Кризис 7 лет брака его характеристика особенности


Что такое кризис брака? 7 лет

Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, - это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.

Суть кризиса

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет - это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой - отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет - это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья - это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака - это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

  • Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
  • Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
  • Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
  • Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
  • Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.

Кризис 7 лет брака: симптомы

Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

  • пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
  • вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
  • любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
  • мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
  • супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
  • присутствует взаимное раздражение;
  • один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
  • вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.

Как услышать друг друга?

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет - это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

  • Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
  • Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
  • Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
  • Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

Решение проблемы

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

  • Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт "развлечения". Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
  • Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
  • Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
  • Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное - делать это искренне, с душой.
  • Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Что делать женщине?

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

Что делать мужчине?

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное - прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена - это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Заключение

Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту - это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака - это взаимное уважение. Супруги - это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.

его характеристика, особенности, пути преодоления

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Факт. В период семилетнего кризиса семейных отношений увеличивается количество разводов.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

  • учащение ссор, злых высказываний;
  • проявление равнодушия;
  • ослабление сексуальных ощущений;
  • проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы.  В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

  1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
  2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
  3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
  4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
  5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

  • отдых на природе всей семьёй;
  • совместные поездки на море, в другие места отдыха;
  • интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
  • присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
  • любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

  • пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
  • получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
  • проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Важно. Не услышав друг друга, нельзя достичь согласия.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

  • беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
  • не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
  • по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
  • проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
  • приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
  • выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
  • спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
  • ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
  • распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
  • разнообразить быт и жизнь в целом;
  • все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
  • не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

  1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
  2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
  3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
  4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
  5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
  6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
  7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
  8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Психологи сравнивают брак с живым организмом. Как организм развивается, изменяется, болеет иногда, так же и брак.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Интересно. Кризис 7 лет — катализатор, помогающий увидеть трещины во взаимоотношениях, в семейной жизни.

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

  • общение;
  • гармоничный секс;
  • внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Кризис 7 лет брака | причины, признаки, психология | переломный момент совместной жизни

Автор JulyFresh На чтение 10 мин. Просмотров 250 Опубликовано

Жизнь каждой семейной пары наполнена счастливыми и радостными мгновениями, которые сменяются сложными, кризисными периодами. После кризисных периодов семья может либо распасться, либо стать еще прочнее. Кризис 7 лет в браке это проверка отношений на прочность и выхода может быть только два: семья распадается и каждый из партнеров идет своей дорогой или брачный союз становится прочней и крепче.

Что такое семейный кризис?

Кризис это всегда поворот и перелом. Кризис отношений – неизбежный этап развития совместной жизни. Семейные проблемы и противоречия приводят к решению новых задач, которые возникают на разных этапах жизни. Законы Вселенной таковы, что все движется и меняется, изменяются и семейные отношения.

После 7 лет брака многие пары испытывают кризисные явления, 7 лет это примерная цифра, какие-то семьи входят и проживают кризисные моменты раньше, некоторые позже, некоторые семьи могут миновать этот период и не знать о его существовании. Наступил кризис отношений, значит пора, пришло время изменений.

Что говорят о разводах и кризисе семейных отношений данные Росстата?

Семьи, которые имеют продолжительность брака от 5 до 9 лет, имеют самый высокий процент разводов. В среднем около 26 % семей распадается, не имея возможностей справиться с кризисом. Интересно, что кризису семейных отношений подвержены как современные семьи, последние данные 2016 года и в 60-х годах XX века.

Продолжительность
брака

1960 1990

2016

До года

4,0

4,0

4,7

1-2 года

18,7

16,5

19,4

2-3 года

18,4

15,5

17,4

5-9 лет

31,3

25,9

25,8

10-19 лет

21,5

25,9

19,5

20 лет и старше

5,7

12,0

13,2

Данные взяты с сайта Росстата России: https://rosinfostat.ru/

Тревожные симптомы кризиса 7 лет

  • Сложные семейные конфликты, их причины могут быть самые пустяковые, но они нарастают как снежный ком, тянутся долго и мучительно. Причины могут забыться, при этом сам конфликт не проходит.
  • Ослабление сексуального влечения. Страсть затихает, а вместе с ней пропадает и половое влечение, иногда это приводит к прекращению половых отношений. Секс как «тяжелая обязанность».
  • Раздражительность, по отношению к своему партнеру. Те милые черты, что совсем недавно приводили в восторг, начинают жутко раздражать и выводить из себя.
  • Отношения становятся в тягость, проявляется «жертвенность». Негативные чувства паре приходится скрывать.
  • Измены одного из супругов. Начинается поиск новых половых партнеров.

Для чего приходит кризис в отношения пары?

Это экзистенциальный кризис в семейном союзе, это значит, что мужчине и женщине нужно найти новый смысл своих отношений. Весь прошедший отрезок семейной жизни подвергается сомнению, происходит пересмотр привычных жизненных основ.

Прожив 7 лет в браке, мужчина и женщина начинают задавать вопросы: «Почему мы вместе?», «Что я могу изменить в своей жизни?», « Почему семейная жизнь стала рутиной и тяжелой обязанностью?». Рушится система старых отношений, задача кризиса – поиск нового смысла, изменения в отношениях пары. И если задачи решается, кризис преодолен!

Почему все так получилось? Семь причин

1. Самый главный враг семьи – это рутина, монотонность и скука

Именно они притупляют чувства, делают будни одинаковыми и похожими друг на друга. Возникает тревожное чувство, человека загнанного в угол. Серость будней убивает яркие краски вокруг, никаких новых событий не происходит. А в самом начале брака было столько планов, столько мечтаний. Возникает вопрос: «Кто в этом виноват?» И закономерный ответ: «Конечно, супруг…» И начинают крутиться мысли о побеге из этого круговорота.

2. Его Величество Быт

Финансовые проблемы, бытовые трудности и прощай романтический настрой и острота чувств первых лет совместной жизни, от безмятежности и легкости бытия остались лишь воспоминания…

«Как говорят – «инцидент исперчен»,
любовная лодка разбилась о быт.

Я с жизнью в расчете и не к чему перечень
взаимных болей, бед и обид»

В. В. Маяковский

3. Снижение сексуального влечения

Это происходит неизбежно, ведь партнер изучен досконально, становится скучно и неинтересно, а нежность, ласка, чувственность уходят в небытие. Важно помнить, что секс в паре – это следствие отношений. Ухудшаются отношения – ухудшается и секс. Если отношения налаживаются, появляются любовь и нежность, то сексуальные отношения улучшаются.

4. Отсутствие романтики в отношениях

После семи лет совместной жизни, остаются в прошлом романтические прогулки под луною, походы в ресторан, неожиданные, спонтанные сюрпризы, свидания.

5. Иллюзорные представления того, что союз незыблем

Появляется вера в то, что «никто никуда не денется», а раз так, отношение к партнеру становится наплевательским. Семейные конфликты не решаются, не разбираются, не делаются выводы. У супругов появляется незыблемая уверенность, что «мы точно вместе на всю жизнь». Дети, недвижимость, совместно нажитое имущество являются гарантией этой уверенности.

6. Попытки сбежать из старых отношений в другие

Такой подход мешает разобраться в проблемах, которые накопились в паре. Попытки убежать от проблем в «другую жизнь», где можно найти романтику и яркие ощущения, тактически являются уходом от решения проблемы.

7. Предыдущие кризисы, из которых пара не извлекла уроки

Ведь для того, чтобы пройти все невыученные уроки просто может не хватить времени и сил.

Не все супруги готовы прилагать усилия, тратить силы и энергию, чтобы найти пути выхода из сложной ситуации. Для многих проще выйти из отношений, часто потом они об этом жалеют всю свою жизнь. Если пара готова трудиться вместе, чтобы найти выход из создавшейся ситуации, то есть несколько рецептов поиска утраченной семейной гармонии.

Что делать супругам?

  • Срочно вернуть романтику! Назначить свидание в том же месте, где прошло первое свидание, и зародились чувства. Поездки вдвоем, выход в ресторан, в который хочется сходить пять последних лет совместной жизни, но все не хватает времени, неожиданная смс-ка с волнующими словами, оставленная записка для партнера с нежными словами. Забыли, как вы нежно его называли? Пришла пора вспомнить.
  • Просто начните разговаривать друг с другом. «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами» – утверждал великий шотландский писатель и поэт Роберт Льюис Стивенсон. Просто и откровенно поделитесь своими проблемами, выслушайте ответы своего партнера, и вместе попытайтесь найти компромиссное решение и растопить лед в отношениях…
  • Сколько всего у вас общего и сколько всего вас объединяет! Ведь прожить семь лет в браке, это прожить целую семейную историю. Вспомните, как вас влекло друг другу! Как замечательно начиналась семейная жизнь.

