Кризис отношений первого года

Кризис отношений: первого года семейной жизни

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

•  Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
• Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
• Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
• Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
• Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей.  Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Как сохранить отношения: кризис первого года брака.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату – это вечное движение навстречу друг другу в стремлении сохранить равновесие, сохранить баланс между

• свободой и ответственностью

• близостью и дистанцией

• встроенностью в систему и автономностью

• лояльностью супругу и лояльностью своим родителям

• лояльностью своим родителям и лояльностью родителям супруга

• получением и отдачей

• удовлетворением своих потребностей и потребностей близкого человека

• своими ожиданиями от совместной жизни и реальными отношениями.

Чтобы отношения в паре приносили радость, супругам надо знать несколько важных правил:

Любой союз не случаен, любые значимые отношения – это опыт, который нужно осознать и усвоить. Можно разорвать неудовлетворяющие отношения, но если урок не пройден, если внутренних изменений не произошло, то, скорее всего его прийдется проходить в более жестком варианте.

Мой партнер, отношениями с которым я очень дорожу – это зеркало, в котором отражается моя Тень. То, что в партнере меня цепляет и раздражает – есть и во мне тоже, но я это отказываюсь в себе признавать. Это как маячок, метка, показывающая, на что в себе мне нужно обратить внимание, какой внутренний конфликт разрешить. Даже не обязательно этот конфликт разрешать, достаточно признать наличие какой-то своей отвергаемой части, согласиться с ее присутствием. Например, иногда бывает достаточно просто сказать себе “да, я тоже жмот”, чтобы перестать раздражаться на проявления скупости у партнера.

Это простое правило позволяет любой конфликт в отношениях использовать для осознания и корректировки собственной модели поведения.

На отношения в паре очень сильно влияет детский опыт общения с родителями. Если человек что-то недополучил в детстве от родителей, то впоследствии, став взрослым, он будет стараться получить это от своего партнера.

У этого правила есть и другая сторона: чаще всего, то, что я хочу получить от партнера и не получаю, и страдаю от этого, я сама не могу ему дать.

Если мне, например, не хватает ласки и нежности со стороны мужа, то, скорее всего, и ему их недостает. Как и наоборот.

Во время очередного нашего с мужем выяснения отношений, он упрекнул меня, что я любовь подменяю заботой: я готовлю ему еду, убираю, стираю, он все это ценит, но ему не хватает тепла и нежности. Помню, я тогла ответила ему: “Андрюша, посмотри на семьи наших родителей: они очень похожи. И твоя и моя мамы очень скупы в проявлении чувств и нам обоим в детстве этого не хватало. В моей семье вообще не было принято обнимать и целовать друг друга. Ты сам тоже не особо-то умеешь проявлять нежность, и не умеешь увидеть за моей заботой мою любовь. Да, согласна, а я плохо умею ее показывать. Это наша общая проблема, и нам надо вместе учиться ее решать.”

К слову сказать, на мой взгляд, тот наш семейный кризис имел весьма конструктивные последствия: в наших отношениях стало гораздо больше тепла и нежности.

Любой конфликт в паре уходит корнями в некую общую проблему, и если посмотреть на него с этой точки зрения, то вместо злости и раздражения могут появиться понимание и сострадание – тот самый цемент, который скрепляет отношения.

На отношения в паре влияют стереотипы поведения, сформированные в родительской семье. Каждый из нас имеет определенные представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Осознаваемая часть этих представлений лежит в русле культурных стереотипов, распространенных в обществе: например, чаще всего женщина ожидает от мужчины, что он будет обеспечивать семью и заботиться о ней и о детях, и при этом будет заботлив и нежен. Мужчина ожидает что женщина создаст в доме тепло и уют, будет заботиться о нем и о детях, и при этом будет сексуальной и желанной. Неосознаваемая часть этих представлений формируется в раннем возрасте, и в основе ее лежат детские наблюдения за поведением родителей. То, как наши родители вели себя в определенных ситуациях, что говорили, как реагировали на слова друг друга, впечатывается в наше подсознание как единственно правильное и возможное. И даже если впоследствии мы будем на уровне сознания отвергать эту модель поведения, бессознательно мы будем ее воспроизводить.

Если отношения между родителями были сложными, то воспроизводя их модель поведения, мы будем разрушать собственные отношения. Но поскольку нам очень трудно эту модель поведения осознать – ведь мы впитали ее буквально с молоком матери – ее очень трудно изменить. Для корректировки неудачных моделей поведения Создателем придуман очень хитрый механизм: мы бессознательно ищем партнера, который проявляет и усиливает наши “негативные” стороны. В этом смысле выбор партнера на каждом жизненном этапе всегда идеален.

Если женщина, например, склонна к зависимости, к слиянию, то она обязательно встретит мужчину, который будет предпочитать общению с ней какие-то другие занятия. В их отношениях не будет стабильности, ее жизнь будет зависеть от его расписания, его дел. Она будет подстраиваться под него, ее настроение будет зависеть от того, уделил он ей внимание, или нет. До тех пор, пока она не научится строить свою жизнь самостоятельно, находить источник радости в себе самой. И тогда либо этот мужчина изменится, либо исчезнет из ее жизни.

Для партнеров может быть комфортна различная степень близости. Одному может быть необходим постоянный телесный контакт, прикосновения и объятия, а другой может без этого прекрасно обходиться. Одному интересны малейшие подробности жизни партнера, а второму достаточно знать, что у другого все в порядке. Один будет рассказывать о малейших своих переживаниях, а другой будет всячески уклоняться от подобных разговоров. Это совершенно не про то, что один любит меньше, а другой больше, а про то, что все мы очень разные и каждому из нас нужно разное личное пространство. Это не повод для обид и раздражения, но повод постараться понять другого.

В семье моего мужа было принято расспрашивать о том, как прошел день, как настроение, как самочувствие. В моей семье подобные вопросы воспринимались как контроль и вторжение в личное пространство. Возможно, поэтому, я более автономна, а моему мужу необходимо более тесное общение, чем мне.

Вообще, дистанция между партнерами не есть некая постоянная величина, это процесс, который, как и все процессы в природе, движется подобно маятнику между двумя крайними точками.

Если сейчас мы с мужем необыкновенно близки, то я знаю, что вслед за этим периодом последует период некоторого отдаления, когда у каждого из нас возникнет необходимость побыть одному, заняться своими делами.

Хорошо, когда эти процессы более-менее синхронны – чаще потребность в сближении или отдалении появляется у одного из партнеров, а для второго все как есть вполне комфортно. Тогда нужно или подождать, пока другой “подтянется”, или сказать о своей потребности. Но важно помнить, что “все течет, все меняется”, и не нужно стараться всеми силами поддерживать “статус кво”.

