Как избежать конфликтов в семье


Как избежать конфликтов в семье. Простые советы

Все мы знаем, что в любой семье существуют конфликты, но не всем нам удаётся избежать их. Практически любой конфликт разжигает ссору между супругами. И всё-таки как же возможно избежать спорных вопросов и конфликтов в семье? Возможно ли это?

Да, всё возможно, если оба супруга приложат усилие и желание предотвратить в их семье конфликт. В этой небольшой статье будет раскрыто несколько полезных и необходимых рекомендаций для семейных пар, как избежать этих неприятных моментов нашей жизни или как преодолеть «острые углы» и придти к быстрому примирению, не разжигая конфликт.

Первое, в семье обязаны быть доверительные отношения. Полное доверие во всех сферах и никаких секретов между супругами. Когда мы имеем секреты или мы недоговариваем что-то друг другу, тем самым мы даём повод кому-то или чему-то привести нас к ситуации, которая может вызвать конфликт в семье.

Научитесь открыто говорить друг с другом на разные темы, будьте настоящими друзьями. Делитесь своими мыслями, своими переживаниями, рассказывайте о событиях, которые произошли за день. Будьте открыты.

Второе, мы должны уметь уступать друг другу. Будьте мудрыми, иногда промолчите в конфликтной ситуации, даже если трудно это сделать. Иногда уступите и пожертвуйте чем-то ради вашего родного и любимого человека. Научитесь просить прощение, даже если вы правы. Этим вы не только сглаживаете ситуацию, но и показываете насколько вы сильный человек и заслуживаете уважение в глазах вашего спутника жизни.

Всегда прощайте друг друга. Простить значит забыть всё плохое. Это очень важно в семейных отношениях. Простить не только в конкретном случае, а простить за всё, что человек сделал на протяжении вашей жизни.

Не вспоминайте друг другу прошлые ошибки.
И любите друг друга. Лишь настоящая любовь сможет вам помочь пройти через все испытания.

*при копировании материала ссылка на источник обязательна

Причины семейных конфликтов, классификация и диагностика, пути разрешения, как их избежать и уладить, психология предупреждения ссор всех типов

Семейный конфликт – это понятие, обозначающее разногласия между членами семьи, возникающие на основе противоположных мотивов и целей, не совместимых в конкретной ситуации.

Он существует с момента появления в обществе групп людей, связанных общими обязательствами, чувствами, узами родства. Даже самая большая любовь однажды приходит к определенному этапу, когда любящим друг друга становится невыносимо вместе. Романтику заменяет череда ссор, а в каждом разговоре появляется непробиваемая стена непонимания. Все встречаются с этим. Но различия лишь в том, что одни пары несмотря ни на что остаются вместе, а другие разводятся.

В современном мире супругов практически ничего не сдерживает. При первой же неразрешимой проблеме они рушат свой союз и бросаются на поиски другого партнера, не задумываясь о том, что печальная история может повториться. Исходя из данных по бракам и разводам в XXI веке, получаем неутешительную статистику: половина заключенных браков распадается из-за неумения выразить свои мысли и ответить на накопившиеся претензии друг к другу.

В этой статье мы посмотрим на семейные отношения с точки зрения психологии и предложим варианты решения разногласий, возникающих между супругами.

Причины возникновения семейных конфликтов

Микроклимату в доме нужно уделять большое внимание, чтобы вовремя заметить причину назревающего разлада и попытаться исправить ее как можно быстрее.
Выделяют две большие группы: недовольство, возникающее между мужем и женой и между родителями и детьми. Ссоры между поколениями неизбежны. Они возникают по ряду следующих причин:

  • Слишком субъективное восприятие. Родители осознают, что ребенок не достигает идеала, нарисованного в их голове, и начинают его критиковать и сравнивать со сверстниками, что приводит к неизбежным обидам и выяснению отношений.
  • Тотальный контроль и опека. Непрестанный контроль действий и требование постоянного выполнения правил и указаний приводит к тому, что чадо начинает сопротивляться столь жестким рамкам и конфликтовать с родителями.
  • Гипоопека. Когда ребенку предоставлено слишком много самостоятельности, он начинает ощущать себя ненужным, лишним в семье. Из-за этого обостряется его недовольство родителями, появляется зависть к другим детям, он становится скрытным, раздражительным. 
  • Переходный возраст. Важный и сложный период в жизни ребенка, когда он может злиться по любым поводам и всячески доказывать свою значимость в обществе.

Но источник разногласий с детьми скрывается в отношениях родителей между собой. Поэтому более подробно рассмотрим причины проблемы непонимания между супругами. Она может носить эмоционально-психологический характер, либо быть обусловленной бытовыми неурядицами. Часто большинство ссор связано с неспособностью приспосабливаться к переменам в жизни, реже – с отсутствием объективных способов снятия напряженной атмосферы в привыкании к новым условиям.

Эмоциональные причины возникновения распространенных семейных конфликтов

  • Неудовлетворенность в разных сферах. Такая психологическая проблема не только отрицательно влияет на одного из партнеров, но и создает напряжение в отношениях и приводит к неминуемым ссорам. Неудовлетворенная потребность во внимании, нежности, подкрепленная проблемами в интимной сфере между партнерами, неизбежно приводит к появлению мыслей о расторжении брака и изменам, что ставит некогда стабильные отношения под угрозу.
  • Психологическая неготовность супругов к построению семьи. Этот важный фактор зависит не от возраста человека, а от его чувства общности и способности брать на себя ответственность за другого человека. Ситуация брака призывает к сопереживанию интересам другого и возможности поставить себя на его место. Неприятие этого ведет к разногласиям.

Психологи выявили определенные факторы, по которым можно понять, что человек не готов к браку:

  • стремление к постоянному соперничеству в отношениях;
  • нежелание что-то менять при выраженных проблемах;
  • постоянное желание одного из супругов критиковать и воспитывать другого;
  • нахождение человека в ситуации неопределенности и сознательный отказ выбрать для себя определенный род деятельности;
  • постоянные сомнения в собственном партнере.

Все эти факторы являются показателем неготовности вашей второй половины к реальным проблемам. Важно вовремя понять это и не торопить близкого вам человека, так как принудительное вступление в брак приводит к отрицательным последствиям в эмоциональной составляющей взаимоотношений между мужем и женой.

Причины конфликтов в семье: психология их зачинщиков и истоки в социологии

  • Разные взгляды на совместную жизнь. Важную роль играют модели, которые были заданы родителями обоих супругов (кто доминировал, от кого зависел основной доход и т. д.). Если они абсолютно разные, то это может стать поводом для постоянных ссор.
  • Неумение вовремя озвучить свои претензии. Здесь действует принцип «раздувания мухи до размеров слона». Своевременно не высказанное недовольство по поводу незакрытого тюбика пасты позже может вылиться в огромный скандал.
  • Неуважение по отношению друг к другу. В момент притирки снижается степень уважения, что может переходить в унижение и хамство. Негативное отношение к партнеру, неспособность его понять всегда приводит к ссоре.
  • Разные духовно-нравственные ориентиры. Неодинаковая система ценностей супругов станет причиной для многих разногласий в семье.
  • Противоположные особенности в темпераменте. Индивидуальные психофизиологические различия людей могут вызывать частые столкновения.
  • Недоверие и ревность. Две проблемы, обуславливающие друг друга и не позволяющие отношениям стать надежными и долговечными. Если один из партнеров не чувствует доверия к другому, то это приведет к многочисленным конфликтам.

Психологи установили, что бытовые причины разногласий в семье играют не такую значительную роль, как эмоционально- психологические. Но все равно, об этих факторах не стоит забывать. К ним относят:

  • Материальные проблемы – нехватка денег, существенная разница в доходах, завышенные материальные амбиции и невозможность их удовлетворения.
  • Жилищные трудности – отсутствие жилья, постоянные переезды, проживание с родителями жены/мужа, невыполнение своих обязанностей по дому.
  • Процесс воспитания детей – разные стили и методы воспитания.
  • Вредные привычки – алкоголизм, наркомания и другие, не позволяющие вести нормальный образ жизни. К этой же проблеме относится и нежелание менять себя.