  • Пора пересмотреть рутинную сексуальную жизнь. Есть замечательные книги и пособия, советы, которые в них содержатся, позволят внести новизну и разнообразие. Пришло время разжечь искру в сексуальных отношениях, ведь вы изучили все особенности и привычки, сильные и слабые стороны вашего партнера. Подарите новые ощущения, доставьте удовольствие, откройте новую страницу сексуальной жизни. Пришло время.
  • Дипломатия в отношениях. Учитесь быть дипломатом. Дипломатия в семье, это дипломатия компромиссов и уступок. Обдумывайте решения вместе, общее решение – общая ответственность. Прежде чем привычно начинать критиковать свою половину, задайте себе вопрос: «А безупречны ли вы?»
  • Отнеситесь к кризисным явлениям как к прекрасному шансу решить все проблемы и противоречия, которые накопились за совместную жизнь. Это не трагедия, это возможность начать все сначала.
  • Уважение, внимание, нежность эти волшебные слова могут спасти брак. Возможно, именно из-за отсутствия этих чувств, семья и переживает кризис отношений. Все проблемы можно решить, когда эти чувства вместе с вами.
  • Общие семейные цели, они сближают, делают союзниками и заговорщиками, учат планировать, откладывать средства. Общие цели структурируют семейную жизнь, заставляя выделять главное и игнорировать второстепенное всем членам семейного союза.

Когда не хватает знаний и энергии, чтобы наладить семейную жизнь, но есть взаимное желание, обратитесь к семейному психологу. Советы психолога помогут разобраться в ситуации, профессионал даст индивидуальные советы паре или назначит парную терапию.

Советы психолога: Что делать? Как пережить кризис в отношениях?

  • Если ссора неизбежна, наберите больше воздуха и держите паузу, медленно посчитайте до десяти, несколько раз глубоко вдохните и выдохните, помолчите. На листке бумаги напишите все претензии и эмоции. Успокоились? Вы готовы взглянуть на проблему с другой точки зрения?
  • Счастливая семейная жизнь – это частые совместные вылазки и путешествия. Романтику обязательно брать с собой. Совсем не обязательно, чтобы это были долгие и дорогие турне за границу. Главное, чтобы это были поездки для двоих, наполненные теплотой, заботой и вниманием.
  • Не забывайте свое счастливое прошлое. Начало совместной жизни, которое было наполнено теплом, пониманием, вниманием, добром, любовью. Благодаря этим чувствам в семье было счастье и радость. Возвращайтесь вместе чаще в эти замечательные времена.
  • Юмор и позитивное отношение творят чудеса. Психологические исследования показали, что партнеры, которые умеют смеяться над своими ошибками, предрассудками, семейными проблемами, успешно преодолевают кризис отношений. Если супруги воспринимают трудности серьезно и трагично, не научились со смехом и легкостью преодолевать невзгоды жизни, то часто развод становится неизбежным итогом семейной жизни.
  • Простое правило, если в семье есть дети. Живите не ради детей, а дружно идите по жизни вместе с ними. Женщина, становясь матерью, часто все внимание переносит на ребенка, забывая о своем партнере. В семейной иерархии ребенок занимает свое место после родителей.

Шесть советов знатока семейных отношений, известного психотерапевта Морта Фертеля

Фертель критикует традиционные советы семейных психологов. Он считает, что они имеют общий характер и плохо работают в современном мире, потому что содержат мало конкретных рекомендаций для преодоления кризиса.

  1. Спасайте свой брак, даже если это приходиться делать в одиночку. Усилия одного партнера часто мотивируют второго упрямого партнера сохранять семейные отношения. Даже один из супругов может повлиять на динамику отношений.
  2. Нужно задавать вопросы правильно. Не нужно спрашивать себя, тот ли человек рядом с вами? Главное, не правильный выбор, а умение любить человека, которого вы выбрали.
  3. Разлуки не сближают пары. Они не приносят новизну ощущений и не лечат обиды. Разлуки только отдаляют партнеров.
  4. Не считайте, что психотерапевт знает правильные ответы и нужные рецепты спасения отношений. Психотерапевт помогает каждому супругу понять своего партнера, и высказать свое мнение. Он не дает четкого совета, как спасти союз супругов. Вы можете быть разочарованы походом к психотерапевту.
  5. Меньше говорите о своих семейных проблемах. Разговоры не решают проблемы, а только усугубляют их. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Некоторые люди очень много говорят и ничего не делают для преодоления трудностей. Действия лучше разговоров. Нужно искать реальные решения выхода из трудной ситуации.
  6. Не посвящайте близких людей в свои семейные проблемы. Главная ценность брака это конфиденциальность поэтому, когда вы говорите с близкими людьми о проблемах своего союза, вы нарушаете конфиденциальность своей второй половины.

Подведем итоги

Сколько кризисов явных и скрытых переживают семейные пары. «Удачный брак – это строение, которое нужно каждый день реконструировать» – говорил французский писатель Андре Моруа. Брак – это труд двух людей, которые выбрали друг друга.

Только вдвоем можно справиться со всеми испытаниями и напастями, которые окружают супругов. Никто из людей не совершенен, совершенные супруги бывают только в сказках, но если проявить терпение, мужество, умение прощать и дарить свою любовь, то семья выдержит все кризисы и станет только крепче.

Если вы хотите найти свою половинку, то посетите он-лайн площадку DatingStart, где собраны обзоры популярных сайтов для знакомства пожилых людей кому за 60, серьезных отношений и создания семьи.

Кризис 7 лет отношений - причины и преодоление

 В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

  • семья, как система
  • кризисы развития у детей
  • рутина
  • стремление к автономии
  • собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:

  • «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
  • «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
  • «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»

Стремление к автономии

«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»

Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.

Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.

Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» – способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.

Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:

  • алкоголь
  • компьютерная зависимость
  • игромания

Собственные возрастные кризисы

Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.

Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?

В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.

Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.

Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.

Кризисы развития у детей

Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.

Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.

Рутина

Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.

Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.

Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.

Стремление к автономии

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.

Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.

Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.

Собственные возрастные кризисы

Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.

Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.

Берегите себя и своих близких!

 

Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна

Кризис 7 лет брака и совместной жизни: причины и преодоление

Приветствую, читателей Плачу.нет! Рано или поздно, наступает период семейной жизни, когда наступает кризис в отношениях. Люди, по-настоящему любящие друг друга, готовы идти на встречу восстановления отношений, чтобы жить в гармонии. После 7 лет брака, кризис является одним из самых серьезных. Это связанно с тем, что, зачастую, партнеры еще юные. Ими овладевают мысли, если в семье началось что-то происходить их не устраивающее, проще сменить партнера. Будет легче создать с другим человеком новые, более крепкие и хорошие отношения.

Когда человек не намерен менять себя и свое отношение к происходящему, то новые отношения счастливыми не сложатся.  Поскольку и в них, так же, наступит обострение. Надо понимать, что семилетний кризис только один из периодов. На самом деле, их намного больше. Ознакомиться с кризисами по годам можете в этой статье. При любом раскладе не стоит отчаиваться. Каждый кризис можно пережить.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Охарактеризовать кризис довольно-таки сложно. Когда супруги уже прожили 7 лет вместе, они наладили свой быт. Кажется, что все знают друг о друге и ничего нового уже не произойдет в их совместной жизни. Партнеры начинают беспокоиться, так как, действительно, зачастую именно на этот период семейной жизни новизны не ожидается. Появляется мысль, что выбрали не того человека, поскольку нет былой яркости прошлых лет совместной жизни.

По факту, больше всего, все зависит от характеров супругов. В пример можно привести то, что для некоторых семей, конфликтные ситуации являются нормой. В другой же семье, за все время их существования не было, даже, небольшого повышения голоса друг на друга.

Но существуют моменты, когда сами обстоятельства складываются благоприятно для появления конфликта. Таким моментом и является семилетний кризис в отношениях. В этот период, у супругов накапливаются негативные эмоции из-за маленьких неразрешенных неприятностей, разного рода неудовлетворенность за эти годы и сейчас наступает рутина. Начинает раздражать сам партнер, каждое его действие. Кажется, что вы не сможете принять подобное обстоятельство.

Симптомы, предвещающие кризис

  • Партнеры заостряют внимание на недостатках друг друга;
  • Во время ссор, появляются неприятные высказывания;
  • Проявление равнодушия;
  • Сексуальное влечение становится редкостью, и наслаждение от секса во время кризиса семейной жизни ощущается слабее. В связи с этим, партнеры могут и вовсе отказаться от секса, так как не могут удовлетворить ни себя, не партнера;
  • Обычно, в этот период происходят измены одного из супругов в семейной жизни. Правильнее будет сказать, что люди начинают искать других партнеров для своей дальнейшей жизни, либо сексуального удовлетворения.