Чтобы супружеские отношения развивались гармонично, партнеры должны чувствовать, что вкладываются в них примерно одинаково. Если один из них живет с ощущением, что отношения держатся только на нем, то разрыв неизбежен. Семейная жизнь – это всегда работа для двоих.

Берт Хеллингер предлагает очень простой способ сохранить баланс “брать-давать”: если мой партнер сделал мне что-то приятное, то мне нужно в ответ тоже сделать что-то хорошее, только немного больше, чем сделали мне. Если же меня чем-то ранили, то мне тоже нужно в ответ сделать больно, но чуть меньше, чем сделали больно меня.

Универсальная валюта, которой можно расплатиться за доброе отношение – это благодарность. Со временем то, что в начале отношений воспринималось как подарок, становится в порядке вещей. И единственный способ сохранить желание радовать друг друга – это благодарить за любое проявление заботы. Потому что любовь и нежность – это не то, что можно вытребовать, выклянчить, вытянуть из человека. Это то, что можно дать самому, и в ответ получить взаимность.

Когда каждый старается отдать больше, чем получает, отношения развиваются и крепнут.

Супругам нужно учиться разговаривать. Не выяснять отношения, не обвинять друг друга, а именно говорить о своих чувствах и потребностях.

Андрей обычно говорит мне, когда я начинаю предъявлять ему какие-то претензии: “Экстрасенсы в отпуске. Я не могу догадаться, чего ты хочешь”. И правда, что может подумать мой муж, когда я всем своим видом показываю, как меня все раздражает? Кто мне мешает в этот момент сказать, что я чертовски устала и хочу побыть одна? Что вовсе не он причина моей хандры… Ведь мы привыкли любое изменение настроения близкого человека относить на свой счет.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату: когда чувствуешь, что теряешь равновесие и клонишься в сторону – нужно резко отклониться в противоположную.

Специально для портала "Психологический Навигатор"

Инна Фельдман, семейный психолог, системный семейный психотерапевт

кризис первого года семейной жизни — Женский журнал "ЗОЛОТОЙ"

Свадьба героев, финальный поцелуй, хеппи-энд. Жаль, что жизнь – не голливудский фильм, и за пышным торжеством следует рутина, работа над отношениями, мытье посуды, кредиты и разбросанные носки. Мы узнали у психолога, как пережить первый совместный год без потерь.

Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски. 

---

Стадия первая – послесвадебный стресс

«Ах, эта свадьба пела и плясала»

Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.

Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.

Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.

Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.

Стадия вторая – крушение иллюзий

«Ты изменился не в лучшую сторону»

Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.

Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.

Смотрите также: Краткий разговорник для пар – как понять друг друга >>>

Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.

Стадия третья – борьба за власть

«Кто в доме хозяин?»

Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.

Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.

Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.

Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.

4 стадия – кризис

«Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.

Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то  не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».

Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.

5 стадия – стабилизация

«Спокойствие, только спокойствие»

Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.

И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.

Смотрите также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>

Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.

Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.

Анна Офицерова

Кризис 1-го года семейной жизни

Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи

Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было?.. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.

Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье

Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…

На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.

Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:

«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий

Кризис 1 года отношений: испытание бытом

Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.

Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:

• Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
• Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
• Полного отсутствия порядка.
• Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.

Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:

«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон

Кризис 1 года отношений: синдром свекрови

Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.

Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.

Улыбнитесь:

Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:

- Парень: ну все, теперь мне влетит.
- Девушка: теперь он на мне точно женится!
- Отец: хм, а пацан растет…
- Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!

Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.

Совы, жаворонки и дятлы

Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:

1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.

2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.

3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.

Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!

Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.

А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

причины, как выражается, как преодолеть

При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.

Признаки кризиса в отношениях

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей - пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

На кризис в отношениях могут указывать частые ссоры, конфликты, непонимание

Другие признаки, указывающие на кризис:

• Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
• Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
• Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
• Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
• Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Причины кризиса

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

• Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
• Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
• Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
• Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
• Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Причиной кризиса может быть нежелание понимать и слушать друг друга

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение - развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Когда наступает кризис по годам совместной жизни

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

• Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
• 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
• 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
• 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

• Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
• Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
• Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
• Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
• Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Преодолеть кризис в семейных отношениях можно только совместными усилиями

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Читайте далее: как перестать ревновать

Как избежать кризиса в отношениях с мужем в первый год жизни ребенка

Первый год жизни ребенка для многих супружеских пар является непростым и в то же время показательным. Вхождение в родительство дается непросто. До рождения малыша муж и жена были лишь любящей нежной парой, а с появлением крохи они стали папой и мамой. А вот эти роли для них уже новые. Как они с ними справятся?

Читайте также:

Мамы рассказывают, как проходил их первый год родительства.

Мужчина отказывается от заботы о ребенке. Он зарабатывает на еду и на этом его участие заканчивается (Рысь)

У меня муж-золото, с самого первого дня сына с рук не спускал, нянчил его, заботился. Когда приходит с работы — от сына не оттащишь. Ночью на каждое кормление встает смесь наводит (Efimma)

© Instagram @hi_moms1

У моей сестры ребенок был желанным, жили до этого 5 лет вместе, потом планировали беременность, осознанно, а ребенок родился, не прикасался к нему, что только сестра не делала. А когда сыну исполнилось 4 месяца, он ушел к другой, сказав, что ему надоели бесконечные вопли, что ему мало внимания, а там его холят и лелеят (Светик Семицветик).

© Instagram @hi_moms1

По мнению известного психолога Людмилы Петрановской, «многие семьи распадаются к концу первого года после рождения ребёнка, не выдержав испытаний. Между родителями возникают отчуждение, охлаждение, накапливаются обиды и взаимное недовольство. В отношениях наступает кризис. Люди задаются вопросом: "Зачем мы вместе?" И не находят ответа».

© Instagram @thepeacefulhomemaker

В первую очередь предлагаем посмотреть правде в глаза и разобраться, что меняется в жизни мужчины и женщины с появлением ребенка?

Уходит чувство, что ты принадлежишь себе, что ты свободна. Исчезают лёгкость перемещений, мобильность, возможность проводить время по своему усмотрению и настроению. Вместо этого приходят ответственность и зависимость от потребностей ребёнка. Люди начинают чувствовать себя заложниками ситуации. Это происходит не сразу, не в первые месяцы — поначалу работает эффект новизны и эмоциональный подъём.

И всё же в какой-то момент родители понимают, что из-за появления младенца общение друг с другом и с друзьями резко сократилось. Круг общения сужается. Пригласить кого-то в гости становится сложнее, куда-то сходить — проблематично, светская жизнь сводится к нулю. Сначала это временная мера, а потом она становится нормой, – отвечает Людмила Петрановская.

© Instagram @petranovskayalv

Во многих семьях такая изоляция, выпадение из привычного круга общения замещается внезапно возросшей близостью с родительскими семьями. Довольно часто мать переезжает к своим родителям, потому что так проще ухаживать за малышом. Да и старшему поколению хочется повозиться с маленьким.