Каждая семья проходит через 4 кризисных периода:

  • Первый год брака. В этот период активно проявляются психологические причины возникновения конфликтов в семье, связанные с притиркой характеров, которые могут усугубляться материальными и жилищными проблемами.
  • Появление детей – Смена социальных ролей. Партнеры из супругов переходят в родителей, что накладывает целый ряд новых обязанностей и огромную ответственность; происходит ущемление потребностей, а также возникают разногласия по поводу воспитания детей.
  • После 10-15 лет в браке. Происходит угасание чувств, пресыщение бытовой жизнью, обострение противоречий с подрастающими детьми.
  • После 20 лет совместной жизни. Время, когда усиливаются тревоги по поводу измен, недоверие партнеров, появляется синдром «опустевшего гнезда».

Так как семья это малый социальный институт, нельзя обойти стороной причины конфликтности с точки зрения социологии. Прежде всего здесь стоит назвать изменения, происходящие в современном обществе, которые коренным образом влияют на микроклимат отношений.

  • Рост социального отчуждения. Порой молодоженам просто невозможно включиться в общество из-за недостаточного образования, безработицы, бедности, дискриминации.
  • Ориентация супругов на популярный в современном мире культ потребления приводит к бракам по расчетам. Тем самым обесцениваются традиционные отношения.
  • Снижение моральных ценностей и нравственных принципов, в том числе норм сексуального поведения, влияет на наше отношение к браку как таковому. 

Диагностика и классификация семейных столкновений: типы и виды конфликтов в семье

Ссоры возникают на любой стадии отношений и формируются не одной, а комплексом причин, среди которых основная указывается лишь условно. Но по главному мотиву можно разграничить следующие разновидности конфликтов:

  1. Физиологический – подкрепляется психологическими причинами.
  2. Ценностный – рождается на основании неприятия мировоззрения.
  3. Материальный – основывается на бытовых причинах.
  4. Демонстративный – определенный тип, который проявляется лишь в обществе для определенной эмоциональной разрядки. Это так называемый скандал на публику.
  5. Недовольство по сценарию – манипулирование одного партнера другим.

Наиболее распространенная типология предполагает разделение всех семейных конфликтов на:

  • Конструктивные и деструктивные. В первом случае супруги настроены на разрешение разлада, а второй тип, наоборот, отдаляет партнеров друг от друга.
  • Подлинные и ложные. Подлинные возникают из-за объективных причин и воспринимаются сторонами адекватно. Ложные существуют только в субъективном восприятии мужа или жены.
  • Явные и скрытые типы семейных разногласий. Явный – характеризуется яркими эмоциональными проявлениями, вспышками невербальной и вербальной агрессии. Скрытый основывается на невысказанных обидах, нежелании партнеров общаться, тайных противоборствах, его трудно идентифицировать и устранить.

Каждый из типов неодинаково отражается на отношениях.

Причины и последствия конфликтов в семье

Тяжесть последствий зависит от типа ситуации, способа её разрешения и поведения участников. Бывают ссоры, которые идут на пользу, помогают выяснить сложившиеся недопонимания, устранить их и улучшить атмосферу. Но чаще всего последствия локальных столкновений носят негативный характер. Они сильно отражаются на психическом и физическом здоровье всех, кто живет в одном доме. Прежде чем злиться на супруга, подумайте, не пожалеете ли вы об этом, ведь причиненная рана от любимого человека очень долго заживает и порой не прощается никогда. Нарушается общение между мужем и женой, появляются обиды, недоверие, постепенно само существование ячейки общества теряет смысл, что приводит к неизбежному разводу.

Ссоры отрицательно сказываются на неокрепшей психике ребенка. Он тяжело воспринимает негативное отношение родителей друг к другу и потом все проецирует на себя, считая, что сам является главной причиной раздора. Это накладывает огромный отпечаток на все, что ребенок делает сейчас, каким он будет в дальнейшем. 

Чтобы избежать этих негативных последствий, лучше не доводить до ссоры, устраняя все разногласия мирным путем. Но если все-таки это не удается, есть определенные приемы, с помощью которых можно предупредить развитие недопустимого сценария.

Способы и пути разрешения семейных конфликтов

В процессе совместной жизни возникают определенные трудности и столкновения между супругами. Но за счастье стоит бороться, его нужно выстрадать в быту, поиске компромиссов, заботе друг о друге. Чтобы в доме царили любовь и взаимопонимания, а все размолвки разрешались только в конструктивном направлении, каждый партнер должен постараться и приложить максимум усилий.

Первое и самое важное, что вы должны сделать, это научиться терпеть. Воспринимать партнера как самого себя, закрывая глаза на недостатки, стать частью другого. Следует сопереживать, не игнорировать и не принижать его личности, а попытаться внимательно выслушать и понять. Нужно уметь договариваться и идти на компромиссы. Важно помнить, что всегда есть способ улучшения ситуации, какой бы сложной она ни была. Если супруги готовы вместе находить выход, а не обвинять друг друга, то у них все обязательно получится.

Как разрешить семейный конфликт

Ваши действия должны строиться по следующему плану:

  • выявление причины разногласия;
  • оценка вины каждого участника;
  • отключение эмоций, включение разума;
  • принятие компромиссного решения;
  • профилактика возникновения ссоры.

Психологи выделяют следующие способы профилактики семейно-бытовых конфликтов:

  • взаимное уважение;
  • стремление к компромиссу, толерантности; 
  • умение прощать ошибки своего спутника;
  • отсутствие взаимных обвинений, прямой критики, неодобрения;
  • здоровая самоирония партнеров;
  • сохранение доверительных отношений;
  • объективный взгляд на разные точки зрения;
  • умение сохранять общность позиций и переживаний.

В работах американской исследовательницы Д.Г. Скотт по психологии выделяются пять основных стилей или путей решения конфликтов в семейных отношениях:

  • Конкуренция – используется, когда один из партнеров стремится вынудить другого принять его решение, в угоду своих целей.
  • Уклонение – можно применить при неуверенности в положительном решении спора.
  • Приспособление – происходит, когда один субъект доминирует, а второй принимает его интересы без больших для себя потерь. Тем самым вырабатывается решение, удовлетворяющее обоих.
  • Сотрудничество – характеризуется желанием обоих супругов устранить разлад и прийти к обоюдовыгодному решению при условии равноправия (альтернативные варианты).
  • Компромисс – обе стороны идут на уступки, когда понимают что хотят одного и того же, но в данной ситуации это невыполнимо (временное решение проблемы).

Выбор какой-либо модели зависит от степени сложности ситуации. Чтобы понять, как избежать конфликтов в семье, найти способы их разрешения и уладить разногласия, вы должны выяснить, что привело к ссоре. Каждая пара в зависимости от своих особенностей сможет найти правильный выход из сложившихся обстоятельств.

Если у супругов не получается самостоятельно решить проблему, всегда можно обратиться к специалисту. Психотерапевт или психолог сможет создать условия для взаимодействия сторон, выявления первопричины недовольства собой и другим и подскажет способ устранения раздражения и напряжения. Многие специалисты придерживаются в практике консультирования модели «посредника». Это способ, когда муж и жена с помощью третьего лица приходят к разрешению конфликта.

Такое многообразие способов разрешения, профилактики и предупреждения семейных конфликтов не случайно, так как столкновение может иметь самую необычную форму, подкрепляться целым комплексом причин, которые не всегда подходят под какую-либо классификацию. Чем дольше коллизия существует, тем больше усилий потребуется для нахождения выхода из нее, поэтому нужно как можно быстрее подобрать правильный способ и воспользоваться им.