У многих людей, на этот момент времени, уже имеются дети, которые могут оказаться поводом для появления конфликтов. Обычно это связано с вопросом воспитания. Отец мало уделяет времени ребенку, с чем мать совсем не желает мириться. Порою, жена начинает думать, что проще осуществить развод и завести новые отношения, пока еще молода и красива. Вполне еще может привлечь к себе внимание противоположного пола. Свои размышления оправдывает кризисом в семейных отношениях с мужем.

Причина возникновения

Важно понимать, что вы не единственная конфликтующая семья. Но вы можете войти в количество тех хороших семей, которые смогли преодолеть трудности. Укрепили и сохранили семейное счастье, создав более стабильные и верные отношения с лучшими условиями, как для себя, так и для ребенка.

Безусловно, мало кому приятны скучные и монотонные отношения в семье. Однако, это намного лучше, чем постоянно думать, что сейчас произойдет какой-то коллапс. Разберем, каковы, все-таки, причины появления кризиса 7-ми лет семейной жизни:

Монотонность

Вы постоянно находитесь в стабильности на протяжении нескольких лет, которая навивает скуку. От  повторения событий, в одном и том же порядке, у супругов возникают различные претензии друг к другу в семейной жизни. “Крыша” может поехать у любого человека. Отсутствие новизны в отношениях начинает сильно давить на психику.

Снижение сексуального влечения

Пропала романтика, впоследствии пропадает и сексуальное влечение. Нежность, ласка, забота растворились в небытие, пропадает, даже, чувственность между партнерами. Это связано с тем, что партнеры досконально знают друг друга. Необходимо принять меры, чтобы не ухудшать положение вещей.

Разногласия

Обычно, они происходят на почве того, что никто не хочет уступать друг другу. Появляется недовольство. Другими словами, когда один из партнеров эгоист, то строить с ним совместное будущее очень трудно. Впоследствии, чем дольше вы живете совместно с таким человеком, тем сильнее возникает желание прекратить с ним отношения.

Бытовуха

Это очень частая и важная причина, из-за которой возникает кризис в семье. Проявляется в постоянных упреках на бытовой почве.

Отсутствие романтики

По статистике, большая часть браков распадается по инициативе женщины. Это связывают с отсутствием романтических отношений. После вступления в брак, женщина больше не чувствует себя желанной, как ранее. У мужчины нет прежнего проявления чувств к ней. В связи с этим, у жены пропадает настроение и это проявляется в претензиях к супругу.

Мною были представлены общие причины, из-за которых возникает 7-ми летний кризис семейной жизни. Каждая семья индивидуальна, от того и причины могут отличаться. Перед определением проблемы возникновения кризиса, постарайтесь разобраться с характером своего партнера.

Как преодолеть кризис

Кризис не самый легкий период отношений. Но сейчас узнаете, как преодолеть его. Для этого, вы должны знать что делать, чтобы не разрушить свое семейное гнездышко в сложный период. Придется собраться с силами и постараться наладить гармонию в отношениях. Ниже я приведу рекомендации, которые помогут вам пережить кризис, справиться с ним и минимизировать потери:

Беседа

Не пренебрегайте общением, разговаривайте друг с другом в спокойных тонах. Вы должны не только высказывать свое недовольство, а, так же, нужно уметь выслушать своего партнера. Узнайте, что не устраивает мужа в вашей семейной жизни после стольких лет отношений. Ваш супруг, как и вы, имеет собственные чувства и мнение. Он, так же, переживает из-за происходящего и хочет разрешить все возникшие вопросы.

Проявление чувств

Не скрывайте свои чувства, проявляйте заботу, любовь, нежность и ласку к своему любимому человеку. Выражайте это не только на словах. Покажите это поступками: утром подайте супругу свежеприготовленный кофе, помогите в домашних делах, вместе приготовьте обед, чаще улыбайтесь и хвалите своего партнера…

Уступки

Когда вы испытываете раздражение, не подавляйте его в себе. Поговорите об этом с супругом. Узнайте и у него, какие черты вашего характера и поведения начинают его раздражать. Совместно постарайтесь убрать у себя в поведении раздражающие черты характера, на благо общему семейному счастью.

Общая цель

Чувствуете приближение кризисного периода в семье? Отправьтесь в путешествие, на курорт, на совместный отдых. Постарайтесь, как можно больше, вместе проводить время, а не избегать друг друга.

Альтернатива общей цели

В случае невозможности убыть на совместный отдых, попробуйте перераспределить обязанности по дому. Испытайте на себе, насколько тяжело или не комфортно было их выполнять вашей половинке.

Вопрос финансов

Когда конфликты возникают на материальной почве, то рассмотрите возможность поменять работу или попробовать открыть собственный бизнес.

Лучший выход из кризиса, это обратиться за помощью к специалисту, который проанализирует сложившуюся ситуацию и поможет вам найти выход из нее.
Как вы считаете, какими способами еще можно преодолеть семилетний кризис в отношениях? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.

характеристика и особенности : Labuda.blog


14.08.2020 Зорян Фрейдович Психология

Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, — это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.

Суть кризиса

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

Основные причины кризиса

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

  • Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
  • Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
  • Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
  • Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
  • Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.
  • Кризис 7 лет брака: симптомы

    Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

  • пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
  • вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
  • любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
  • мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
  • супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
  • присутствует взаимное раздражение;
  • один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
  • вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.
  • Как услышать друг друга?

    Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

  • Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
  • Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
  • Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
  • Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.
  • Решение проблемы

    На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

  • Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
  • Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
  • Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
  • Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
  • Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.
  • Что делать женщине?

    Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

    Что делать мужчине?

    Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

    Заключение

    Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.

    Источник: fb.ru



    Что такое кризис брака? 7 лет

    Многие не серьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. Тем не менее 7 лет - это срок, который является переломным, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период происходит наибольшее количество разводов. Но не думайте, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.

    Суть кризиса

    Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака.7 лет - примерный срок, когда супруги начинают чувствовать некоторый дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженная жизнь и налаженные отношения, а с другой - отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

    Стоит понимать, что это не только кризис брака. 7 лет - достаточно большой срок, за который могут накапливаться какие-то обиды, возникать недопонимания или может сформироваться элементарная привычка. Таким образом, люди достаточно долго и планомерно идут в кризисные ситуации, и в какой-то момент все вырывается.

    Обратите внимание на жизнь своей семьи и налаженные отношения. У вас есть традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы пройдете эту неприятную ситуацию. Но если семья - это только совместная жизнь, рано или поздно начинаешь думать, что лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понимать ценность ваших отношений и прожитых лет.

    Основные причины кризиса

    Кризис находится на ровном месте. 7 лет совместной жизни - достаточный срок для накопления определенных проблем.Итак, наиболее частыми причинами семейного кризиса можно считать следующие:

    • Скука и однообразие из-за обустройства жизни. Вам больше не нужно беспокоиться о совместном проживании, привыкании к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, исключающим появление в отношениях чего-то нового.
    • Разделение интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам неинтересно проводить время вместе.Выходные и праздники все чаще проводят раздельно, ведь бывшим возлюбленным просто наскучило общество друг друга.
    • Проблемы интимного характера. После 7 лет совместной жизни партнерам сложно чем-то удивить друг друга. Иногда это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
    • Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, чего не было в начале знакомства.В результате между супругами может возникнуть личная неприязнь.
    • Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают трепетать друг другу и больше не пытаются делать что-то приятное.

    Кризис 7 лет брака: симптомы

    Чтобы преодолеть семейный кризис, его нужно вовремя распознать. Итак, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

    • пропадает стремление к близости, контакты становятся крайне редкими и не доставляют удовольствия;
    • вы больше не пытаетесь угодить друг другу;
    • любая проблема превращается в взаимные упреки и громкие ссоры;
    • мнение по большинству вопросов становится противоположным;
    • супруги больше не сочувствуют проблемам друг друга;
    • есть взаимное раздражение;
    • один из супругов чувствует себя задушенным, обделенным и обиженным;
    • Вы больше не хотите делиться своими радостями или проблемами с другой половиной.

    Как слышать друг друга?

    Вам нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вы не прошли кризис брака. 7 лет - достойный срок, для которого должно быть достаточно аргументов в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

    • Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет совместной жизни супруги должны установить достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно рассказать друг другу о своих проблемах.Просто поговорив, можно расколоть лед и встать на путь примирения.
    • Цени то, что тебя объединяет. Это не просто долгая совместная жизнь. Вспомните те моменты, когда вы не были женаты. Что привлекло вас друг в друге? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно указывать на ценность отношений.
    • Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности пересмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не игнорировать их дальше.
    • Проявите друг к другу уважение и нежность.Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря словами любви и даря тепло, решать проблемы намного проще.