В результате мужчина отстраняется, общие интересы сходят на нет, либо ограничиваются разговорами о здоровье ребёнка и выполнении папой различных бытовых поручений. В итоге он начинает больше времени проводить на работе, чувствуя себя там более комфортно.

© Instagram @darioos

Ещё одна ловушка на этом переходном этапе — взаимные претензии, иногда даже зависть, ревность, злость. Мужчина и женщина начинают жить совершенно в разном ритме, в разном контексте. Как правило, она — дома, он — на работе. Ей кажется, что ему живётся легче, что он выбрал для себя более простой путь и освободил себя от неприятных хлопот.

Ему, напротив, кажется, что раз она целый день дома, ей не нужно идти на рассвете, в ночь и мороз, на работу, значит, ей не от чего уставать. Значит, у неё есть возможность заняться домом, готовкой, собой, в конце концов.

© Instagram @petranovskayalv

Это внутреннее недовольство начинает накапливаться, и здесь хорошо бы научиться признавать, ценить вклад партнёра в семейную жизнь, его помощь, участие — пусть даже они кажутся недостаточными.

Непростая ситуация складывается. И как быть? Людмила Петрановская советует:

В этот момент очень важно научиться артикулировать свои потребности. Другой человек действительно может не догадываться о том, что тебе сейчас необходимо. Нужно разговаривать. Без претензий, без агрессии, без упрёков.

Отключить красную кнопку.  Во-первых, страшно за ребёнка. Даже если с ним всё в полном порядке. Просто потому, что он часто плачет, например. Во-вторых, общее состояние загнанности и необратимости. Даже если вы держите на руках плачущего ребёнка — прежде всего, успокойтесь сами.

© Instagram @hi_moms1

Подводя итог этой непростой теме, отметим: можно пережить первый год после рождения ребенка без попытки отправиться в ЗАГС, чтобы развестись. Нужно быть мудрее, спокойнее, уметь озвучивать свои проблемы. Ведь вторая сторона может их и не замечать….Не копите в себе обиды, говорите о них.

Ваша задача – быть не только хорошими мамой и папой для ребенка, но и сберечь отношения, доверие, близость и любовь. Как подчеркивает психолог Людмила Петрановская, «это требует некоторых усилий, которые, безусловно, вернутся вам счастьем.

А как прошел ваш первый год родительства?

Читайте также:

Фото на анонс: © Instagram @@petranovskayalv, @mom_olya_life

Кризис в отношениях - 5 эффективных шагов для достижения результатов прямо сейчас

Кризис во взаимоотношениях может быть одной из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться человеку. В такие моменты ваши действия могут иметь эффект на всю жизнь. Проблемные отношения достаточно сложны и могут быстро ухудшиться без правильных инструментов и квалифицированного руководства. По многочисленным просьбам наших клиентов и подписчиков я составил список эффективных шагов, которые вы можете предпринять при возникновении кризиса в отношениях.

Хотя некоторые из этих рекомендаций основаны на моем собственном опыте работы с тысячами клиентов на протяжении многих лет, большая часть этой информации основана на многолетних исследованиях, проведенных экспертами по кризису взаимоотношений.

Может быть, ваши отношения на грани или уже развалились. Может быть, у вас несколько крепкая романтическая жизнь, но вы продолжаете сталкиваться с конфликтами, которые, кажется, усугубляются. Возможно, вас недавно предали или ваши потребности не удовлетворяются. Или, может быть, ваши отношения развиваются здоровыми, но вы беспокоитесь о том, что может произойти в будущем.

Независимо от вашей ситуации, я рекомендую вам изучить шаги, описанные ниже. Найдите время, чтобы подумать, как вы можете применить их в своей личной жизни:

1. Не упускайте из виду общую картину во время кризиса отношений

Когда мы сталкиваемся с конфликтом в отношениях, это может быть сложно увидеть что-либо, кроме болезненных обстоятельств. Например, если спор происходит в течение недели или даже пары месяцев, может показаться, что борьба - это все, что когда-либо происходило.Когда это происходит, будьте осторожны, чтобы не дать этому фрагментированному отрезку времени слишком много энергии.

Если вы находитесь в художественной галерее и стоите слишком близко к картине, сосредотачиваясь только на небольшом фрагменте картины, вы вряд ли увидите красоту, которая там есть. Но если вы сделаете шаг назад и увидите всю работу художника, тогда все станет более осмысленным, и смысл картины проступит. Чтобы создать прочные и приносящие удовлетворение отношения, зачастую нужно увидеть общую картину, а не просто ее часть.

На протяжении многих лет я видел, как большинство клиентов придают слишком много силы 20-минутному спору с романтическим партнером, даже если отношения были крепкими на протяжении многих лет. Если вы столкнулись с таким жарким моментом, как этот, сделайте все возможное, чтобы сделать шаг назад и увидеть картину в целом.

Вспомните все хорошие времена, когда вы были вместе, помните связь, которая поддерживала вас в самые трудные времена, напомните себе об общих интересах и т. Д. Я видел множество ситуаций, когда пары переживали развод, жестокие битвы за опеку, судебные запреты и тому подобное.А потом, через полгода, угадайте, что случилось? После того, как весь гнев и боль утихли, пары воссоединились.

Исходя из обстоятельств этих пар, я часто сомневаюсь, сколько пар не воссоединились по какой-то нелепой причине, даже когда они оба хотели снова быть вместе. Дело в том, что какими бы плохими или безнадежными ни казались вещи, может быть много разных способов взглянуть на проблемы в отношениях. Будьте осторожны, не давая слишком много силы тому, что только что произошло или происходит.

Будьте осторожны, чтобы не быть нереалистичным или слишком оптимистичным, но не смотрите на тяжелые времена как на знак того, что «все кончено». Прошлое и настоящее не всегда равны будущему. Не упускайте из виду, что ждет ваших отношений в будущем.

Если вы видите общую картину, надеюсь, ваши действия отразят ее. В жаркий момент будьте осторожны с тем, что говорите. Не принимайте окончательных решений и не предпринимайте радикальных шагов, о которых вы впоследствии можете пожалеть. Сделайте шаг назад и дайте себе время осмыслить и осмыслить то, что произошло.Сильные эмоции затуманивают наши суждения, поэтому будьте осторожны в такие моменты.

2. Во время кризиса в отношениях сосредоточьтесь там, где это необходимо.

В отношениях легко сохранить позитивный настрой, когда обстоятельства складываются в нашу пользу. Например, когда вы впервые встречаете кого-то, легко погрузиться во все то, что вам в нем нравится, насколько хороши новые отношения и насколько захватывающими будут приключения. Когда мы слишком часто сталкиваемся с кризисом, наш фокус может сместиться на то, насколько плохи были вещи, насколько плохи дела, что нам не нравится в нашем романтическом партнере, что мы, возможно, отказались или изменили, чтобы быть с ними, и т.п.Независимо от того, насколько это может быть сложно, именно в такие моменты мы должны отслеживать и контролировать то, на чем мы сосредоточены.