Конфликты в семье — Психология человека

Брак без конфликтов — вещь почти такая же невероятная, как нация без кризисов.
Андре Моруа

Не существует таких семей, в которых никогда не возникает конфликтов. А если такие семьи и есть, то мне о них ничего неизвестно. Обычно конфликты возникают у всех, причем регулярно. Как бы люди друг друга не любили и как бы сильно они друг друга не уважали, они остаются людьми, с присущими им эмоциями. Мир не идеален и люди не идеальны, поэтому у них всегда будут возникать какие-то разногласия, как незначительные, так и достаточно серьезные. И раз уж конфликтов не избежать, в нашем случае семейных, людям остается только научиться грамотно себя в них вести. Тогда уже получится избежать многих негативных последствий, связанных с этими конфликтами, в том числе и такого катастрофического во многих случаях исхода, как разрушение семьи. В этой статье мы с вами поговорим о том, каким должно быть поведение человека до и во время конфликтов, возникающих в его семье и главное, как к такому поведению прийти.

Причины конфликтов в семье

Лучшая битва, как мы знаем, та, которой не было. Зная о причинах конфликтов, человек может постараться их предотвратить. Это можно сделать до возникновения конфликтной ситуации или, если она уже возникла, то до того, как конфликт разгорится. В первом случае надо понимать, какое, прежде всего ваше поведение, может создать конфликтную ситуацию. Мы будем ориентироваться на вас, как на ответственное лицо, желающее управлять ситуацией, а не на вашего партнера, который должен вести себя так или этак. Все изменения необходимо начинать с себя, а уже потом на других людей и ситуации переключаться. Поэтому, именно на свое поведение необходимо ориентироваться в первую очередь, для разрешения и недопущения конфликтных ситуаций.

А конфликтные ситуации в семье могут возникнуть из-за таких причин как: несдержанность, непонимание [и нежелание понять], поспешность, эгоизм и жадность в широком смысле этого слова, когда человеку всегда и всего мало, и он не умеет радоваться тому, что у него есть. Если несколько обобщить эти причины, то можно еще сказать, что незрелость человека является главной причиной многих конфликтов, которые он провоцирует или поддерживает и раздувает с другими людьми, потому что именно из-за нее люди бывают эгоистичными, ненасытными, нетерпеливыми и несдержанными в своем поведении.

Нежелание слышать и понимать партнера, считаться с ним, уважать его мнение, желания, интересы – это все проявление незрелого, а потому и нездорового эгоизма.

А откуда берется эта незрелость? Откуда берутся все описанные мною формы поведения, вызывающие и поддерживающие конфликты? Есть только два источника: природа и воспитание. Природа наделила нас очень простыми реакциями на различные раздражители, а воспитание их закрепляет, либо, если его вообще нет, то человек опытным путем познает, какая форма поведения к чему приводит и придерживается самых, на его взгляд, эффективных форм. Скажем, агрессия – это самый простой способ добиться чего-то от других с помощью силы или от чего-то себя защитить. В браке люди часто проявляют агрессию, когда хотят отстоять свои интересы просто потому, что ничего другого не знают.

Природа человека. От природы мы все агрессивны, поэтому нам так легко прибегнуть к силе, чтобы чего-то достичь. Скандалы, ссоры, споры, рукоприкладство – это все агрессия. Для ее проявление не нужно думать, рассуждать, планировать свое поведение, человек просто поддается внутренним импульсам и поступает так, как может. Где может, будет ругаться, увидит слабость в другом человеке, станет на нее давить, к рукоприкладству прибегнет, если посчитает, что ему не смогут жестко ответить. Это все примитивная форма поведения, вызываемая нашими врожденными инстинктами. Поэтому, если человек не обучен вести себя более разумно, он будет вести себя именно так и в браке, и вообще везде и со всеми.

Воспитание. Воспитание – это уже специальная форма научения, когда методом поощрения и наказания человеку прививается нужная модель поведения в различных ситуациях. Грубо говоря, методом кнута и пряника человеку объясняется или даже вдалбливается в голову, что такое хорошо и что такое плохо, или что правильно и что неправильно, что можно, а что нельзя. Особенно, на мой взгляд, важную роль в воспитательном процессе играют примеры других людей, которые мы видим и перенимаем в процессе всей жизни, в особенности в детстве. Это не прямое воздействие на нас, как при обычном воспитании, никто нас не поощряет и не наказывает, чтобы чему-то научить, но мы, тем не менее, очень хорошо поддаемся такому воздействию. Его даже правильнее будет назвать влиянием на человека, то есть посредственным воздействием на него.

Наблюдение. Наблюдение за окружающим миром, за другими людьми – это самая простая форма научения. Некоторые люди воспитываются именно так, через наблюдение за другими людьми. Они просто смотрят на других и сами также поступают. Такое подражание не всегда осознается человеком. Он что-то думает, делает, поступает определенным образом и считает, что это его собственные мысли, собственное обдуманное поведение, хотя на самом деле он от кого-то все это перенял. И он этого не понимает. Поэтому многие люди очень похожи на своих родителей, они перенимают их модель поведения и во многом повторяют их судьбу. Причем сами они считают, что совсем не похожи на своих родителей, мало того, они их даже осуждают, критикуют, а иногда и откровенно ненавидят, но тем не менее, подражают им. Попросишь такого человека подумать о поведении других людей, как о более лучшем образце для подражания и они ответят, что другие люди их не интересуют, что они думают о себе, что сами решают, как им лучше поступать в жизни, в отношениях с партнером. То есть, у них даже нет понимания того, что то, что они считают своим, на самом деле им не принадлежит и поэтому не хотят учиться на других примерах. Получается, что бессознательное подражание определяет их поведение в семье. И пока люди не поймут, у кого они научились так себя вести, что в итоге у них постоянно возникают конфликты с супругом, супругой и не заменят свое поведение другими, более грамотными моделями поведения, они не наведут порядок в своей семейной жизни.

Самое интересное то, что наблюдение за людьми, в частности, за родителями, с точки зрения воспитания оказывается эффективнее, чем при прямом воздействии на человека. К примеру, если ребенку будут настойчиво говорить, чтобы он чего-то не делал и даже наказывать его за это, но сами взрослые будут этим заниматься, он больше поверит их поведению, а не словам. Даже наказания не помогут ему отказаться от своих действий, если он будет видеть, что взрослые сами их совершают. Я это называю врожденной критичностью, когда мы верим больше тому, что видим, а не тому, что слышим. Слова могут быть лживы, а вот в демонстрируемом поведении все-таки больше правды.

Вот и подумайте теперь, что происходит с человеком, особенно с ребенком, при постоянном и долгом наблюдении за малоэффективными примерами поведения, которые он, естественно, берет на вооружение, потому что о других просто не знает. Он начинает считать их единственной возможностью отреагировать на те или иные события, ситуации, раздражители. Не всякий человек может сам дойти до понимания того, как следует вести себя в тех или иных ситуациях, если он долгое время наблюдал, как ведут себя в таких ситуациях другие люди, особенно такие авторитетные, как его родители. Поэтому, если родители постоянно ругались, то и ребенок, когда вырастит, будет считать ругань единственной возможностью решить какие-то проблемы в семье. Другой модели поведения у него в голове просто нет, причем еще и так хорошо закрепленной в его подсознании, благодаря живому примеру. О другом поведении можно почитать или услышать о нем, но это же совсем не то, что лично видеть это поведение, да еще и на протяжении долгих лет. Примеры других людей прочнее закрепляются в подсознании человека, чем теория. К тому же, новую, более разумную модель поведения освоить сложнее, если привык к старой.