    Решение

    На самом деле преодолеть кризис 7лет брака не так уж и сложно. Его характеристики позволяют сделать вывод, что это проблема привычки, мера жизни и непонимания. В связи с этим возможны такие меры для выхода из кризиса:

    • Исключите скуку из своей жизни.Планируя семейный бюджет, обязательно включайте в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю вы ходите в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
    • Попробуйте решить интимные проблемы. Если вы еще этого не делали, прочтите пару книг по этому поводу. Вы обязательно найдете в них ценный совет, который заставит партнера полюбить вас заново.
    • Научитесь идти на уступки (хотя бы по мелочам), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной.На самом деле это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второго тайма, можно снова добиться его расположения.
    • Попробуйте вернуться в период конфет-букетов, когда вас тронула романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. МА
    .

    7 вещей, которые я узнал за 7 лет брака

    МЕНЮ

    • Условия
          • Зависимости
            • Симптомы употребления психоактивных веществ
            • Симптомы употребления опиоидов
            • Лечение наркотических веществ
          • Обзор СДВГ
            • Симптомы СДВГ у взрослых
            • Лечение СДВГ у взрослых
            • Тест на СДВГ
            • СДВГ в детстве
            • Симптомы СДВГ в детстве
            • Лечение СДВГ в детстве
            • Тест на СДВГ в детстве
          • Тревога и паника
            • Общие симптомы тревоги
            • Лечение тревоги
            • Симптомы панического расстройства
            • Лечение панического расстройства
            • Тест на тревогу
          • Аутизм
            • Симптомы аутизма
            • Лечение аутизма
            • Симптомы Аспергера
            • Лечение Аспергера
            • Тест на аутизм
          • Биполярное расстройство
            • Симптомы биполярного расстройства
            • Лечение биполярного расстройства
            • Тест на биполярное расстройство
          • Депрессия
            • Симптомы депрессии
            • Сезонное аффективное расстройство
            • Послеродовая депрессия
            • Лечение депрессии
            • Депрессивный тест
          • Расстройства пищевого поведения
            • Симптомы анорексии
            • Лечение анорексии
            • Симптомы переедания
            • Лечение переедания
            • Симптомы булимии
    .

    Они самые важные?

    Когда доходит до развития ребенка, говорят, что самые важные вехи в жизни ребенка происходят к 7 годам. На самом деле великий греческий философ Аристотель однажды сказал: «Дайте мне ребенка, пока ему не исполнится 7 лет, а я покажу вам этого человека ».

    Если родители принимают эту теорию близко к сердцу, это может вызвать волну беспокойства. Действительно ли общее когнитивное и психологическое здоровье моей дочери определялось в первые 2555 дней ее существования?

    Но, как и стили воспитания, теории развития детей также могут стать устаревшими и опровергнутыми.Например, в 1940-х и 1950-х годах педиатры считали, что кормление детей смесью лучше, чем грудное вскармливание. Не так давно врачи думали, что родители «испортят» своих младенцев, слишком много их держат. Сегодня обе теории опровергаются.

    Имея в виду эти факты, мы должны задаться вопросом, подтверждают ли какие-либо недавние исследования гипотезу Аристотеля. Другими словами, есть ли у родителей руководство, которое обеспечит нашим детям успех и счастье в будущем?

    Как и во многих других аспектах воспитания детей, ответ - не черный или белый.Хотя создание безопасной среды для наших детей очень важно, несовершенные условия, такие как ранняя травма, болезнь или травма, не обязательно определяют все благополучие нашего ребенка. Таким образом, первые семь лет жизни могут не означать всего , по крайней мере, не в конечном счете - но исследования действительно показывают, что эти семь лет имеют определенное значение в развитии социальных навыков вашего ребенка.

    Данные Гарвардского университета показывают, что мозг быстро развивается в первые годы жизни. Еще до того, как детям исполнится 3 года, они каждую минуту формируют 1 миллион нейронных связей.Эти связи становятся картографической системой мозга, образованной сочетанием природы и воспитания, особенно взаимодействий «служить и возвращать».

    В первый год жизни ребенка плач является обычным сигналом для заботы о воспитании ребенка. Взаимодействие подачи и возврата здесь происходит, когда воспитатель отвечает на плач ребенка, кормя его, меняя подгузник или качая его, чтобы он заснул.

    Однако по мере того, как младенцы становятся малышами, взаимодействие «подача и возвращение» может также выражаться в воображаемых играх.Эти взаимодействия говорят детям, что вы обращаете внимание и заняты тем, что они пытаются сказать. Он может стать основой того, как ребенок усваивает социальные нормы, коммуникативные навыки, а также все тонкости взаимоотношений.

    В детстве моей дочери нравилось играть в игры, в которых она выключала свет и говорила: «Иди спать!» Я закрывал глаза и плюхнулся на диван, заставляя ее хихикать. Затем она приказала мне проснуться. Мои ответы были подтверждены, и наше двустороннее взаимодействие стало сердцем игры.

    «Из нейробиологии мы знаем, что нейроны, которые возбуждаются вместе, соединяются вместе», - говорит Хилари Джейкобс Хендель, психотерапевт, специализирующийся на привязанности и травмах. «Нейронные связи подобны корням дерева, фундаменту, на котором происходит весь рост», - говорит она.

    Из-за этого создается впечатление, что факторы жизненного стресса, такие как финансовые переживания, трудности в отношениях и болезни, серьезно повлияют на развитие вашего ребенка, особенно если они прерывают вашу подачу и возвращаются к общению.Но хотя опасения, что чрезмерно загруженный рабочий график или отвлечение смартфонов могут привести к длительным негативным последствиям, могут вызывать беспокойство, они никого не делают плохими родителями.

    Отсутствие случайных сигналов подачи и возврата не остановит развитие мозга нашего ребенка. Это потому, что периодические «упущенные» моменты не всегда становятся дисфункциональными паттернами. Но для родителей, у которых есть постоянные жизненные факторы стресса, важно не пренебрегать общением с детьми в эти ранние годы.Такие инструменты обучения, как осознанность, могут помочь родителям более «присутствовать» со своими детьми.

    Обращая внимание на настоящий момент и ограничивая ежедневные отвлекающие факторы, нашему вниманию будет легче замечать запросы нашего ребенка на установление связи. Упражнение в этой осведомленности - важный навык: взаимодействие «служить» и «отвечать» может повлиять на стиль привязанности ребенка, влияя на то, как он будет развивать будущие отношения.

    Стили привязанности - еще одна важная часть развития ребенка.Они проистекают из работы психолога Мэри Эйнсворт. В 1969 году Эйнсворт провела исследование, известное как «странная ситуация». Она наблюдала, как младенцы реагируют, когда их мама выходит из комнаты, а также как они реагируют, когда она возвращается. Основываясь на своих наблюдениях, она пришла к выводу, что существует четыре стиля привязанности, которые могут быть у детей:

    • безопасный
    • тревожно-небезопасный
    • тревожно-избегающий
    • дезорганизованный

    Эйнсворт обнаружила, что безопасные дети испытывают стресс, когда их опекун уходит, но утешаются по их возвращении.С другой стороны, тревожно-незащищенные дети расстраиваются перед уходом опекуна и становятся цепкими, когда возвращаются.

    Дети, избегающие тревоги, не огорчаются отсутствием опекуна и не испытывают радости, когда снова входят в комнату. Затем есть неорганизованная привязанность. Это относится к детям, подвергшимся физическому и эмоциональному насилию. Неорганизованная привязанность мешает детям чувствовать себя утешенными опекунами, даже если они не причиняют вреда.

    «Если родители« достаточно хорошо »заботятся о своих детях и настроены на них, в 30% случаев у ребенка развивается надежная привязанность», - говорит Хендель.Она добавляет: «Привязанность - это способность противостоять жизненным трудностям». А надежное крепление - идеальный стиль.

    Надежно привязанные дети могут грустить, когда их родители уходят, но их утешают другие воспитатели. Они также рады, когда их родители возвращаются, показывая, что понимают, что отношения заслуживают доверия и надежны. По мере взросления надежно привязанные дети полагаются на отношения с родителями, учителями и друзьями. Они рассматривают эти взаимодействия как «безопасные» места, где их потребности удовлетворяются.

    Стили привязанности формируются в раннем возрасте и могут повлиять на удовлетворенность человека отношениями в зрелом возрасте. Как психолог я видела, как стиль привязанности может повлиять на их интимные отношения. Например, взрослые, чьи родители заботились об их потребностях в безопасности, обеспечивая пищу и кров, но пренебрегали своими эмоциональными потребностями, с большей вероятностью разовьют тревожно-избегающий стиль привязанности.

