депрессия
          • Лечение депрессии
          • Депрессионный тест
        • Расстройства пищевого поведения
          • Симптомы анорексии
          • Лечение анорексии
          • Симптомы переедания
          • Лечение переедания
          • Симптомы булимии
          • Лечение булимии
          • Тест на переедание
          • Тест на отношение к еде
          • 9
          Тест на расстройство пищевого поведения
        • 9
        .

        Identity Crisis - IResearchNet

        Identity Crisis Definition

        Эрик Х. Эриксон ввел термин «кризис идентичности», чтобы описать неуверенность и даже тревогу, которые могут испытывать подростки, когда они осознают, что они больше не дети, и становятся озадаченными и сбитыми с толку относительно своих настоящих и будущих ролей в жизни.

        Контекст и важность кризиса идентичности

        Вы можете вспомнить время в подростковом возрасте, когда вы не понимали, кем вы были, кем вы должны быть и что ждет вас в будущем.Формирование взрослой идентичности требует решения многих важных вопросов: какой карьерный путь мне больше всего подходит? Какие религиозные, моральные или политические ценности я могу назвать своими? Кто я - мужчина или женщина и как сексуальное существо? Насколько важны для меня замужество и воспитание детей? Где я вписываюсь в общество? Эти проблемы идентичности, часто возникающие в то время, когда подростки также пытаются справиться со своим быстро меняющимся образом тела и более требовательной социальной и академической жизнью, могут значительно усугубить заблуждение относительно того, кем он или она является (или может стать).

        Процесс подделки личности

        Исследователи разработали тщательно продуманные интервью, опросы подростков и молодых людей, чтобы определить, пережили ли собеседники кризис (боролись с проблемами идентичности) и взяли ли интервьюируемые на себя обязательства (т. Е. Решили ли какие-либо поднятые вопросы) в отношении выработки профессиональных, межличностных отношений, политическая и религиозная идентичность.

        На основе предоставленных ответов респондент классифицируется по одному из четырех статусов идентичности для каждого домена идентичности:

        1. Распространение идентичности: лица, отнесенные к категории «рассеянных», не особо задумывались и не решали вопросы идентичности и не смогли наметить направления будущей жизни.Пример: «Я мало думал о религии и не знаю, чему верить».
        2. Выкупа права выкупа: Лица, классифицируемые как «лишенные права выкупа», взяли на себя обязательства по идентичности или идентичностям, не испытав кризиса, связанного с принятием решения о том, действительно ли эти обязательства им подходят. Пример: «Мои родители лютеране, поэтому я лютеранка; просто так. "
        3. Мораторий: лица в этом статусе в настоящее время переживают кризис идентичности и задают вопросы о различных жизненных выборах и ищут ответы.Пример: «Я изучаю свои религиозные учения, надеясь определить, смогу ли я жить с ними. Мне нравятся некоторые ответы, которые дает мое баптистское воспитание, но я к многим отношусь скептически. Я изучал унитаризм, чтобы увидеть, может ли он помочь мне преодолеть мои сомнения ».
        4. Достижение идентичности: люди, достигшие идентичности, поднимают и решают проблемы идентичности, принимая на себя хорошо продуманные личные обязательства в различных сферах жизни. Пример: «После долгих размышлений о моей религии, а также о других религиях, я наконец знаю, во что я верю и чего не верю, и как мои убеждения повлияют на то, как я буду жить.”

        Хотя Эриксон предполагал, что болезненные аспекты кризисов идентичности возникают в раннем подростковом возрасте и часто разрешаются в возрасте от 15 до 18 лет, его возрастные нормы слишком оптимистичны. Исследования с участием детей в возрасте от 12 до 24 лет неизменно показывают, что подавляющее большинство подростков в возрасте от 12 до 18 лет не имеют идентичности или лишены права выкупа, и только в возрасте 21 года и старше большинство участников достигли статуса моратория (кризис) или достигли стабильной идентичности в любой сфере жизни. Есть одна интригующая половая разница.Хотя сегодняшние студентки колледжа так же, как и мужчины, озабочены достижением профессиональной идентичности, они придают большее значение, чем мужчины, аспектам идентичности, которые сосредоточены на сексуальности, личных отношениях и на том, как найти баланс между карьерными и семейными целями.

        Процесс

        .