Да и кто будет учить людей правильному поведению, в том числе в семье, кому это нужно? Задумайтесь, кто нас учит мудрости, кто учит обуздывать свои желания, держать себя в руках, задумываться над мотивами поведения других людей и над мотивами своего собственного поведения? В умных книжках философского толка об этом, конечно, рассказывается, но для этого их надо читать. А к этому людей тоже мало кто призывает. В школе мы изучаем по большей части совсем другие вещи, имеющие косвенное отношение к отношениям между людьми. Там другие цели преследуются при обучении детей. Вот и получается, что для многих людей просто не создаются необходимые условия для созревания, потому и вступают они во взрослую жизнь с довольно упрощенной схемой поведения с окружающими их людьми. И семьи у них получаются такие, какие они знают из собственного опыта, и если он во многом плохой, то и их семейная жизнь будет не очень хорошей. Всему нужно в этой жизни учиться, как с помощью теории, так и с помощью практики и наблюдений. У нас же почему-то принято считать, что отношения между людьми не так важны, чтобы их изучать, тут как-нибудь само все сложится. Но ничего само не сложится. Самолеты сами не строятся, дома сами не возводятся, почему же отношения между людьми, если мы хотим, чтобы они были качественными, надежными, счастливыми, должны складываться сами? Все хорошее делается как правило с умом, по плану, а не как попало, благодаря случайности, везению и прочим непонятным закономерностям.

Образ жизни. Воспитание человека зависит также от того образа жизни, которым он живет и от тех задач, которые он решает. Легкая беззаботная жизнь не способствует созреванию личности, а вот трудности и даже страдания, делают человека мудрее, серьезнее. В тепличных условиях часто вырастают инфантильные личности, не желающие и не привыкшие брать ответственность даже за самих себя, не любящие и не умеющие решать проблемы вместо того, чтобы убегать от них, не старающиеся и не способные понять других. Они умеют только свой эгоизм выпячивать и, что называется, качать права, потому что думают, что в этом мире им все всё должны. Ну какие из таких людей могут быть жены и мужья? Только такие, с которыми конфликты неизбежны, причем по всяким пустякам.

Люди, я считаю, должны умеренно, но регулярно страдать, чтобы расти над собой и становится мудрее. Так, через трудности и страдания, можно достигнуть такого состояния, при котором многих конфликтов, причем не только семейных, но и любых других, удастся избежать. А те, что все-таки будут возникать, не приведут к серьезным, негативным и необратимым последствиям. Рассуждения и размышления, конечно, учат лучше. Просто боль чаще помогает обратить внимание человека на какие-то проблемы и доходчивее доносит до него важные мысли. Через боль люди быстрее приходят к пониманию нужных вещей, чем через размышления, потому что она не оставит человека в покое, пока он что-то не поймет.

Общение. Что важно уметь делать в этой жизни больше всего? Общаться, общаться, общаться! Это нужно всегда себе повторять, чтобы помнить. Именно от неумения общаться и решать проблемы дипломатическим путем у людей возникают конфликты, как в семье, так и в любых других местах и ситуациях. Люди от природы привыкли полагаться на силу, в самых примитивных ее проявлениях, начиная с желания поскандалить и заканчивая рукоприкладством. Многие конфликты именно так и протекают. Люди не общаются как следует друг с другом, не обсуждают свои разногласия, все их общение сводится к взаимным требованиям, претензиям и обвинениям или к совсем уж бессмысленной ругани. В моей практике таких случаев полно. Постоянно приходится остужать головы людей, которые уже привыкли к скандалам и пытается с их помощью решить все свои проблемы. Что невозможно сделать.

Эмоции движут людьми, если они не обучены грамотному, конструктивному общению, а под их воздействием человек плохо контролирует свое поведение. Люди действуют с позиции силы, потому что иначе они и не умеют, иначе их не учили. Проще покричать или даже подраться, чем постараться понять, как договориться. Договариваться вообще сложно, некоторые люди плохо понимают слова, а уж если тебя этому не учили, то ты точно не найдешь подходящих слов даже для своего партнера. Чаще всего люди предпочитают или вопрос ребром поставить, или махнуть рукой, хлопнуть дверью и уйти, а точнее убежать от проблемы. Как пример: развод – бегство от проблемы, а не ее решение. Конечно, иногда он необходим, когда ничего другого не остается, но точно не всегда. Бегать от человека к человеку – это не дело. Это поиск легкой жизни, а легкая жизнь всегда или почти всегда приводит к тяжелым последствиям. Так что, нет у людей нужной школы за плечами, вот поэтому они и ругаются, и дерутся, а не договариваются. Человек, он что видит, то и воспроизводит. И если он видел постоянные ссоры, скандалы, разборки, драки между другими людьми, то и сам себя так ведет. Плюс врожденные реакции, весьма примитивные, в виде агрессии или бегства. Вот и весь багаж, который есть у многих людей, часто сталкивающихся с семейными и прочими конфликтами, и не способными грамотно себя в них вести. Он и определяет их поведение в таких ситуациях. Чтобы расширить свой арсенал взаимодействия с людьми, нужно учиться общаться. И не так, как получится по ходу жизни, а с помощью необходимых материалов и людей, которые учат правильному и полезному общению, благодаря которому можно уладить большинство конфликтов мирным путем.

Капризы. Довольно часто люди придерживаются такой позиции в отношениях, согласно которой их партнер – муж или жена, многое им должен, тогда как сами они мало что должны или не должны ничего вовсе. Они требуют, требуют, требуют, как будто их муж, жена – это какой-то исполнитель желаний. Мужчина должен то, женщина должна это, а сама я или сам я, и так много даю. Откуда это все идет? От воспитания. Родители балуют своего ребенка, тем, что многое для него и за него делают, при этом считая, что это проявление настоящей любви, вот и вырастает он таким капризным, что ожидает от других людей такого же царского к себе отношения. Такой избалованный, капризный, эгоистичный человек ждет от своего партнера такой же самоотдачи и заботы, такого же повышенного внимания к себе, какое получал от родителей. Он привык к тому, что вселенная крутится вокруг него. Никаких уступок, никаких компромиссов, никакого взаимовыгодного сотрудничества, никаких равных отношений он не рассматривает, ему просто все должны и все тут. Вот из-за такого воспитания, когда людей откровенно балуют, они потом не могут устроить свою личную жизнь. И при этом они даже не понимают, что проблема в них. Они не осознают, что причиной многих конфликтов в их семье становятся именно их капризы, а не несовершенство партнера.

Как избежать конфликтов в семье

Из вышесказанного можно и выводы соответствующие сделать по поводу того, как избежать конфликтов в семье. Полностью их избежать, разумеется, не получится, потому что люди не роботы, эмоции у них могут иногда разыграться так, что и не остановишь. Но избежать серьезных и частых конфликтов можно, это в силах человека. Я бы здесь посоветовал каждому человеку, в первую очередь усмирить свои требования к жизни, чтобы не ожидать от нее слишком многого. Это поможет вам стать менее требовательными к людям и самим себе. Обычно завышенные требования делают нас слишком агрессивными, напористыми, ненасытными, людям тяжело с таким человеком, которому вечно всего мало.

Понимаете, так уж мы устроены, что нас постоянно что-то не устраивает, нам всего мало и мы хотим большего и лучшего. Это полезный настрой на жизнь, помогающий людям развиваться, становиться сильнее. Но иногда такое отношение к жизни бывает очень вредным. Из-за него мы постоянно чем-то озабочены и не можем успокоиться, чтобы наслаждаться тем, что у нас есть. И это создает напряжение, в том числе в семье, что в свою очередь может привести к ссорам, скандалам, конфликтам. Тут как с жадностью, которая может сгубить любого человека, если ее в нужный момент не обуздать. Вот и желание достигнуть большего, может в итоге привести к потери имеющегося. Не нужно видеть в людях исполнителей всех своих желаний, особенно в своем партнере. Он тоже человек, у которого есть свои желания, слабости, интересы, недостатки, которые не так-то просто изменить. Поэтому не нужно требовать от человека слишком быстрых и сильных изменений, даже если они необходимы. Снизьте свои требования к жизни, к людям, к самим себе, не бойтесь, вашей жизни это не навредит. Она, наоборот, станет спокойнее. И другим людям, особенно вашему мужу или жене станет с вами комфортнее находиться рядом.