Например, если вы пережили глубокое предательство в отношениях, но все же хотите исправить ситуацию и снова установить связь со своим партнером, вам нужно сместить свой фокус с того, как все было плохо или как плохо . Сосредоточение внимания только на задачах только приведет к увеличению дистанции между вами и вашим партнером.

Вместо этого вы должны переключить свое мышление на то, что у вас двоих общего, что вы цените в этом человеке, чего бы вам не хватало, если бы этого человека не было в вашей жизни.И, что наиболее важно, вы должны сосредоточить внимание на решениях - на том, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это может быть лучшее общение, посещение консультанта, принятие мер, чтобы разжечь страсть, или обучение истинному прощению.

3. Возьмите на себя личную ответственность

Когда кажется, что отношения рушатся, часто легче сосредоточиться на недостатках, ошибках и поведении вашего партнера. Это самая разрушительная ошибка, которую делают люди. Избегайте соблазна стать «жертвой» и вместо этого сосредоточьтесь на своем участии в кризисе.В то время как другие играют роль в нашем опыте, наши чувства являются результатом того, как мы воспринимаем ситуацию. Наша боль исходит от того, что мы думаем о ситуации, а не только от самой ситуации.

Вы не можете контролировать поведение других людей, но вы можете контролировать, как вы реагируете на обстоятельства своей жизни и как другие люди «заставляют вас чувствовать».

С какими бы болезненными переживаниями вы ни столкнулись, обратите внимание на то, какие решения вы приняли и какие действия помогли создать ваши нынешние обстоятельства.Узнайте, какие шаги вы можете предпринять, чтобы добиться желаемого результата - изучить новый способ мышления, узнать, как можно более эффективно общаться и установить более четкие границы.

Личная ответственность заключается в признании вашего участия в ситуации, чтобы вы могли извлечь из нее уроки и сделать лучший выбор. Дело не в том, чтобы обвинять себя и погрузиться в чувство вины, сожаления и самокритики. Итак, когда вы берете на себя личную ответственность, будьте добры к себе.Вы не виноваты и можете ответить более конструктивно.

4. Работайте над самосовершенствованием

Часто я встречал клиентов, которые, столкнувшись с кризисом в отношениях, вкладывали всю свою энергию в налаживание отношений. Или, что еще хуже, они пытаются исправить своего романтического партнера.

В то время как определенные шаги, безусловно, необходимо предпринять, чтобы исправить или исцелить кризис, большинство людей не понимают, что самые важные изменения, которые должны произойти, происходят внутри них самих.Возможно, вы знаете, что то, что происходит с вами на личном уровне в вашей жизни, оказывает прямое влияние на ваши отношения. Фактически, разрыв отношений часто может быть симптомом более глубокой внутренней проблемы, требующей внимания.

Например, рабочее давление, травмирующий прошлый опыт, отношения с другими членами семьи и прошлые отношения - все это влияет на то, как вы реагируете на конфликт и боль. Когда отношения находятся в затруднительном положении, важно проверить себя, чтобы увидеть, какие изменения вам нужно внести в свою собственную жизнь, ту часть вашей жизни, которая существует за пределами основных отношений.У вас есть сильная группа друзей, с которыми вы действительно можете быть собой? Вы регулярно занимаетесь спортом и придерживаетесь здоровой диеты?

Вы медитируете или участвуете в тренировках, которые помогают вам контролировать свои эмоции, мышление и способствуют духовному росту? У вас есть карьера, которая приносит удовлетворение, вознаграждает и позволяет вам проявить свои величайшие таланты? Ваша жизнь в равновесии?

Это типы вопросов, которые вам нужно задать себе, когда вы столкнетесь с кризисом в отношениях.Будьте честны с собой и исследуйте, где у вас есть дисбаланс в какой-либо области вашей жизни, следующим шагом будет принятие немедленных действий для создания более сбалансированной жизни. Это может быть местная группа людей, которые совершают экскурсии на природу; это может быть запись на занятия медитацией или йогой или что-то еще, что вам нужно сделать, чтобы улучшить свои навыки.

По мере того, как вы меняетесь, ваши отношения меняются. Лучше позаботившись о себе, вы, вероятно, заметите, что это наиболее важный шаг, который вы можете предпринять для улучшения кризисной ситуации в отношениях.Конечно, по мере того, как кризис проходит, следите за своими «личными шагами», чтобы не оказаться в той же ситуации позже в будущем.

5. Используйте доступные вам ресурсы - кризис отношений 101

В классическом произведении Наполеона Хилла «Думай и богатей» он заявляет, что одна из наиболее распространенных черт успешных людей - это способность «искать совета». экспертов »в тяжелые времена. Когда возникают проблемы в отношениях, очень многие люди безуспешно пытаются «сделать это самостоятельно».”

Если бы вам пришлось обратиться в суд для подачи крупного иска из-за правовой ситуации, которая может повлиять на всю вашу жизнь, вы бы представляли себя в суде? Как гласит старая пословица, человек, который «представляет себя, имеет дурака для юриста».

То же самое можно сказать, когда вы достигли кризиса в отношениях. Независимость - признак силы, но только до определенного момента. Слишком большая независимость может принести больше вреда, чем расширение прав и возможностей.

Рассмотрите возможность помощи специалиста, если вы столкнетесь с такими ситуациями:

1. Вы должны принять важное решение в отношениях, решение, которое будет иметь долгосрочные последствия - в зависимости от того, с какой проблемой вы столкнулись, это может быть решение остаться со своим романтическим партнером или оставить его или решения о том, как общаться с ним по критической проблеме

2. Вы продолжаете предпринимать шаги в отношениях, но не получаете желаемых результатов - скорее всего, есть другие стратегия, которую вы могли бы использовать, которая позволила бы вам получить разные результаты

Тип совета эксперта, который вы ищете, - это ваш личный выбор.Это может быть вопрос покупки книги у доктора Уэйна Дайера или доктора Фила в вашем местном книжном магазине. Это может быть регулярное посещение надежного терапевта.

Конечно, если вы находитесь на развилке дорог и чувствуете, что вам нужно какое-то направление, моя услуга интуитивного консультирования может оказаться вам полезной. Тысячи людей за эти годы сообщили о большом успехе после сеанса со мной.

Если вам нужны эффективные и проверенные инструменты для контроля своего мышления и эмоций, понимания себя на более глубоком уровне и развития собственной интуиции, я рекомендую вам ознакомиться с деталями моей программы жизненного мастерства.

Независимо от того, какие шаги вы предпримете, если вы находитесь в затруднительном положении или то, что вы делаете, не работает, вам, скорее всего, пригодится совет какого-либо специалиста. Очень важно, чтобы вы использовали доступные вам ресурсы, а не пытались делать все в одиночку. Это может быть одним из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали.