        Психологическая характеристика возрастных кризисов

        перейти к содержанию
        • Дом
        • Пластическая хирургия
        • Альтернативная медицина
        • Заболевания и состояния
        • Другое
        • Здоровое питание
        • Стоматология
        • Медицина
        • Добавки и витамины
        • Здоровье женщин
        • Здоровье и здоровье
        • Зрение
        • Зрение
        • Человек 39S Здоровье
        • Слух
        • Раки
        • Сон
        • Закрыть меню
        • Дом
        • Пластическая хирургия
        • Альтернативная медицина
        • Заболевания и состояния
        • Другое
        • Здоровое питание
        • Стоматология
        • Медицина
        • Добавки и витамины
        • Здоровье женщин
        • Здоровье и здоровье
        • Зрение
        • Зрение
        • Человек 39S Здоровье
        • Слух
        • Раки
        • Сон
        • Дом
        • Пластическая хирургия
        • Альтернативная медицина
        • Заболевания и состояния
        • Другое
        • Здоровое питание
        • Стоматология
        • Медицина
        • Добавки и витамины
        • Здоровье женщин
        • Здоровье и здоровье
        • Зрение
        • Зрение
        • Человек 39S Здоровье
        • Слух
        • Раки
        • Сон
        • Дом
        • Пластическая хирургия
        • Альтернативная медицина
        • Заболевания и состояния
        • Другое
        • Здоровое питание
        • Стоматология
        • Медицина
        • Добавки и витамины
        • Здоровье женщин
        • Здоровье и здоровье
        • Зрение
        • Зрение
        • Человек 39S Здоровье
        • Слух
        • Раки
        • Сон
        .

        Социальная психология: определение, история, методы, приложения

        Что такое социальная психология?

        Социальная психология - это научное исследование того, как на мысли, чувства и поведение людей влияет фактическое, воображаемое или подразумеваемое присутствие других (Allport 1998). По этому определению научный относится к эмпирическому методу исследования. Термины мысли, чувства и поведение включают в себя все психологические переменные, которые можно измерить у человека.Утверждение о том, что другие люди могут быть воображаемыми или подразумеваемыми, предполагает, что мы склонны к социальному влиянию, даже когда другие люди отсутствуют, например, когда мы смотрим телевизор или следуем внутренним культурным нормам.

        Социальная психология - это эмпирическая наука, которая пытается ответить на множество вопросов о человеческом поведении, проверяя гипотезы как в лаборатории, так и в полевых условиях. Такой подход к области фокусируется на отдельном человеке и пытается объяснить, как другие люди влияют на мысли, чувства и поведение людей.

        Относительно недавняя область, социальная психология, тем не менее, оказала значительное влияние не только на академические миры психологии, социологии и социальных наук в целом, но также повлияла на общественное понимание и ожидания человеческого социального поведения. Изучая, как люди ведут себя в условиях экстремального социального влияния или его отсутствия, были достигнуты большие успехи в понимании человеческой природы. Люди - существа социальные, поэтому социальное взаимодействие жизненно важно для здоровья каждого человека.Благодаря изучению факторов, которые влияют на социальную жизнь и того, как социальные взаимодействия влияют на индивидуальное психологическое развитие и психическое здоровье, появляется более глубокое понимание того, как человечество в целом может жить вместе в гармонии.

        Подробнее о теориях социальной психологии.

        Связи между социальной психологией и социологией

        Социальная психология - это раздел психологии, изучающий когнитивные, аффективные и поведенческие процессы индивидов под влиянием их членства в группах и взаимодействий, а также других факторов, влияющих на социальную жизнь, таких как социальный статус, роль и социальный класс.Социальная психология изучает влияние социальных контактов на развитие отношений, стереотипов, дискриминации, групповой динамики, конформности, социального познания и влияния, самооценки, убеждения, межличностного восприятия и влечения, когнитивного диссонанса и человеческих отношений.

        Значительное количество социальных психологов являются социологами. Их работа в большей степени сосредоточена на поведении группы и, таким образом, исследует такие явления, как взаимодействия и социальные обмены на микроуровне, а также групповую динамику и психологию толпы на макроуровне.Социологов интересует личность, но в первую очередь в контексте социальных структур и процессов, таких как социальные роли, раса и класс, а также социализация. Они склонны использовать как качественный, так и количественный дизайн исследования. Социологов в этой области интересуют различные демографические, социальные и культурные явления. Некоторые из их основных областей исследований - социальное неравенство, групповая динамика, социальные изменения, социализация, социальная идентичность и символический интеракционизм.

        Социальная психология соединяет интерес психологии (с ее акцентом на личности) с социологией (с ее акцентом на социальных структурах).Большинство социальных психологов проходят подготовку по дисциплинам психологии. Психологически ориентированные исследователи уделяют большое внимание непосредственной социальной ситуации и взаимодействию между человеком и переменными ситуации. Их исследования имеют тенденцию быть в высшей степени эмпирическими и часто сосредоточены на лабораторных экспериментах. Психологов, изучающих социальную психологию, интересуют такие темы, как отношения, социальное познание, когнитивный диссонанс, социальное влияние и межличностное поведение. Два влиятельных журнала для публикации исследований в этой области - это The Journal of Personality and Social Psychology и The Journal of Experimental Social Psychology.Узнайте больше о социологической социальной психологии.