Когда я работаю с людьми над проблемой семейных конфликтов, мне часто приходится призывать их к снижению своих требований к жизни, чтобы они стали спокойнее. Это прекрасно помогает избежать многих, часто совершенно нелепых конфликтов. Тут, конечно, не все зависит только от одного человека, партнер тоже должен смотреть на жизнь спокойнее и не быть слишком наглым и эгоистичным. Но, повторю, начинать любые перемены надо с себя, а не с попыток изменить других. Многие люди подстраиваются под того, с кем живут. Так что если вы снизите свои требования к жизни и не будете давить на своего мужа или свою жену, в чем-то его/ее постоянно упрекая или чего-то требуя от него/нее, то и он/она может начать вести себя намного спокойнее по отношению к вам, и конфликтов в вашей жизни станет значительно меньше.

Это не абсолютное правило, такой подход может и не сработать, если ваш партнер не захочет меняться вместе с вами, а просто начнет наглеть и наседать на вас. Но вы в любом случае выиграете от такого решения, потому что, став лучше, вы станете привлекательнее для людей. И если ваш неразумный партнер не захочет идти вам навстречу ради вашего общего благополучия, тогда навстречу вам пойдут другие люди, которые ценят тех, с кем спокойно и комфортно находиться рядом. Попробуйте так сделать, сами увидите, как многое в вашей жизни изменится в лучшую сторону. Просто перестаньте хотеть слишком многого и требовать от жизни и от людей исполнения всех ваших желаний. Не нужно вам, чтобы все ваши желания исполнялись, поверьте, не нужно.

Выбор партнера. Если вы еще не женаты или не замужем, то чтобы избежать конфликтов в будущей семье, вам необходимо обдуманно подходить к выбору партнера для совместной жизни. Вот в этом моменте огромное количество людей совершают ошибку, руководствуясь чувствами, а не разумом. У нас вот принято говорить, что надо жениться или выходить замуж по любви, что чувства очень важны, в отличие от какого-то там расчета, а на деле это приводит к тому, что люди вообще не думают о том, кто им нужен для серьезных отношений и подходит ли для них тот или иной человек, который им по не до конца понятным причинам нравится. Все происходит как бы вслепую, чувства, чувства, чувства и ничего кроме чувств людьми не движет. Но у чувств тоже есть свои объяснения, которые надо искать, находить, обдумывать и при необходимости менять. Любовь, как известно, зла, полюбишь и козла. Но человеку не нужен козел, чтобы потом страдать, человеку нужен нормальный муж, нормальная жена, с которым можно жить счастливо. Такого человека и нужно выбирать, обдуманно выбирать. Это можно и нужно делать, кто бы там что не говорил о чувствах.

Особенно наивные люди полагают, что после того, как сойдутся с человеком, совершенно неприученным к семейной и вообще хоть сколько-нибудь ответственной жизни, они смогут его изменить и сделать лучше, таким, каким он им нужен. Вот это вечное стремление изменить человека под себя, будто он пластилин какой-то, чтобы из него можно было лепить нужную фигуру, плотно засело в головах многих людей. Разумеется, в большинстве случаев это не удается сделать просто потому, что люди не любят и не хотят меняться, ибо незачем. Да и не всегда это просто сделать, особенно под давлением, когда тебя постоянно критикуют за то, что ты не соответствуешь чьим-то там ожиданиям, желаниям, требованиям. Люди любят жить в привычных, а потому и комфортных для них условиях, им удобнее быть теми, кто они есть, а не ломать себя в угоду чьим-то желаниям, порой противоречивым. Это только кажется, что ослепленный любовью человек готов пойти на любые уступки ради любимого человека. Но эта сказка быстро проходит, особенно когда любимый человек злоупотребляет любовью к себе и тогда уже на место этой любви приходит ненависть, злоба, обиды. Не усложняйте себе жизнь, всеми этими попытками вылепить из человека нужную вам фигуру. Характер людей формируется годами, а на его изменение может уйти вдвое и втрое больше времени, и то при условии, что человек сам этого хочет. Не подходит вам человек, ищите другого. Любовь-морковь придет, если вы будете нормально друг к другу относиться, а не жить как кошка с собакой. Или, если вы не знаете, кто вам нужен, если плохо разбираетесь в людях, обратитесь за помощью к тем, кто разбирается, вам помогут сформировать правильные ориентиры. Голова, вот кто наш верный друг и союзник, а не сердце.

Чужой опыт. Чужой опыт – это добрый, мягкий учитель, у которого мы можем безболезненно учиться всему, любую мудрость жизни постигать. Хотя надо признать, что свой собственный опыт объясняет важные для жизни вещи более доходчиво. Свой опыт – это более жесткий, а порою и жестокий учитель, который часто учит нас чему-то с помощью боли и страданий. Лучше учиться на чужом опыте, хоть и непросто это делать. В этом мире полно людей, живших когда-то или живущих сейчас, которые набили все возможные шишки, которые только можно набить, чтобы вы их не набивали. Смотрите на чужой опыт, изучаете его, делаете необходимые выводы и принимаете правильные решения. Собственно, это и есть научение. Ведь научение чему-то новому – это постижение старого, то есть, чужого опыта. И если, скажем, какую-то профессию мы осваиваем именно по такому принципу, изучая чужой опыт, то почему мы таким же образом не можем освоить умение жить семейной жизнью, что в ней не возникало необязательных конфликтов с тяжелыми последствиями? Мы можем и должны это делать. Если чужой опыт говорит нам, что вот так поступать неправильно, что это приведет к дурным последствиям, от чего же к нему не прислушаться? Не стоит быть настолько самоуверенным и чувствовать себя особенным, чтобы игнорировать чужие ошибки, думая, что с тобой такого никогда не случится.

Изучайте чужой опыт и не делайте того, из-за чего другие люди пострадали. Это может вам избежать многих конфликтов в семье, о которых вы будете знать, благодаря чужому опыту.

Ценность семьи. Этот способ предотвращения конфликтов в семье я советую применять в своей жизни особенно предусмотрительным людям, которые настроены на решение проблем до их возникновения. Суть его проста, нужно, живя с человеком, постоянно пропагандировать ценность семейной жизни, говорить об этом чаще, читать книги и побуждать к их прочтению партнера, в которых воспевается семейная жизнь, смотреть добрые и поучительные фильмы на эту тему. Смысл в том, чтобы и самому эту ценность исповедовать, пропитавшись ею, и партнера научить ею дорожить, беречь ее и любить. Семья – это свято и самое дорогое, что есть в жизни – вот какая мысль должна укоренить в вашей голове и голове вашего партнера. А когда семья и семейные ценности для человека святое, он будет намного более осмотрительным в своем поведении, чтобы этой ценности не навредить. Люди не будут совершать таких поступков, которые способны причинить зло их семье, а значит и привести к конфликтным ситуациям. Мы должны понимать, что когда мы в чем-то себя ограничиваем, ради семьи, ради ее благополучия, сохранности, мы не лишаем себя чего-то, какого-то дополнительного удовольствия, мы сохраняем имеющееся, более ценное удовольствие, которое во много раз дороже всяких мелких радостей, вредящих семье. Многие конфликты не возникнут, либо будут безвредными, если люди будут придерживаться стойкого убеждения о том, что нет ничего для них дороже собственной семьи.