Столкнувшись с неудачей или разрывом в ваших отношениях, я призываю вас следовать шагам, которые я описал в этом отчете. Эти действия не могут быть чудо-таблеткой, которая решит все ваши проблемы, потому что не существует универсальных волшебных решений.

Но это проверенные и проверенные стратегии, которые уже сработали для тысяч людей, так что велики шансы, что вы тоже выиграете.

Найдите время, чтобы обдумать то, чем я с вами поделился. Возьмите лист бумаги и запишите несколько шагов, которые применимы к вашей уникальной ситуации, и сразу же приступайте к работе. И, конечно, если вы нашли эту статью содержательной и полезной, не забудьте передать ее другу или любимому человеку. Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви.

.

Шерил приветствует «идеальный брак» - только не ее

Шерил заявила, что «все это не имеет значения», когда она отбрасывала вопросы о своих разрушающихся отношениях с Лиамом Пейном сегодня во время своего первого появления на телевидении после того, как разразились новости о кризисе отношений.

Бывшая певица Girls Aloud появилась сегодня на BBC Breakfast, чтобы рассказать о своем благотворительном центре в Ньюкасле, и она не упомянула своего парня во время чата.

17

Шерил появилась на BBC Breakfast сегодня, но не упомянула Лиама Пейна. Кредит: BBC

Шерил, 34 года, выехала сегодня впервые с тех пор, как The Sun сообщила, что она находится на грани разрыва с Лиамом, отцом ее маленького сына Медведя.

Она не могла перестать улыбаться, когда открыла свой Центр доверия Шерил в Ньюкасле и дала интервью в прямом эфире BBC.

После разговора о работе с Prince's Trust над проектом, назвав это «идеальным браком», она продолжила уклоняться от вопросов о своей беспокойной личной жизни.

Она сказала: "Все это не имеет значения".

17

Сегодня она вернулась в Ньюкасл, чтобы открыть свой благотворительный центрКредит: BBC

Певица, у которой возникли некоторые проблемы со звуком во время выступления на телевидении, рассказала о своей гордости, открывая центр, чтобы помочь молодым людям после долгих лет планирования.

Она сказала: «Мой центр может помочь людям, которые чувствуют себя потерянными, а это значит для меня весь мир ...

«Я хотел сотрудничать с [Доверием принца], потому что имел отношение к их делу. Мы действительно идеальный брак».

Комментарии Шерил о браке сегодня, возможно, были очень болезненными для ее парня, поскольку Лиам поднял идею связать себя узами брака после рождения малыша Медведя, но, как сообщается, получил отказ.

17

Шерил открыла собственный благотворительный центр для молодежи в Ньюкасле Фото: WENN.com

В конце беседы ведущие спросили Шерил, что она думает о своей личной жизни, и она уклонилась от разговора о Лиаме.

Когда ее спросили, расстраивает ли то, что ее личной жизни уделяется такое внимание, она резко ответила: «Это расстраивает? No.

"Меня это совершенно не беспокоит. Я сосредоточен исключительно на этом.

«Я ждал семь лет, чтобы наконец оказаться здесь. Ничего из этого не имеет значения. Это самая важная часть для меня».

Шерил не может сдержать своего волнения, направляясь к открытию Cheryl's Trust.

17

Она создала Центр Шерил с трастом принца Кредит: WENN.com

По дороге на мероприятие она поставила возбужденное видео из поезда.

В клипе она сказала: «Шерил завладела аккаунтом Snapchat на MTV UK, чтобы держать своих поклонников в курсе событий по этому особому случаю.

Она сказала: "Я так взволнована ... центр, который я собираюсь открыть, нацелен на помощь тысячам обездоленных молодых людей здесь, и мы собираемся помочь вам приобрести навыки доверия и вернуть вас на работу. ...

"И помогать вам в открытии собственного бизнеса.Так что если вам нужна эта помощь, тогда вы знаете, куда обращаться ».

17

Певица поделилась возбужденным мгновенным чатом из поездаКредит: Snapchat

The Sun эксклюзивно рассказала, как поп-звезда и ее 24-летний парень готовятся закончить свои двухлетние отношения.

Шерил, 34 года, и Лиам провели кризисные переговоры, чтобы попытаться спасти свой роман ради своего 11-месячного сына Медведя.

Инсайдер сообщил The Sun Online, что одной из проблем, вызвавших напряженность в отношениях между парой, было желание Лиама говорить о своей семье во время интервью.

Источник сказал: «Шерил очень приватна и не хочет, чтобы жизнь Медведя велась публично, в то время как Лиам был так горд, что не мог перестать говорить о своем сыне и, соответственно, о Шерил.

17

Шерил поприветствовала фанатов, которые собрались возле центра в ее родном городе Фото: WENN.com

17

Она улыбнулась, когда ей вручили бутылку пива Фото: WENN.com

17

Певица выглядела взволнованной своим подарком Фото: PA: Press Ассоциация

17

Она подняла бутылку и засмеялась Фото: North News and Pictures Черил передала бутылку коричневого эля после недавно открытого здания благотворительной организации Cheryl Trust в Ньюкасле

17

Певица сделала храброе лицо, несмотря на ее личные драмы с Лиамом Фото: PA: Press Association

17

Она выглядела счастливой и расслабленной, когда не обращала внимания на свои проблемы в отношениях Фото: PA: Press Association

17

Она потратила семь лет на планирование запуск ее благотворительной инициативы Фото: PA: Press Association

17

Сегодня она смогла отвлечься от своих проблем Фото: PA: Press Association

17

Шерил была щедра на свое время и была счастлива делать селфи с фанатами Фото: PA: Press Association

17

Вчера The Sun раскрыла, как Шерил и Лиам Пейн обсуждают кризисные отношения в своих отношениях Фото: Гетти - автор

17

Говорят, что пара готовится закончить свои двухлетние отношения Фото: instagram

17

У пары есть 11-месячный сын вместе Фото: instagram

«Она просила его не говорить о ней или ее мнении. в интервью, но он от природы болтлив и не раскрывает подробностей.

"У нее больше опыта в отрасли, чем у него, и она знает, что лучше сдерживаться, чем рассказывать всем все.

«Но он не видел проблемы - он просто гордый папа».

Вскоре после рождения Медведя в марте прошлого года бывший певец One Direction Лиам раскрыл ряд интимных подробностей о своем сыне и девушке, продвигая свою сольную музыку.

Певец рассказал журналистам, что его сын травил Шерил, когда она в первый раз сменила ему подгузник, почему они выбрали его необычное имя и что она стала обидчивой из-за их 10-летнего разницы в возрасте.