    Эти взрослые часто боятся слишком тесного контакта и могут даже «отвергать» других, чтобы защитить себя от боли.Тревожно-незащищенные взрослые могут бояться отказа, что делает их сверхчувствительными к отвержению.

    Но наличие определенного стиля привязанности - это еще не конец истории. Я лечил многих людей, которые не были надежно привязаны, но выработали более здоровые модели взаимоотношений, придя на терапию.

    Хотя первые семь лет не определяют счастье ребенка на всю жизнь, быстро растущий мозг закладывает прочную основу для того, как они общаются и взаимодействуют с миром, обрабатывая то, как на них реагируют.

    К тому времени, когда дети достигают первого или второго класса, они начинают отделяться от основных воспитателей, заводя собственных друзей. Они также начинают стремиться к принятию сверстников и лучше подготовлены, чтобы говорить о своих чувствах.

    Когда моей дочери было 7 лет, она смогла словесно выразить свое желание найти хорошего друга. Она также начала объединять концепции, чтобы выразить свои чувства.

    Например, однажды она назвала меня «сердцеедом» за отказ дать ей конфеты после школы.Когда я попросил ее определить «сердцеед», она точно ответила: «Это тот, кто обижает ваши чувства, потому что не дает вам того, чего вы хотите».

    Семилетние дети также могут глубже понять информацию, которая их окружает. Они могут говорить метафорами, отражая способность мыслить более широко. Моя дочь однажды невинно спросила: «Когда дождь перестанет танцевать?» В ее понимании движение капель дождя напоминало танцевальные движения.

    Это может показаться неутешительным, но воспитание «достаточно хорошее» - то есть удовлетворение физических и эмоциональных потребностей наших детей путем приготовления еды, укладывания их в постель каждую ночь, реагирования на признаки стресса и наслаждения моментами удовольствия - может помочь у детей развиваются здоровые нейронные связи.

    И это то, что помогает сформировать безопасный стиль привязанности и помогает детям уверенно преодолевать вехи развития. Накануне вступления в «твиендум» семилетние дети справились со многими развивающими детскими задачами, закладывая основу для следующей фазы роста.

    Как мать, как дочь; как отец, как сын - во многих смыслах эти старые слова звучат так же правдиво, как и слова Аристотеля. Как родители, мы не можем контролировать все аспекты благополучия нашего ребенка. Но что мы можем сделать, так это настроить их на успех, взаимодействуя с ними как с заслуживающими доверия взрослыми.Мы можем показать им, как мы справляемся с большими чувствами, чтобы, когда они переживают собственные неудачные отношения, развод или рабочий стресс, они могут вспомнить, как мама или папа реагировали, когда они были молоды.


    Джули Фрага - лицензированный психолог из Сан-Франциско. Она получила степень доктора психологических наук в Университете Северного Колорадо и училась в докторантуре Калифорнийского университета в Беркли. Страстно заботясь о женском здоровье, она подходит ко всем своим занятиям с теплотой, честностью и состраданием.Найдите ее в Твиттере. .

    Антикризисное управление - 7 важнейших шагов по преодолению кризиса

    • Услуги
      • Управление репутацией
      • Предприятие SEO
    • Кому мы помогаем
      • Предприятия
      • Си-люксы и руководители
    • Примеры из практики
      • Генеральный директор Fortune 500 улучшил результаты поиска в топ-50
      • Национальный розничный торговец ежемесячно возвращал 32 миллиона долларов
      • Торговая марка электроники перешла к панели знаний Google
    • О нас
      • О ReputationManagement.com
      • О нашем руководстве
    • Блог
      • Управление репутацией
        • Управление репутацией Стоимость
        • Управление корпоративной репутацией
        • Генеральный директор Управление репутацией
        • Восстановление репутации в Интернете
        • Восстановление репутации
      • Удалить результаты поиска
        • Удалить результаты поиска из Google
        • Удалить новостные статьи из Google
        • Вытолкнуть отрицательные результаты поиска
        • Удалить негативные отзывы о стеклянной двери
        • Что такое репутационный риск?
    • Контакт
    .

    Почему это важно и как его построить?

    Крепкая семья - это все, что вам нужно, чтобы бороться со всеми трудностями в жизни. Независимо от того, как прошел для вас день, как люди, должно быть, вели себя с вами, и с какими бы проблемами вы ни столкнулись, улыбающееся лицо вашего супруга и детей помогает вам сохранять равновесие.

    Но это доверие и поддержка не даются легко. Они строятся годами при тщательном уходе.

    MomJunction расскажет вам о важности семейных отношений, особенностях крепкой семьи и способах построения здоровой семьи.

    Что составляет семью?

    Семья - это люди, которые связаны друг с другом и разделяют эмоциональные узы и схожие ценности. Члены семьи могут быть связаны родством по рождению, браку или усыновлению.

    В число ваших ближайших родственников входят родители, братья и сестры, супруг (а) и дети. А в вашу большую семью входят люди, с которыми вы связаны, например, бабушка и дедушка, двоюродные братья, тети и дяди, племянники, племянницы и т. Д.

    Семьи бывают разного размера - нуклеарные (пара и их дети), совместные (пара, их дети) , внуки), смешанные (пара, их дети, дети от предыдущих браков) и т. д.

    [Читать: Признаки неблагополучной семьи ]

    Вернуться к началу

    Почему семейные отношения важны?

    Семья важна, потому что наш умственный рост, благополучие и стабильность зависят от нашей семьи.

    • В семье все члены семьи чувствуют себя в безопасности и связаны друг с другом.
    • Это дает нам комфорт, имея рядом людей в трудные времена, помогая нам справляться со стрессом.
    • Семья позволяет нам чувствовать себя в безопасности, защищенными, принятыми и любимыми, несмотря на наши недостатки.
    • Семья - это основная единица, которая учит детей отношениям. Дети, выросшие в здоровой семье, смогут укрепить связи вне дома.
    • Крепкие отношения учат нас, как укреплять доверие к другим, поскольку члены семьи вместе переживают как хорошие, так и плохие времена.
    • Конфликты в семье учат детей уважительно решать проблемы в будущем.
    • Крепкая семья - это все, что нужно человеку для уверенности в жизни.

    Вернуться к началу

    Каковы характеристики крепкой семьи?

    Каждая семья индивидуальна.Но у всех крепких семей есть общие черты. Некоторые из них перечислены ниже:

    1. Имейте хорошее общение. Здоровая семья говорит и слушает каждого своего члена. Он побуждает как взрослых, так и детей высказывать свое мнение при принятии решений, делиться своим мнением или говорить о своих ожиданиях и разочарованиях.
    1. Разделите чувство единения. Члены семьи разделяют общие убеждения и поэтому чувствуют связь друг с другом.Это чувство сходства дает психологическое подтверждение, и человек получает удовлетворение от общения с единомышленниками.
    1. Проводите время друг с другом . Они следят за тем, чтобы вместе есть хотя бы раз в день. Им нравится играть, отдыхать в палатках, обедать вне дома или просто обсуждать политику. Они активно участвуют в жизни друг друга, но знают, где провести черту.
    1. Проявите заботу и привязанность к каждому участнику. Участники могут сказать друг другу добрые слова.Они принимают вас безоговорочно, но направляют на верный путь, если вы отклоняетесь. С их заботой и любовью они заставляют вас чувствовать себя принадлежащими друг другу.
    1. Подавайте личный пример. Старейшие следуют тому, чему они учат младших членов семьи. Система ценностей создана на примере.
    1. Поддержите своих членов. Мир может быть против вас, но ваша семья с вами. Он поддерживает вас в вашей борьбе и дает понять, что они с вами в ваших решениях.Сплоченная семья не делает различий между членами семьи и удовлетворяет потребности каждого.
    1. Рассматривайте кризисную ситуацию как возможность роста. Они стремятся видеть что-то позитивное при любых обстоятельствах, помогая вам справиться с неблагоприятными ситуациями, не перегружая себя.
    1. Сосредоточьтесь на благополучии каждого участника. Члены семьи работают как одна команда, чтобы защищать и обеспечивать друг друга. Только чувство взаимной любви может побудить людей пойти на компромисс в отношении комфорта ради счастья своей семьи.
    1. Проявите стойкость. Каждая семья переживает взлеты и падения в своей жизни и вместе переживает болезненный опыт. Но никакие неприятные переживания не ослабляют эту связь. Добродетель верности исходит от семьи.

    Помните, что все достоинства крепкой семьи не возникают в одночасье. Чтобы построить здоровую семью, нужно годами работать вместе.

    [Прочитано: Отношения родитель-ребенок ]

    Вернуться к началу

    Как построить крепкие семейные отношения?