Семья – это не просто совместная жизнь с другим человеком, в которой могут воспитываться дети или их может не быть. Это – целая система. И для ее работоспособности человеку нужно прилагаться определенные усилия, в чем-то себе отказывать, в чем-то ограничивать, чем-то ради семьи жертвовать, чтобы прежде всего ей было хорошо. А это он станет делать только в том случае, если будет видеть для себя смысл и пользу в такой жизни. Пропаганда семейных ценностей как раз и дает такое видение.

Научитесь жить без приключений. Некоторые люди не могут жить спокойно, они постоянно ищут какие-то приключения и часто втягивают в это своего партнера. Им нужны драмы, слезы, обиды, ревность, как со своей стороны, так и со стороны партнера, в общем, им нужен букет всевозможных, в том числе и негативных эмоций. Понятно, что человек так устроен, что ему нужны определенные острые ощущения для полноты жизни, но потребность в них должна удовлетворяться без вреда для семейной жизни, и вообще без вреда себе и кому-то еще. Это разумно. Нельзя ради острых ощущений трепать нервы партнеру, чтобы потом, когда он сорвется и наговорит гадостей, начать играть с ним в обидки [обижаться], делая его еще и виноватым в случившемся. Это проявление инфантилизма, детскости, незрелости, несерьезности. Очень тяжело бывает жить с людьми, которые постоянно накаляют обстановку в семье, которых вечно тянет на приключения, с которыми не расслабишься. Кому-то это нравится, таким же детям, но не всегда. От нервотрепки все рано или поздно устают. До поры до времени можно терпеть подобное напряжение, но потом терпение у человека лопается, и он или закатывает грандиозный скандал, или просто бросает надоевшего до боли партнера, чтобы наконец начать жить спокойной жизнью. А тот в свою очередь может так больше никогда и не создать нормальных полноценных отношений. Так что у таких приключений может быть очень высокая цена. А ощущения, которые человек от них получает, не стоят того, чтобы рушить ради них надежные, стабильные отношения, в которых люди небезразличны друг другу.

Только подумайте, многим ли мы в этом мире нужны, не так, чтобы на время, а по серьезному, чтобы о нас заботились, думали о нас, помогали нам в трудную минуту, не бросали? Мы живем в крайне эгоистичном мире, где каждый думает по большей части только о себе, где много инфантильных людей, которым вообще не свойственно что-то кому-то отдавать, о ком-то заботиться, чем-то для кого-то жертвовать. Серьезные люди, которым мы можем быть действительно дороги – редкость. И уж если встретил такого человека, за него надо держаться, беречь его, а не изводить своими играми во всевозможные драмы. Иногда человеку надо просто подрасти, чтобы не искать приключений на свою пятую точку, а успокоиться и начать жизнь взрослой, размеренной, практичной жизнью. В этом ему могут помочь мудрые люди, которые расскажут человеку об определенных ценностях жизни, которых можно и нужно придерживаться, чтобы чувствовать себя счастливым. Либо жизнь может это сделать, она поможет человеку повзрослеть, но уже через боль и страдания.

Разрешение конфликтов в семье

Разрешение любого конфликта мирным путем, а в семье именно так и нужно решать конфликты, мирно, требует от человека в первую очередь доброжелательности. Что бы не произошло, постарайтесь найти доброту в своем сердце для примирения, для обсуждения произошедшего и совместного поиска решения. Иначе невозможно будет использовать дипломатичный подход, чтобы договориться, понять друг друга, простить, если есть за что. Мирный путь – самый лучший, хоть и не простой. Никакое применение силы, ни в каком ее виде, хоть в виде шантажа, хоть в виде ультиматума, а тем более в виде физического насилия – недопустимо! Семья – это не поле боя, чтобы решать в ней проблемы с помощью агрессии и насилия. В противном случае это уже не семья.

Научитесь прощать. Прощать непросто, особенно в тех случаях, когда обида, возникшая из-за какого-то конфликта слишком сильна, когда боль просто не отпускает человека. Но прощение в некоторых случаях необходимо, без него человек не сможет думать о будущем и при этом не изменит прошлого, как бы ему этого не хотелось. Мы все совершаем ошибки, все можем быть порой жестоки к другим и неразумны в своих поступках. Если бы нас за это не прощали, вся наша жизнь превратилась бы в ад, в котором бы царила только злоба, ненависть и агрессия. Иногда, именно иногда, я не говорю всегда, нужно быть готовым подставить вторую щеку, не столько для удара по ней, сколько в знак примирения, чтобы показать человеку, что вы способны прощать. И это подействует, не на всех и не всегда, но на многих подействует и они успокоятся, остынут. У большинства людей все-таки есть совесть и когда они понимают, что совершили глупость, в результате которой произошел конфликт в семье и их партнер пострадал, но их за это простили, они постараются искупить свою вину впредь таких поступков больше не совершать.

Простите людям их несовершенство, позвольте им ошибаться, быть слабыми, неразумными, пусть они будут просто людьми, не ищите в них богов, не пытайтесь сделать их сверхлюдьми, делающими все правильно и по совести. Помните, вы тоже не совершенны и прощая своего партнера за его несовершенство, вы прощаете саму природу человека за то, какая она есть. Вам просто нужно смириться с несовершенством мира, людей, чтобы успокоиться и начать прощать. Не все в этой жизни заслуживает прощения, но многое из того, с чем мы соприкасаемся, потому что мир не идеален и люди не идеальны. Ошибки людей часто не вина их, а беда. Они сами от них страдают.

Вспомните все хорошее, что у вас было. Иногда, чтобы погасить конфликт и помириться, людям важно вспомнить все хорошее, что у них было в совместной жизни. Вспомните все счастливые моменты, которые у вас были с вашим любимым человеком, напомните и себе, и ему об этом, сконцентрируйте на них свое и его внимание. Когда люди конфликтуют, их мышление сильно сужается, они начинают вспоминать все только самое плохое, что им сделал партнер, все самые дурные моменты, которые у них были в жизни, а все хорошее забывается, игнорируется. Так люди часто сами себя накручивают, усиливая свою обиду, злобу, ненависть. И разумеется, конфликт таким образом не погасить, ибо когда добра в сердце нет, а есть только злость и обида, то человека тянет на уничтожение и причинение вреда, как другим, так и самому себе. Это очень опасная ловушка негатива, в которой легко увязнуть.

А для сохранения и построения чего-то хорошего, прочного нужны созидательные действия, для которых в свою очередь требуется добро в сердце, а значит и хорошие, приятные мысли в голове, сохраняющие разум. Для этого надо снова расширить свое мышление и мышление партнера, напомнив и себе, и ему, как вам было хорошо вместе когда-то, сколько счастливых моментов вы пережили, сколько радости у вас было, сколько любви. Подумайте об этом, поговорите обо всем хорошем со своим мужем или женой, поднимите в памяти моменты счастья, они помогут вам угомонить свои обиды и зло, и вместе поискать выход из сложившейся ситуации.

Идите на уступки. Обычно конфликтующим сторонам предлагают искать компромисс, чтобы уладить все разногласия. А это означает, что уступки должны быть взаимными. Это такой, стандартный совет и с виду вполне разумный. Только по опыту могу сказать, что компромисс не только не всегда находится, он не всегда и ищется. Когда люди думают о компромиссе, они обычно смотрят на него со стороны уступок партнера, а не о своих уступках думают. Они говорят: пусть он или она сделает то-то и то-то, тогда я уступлю в том-то и том-то. Начинается торг, который часто переходит в новый спор, потому что каждая из сторон считает, что другая требует слишком больших уступок, а сама уступает мало. И потому не получается выйти из конфликта через поиск компромисса. Люди вязнут в этом торге. Да и потом, некоторые люди вообще не готовы уступать, пока чувствуют, что их позиция сильна – сильнее, чем у партнера. Лучше вообще не предлагать им уступить в чем-то взамен своих уступок, чтобы не устраивать бессмысленный торг, в котором они не станут участвовать, потому что считают свою позицию достаточно сильной, чтобы в чем-то уступать.