ВЫБИРАЕТСЯ

Никола Адамс строго ЗАПРЕЩАЕТСЯ возвращаться в следующем году или участвовать в рождественском специальном мероприятии

BREAKING COVER

Фил Коллинз замечен впервые с тех пор, как он заявил, что он «воняет и не может заниматься сексом»

Exclusive

GIO NO

Эмма Уиллис сообщает, что Джованне ЗАПРЕЩАЕТСЯ брать предметы роскоши в магазин «Я знаменитость»

Эксклюзив

ОТКАЗАНО

Мег нанимает экспертов по рекламе, чтобы сохранить имидж после промаха в День памяти

ПИТЕ КТО?

Пит Беннетт из «Большого брата» до неузнаваемости спустя 14 лет после победы на шоу

«это больно»

Беременная Дэни Дайер назвала троллями «ужасную маму» и «всхлипнула»

Еще один важный фактор, способствующий драме их отношений - как впервые было показано The Sun - это успешная сольная карьера Лиама, из-за которой он много времени находился вдали от дома.

Это означает, что Шерил оставалась с Медведем на несколько недель.

Незамужняя пара боролась за то, чтобы остаться вместе - на этой неделе они организовали кризисные переговоры об их будущем после того, как Лиам вернулся в Великобританию из гастролей.

---

Есть история? , электронная почта [email protected] или позвоните нам прямо по телефону 02077824220.

Мы тоже платим за видео . Щелкните здесь, чтобы загрузить свой.

---

.

Минутку ...

Включите файлы cookie и перезагрузите страницу.

Этот процесс автоматический. Ваш браузер в ближайшее время перенаправит вас на запрошенный контент.

Подождите до 5 секунд…

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

+ ((! + [] + (!! []) + !! [] +! ! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [ ] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] - (!! [])) + (! + [] + (!! []) + !! [])) / + ((! + [] + ( !! []) + !! [] + []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (+ !! [] ) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] +! ! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! []) + (+ !! []) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! [ ] + !! [] + !! []) + (! + [] + (!! []) - []))

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

+ ((! + [] + (!! []) + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + !! [] + []) + (! + [] + (!! []) - []) + (! + [] - (!! [])) + (! + [] + (!! []) + !! [] + !! []) + (+ !! []

.

Шерил и Лиам Пейн единым фронтом выступили на красной ковровой дорожке британцев, несмотря на кризис в отношениях.

Шерил и Лиам Пейн сегодня улыбались на красной дорожке британцев, несмотря на то, что они вели кризисные разговоры о своих отношениях.

The Sun в воскресенье показало, что пара была на грани разрыва, но они сделали храброе лицо и улыбнулись камерам на лондонской арене O2 перед церемонией.

9

Шерил и Лиам Пэйн улыбались на красной ковровой дорожке британцев Фото: AP: Associated Press

Шерил, 34 года, выглядела потрясающе в черном мини-платье, неся белую розу, как многие звезды на красной ковровой дорожке сегодня вечером.

Между тем 24-летний Лиам выглядел элегантно в бледно-синем двубортном пиджаке и черных брюках.

Супруги, у которых есть 11-месячный сын Медведь, держались за руки, когда позировали для фотографий, впервые за несколько месяцев они побывали на официальном мероприятии.

В последний раз их вместе видели на публике на X Factor в прошлом году, когда Лиам исполнил один из своих сольных треков, а Шерил смотрела из зала.

9

Пара держалась за руки на красной ковровой дорожке, которая была их первым публичным появлением вместе за несколько месяцев Фото: © Karwai Tang

9

Лиам смотрел на свою девушку, которая держала белую розу Фото: Рекс Особенности

9

Шерил тихо говорила на лице Лиама. Ухо в какой-то моментКредит: Рекс Особенности

Вчера The Sun эксклюзивно рассказала, как Шерил отложит свои проблемы в отношениях, чтобы посмотреть, как Лиам выступает с Ритой Ора на церемонии награждения.

Лиам и Рита исполнили свой непристойный сингл For You из саундтрека Fifty Shades Freed на церемонии, и ведущий Джек Уайтхолл не мог не прокомментировать их «химию» после этого.

Пренебрежение этим событием было бы воспринято как подтверждение того, что Шерил отказалась от двухлетних отношений с бывшей звездой One Direction.

Были предположения, что она завидует тому времени, которое Лиам провел в путешествиях с 27-летней Ритой, но ее команда отвергла.

9

Шерил выглядела потрясающе в черном мини-платье на одно плечоКредит: Рекс Особенности

9

Между тем Лиам выглядел шикарно в бледно-синем двубортном пиджаке и черных брюкахКредит: Рекс Особенности

9

Шерил взглянула на Лиама в один момент, когда они направились с красной ковровой дорожкиКредит: Рекс Особенности

Источник, близкий к паре, сообщил: «Шерил отчаянно пытается не пойти к британцам.

«Она знает, что все будут говорить о ней и Лиаме, и ей очень неловко из-за этого.

«Не помогает, что Лиам будет на сцене и будет петь с Ритой довольно сексуальную песню, которая заставит всех заговорить.

ВЫБИРАЕТСЯ

Никола Адамс строго ЗАПРЕЩАЕТСЯ возвращаться в следующем году или участвовать в рождественском специальном мероприятии

BREAKING COVER

Фил Коллинз замечен впервые с тех пор, как заявил, что он «воняет и не может заниматься сексом»

Exclusive

GIO NO

Эмма Уиллис сообщает, что Джованне ЗАПРЕЩАЕТСЯ брать предметы роскоши в магазин I'm A Celeb

Exclusive

ОТМЕЧЕННО

Мэг нанимает экспертов по рекламе, чтобы сохранить имидж после промаха в День памяти

ПИТ КТО?

Пит Беннетт из «Большого брата» до неузнаваемости спустя 14 лет после победы на шоу

«это больно»

Беременная Дэни Дайер заклеймила троллями «ужасную маму» и «всхлипнула»

9

В последний раз пару видели вместе на публике на X Factor в конце прошлого года Фото: Рекс Особенности

9

Лиам выступит с Ритой Орой на церемонии Фото: ПАЧерил и Лиам Пэйн за кулисами на церемонии вручения премии BAFTA, синхронно с Тимберлейком "Грязный"

«Но она также знает, что если она не пойдет на встречу, это будет воспринято как знак того, что она не поддерживает Лиама.

«Они оба признали, что у их отношений проблемы, но хотят, чтобы они работали, потому что у них есть маленький сын».

Шерил и Лиам оба отказались опровергнуть слухи, что их отношения рушатся, как сообщает The Sun в воскресенье.

---

Есть история? , электронная почта [email protected] или позвоните нам по телефону 02077824220.

Мы тоже платим за видео . Щелкните здесь, чтобы загрузить свой.

---

.