    Вот несколько способов построить крепкие семейные связи:

    1.Проводите время с пользой

    Выделите время (возможно, время еды) каждый день для семейного времени, когда вы можете поговорить о вещах и посмеяться вместе.

    • Делитесь семейными историями или задавайте простые повседневные вещи, чтобы побудить к разговору, например «Эй, а что ты делал сегодня в школе?», «Как ты находишь своего нового учителя математики?»
    • Выделите время для разговора один на один для всех членов семьи, чтобы укрепить вашу связь. Перед сном может пройти всего пять минут, но это может сблизить всех членов группы друг с другом.
    • Выделите время для отдыха исключительно для вашего партнера.

    2. Поддерживайте хорошее общение со всеми в семье

    Когда ваши дети или супруга хотят поговорить, уважайте их потребности и внимательно слушайте их. Дайте им достаточно времени, чтобы правильно выразить себя.

    • Будьте готовы поговорить о сложных вещах. Следует приветствовать разговоры о таких чувствах, как гнев, разочарование или деликатные вопросы, а не избегать их. Разговор о них не означает, что вы их поощряете, но помогаете решить проблему.Также будьте приветливы даже при неудобных разговорах. Именно так люди укрепляют веру в то, что они могут обратиться к семье с любым вопросом.
    • Будьте готовы к непринужденной беседе с детьми. Они часто говорят о своих чувствах перед сном или в душе. Слушай их.
    • Будьте готовы поговорить о волнующих вас вопросах, особенно с подростками. Семьям трудно обсуждать секс, алкоголь, наркотики или финансы с младшими членами семьи. Тем не менее, вы можете решить такие вопросы в разговоре.
    • Поощряйте невербальный разговор с помощью простых жестов, таких как теплый поцелуй в лоб, каждую ночь перед сном. Он может передать им вашу любовь.

    3. Цените каждого члена семьи

    Цените каждого члена семьи за хорошее выполнение своих обязанностей. Например, похвала и благодарность подростку за заботу о младшем брате или сестре заставят его почувствовать себя важным.

    4. Признавайте и отмечайте таланты, различия и сильные стороны друг друга

    Хорошая семья всегда дорожит уникальностью каждого из своих членов и признает их способности и сильные стороны.При этом они помогают друг другу исправить свои недостатки.

    5. Сосредоточьтесь на текущей проблеме

    Не поднимайте предыдущие вопросы каждый раз, когда вам нужно решить проблему. Таким образом вы сможете избежать неприятностей и вместо этого сосредоточиться на проблеме.

    6. Работайте в команде

    Когда ваша семья работает в команде, каждый член семьи чувствует благодарность за свой вклад. Делитесь домашними делами. Позвольте маленьким детям участвовать в домашних делах, например, собирать игрушки или класть обувь на место.

    7. Установите четкие семейные правила

    Установите семейные правила, в которых четко указано, как каждый член семьи должен вести себя и относиться друг к другу. Например, «Мы уважительно разговариваем со всеми в нашей семье» или «В нашей семье мы помогаем друг другу, несмотря ни на что». Такие небольшие, но четкие правила могут сделать семью более крепкой и мирной.

    8. Учите детей прощать и исправлять ошибки

    Здоровые семьи учат своих членов извиняться и прощать других, когда кто-то совершает ошибку.Он учит детей брать на себя ответственность за свои действия. Попробуйте провести веселые семейные ритуалы, особенные для вашей семьи, чтобы усилить чувство принадлежности.

    Вернуться к началу

    Большинство из нас ценит свои семьи, но может не осознавать важность укрепления семейных связей. Чтобы вырастить успешную и счастливую семью, нужно время, целеустремленность и упорный труд. Но все это стоит усилий.

    [Читать: Как быть хорошим отцом ]

    Что вы думаете о крепкой семье? Сообщите нам свое мнение в разделе комментариев ниже.

    Рекомендуемые статьи:

    .

    Кризис королей и дворян

    Кризис королевской власти

    В течение четырнадцатого века, ближе к концу средневековья, между королем и его знатью шла непрерывная борьба. Первый кризис произошел в 1327 году, когда Эдуард II был свергнут и жестоко убит. Его одиннадцатилетний сын Эдуард III стал королем и, как только смог, наказал виновных. Но принцип, согласно которому королей нельзя ни убивать, ни низлагать, был нарушен.

    К концу четырнадцатого века Ричард II был вторым королем, убитым амбициозными лордами. Он сделал себя крайне непопулярным из-за своего выбора советников. Это всегда было трудным делом, потому что советники короля становились могущественными, а те, кого не выбрали, теряли влияние и богатство. Некоторые из самых сильных критиков Ричарда были самыми влиятельными людьми в королевстве.

    Ричард был молод и горд. Он поссорился с этими дворянами в 1388 году и использовал свою власть, чтобы смирить их.Он заключил в тюрьму своего дядю, Джона Тонкого, третьего сына Эдуарда III, который был самым могущественным и богатым дворянином своего времени. Джон Тонкий умер в тюрьме. Другие дворяне, включая сына Джона Гонтского, Генри, герцога Ланкастера,

    г.

    не забыл и не простил. В 1399 году, когда Ричард II был занят, пытаясь снова установить королевскую власть в Ирландии, они восстали. Генрих Ланкастерский, покинувший Англию, вернулся и собрал армию. Ричард был свергнут.

    Однако, в отличие от Эдуарда II, Ричард II не имел детей.Было два возможных преемника. Одним из них был граф Марч, семилетний внук второго сына Эдварда III. Другой был Генрих Ланкастерский, сын Джона Гонт. Трудно сказать, кто из них претендует на престол лучше. Но Генри был сильнее. Он заручился поддержкой других могущественных дворян и силой взял корону. Ричард умер загадочным образом вскоре после этого.

    Генрих IV провел остаток своего правления, утверждая свою королевскую власть. Но хотя он мирно передал корону своему сыну, он посеял семена гражданской войны.Спустя полвека дворянство будет разделено на тех, кто поддерживал его семью, «ланкастерцев», и тех, кто поддерживал семью графа Марча, «йоркистов».



    Восстание в Уэльсе

    Эдуард I завоевал Уэльс в 1280-х годах и колонизировал его. Он привел англичан к увеличению небольших городов. Пембрукшир, расположенный на крайнем юго-западе, даже стал известен как «маленькая Англия за пределами Уэльса». Офицеры Эдуарда загнали многих валлийцев в холмы и отдали их земли английским фермерам.Многие валлийцы были вынуждены присоединиться к английской армии не потому, что они хотели служить англичанам, а потому, что они потеряли свою землю и им нужно было жить. Они сражались в Шотландии и во Франции и научили англичан владеть длинным луком.

    Спустя столетие валлийцы нашли человека, который был готов восстать против английского короля и за которым они были готовы последовать. Оуайн Глиндур был первым и единственным валлийским принцем, получившим широкую и народную поддержку во всех частях Уэльса.Фактически именно он создал идею валлийской нации. Он происходил из двух королевских семей, которые правили в разных частях Уэльса до прихода норманнов.

    Восстание Оуайна Глиндура началось не как национальное восстание. Сначала он присоединился к восстанию норманно-валлийских пограничных лордов, которые всегда пытались освободиться от королевского контроля. Но после десяти лет войны пограничное восстание Оуайна Глиндура переросло в национальную войну, и в 1400 году он был провозглашен принцем.Но после 1410 Glyndwr потерял почти всю свою поддержку, как валлийцы поняли, что однако трудно они боролись, они никогда не будут свободны от английского. Оуайн Глиндур так и не попал в плен. Он сделал для Уэльса то же, что Уильям Уоллес сделал для Шотландии столетием ранее. Он создавал ощущение национальной идентичности.



    Борьба во Франции

    К концу четырнадцатого века долгая война с Францией, известная как Столетняя война, длилась уже более пятидесяти лет.Но были длительные периоды без реальных боев.

    Когда Генрих IV умер в 1413 году, он передал своему сыну Генриху V царство, которое было мирным и единым. Генрих V был храбрым и умным человеком и, как Ричард I, стал одним из любимых королей Англии.

    Поскольку обстановка дома была мирной, Генрих V почувствовал себя способным снова начать борьбу с французами. Его французская война была так же популярна, как и война Эдварда III. У Генри был

    большое преимущество, потому что король Франции был безумен, а его дворяне - сварливы.Война снова началась в 1415 году, когда Генрих возобновил притязания Эдуарда III на трон Франции.

    Между 1417 и 1420 годами Генриху удалось захватить большую часть Нормандии и близлежащих территорий. По договору 1420 года Генрих был признан наследником безумного короля, и он женился на Катерине Валуа, дочери короля. Но Генрих V так и не стал королем Франции, потому что он умер за несколько месяцев до французского короля в 1422 году. Его девятимесячный сын Генрих VI унаследовал троны Англии и Франции.