Вместо этого подумайте, чем вы сами готовы пожертвовать ради мира и покоя в вашей семье, в чем готовы уступить, от чего отказаться, чтобы погасить конфликт. Некоторые люди при этом говорят, что если вот так все время уступать, то партнер обнаглеет и будет требовать все больше и больше. Да, такое возможно, наглость людей можно распалить своими уступками до неимоверных размеров. Но позвольте, друзья, мы говорим о семье, о семейных конфликтах, а не о войне, политике или конкуренции в бизнесе, где две стороны могут вообще не быть друг в друге заинтересованы, чтобы идти друг другу навстречу. В семейных конфликтах подразумевается, что люди все-таки нужны друг другу и потому уступки со стороны одного из партнеров являются не проявлением слабости, а демонстрацией любви, уважения и понимания партнера. Они являются жестом доброй воли, с целью примирения. Если же у людей такая семья, что они стали врагами друг для друга, которые готовы бить по слабым местам партнера, чтобы причинить ему максимум боли и ущерба, то тогда и на проблему их конфликтов следует смотреть, ни как на семейную, ибо семьи тут уже нет, а как на вражду двух совершенно посторонних людей, абсолютно не нуждающихся друг в друге и не любящих друг друга. Тогда, да, уступки делать необязательно, толку от них будет мало, если он вообще будет.

Уступайте ради любви, мира, согласия, дружбы, ради стабильности и доверия в ваших отношениях. Покажите партнеру свою любовь к нему, докажите, что отношения с ним для вас важнее любой правды, корой вы хотели достичь в конфликте. Уступки помогают смириться с определенными потерями, ради больших достижений. А если вы с партнером живете, как кошка с собакой, только и думая о том, как поменьше всего для него сделать и как больше с него взять, а также как подавить его и сделать своим рабом, рабыней, тогда, простите, у вас не семья, это что-то другое. Я потребительское отношение к браку здесь не рассматриваю, при нем действуют иные, больше военные правила урегулирования конфликтов, а не семейные.

Мои представления о семье самые что ни на есть светлые и чистые. Вернее, я вижу в браке добро, радость и счастье, и с этой точки зрения предлагаю вам решать возникающие в семье конфликты предложенными способами. О том, как решать конфликты при других формах брака, когда у людей идет борьба за власть и самая настоящая вражда, мы с вами при необходимости поговорим отдельно.

Статья опубликована: 13.04.2012. Последнее обновление: 23.09.2020

Как избежать конфликтов в семье: 10 практических советов.

12 октября 2015

14787



1. Интересуйтесь друг другом.
    Для того чтобы добиться счастливых взаимоотношений с брачным партнером нужно стремиться узнать его как можно лучше: интересоваться его увлечениями, его мнением, им самим.

    Необходимо знать не только его сильные стороны, но также и стараться понять его слабости. Те, кто занят исключительно собой и своими проблемами, не могут полноценно контактировать с другими людьми, и тем более со своим супругом.


    2. Слушайте друг друга.

    Способность слышать другого является более ценной способностью, нежели умение говорить. Например, если уставший муж пришел с работы, а жена сразу обрушивает на него поток информации: сплетни о соседях, жалобы на непослушание детей, дефицит одежды в ее гардеробе, то это не будет способствовать взаимопониманию между ними. Мужчине в этом случае придется остаться наедине со своими мыслями. 

    Для жены правильнее было дать вначале высказаться мужу, внимательно

    Конфликты в семье, причины и разрешение семейных конфликтов

    Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Конфликт можно считать ординарной чертой социальных институтов, он неотвратим и неминуем. Именно поэтому конфликт надлежит рассматривать в качестве естественного фрагмента жизни семьи. Его следует принимать за одно из проявлений естественного человеческого взаимодействия, так как не при любых ситуациях он может воздействовать разрушительно на пару. В ряде случаев конфликты, напротив, являются одними из стержневых процессов, которые служат для сохранения целого.

    Главной ценностью конфликтов принято считать то, что они работают для предотвращения окостенения системы, открывают путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. Конфликт – это своеобразный стимул, приводящий к трансформациям, это вызов, который требует творческого реагирования.

    Причины конфликтов в семье

    Многие люди, вступающие в брак, довольно часто не осознают того, что семейные отношения – это не только совместное проживание и рождение детей, но и умение, желание заботиться и понимать друг друга, дарить счастье.

    Итак, по каким же причинам возникает психологический конфликт в семье? Конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Существует несколько частых типичных причин, провоцирующих конфликтные ситуации в практически любой семье. К ним относят:

    • абсолютно разные взгляды на совместную жизнь;
    • неудовлетворенные потребности;
    • супружеские измены;
    • пьянство одного из партнеров;
    • отсутствие уважения партнеров друг к другу;
    • неучастие в быту и воспитании детей;
    • эгоизм супругов;
    • чрезмерная ревность и т. п.

    Перечисленные причины возникновения конфликтных ситуаций в семейной жизни – это отнюдь не все возможные поводы, которые могут вызывать ссоры между партнерами. Чаще всего, в совместной жизни слабой и сильной половины человечества, конфликтные ситуации вызывают несколько причин одновременно. Поэтому все конфликты следует разделить на два вида, каждый из которых имеет зависимость от способа, при помощи которого их разрешают.

    Первый тип – это созидательный, который заключается в определенном уровне терпимости в отношении друг друга, выдержке, отказе от унижений и оскорблений. Созидательные конфликты включают в себя поиск причин зарождения конфликтных ситуаций, взаимную готовность и умение вести диалог, старание модифицировать сложившиеся отношения. Итогом созидательных конфликтов будут налаженные доброжелательные отношения между партнерами. Главным результатом таких конфликтов становится конструктивный диалог. К такому общению по праву можно применять поговорку, что в споре рождается истина.

    Разрушающий психологический конфликт в семье представляет собой бесчисленные оскорбления, унижения супругами друг друга, стремление обидеть партнера, проучить или свалить на него вину. Итогом таких конфликтов становится потеря взаимного уважения. А общение между ними трансформируется в обязанность, долг и чаще всего неприятный, отягощающий, что ведет к распаду семьи.

    Следует заметить, что большинство конфликтов разрушающего характера возникает вследствие неправильного женского поведения. Женщины намного чаще мужчин стремятся сделать им назло, стараются отомстить партнерам и проучить их. Это связано с высокой эмоциональностью и чувствительностью слабой половины человечества. А также с устоявшейся сегодня ролью фемин в семейной жизни, которая давно уже не удовлетворяет женские потребности, амбиции и стремления.

    Поэтому, можно выделить следующие основные причины зарождения конфликтов в семье:

    • устремленность одного или обоих партнеров реализовывать в супружестве, прежде всего, свои собственные, персональные потребности;
    • неудовлетворенная потребность в самореализации и самоутверждении;
    • неумение партнеров конструктивно общаться между собой, с друзьями, близкими, товарищами, знакомыми и коллегами по работе;
    • непомерно развитые материальные стремления у одного из супругов или обоих одновременно;
    • нежелание одного из партнеров участвовать в семейном быту, ведении домашнего хозяйства;
    • завышенная самооценка одного из партнеров;
      несовпадение методов воспитания или взглядов на воспитание одного из партнеров;
    • отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей;
    • различия суждений супругов о сути ролей жены, матери, мужа, отца, главы семьи;
    • несовпадение взглядов о роли женщины или мужчины в семейной жизни;
    • неосновательные и пустые ожидания;
    • непонимание, следствием которого является нежелание вести совместный диалог или конструктивно взаимодействовать друг с другом;
    • неспособность или нежелание учитывать типы темперамента;
    • интимное пренебрежение, чрезмерная ревность или измена одного из супругов;
    • материальное неблагополучие или бытовая неустроенность;
    • различия в духовных, морально-ценностных ориентирах;
    • вредные привычки и взаимосвязанные с ними последствия.