Crisis Help and Support - Relationships Australia

ВНИМАНИЕ: Новый коронавирус (COVID-19) Отношения Австралия Переключить навигацию

• 1300 364 277
• электронная почта
• Твиттер
• День соседа

• Сервисы
  • Консультации
  • Разрешение семейных споров (медиация)
    • Разрешение семейных споров (медиация)
    • Процесс разрешения семейных споров
    • Свидетельства о разрешении семейных споров
    • Справедливая доля: переговоры о поселении на DVD
  • Профилактика семейного насилия
  • Служба связи с детьми
  • Сельское и дистанционное консультирование
  • Аборигены и жители островов Торресова пролива и их семьи
  • Услуги на рабочем месте
  • Игровые приставки
  • Старшие службы взаимоотношений
    • Листок советов по обращению с пожилыми людьми
    • Брошюра службы взаимоотношений для старших сотрудников.pdf
  • Консультационные услуги Королевской комиссии по инвалидности
• Совет по отношениям
  • Листы с советами по взаимоотношениям
    • Обогащая ваши отношения
      • Как вы можете улучшить свои отношения?
      • Близость в отношениях
      • Общение
    • Воспитание и отношения
      • Влияют ли дети на отношения вашей пары?
      • О чем беспокоятся родители?
      • Воспитание детей - самая важная работа, которую вы когда-либо выполняли
    • Трудности в отношениях
      • Нормальные различия и предупреждающие знаки разрыва отношений
      • Проблемы с сексом
      • Признание гнева и борьба с ним
      • Домашнее и семейное насилие - контролирующие и насильственные отношения
      • План безопасности
      • Как насилие и жестокое поведение влияют на детей
      • Когда лучше всего обратиться за помощью в профессиональных отношениях?
    • Прекращение отношений
      • Прекращение отношений
      • Расставание или развод - сложный процесс - что мне делать?
      • Дети и разлука
      • Прекращение отношений без насилия или жестокого обращения
    • Начало новых отношений
      • Чего ты хочешь от новых отношений?
      • Почему люди женятся?
      • Думаете о создании сводной семьи?
    • Интернет-отношения
      • Риски онлайн-отношений
      • Встреча лицом к лицу
    • Отношения и сообщество
    • Отношения и рабочее место
      • Отношения на рабочем месте для сотрудников
      • Отношения на рабочем месте для работодателей
    • Влияют ли азартные игры на ваши отношения?
    • Что такое жестокое обращение с пожилыми людьми?
  • Публикации
  • Помощь и поддержка в кризисных ситуациях
  • Полезные ссылки
  • Листы с советами
    • Новые родители
    • Смешанные семьи
    • Советы по браку
    • Расставание с партнером
    • Начало новых отношений
    • Пустые гнезда
    • Готовы к пенсии?
• Что мы делаем
  • Сервисы
    • Консультации
    • Разрешение семейных споров (медиация)
      • Разрешение семейных споров (медиация)
      • Процесс разрешения семейных споров
      • Свидетельства о разрешении семейных споров
      • Справедливая доля: переговоры о поселении на DVD
    • Профилактика семейного насилия
    • Служба связи с детьми
    • Сельское и дистанционное консультирование
    • Аборигены и жители островов Торресова пролива и их семьи
    • Услуги на рабочем месте
    • Игровые приставки
    • Старшие службы взаимоотношений
      • Листок советов по обращению с пожилыми людьми
      • Брошюра службы взаимоотношений для старших сотрудников.pdf
    • Консультационные услуги Королевской комиссии по инвалидности
  • Курсы
    • Курсы по развитию навыков семьи и взаимоотношений
    • Профессиональный обучение
  • Центры семейных отношений
  • Исследование
    • Отчет об оценке Дня соседа 2020
      • Политика этики ANU
    • Австралия переживает эпидемию одиночества?
    • Онлайн-опрос
      • Обзор этого месяца
      • Сентябрь 2020 - Киберзапугивание
      • Август 2020 - Психическое здоровье и отношения
      • Июль 2020 - Эйджизм, забота о пожилых людях и жестокое обращение с ними
      • COVID-19 и его влияние на отношения
      • Март 2020 - Как кризисные моменты влияют на наши отношения с соседями?
      • Январь / февраль 2020 г. - Как идентификация соседей влияет на чувство принадлежности и доверия?
      • Ноябрь / декабрь 2019 - Рождественские вечеринки на рабочем месте
      • Октябрь 2019: Влияние социальных сетей на отношения
      • Август / сентябрь 2019 - Воспитание
      • Июль 2019 - Контактная служба по делам детей
      • Июнь 2019 - Политика и отношения
      • Май 2019: Pet Therapy
      • Апрель 2019 г .: современные взгляды на брак
      • Март 2019: Конфликт между соседями
      • Февраль 2019: отношение к празднованию Дня святого Валентина
      • Январь 2019: Финансы и отношения
      • Декабрь 2018: социальная изоляция в рождественские праздники
      • Ноябрь 2018: Отношения со стареющими родителями
      • Октябрь 2018: употребление алкоголя и отношения
      • Сентябрь 2018: Слушать голоса детей в семейных спорах
      • Август 2018: определение одиночества и соседства
      • Июль 2018: Признание плохого психического здоровья и реагирование на него
      • Июнь 2018: Семьи и как их определять в современном обществе
      • Май 2018: Влияние партнерских отношений на дружбу
      • Апрель 2018: участие сообщества
      • Март 2018: Издевательства в школах
      • Февраль 2018: Воздействие молодежи к порнографии
      • Январь 2018: неверность
      • Декабрь 2017: Одиночество
      • Ноябрь 2017: Интернет-знакомства
      • Октябрь 2017: Поддержка молодых людей, уходящих из дома
      • Сентябрь 2017: Восстановительная практика
      • Август 2017: Пожертвование органов
      • Июль 2017: самоубийство молодежи
      • Июнь 2017 г .: препятствия на пути поиска помощи
      • Май 2017: Волонтерство
      • Апрель 2017: телесные наказания
      • Март 2017: Секстинг
      • Февраль 2017: участие сообщества
      • Январь 2017: одиночество
      • Декабрь 2016: Рождественский стресс
      • Ноябрь 2016: Брачное равенство
      • Октябрь 2016 г .: Безнадзорность детей
      • Август-сентябрь 2016 года: деменция
      • Июль 2016 г .: Вложение ребенка
      • Июнь 2016: Выбор консультанта
      • Май 2016: Планирование конца жизни
      • Апрель 2016: телесные наказания
      • Март 2016 г .: гендерное неравенство
      • Февраль 2016: участие сообщества
      • Январь 2016: издевательства над пожилыми людьми
      • Декабрь 2015: Рождественский стресс
      • Ноябрь 2015: Восстановительные практики
      • Октябрь 2015 г .: стигма в области психического здоровья
      • Сентябрь 2015: консультирование
      • Август 2015: Влияние финансовых проблем на отношения
      • Июль 2015: Отношение к бездомности
      • Июнь 2015: Хроническая боль.
      • Май 2015: Безопасность детей
      • Апрель 2015 г .: азартные игры.
      • Март 2015: участие сообщества
      • Февраль 2015: Интернет и отношения
      • Январь 2015: домашнее насилие
      • Декабрь 2014 года: семейный стресс на Рождество
      • Середина декабря 2014 года: стресс в семье на Рождество.
      • Ноябрь 2014 г. - Переходные моменты старения: есть ли вероятность семейного конфликта?
      • Октябрь 2014 - Одиночество и социальная изоляция - Итоги
    • Благополучие взаимоотношений Клиенты Австралийской программы поддержки семьи
    • Индикаторы отношений с Австралией
      • Показатель взаимоотношений 2011
      • RA-Rel-Ind-2008-отчет
      • RA-Rel-Ind-2008-резюме
      • RA-Rel-Ind-2006-отчет
      • RA-Rel-Ind-2006-резюме
      • RA-Rel-Ind-2003-отчет
      • RA-Rel-Ind-2003-резюме
      • RA-Relationships-Indicator-2001-report
    • Взаимоотношения Результаты исследования по разрешению семейных споров (FDR) в Австралии
• Локации
  • Национальный офис
  • ACT и регион
  • Новый Южный Уэльс
  • NT
    • Дарвин (головной офис)
    • Алис-Спрингс
    • Дарвиновский центр семейных отношений
    • Кэтрин
  • QLD
  • SA
    • город
      • Фром-стрит
      • Корпоративный офис
    • Берри
    • Хиндмарш
      • Западный офис
    • Порт Аделаида
    • Марион
    • Солсбери
    • Центры семейных отношений
      • Центр семейных отношений Аделаиды
      • Центр семейных отношений Sailsbury
      • Центр семейных отношений Елизаветы
    • Информационно-пропагандистская деятельность
      • Алдинга
      • Бармера
      • Кэмпбеллтаун
      • Элизабет
      • Gawler
      • Goolwa
      • Кингскот
      • Локстон
      • Mount Barker
      • Мюррейлендс
      • Ноарлунга
      • Нуриотпа
      • Порт-Линкольн
      • Renmark
      • Виктор Харбор
      • Waikerie
  • ТАС
    • Главный офис в Тасмании
    • Новый город - 20 Clare Street
    • Новый город - 18 Clare Street
    • Девонпорт
    • Центр семейных отношений Хобарта
    • Лонсестон
    • Центр семейных отношений Лонсестона
    • Бриджуотер
    • Cygnet
    • Дувр
    • Dunalley
    • Huonville
  • ВИК
    • Балларат
    • Boronia
    • Cranbourne
    • Cranbourne North
    • Гринсборо
    • Кью
    • Шеппартон
    • Солнечный свет
    • Траралгон
    • Центральный офис
    • Центры семейных отношений
      • Центр семейных отношений Бервик
      • Центр семейных отношений Гринсборо
      • Центр семейных отношений Мельбурна
      • Центр семейных отношений Sunshine
  • WA
    • Станции метро
      • West Leederville
      • Фримантл
      • Gosnells
      • Joondalup
      • Мандура
      • Midland
      • Квинана
    • Региональные отделения
      • Олбани
      • Bunbury
      • Northam
      • South Hedland
    • Центры семейных отношений
      • Центр семейных отношений Банбери
      • Центр семейных отношений в Перте
      • Олбани (Бунбери, Франция)
• О нас
  • Наши ценности
  • Отношения в Австралии Управление
  • Ежегодные отчеты
    • Годовой отчет Австралии за 2019 год
    • Обзор отношений в Австралии за 2017-2018 гг.
    • Годовой отчет Австралии за 2018 год
    • Годовой отчет Австралии за 2017 год
    • Годовой отчет Австралии за 2016 г.
    • Годовой отчет Австралии за 2015 год
    • Отношения-Австралия-Годовой отчет-2014
    • Годовой отчет Австралии за 2013 год
    • Годовой отчет Австралии за 2012 год
    • Годовой отчет о взаимоотношениях Австралии за 2011 год
    • Годовой отчет Австралии за 2010 год
    • Годовой отчет Австралии за 2009 год
  • Материалы и заявления о политике
    • представление (24 июля 2020 г.) Постоянному комитету Палаты представителей по социальной политике и правовым вопросам расследование семейного, бытового и сексуального насилия
  • Занятость
    • Национальный офис
  • Наша история
  • Сообщество и спонсорство
• Новости
  • Запросы СМИ
  • Пресс-релизы
    • Пресс-релиз - Федеральный бюджет на 2020-2021 годы - 8 октября 2020 г.
    • Пресс-релиз - Оценка Дня соседства 2020 - 1 октября 2020
    • Пресс-релиз, 10 сентября 2020 г. - Психическое здоровье и отношения