    Как и в случае с Шотландией и Уэльсом, Англия обнаружила, что легче вторгнуться и завоевать Францию, чем удерживать ее. Вскоре французы начали давать отпор. Иностранное вторжение впервые создало сильное французское национальное чувство. Английская армия дважды терпела поражение от французов, которых вдохновила таинственная крестьянская девушка по имени Жанна д'Арк, которая утверждала, что слышит небесные голоса. Жанна д'Арк была захвачена бургундами и отдана англичанам. Англичане отдали ее церкви в Руане, которая сожгла ее как ведьму в 1431 году.

    Англия теперь начинала проигрывать чрезвычайно дорогостоящую войну. С потерей Гаскони в 1453 году Столетняя война закончилась. Англия потеряла все, кроме порта Кале.

    Войны роз

    Генрих VI, ставший королем в младенчестве, вырос простодушным и любящим книги. Он ненавидел воинственную знать и был неподходящим королем для такого жестокого общества. Но он был цивилизованным и мягким человеком.Он основал два учебных заведения, которые существуют до сих пор: Итонский колледж недалеко от Лондона и Королевский колледж в Кембридже. Он с радостью мог бы провести свою жизнь в таких учебных заведениях. Но на смену простодушие Генри приходили периоды душевных болезней.

    Англия проиграла войну и находилась под управлением психически больного короля, который плохо выбирал советников. Возможно, это было естественным, что дворяне начали задавать вопросы о том, кто должен править страной. Они вспомнили, что дед Генриха Генрих Ланкастерский занял трон, когда Ричард II был свергнут.

    В то время Англию контролировали не более шестидесяти дворянских семей. Большинство из них были связаны друг с другом браком. Некоторые из дворян были чрезвычайно могущественны. Многие из них продолжали содержать свои собственные частные армии после возвращения с войны во Франции и использовали их, чтобы запугать местных жителей и заставить их подчиняться. Некоторые из этих армий были большими. Например, к 1450 году в частной армии герцога Бекингема было 2000 человек.

    Недовольная знать разделилась на тех, кто остался верен Генриху VI, «ланкастерцев», и тех, кто поддерживал герцога Йоркского, «йоркисты».Герцог Йоркский был наследником графа Марча, проигравшего в борьбе за престол, когда Ричард II был свергнут в 1399 году. В 1460 году герцог Йоркский претендовал на трон. После его смерти в бою его сын Эдуард вступил в борьбу и занял трон в 1461 году.

    Эдуард IV поместил Генриха в лондонский Тауэр, но девять лет спустя новая ланкастерская армия спасла Генриха и изгнала Эдварда из страны. Как и ланкастерцы, Эдвард смог собрать еще одну армию.Эдвард имел преимущество своего

    популярность у купцов Лондона и юго-востока Англии. Это произошло потому, что йоркисты всячески поощряли прибыльную торговлю, особенно с Бургундией. Эдуард вернулся в Англию в 1471 году и победил ланкастерцев. Наконец Эдуард IV был в безопасности на троне. Вскоре после этого Генрих VI умер в лондонском Тауэре, почти наверняка убитым.

    Когда Эдуард IV умер в 1483 году, два его собственных сына, двенадцатилетний Эдвард V и его младший брат, были помещены в Башню братом Эдвардса Ричардом Глостерским.Ричард взял корону и стал королем Ричардом III. Через месяц два принца были убиты. Пьеса Уильяма Шекспира «Ричард III», написанная столетием позже, обвиняет Ричарда в убийстве, и почти все этому верили. У Ричарда III была лучшая причина желать смерти двух своих племянников, но его вина так и не была доказана.

    Ричард III не пользовался популярностью. И ланкастерцы, и йоркисты не любили его. В 1485 году претендент с очень далеким притязанием на королевскую кровь высадился в Англии с бретонскими солдатами, чтобы претендовать на трон.К нему присоединились многие недовольные лорды, как ланкастерцы, так и йоркисты. Его звали Генрих Тюдор, герцог Ричмондский, он был наполовину валлийцем. Он встретил Ричарда III в Босворте. Половина армии Ричарда перешла на другую сторону, и битва быстро закончилась его поражением и смертью. Генрих Тюдор был коронован сразу на поле боя.

    Война наконец закончилась, хотя в то время это не могло быть ясно. Много позже, в девятнадцатом веке, писатель Вальтер Скотт назвал эти войны «Войнами роз», потому что символом Йорка была белая роза, а у Ланкастера - красная.

    Шотландия

    Шотландия испытала на себе многие бедствия, от которых тогда пострадала Англия. Шотландцы не избежали Черной смерти или других бедствий, и они также страдали от неоднократных войн.

    Как и английские короли, шотландские короли были вовлечены в долгую борьбу со своей знатью. Поддержка Франции отвлекла внимание от создания сильного государства у себя дома. И, как и в Англии, несколько королей умерли рано.Яков I был убит в 1437 году, Яков II погиб в результате несчастного случая, не дожив до тридцати лет в 1460 году, а Яков III был убит в 1488 году. Ранняя смерть стольких шотландских королей оставила власть в руках могущественной знати, пока сын мертвого короля не был достаточно стар, чтобы править. Естественно, эта знать воспользовалась шансом укрепить свое положение.

    Как и в Англии, дворяне держали частные армии вместо того, чтобы использовать крепостных для военной службы, как это было раньше.Эта новая система хорошо соответствовала лояльности кельтских племен Хайлендса. Слово для таких племен «клан» означает «дети», то есть члены одной семьи. Но с четырнадцатого века «клан» стал означать группы людей, занимающих определенную территорию и следующих за определенным вождем. Не все члены клана были связаны друг с другом. Некоторые группы присоединились к клану для защиты или потому, что они были вынуждены выбирать между тем, чтобы сделать это или покинуть территорию. Вожди кланов были почти полностью независимы.

    К концу Средневековья, однако, Шотландия как нация развивалась по разным направлениям. С 1399 г. шотландцы потребовали, чтобы парламент собирался один раз

    .

    в год, и короли часто собирались вместе, чтобы побудить граждан обсудить вопросы управления. Как и в Англии, значение городов росло в основном из-за торговли шерстью, которая росла благодаря помощи фламандских поселенцев. Была большая экспортная торговля шерстью, кожей и рыбой, в основном в Нидерланды.

    Союз Шотландии с Францией принес некоторые выгоды. Связь с Францией способствовала развитию образования в Шотландии. По примеру Парижа, университеты были основаны в Шотландии в Сент-Эндрюсе в 1412 году, в Глазго в 1451 году и в Абердине в 1495 году.

    Глава 9

    Государство и общество

    1485 год обычно считается концом средневековья в Англии.

    Общество по-прежнему основывалось на звании. На вершине были герцоги, графы и другие лорды. Ниже этих великих лордов были рыцари. Они были «джентльменами-фермерами» или «помещиками», которые увеличили размер своих земельных владений и улучшили свои методы ведения сельского хозяйства. Этот класс увеличился в численности. Эдуард I приказал сделать рыцарей всех, кто имеет доход 20 фунтов стерлингов в год. Это означало, что даже некоторые из фермеров-йоменов стали частью «землевладельцев», в то время как многие «оруженосцы», которые раньше служили рыцарям, теперь сами стали рыцарями.

    Рядом с джентльменами стояли обычные городские горожане. К концу средневековья крепостной из деревни мог проработать семь лет в городской ремесленной гильдии и стать «свободным гражданином» города, в котором он жил. Свободные люди контролировали жизнь города. Города давали беднякам шанс стать богатым и успешным благодаря торговле.

    Вначале гильдии создавались для защиты производства или торговли целого города.Позже они пришли, чтобы защитить тех, кто уже получил членство или мог позволить себе его купить, от более бедных слоев населения того же города. Поскольку у них не было денег или семейных связей, чтобы стать членами гильдий, более бедные квалифицированные рабочие пытались объединиться, чтобы защитить свои интересы. Это были первые попытки создать профсоюз. Несколько раз в четырнадцатом веке квалифицированные рабочие безуспешно пытались защитить себя от власти гильдий. Жизнь квалифицированных рабочих была тяжелой, но они не страдали так сильно, как неквалифицированные, которые жили в плохих и грязных условиях.Однако даже положение беднейших рабочих в городе и деревне было лучше, чем столетие назад.

    Фактически, гильдии теряли свое значение из-за новой силы в национальной экономике. В четырнадцатом веке несколько английских купцов открыли торговые станции, «фабрики», в разных местах Европы.