        История социальной психологии

        Дисциплина социальной психологии началась в Соединенных Штатах на заре двадцатого века. Первым опубликованным исследованием в этой области был эксперимент Нормана Триплетта (1898 г.) по феномену социальной помощи. В 1930-е годы многие гештальт-психологи, в частности Курт Левин, бежали в Соединенные Штаты из нацистской Германии. Они сыграли важную роль в развитии этой области как чего-то отдельного от поведенческих и психоаналитических школ, которые доминировали в то время, и социальная психология всегда сохраняла наследие их интересов в восприятии и познании.Отношения и различные явления в малых группах были наиболее часто изучаемыми темами в ту эпоху.

        Во время Второй мировой войны социальные психологи изучали убеждение и пропаганду для американских военных. После войны исследователи заинтересовались множеством социальных проблем, включая гендерные вопросы и расовые предрассудки. В 1960-х годах рос интерес к множеству новых тем, таких как когнитивный диссонанс, вмешательство сторонних наблюдателей и агрессия. Однако к 1970-м годам социальная психология в Америке достигла кризиса.Были горячие споры по поводу этики лабораторных экспериментов, действительно ли отношения предсказывают поведение и насколько наука может быть сделана в культурном контексте (Gergen 1973). Это было также время, когда радикальный ситуационистский подход поставил под вопрос актуальность личности и личности в психологии.

        В первые годы после Второй мировой войны психологи и социологи часто сотрудничали друг с другом (Sewell 1989). Однако в последние годы эти две дисциплины становятся все более специализированными и изолированными друг от друга, при этом социологи уделяют гораздо большее внимание макропеременным (например, социальной структуре).Тем не менее социологические подходы к социальной психологии остаются важным аналогом психологических исследований в этой области.

        Социальная психология достигла зрелости как в теории, так и в методе в 1980-х и 1990-х годах. В настоящее время исследования регулируются строгими этическими стандартами, и появился больший плюрализм и мультикультурные перспективы. Современные исследователи интересуются множеством явлений, но атрибуция, социальное познание и самооценка, возможно, являются наибольшими областями роста.Социальные психологи также сохранили свои прикладные интересы, внося вклад в психологию здоровья и окружающей среды, а также психологию правовой системы.

        Социальная психология - это исследование того, как социальные условия влияют на людей. Ученые в этой области, как правило, либо психологи, либо социологи, хотя все социальные психологи используют как индивидуум, так и группу в качестве единиц анализа. Несмотря на схожесть, дисциплины имеют тенденцию различаться по своим целям, подходам, методам и терминологии.Они также предпочитают отдельные академические журналы и профессиональные общества.

        Подробнее об истории социальной психологии.

        Социальные психологические эксперименты

        В своей простейшей форме экспериментирование - это метод определения наличия или отсутствия причинной связи между двумя переменными путем систематического манипулирования одной переменной (называемой независимой переменной) и оценки ее влияния на другую переменную (называемую зависимой переменной).

        Некоторые ученые сомневаются в полезности экспериментов, отмечая, что эксперименты, которые разрабатывают исследователи, иногда не похожи на обстоятельства, с которыми люди сталкиваются в своей повседневной жизни.Однако экспериментирование - единственный метод исследования, который позволяет окончательно установить наличие причинно-следственной связи между двумя или более переменными.

        Подробнее об экспериментах по социальной психологии.

        Методы исследования социальной психологии

        Социальные психологи обычно объясняют поведение человека как результат взаимодействия психических состояний и непосредственных социальных ситуаций. В работе Курта Левина (1951) эвристическое поведение можно рассматривать как функцию человека и окружающей среды, B = f (P, E).Экспериментальные методы предполагают, что исследователь изменяет переменную в окружающей среде и измеряет влияние на другую переменную. Примером может служить разрешение двум группам детей играть в видеоигры с применением насилия или ненасилия, а затем наблюдение за их последующим уровнем агрессии в период свободной игры. Допустимый эксперимент контролируется и использует случайное назначение.

        Ко-реляционные методы исследуют статистическую связь между двумя естественными переменными. Например, можно сопоставить количество жестоких телепередач, которые дети смотрят дома, с количеством инцидентов с насилием, в которых участвуют дети в школе.Обратите внимание, что это исследование не доказывает, что телевидение с насилием вызывает агрессию у детей. Вполне возможно, что агрессивные дети предпочтут смотреть телепрограммы с более жестоким содержанием.

        Методы наблюдения являются чисто описательными и включают натуралистическое наблюдение, искусственное наблюдение, включенное наблюдение и архивный анализ. Они менее распространены в социальной психологии, но иногда используются при первом исследовании явления. Например, можно ненавязчиво наблюдать за детьми на игровой площадке (возможно, с помощью видеокамеры) и записывать количество и типы отображаемых агрессивных действий.