.

в ответ на кризис | Кризисное вмешательство

Переключить навигацию

меню

• О НАС
  • Свяжитесь с нами
  • Персонал
  • О школе
  • История ACS
  • Наши филиалы
  • Пресс-релизы
  • Профессиональные и отраслевые организации
  • Опубликованные статьи
  • Семинары
  000 Студент
  • Решения для обучения и развития
  • Часто задаваемые вопросы
  • Отзывы
• КУРСЫ
  • Курсы поиска
  • Специальные предложения
  • Садоводство
    • Культуры
    • Садоводство
    000
    • Питомник и разведение
    • Пермакультура и самодостаточность y
    • Разновидности растений
    • Деревья
    • Дерн
  • Сельское хозяйство
  • Бизнес и менеджмент
  • Строительство и инженерия
  • Экотуризм и приключенческая деятельность
  • Образование
  • Окружающая среда и дикая природа
  • 000 Здоровье лошадей , Фитнес и отдых
  • Гостиничный бизнес и туризм
  • Информационные технологии
  • Уход за домашними животными
  • Фотография
  • Практические занятия и семинары
  • Профессиональное садоводство
  • Психология
  • Исследования
  • Наука
  • 000
  Зачем учиться с ACS?
  • Как зарегистрироваться
  • Взносы
  • Внести платеж
  • Австралийская регистрационная форма
  • Международная регистрационная форма
  • Проблемно-ориентированное обучение
  • Политика ACS в отношении плагиата
  • Разработайте свой собственный курс
  • Заявление о сдаче экзамена
  • Для предварительного обучения
  • Образцы заметок и экзаменов
  • Положения и условия
  • Изменение регистрации
  • Запрос счета-фактуры
.

---

Смотрите также

• 
  Игорь грузман биография
• 
  10 лет какая
• 
  Загс дворец бракосочетания
• 
  Интересные факты одри хепберн
• 
  Рамки для приглашений на мероприятие
• 
  Свадебные обычаи и обряды на руси
• 
  Шуточная характеристика человека
• 
  Благоприятные для свадьбы дни в ноябре
• 
  Даты свадеб и их названия
• 
  О семье частушки
• 
  Дальние родственники это