    Одним из самых важных заводов была «Компания штапеля» в Кале.«Основные продукты» - это международный термин, используемый купцами и правительствами, означающий, что определенные товары могут продаваться только в определенных местах. Другая важная компания называлась «Торговые авантюристы». В четырнадцатом веке в ряде иностранных городов было несколько фабрик купцов-авантюристов.

    Заработная плата сельскохозяйственных рабочих и квалифицированных горожан в пятнадцатом веке росла быстрее, чем цены на товары. Мясо было много, а цены на крупы были низкими.Но впереди были тревожные признаки проблем. Все больше и больше хорошей земли использовалось для выращивания овец вместо продовольственных культур. Богатые и влиятельные овцеводы начали ограждать земли, которые всегда использовались другими сельскими жителями. В шестнадцатом веке это привело к социальному и экономическому кризису.

    Между тем в городах формировался новый средний класс. К пятнадцатому веку большинство купцов были хорошо образованы и считали себя равными земским оруженосцам и джентльменам.Адвокаты были еще одним классом горожан. В Лондоне их считали равными по значимости с крупными торговцами и производителями тканей.

    К концу средневековья наиболее успешные из этих юристов, торговцев, производителей тканей, экспортеров, оруженосцев, джентльменов и земледельцев-йоменов все больше и больше формировали единый класс людей, интересовавшихся как городом, так и деревней.

    Развитие парламента в это время показало начало новых отношений между средним классом и королем.Эдуард I пригласил рыцарей из деревни и торговцев из городов в свой парламент, потому что ему нужны были деньги, и они, больше, чем любая другая группа, могли их предоставить. Но когда Эдуард III попросил деньги у своего парламента, они попросили показать королевские счета. Это было важным событием, потому что впервые король позволил себе быть «подотчетным» парламенту.

    Во время правления Эдварда III Парламент состоял из двух частей: лордов и общин, которые представляли средний класс.Только простые люди с доходом от сорока шиллингов и более в год могли иметь право быть членами парламента. Это означало, что бедняки могли быть услышаны только через бунт. У бедных не было собственного голоса в парламенте до середины девятнадцатого века.

    Союз между оруженосцами и торговцами сделал парламент более могущественным и все больше отделял палату общин от лордов.

    В стране произошло еще одно важное изменение.Короли отбирали судебные дела из судов местных лордов с двенадцатого века, а к середине четырнадцатого века суды местных лордов больше не существовали. Но королевские дворы не могли справиться со всей работой. В 1363 году Эдуард III назначил «мировых судей» для рассмотрения более мелких преступлений и правонарушений и заседаний суда четыре раза в год.

    Эти JP, как они стали называться, обычно были менее важными лордами или членами помещичьего дворянства. Их выбирали и продолжают выбирать за справедливость и честность.Назначение помещиков в качестве японцев сделало средний класс, этот класс людей, которые не были ни дворянами, ни крестьянами, еще сильнее. Через систему японцев помещики заняли место дворянства в качестве местной власти. Во время Войны роз дворяне использовали свои частные армии, чтобы заставить японских судей и судей делать то, что они хотели. Но это был последний раз, когда британская знать пыталась подорвать власть короля. Японцы оставались единственной формой местного самоуправления в деревне до 1888 года.Они все еще существуют, чтобы заниматься мелкими правонарушениями.

    Состояние женщин

    Мало что известно о жизни женщин в средние века, но, несомненно, это было тяжело. Церковь учила, что женщины должны подчиняться своим мужьям.

    Брак обычно был самым важным событием в жизни мужчин и женщин. Но само решение принимала семья, а не сама пара.Это произошло потому, что благодаря браку семья могла улучшить свое благосостояние и социальное положение. Все, и богатые, и бедные, женились в основном по финансовым причинам. Выйдя замуж, женщина должна была принять мужа как своего хозяина. Непослушную жену обычно избивали. Маловероятно, что любовь играла большую роль в большинстве браков.

    Первым долгом каждой жены было дать мужу детей, желательно сыновей. Поскольку так много детей умирало младенцами, и поскольку мало что можно было сделать, если роды пошли не так, рожать детей было опасно и утомительно.Тем не менее, это было будущее для каждой жены от двадцати лет и младше до сорока.

    У жены знатного человека были другие обязанности. Когда ее господин был в отъезде, она отвечала за поместье и сельские земли, за всех слуг и жителей деревни, за урожай и за животных. Также ей приходилось защищать поместье в случае нападения. Ей приходилось вести хозяйство, встречать посетителей и хранить достаточно еды, включая соленое мясо, на зиму. Ожидалось, что она должна обладать достаточными знаниями о травах и растениях, чтобы делать подходящие лекарства для больных в деревне.Вероятно, она навещала бедных и больных в деревне, показывая, что правители «заботились» о них. У нее было мало времени на собственных детей, которых в любом случае часто отправляли в восьмилетнем возрасте в другое поместье, чтобы мальчиков «превратили в мужчин».

    Большинство женщин, конечно же, были крестьянками, занятыми изготовлением пищи, изготовлением ткани и изготовлением одежды из ткани. Они работали в поле, ухаживали за детьми, гусями, свиньями и овцами, делали сыр и выращивали овощи.Животные, вероятно, делили семейный приют ночью. В семейном доме было темно и пахло.

    Положение женщины улучшилось, если ее муж умер. Она могла получить контроль над деньгами, которые ее семья давала мужу во время брака, обычно около одной трети его общей земли и богатства. Но, возможно, ей придется снова выйти замуж: мужчины хотели ее землю, и за ней было трудно ухаживать без помощи мужчины.

    Язык и культура

    С распространением грамотности, естественно, развивалась и культурная жизнь Британии.В городах спектакли ставились на важных религиозных праздниках. Их называли «мистериями» из-за таинственного характера событий в Библии, и они были популярной формой культуры.

    Сам язык менялся. Французский язык все реже и реже использовался нормандскими правителями в тринадцатом веке. В четырнадцатом веке Эдуард III фактически запретил говорить по-французски в своей армии. Это был способ заставить всю армию осознать свою англичанку.

    К концу четырнадцатого века, однако, английский снова стал письменным языком, потому что он использовался вместо французского правящим, грамотным классом. Но «среднеанглийский», язык четырнадцатого и пятнадцатого веков, сильно отличался от англосаксонского.

    Два писателя, прежде всего, помогли возрождению английской литературы. Одним из них был Уильям Лэнгленд, священник середины XIV века.

    Кентерберийские рассказы описывают группу паломников, путешествовавших из Лондона к могиле Томаса Бекета в Кентербери, обычное религиозное действие в Англии в средние века. Во время путешествия каждый персонаж рассказывает свою историю. Сборники рассказов были популярны в то время, потому что почти вся литература, в отличие от сегодняшней, была написана для чтения вслух. Сами рассказы не принадлежат Чосеру. Он использовал старые сказки, но переписывал их в интересной и забавной форме. Первая глава, в которой он описывает своих персонажей, является результатом глубокого понимания Чосером человеческой природы.Это уникальное описание нации: молодые и старые, рыцарь и крестьянин, священник и купец, хороший и плохой, горожанин и земляк.

    К концу средневековья английский и латынь использовались в юридической письменной форме, а также в начальных школах. Образование чрезвычайно развилось в пятнадцатом веке, и многие школы были основаны влиятельными людьми. В это время было открыто много школ, потому что росла потребность в образованных людях, которые могли бы управлять государством, церковью, законом и торговлей.Клерки основали гимназии, где ученики могли учиться чтению и письму. Эти школы предлагали своим ученикам будущее в церкви, на государственной службе или в университетах Оксфорда и Кембриджа.

    Средневековье закончилось крупным техническим достижением: в 1476 году был создан первый английский печатный станок Уильяма Кэкстона. Кэкстон научился печатать в Германии. Сначала он печатал популярные книги, такие как Chaucer's Canterbury Taks и Malory's Morte d'Arthur. В этом произведении в прозе описаны приключения легендарного короля Артура, включая последнюю битву Артура, его смерть и смерть других рыцарей Круглого стола.

    Печатный станок Кэкстона был столь же драматичен для его времени, как радио, телевидение и технологическая революция для нашего времени. Книги внезапно стали дешевле и их стало больше, так как более быстрый процесс печати заменил медленный и дорогой копирайтинг вручную. Печать начала стандартизировать орфографию и грамматику, хотя этот процесс был долгим.Что еще более важно, точно так же, как радио приносило информацию и идеи неграмотным людям двадцатого века, пресса Кэкстона давала книги только что образованным людям пятнадцатого века и поощряла грамотность. Кэкстон избегал печатать опасную литературу. Но дети и внуки этих грамотных людей должны были использовать печать как мощное оружие, чтобы изменить мир, в котором они жили.

    Тюдоры

    Глава 10


    .

    Смотрите также