        По возможности социальные психологи полагаются на контролируемые эксперименты. Контролируемые эксперименты требуют манипулирования одной или несколькими независимыми переменными, чтобы исследовать влияние на зависимую переменную. Эксперименты полезны в социальной психологии, потому что они обладают высокой внутренней достоверностью, что означает, что они свободны от влияния искажающих или посторонних переменных, и поэтому с большей вероятностью будут точно указывать на причинную связь. Однако небольшие выборки, используемые в контролируемых экспериментах, обычно имеют низкую внешнюю достоверность или степень, в которой результаты могут быть обобщены на большую популяцию.Обычно существует компромисс между экспериментальным контролем (внутренняя валидность) и возможностью обобщения для популяции (внешняя валидность).

        Поскольку обычно невозможно проверить всех, исследования, как правило, проводятся на выборке людей из более широких слоев населения. Социальные психологи часто используют опросы, когда они заинтересованы в результатах с высокой внешней достоверностью. В обследованиях используются различные формы случайной выборки для получения выборки респондентов, которые являются репрезентативными для населения.Этот тип исследования обычно носит описательный или корреляционный характер, поскольку экспериментальный контроль над переменными отсутствует. Однако новые статистические методы, такие как моделирование структурным уравнением, используются для проверки потенциальных причинно-следственных связей в этом типе данных.

        Независимо от того, какой метод используется, важно оценить исследовательскую гипотезу в свете результатов, подтверждающих или опровергающих исходный прогноз. Социальные психологи используют статистику и вероятностное тестирование, чтобы судить о своих результатах, которые определяют, что значительный результат менее 5% вероятен случайно.Репликации важны для обеспечения достоверности результата, а не из-за случайности или какой-либо особенности конкретного образца.

        Подробнее о методах исследования социальной психологии.

        Этика социальной психологии

        .

        Психология консультирования

        Психология консультирования
      • Участники
      • Темы
      • Публикации и базы данных
      • Центр психологической помощи
      • Новости и события
      • Наука
      • Образование
      • Карьера
      • Об APA
      • Консультационная психология - это специальность общей практики и поставщика медицинских услуг в области профессиональной психологии.Он фокусируется на том, как люди функционируют как лично, так и в своих отношениях в любом возрасте. Психологическое консультирование направлено на решение эмоциональных, социальных, рабочих, школьных и физических проблем со здоровьем, которые могут возникнуть у людей на разных этапах своей жизни, с упором на типичные жизненные стрессы и более серьезные проблемы, с которыми люди могут бороться как индивидуумы, так и как часть семей, групп и организации. Психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисные ситуации.Они также обеспечивают оценку, диагностику и лечение более серьезных психологических симптомов.

        Специализированные знания

        На всех этапах развития (то есть в детстве, юности, зрелости и старшем возрасте) психологи-консультанты уделяют особое внимание:

        • Здоровые аспекты и сильные стороны клиентов (независимо от того, рассматриваются ли они как отдельные лица, пары, семьи, группы или организации.

        • Влияние окружающей среды / ситуации (как культурные, гендерные и образ жизни влияют на переживания и проблемы людей).

        • Вопросы разнообразия и социальной справедливости (например, защита интересов).

        • Роль карьеры и работы в жизни людей.

        Решенные проблемы

        Проблемы, решаемые психологическим консультантом, решаются с точки зрения развития (продолжительность жизни), окружающей среды и культуры.Они включают, но не ограничиваются:

        • Проблемы, связанные со школой и карьерой / работой.

        • Принятие решений о карьере и работе, а также при переходе из школы с работы на пенсию.

        • Трудности во взаимоотношениях, включая супружеские и семейные трудности.

        • Недостаток знаний и навыков.

        • Управление стрессом и преодоление негативных жизненных событий.

        • Организационные проблемы.

        • Работа с физическими недостатками, болезнями или травмами и приспособление к ним.

        • Персональные / социальные настройки.

        • Развитие личности.

        • Постоянные трудности в отношениях с другими людьми в целом.

        • Психические расстройства.

        Используемые навыки и процедуры

        Процедуры и методы, используемые в психологическом консультировании, включают, но не ограничиваются:

        • Индивидуальное, семейное и групповое консультирование и психотерапия.

        • Кризисное вмешательство, управление катастрофами и травмами.

        • Оценочные методы диагностики психологических расстройств.

        • Программы / семинары, которые просвещают и информируют общественность о проблемах психического здоровья, школы, семьи, отношений и рабочего места, чтобы проблемы можно было предотвратить до того, как они начнутся, или уменьшить их до того, как они ухудшатся.

        • Консультации с организациями.

        • Оценка программы и результат лечения (например, прогресс клиента).

        • Обучение.

        • Клиническое наблюдение.

        • Константа испытания

        .

        Смотрите также