    Также есть еще причины частного характера, связанные с особенностями той или иной семьи.

    Конфликты в молодой семье

    Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

    Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

    Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

    Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

    Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

    Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

    Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

    Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

    Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

    Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

    Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

    Конфликты между детьми в семье

    Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша. Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их.

    Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

    Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений. Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

    Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

    Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной агрессией малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

    Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе "на публику". И если такая "публика" отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

    Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью. Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры.

    Разрешение конфликтов в семье

    Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

    Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

    Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

    Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является развод. По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

    Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

    Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

    Способы разрешения конфликтов в семье

    Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

    Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

    Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях. Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей. Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

    Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

    Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

    Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый индивид стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

    Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

    Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.

    Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

    Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

    Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

    рекомендации и советы ⇒ Блог Ярослава Самойлова

    Конфликты в супружеских парах ни для кого не редкость. В начале совместной жизни ссоры случаются чаще, но со временем супруги притираются друг к другу, на многие вещи смотрят по-другому и все реже выясняют отношения. Чтобы сохранить гармонию в отношениях, требуется немало усилий обоих партнеров. Нужно понять, как решать конфликты в семье, научиться их не допускать, находя взаимовыгодный компромисс.

    Из этой статьи вы узнаете:

    • Как люди могут вести себя в конфликтных ситуациях
    • Как можно и нельзя себя вести, чтобы не было необходимости решать конфликты в семье
    • Как решить конфликт в семье

    Как люди ведут себя в конфликтных ситуациях

    Психологи выделяют пять возможных сценариев поведения во время конфликта в семье, которые помогут его разрешить. Изучив все, можно остановиться на одном, наиболее вам удобном:

    • Гибкость — изменение поведения и точки зрения в зависимости от обстоятельств.
    • Поиск компромисса — взаимные уступки приводят к разрешению конфликта.
    • Взаимопомощь — совместный поиск решения, удобного для обоих супругов.
    • Прекращение — ссора прекращается без выяснения причин и следствий. Однако такое решение носит временный характер.
    • Борьба интересов — каждый из супругов, во что бы то ни стало, настаивает на своей точке зрения.

    Как можно и нельзя себя вести во время конфликта в семье

    Каждая семья сталкивается с проблемами, связанными с разностью взглядов на воспитание детей, расходование семейного бюджета, распределение домашних обязанностей. Но не все знают, как решать конфликты в семье. Не все умеют решать конфликты в семье так, чтобы мнения обоих супругов были услышаны, а принятое решение устраивало всех членов семьи. Тактика обсуждения проблемных вопросов у каждой семьи своя. Рассмотрим наиболее губительные стратегии поведения супругов и найдем возможные созидательные решения.

    • Грубая критика.

    Для многих семей характерны моменты, когда супруги выказывают свое недовольство поступками партнера, особо не выбирая ни слова, ни эмоции. Поток негативных эмоций захлестывает обоих, убивая нежные чувства и желание что-то исправить. Обоснованные замечания намного эффективнее грубой критики.

    Недовольства бывают в любой семье, но в крепких семьях, где супруги уважают друг друга и дорожат своими чувствами, претензии выражаются спокойно и открыто, не переходя грани между недовольством и грубой критикой в адрес партнера. Женщина доходчиво объясняет мужу, что именно расстраивает ее, оговаривая его конкретные действия, а не его самого.

    Есть и другой тип людей, которые, в отличие от тех, кто знает, как решать конфликты в семье, наоборот, умело их провоцируют. Такая женщина не станет выбирать выражения, считаясь с чувствами своего мужа. Она переходит сразу в атаку: «Ты эгоист, думающий только о себе. Тебе ничего нельзя доверить, потому что ты ни на что не способен». Выслушав такую речь, пронизанную неприязнью партнера, человек начинает чувствовать себя ущербно. Организм направит силы на включение защитной реакции, а вовсе не на исправление положения.

    Претензии, высказанные с презрением, еще более усугубляют ситуацию своей разрушительной силой. Презрение порождается и пропитывается гневом, оно наполняет злобой не только слова, но и интонацию, и мимику, и движения. Самая неприятная форма презрения — это насмешка или оскорбление. Женщина теряет от злости разум, называя своего мужа ничтожеством, тряпкой или дрянью.

    Телодвижения, передающие презрение, не менее обидны. Ехидная усмешка или закатывание глаз вверх отнюдь не укрепят ваши отношения. Старайтесь никогда не забывать о нежных чувствах, которые испытываете к партнеру, тогда и он будет отвечать вам взаимностью.
    Решение: общаемся без обвинений.

    Вербальный арсенал мужа и жены наполнен множеством обидных фраз и претензий друг к другу: «ты эгоистка», «ты бесчувственный», «ты постоянно ноешь», «ты не умеешь заботиться», «тебе все время что-то нужно», « ты сам ничего не можешь» и т.д.

    Для того чтобы понять, как решать конфликты в семье, попробуйте начать строить диалоги без обвинений. Обсуждайте конкретную проблему, находите ей решение, но не высказывайте друг другу претензий.

    Вы можете быть недовольны поступком супруга, объясните ему это, не касаясь его личности, не говоря обидных фраз, и не выражая презрения.

    Не превращайте волнующие вас вопросы в критику характера партнера. Четко формулируйте ваши мысли и замечания по поводу конкретных действий или поступков партнера, причинивших вам неприятности. Всплески гнева лишь усугубят ситуацию, отдалят партнера, вызвав у него в ответ негативную реакцию. Говоря спокойно и только по делу, вы не обострите ссору и быстро придете к компромиссу.

    • Стена молчания.

    Эмоциональная агрессия провоцирует два вида обратной реакции: «нападай» или «убегай». Самый прогнозируемый вариант — это «нападай»: ответный удар в виде выплеска гневных упреков и начало безрезультатного состязания по перекрикиванию друг друга. Бессмысленный путь, не соответствующий пониманию того, как решать конфликты в семье.

    «Убегай» подход не лучше. Он сводится в итоге к непрошибаемому молчанию. Один из супругов, не желая вести конструктивный диалог, с каменным выражением лица погружается в молчание. Возведенная им стена излучает сдержанность, превосходство и неприязнь. Это нервирует оппонента, вызывая негативные эмоции.

    Исследования, проводимые психологами, показывают, что семьи, где конфликты не разрешались путем обсуждения, а заканчивались молчанием супругов, в итоге распадались. В 85% таких семей молчать и не разговаривать начинал муж, но в ответ на презрительные критические замечания жены.

    Привычка прятаться от проблем за молчанием не носит конструктивного характера, не помогает устранить проблему, а, наоборот, ее усугубляет.

    Решение: открыто обсуждать проблемы.

    Чаще всего громко и откровенно провоцируют конфликты в семье именно женщины. В ответ на выдвигаемые претензии мужчины замыкаются в себе, избегая обсуждения острых и неприятных тем.

    Семейные психологи, знающие, как решать конфликты в семье, рекомендуют мужчинам изменить тактику поведения и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Все попытки жены обсудить с вами проблему или обиду говорят только об одном: она не хочет портить ваши отношения. Постарайтесь услышать ее, помочь разобраться в ситуации, не доводя ее до конфликта.

    Уходя от обсуждения накопившихся проблем, вы провоцируете у супруга накопление недовольства, которое рано или поздно выльется вулканом гнева. Постепенное решение вопросов позволяет, не накаляя обстановки, избегать конфликтов в семье, сохраняя гармонию отношений.

    Рекомендуемые статьи по данной теме:

    • Ядовитые мысли.

    Обычный вечер в обычной семье. Муж смотрит телепередачу, жена листает в кресле журнал, дети резвятся в комнате. В какой-то момент баловство детей начинает раздражать отца. Пытаясь скрыть свое недовольство, муж язвительно обращается к жене: «Милая, не думаешь ли ты, что детям пора успокоиться?» В реальности он думал иначе: «Она совсем распустила детей».

    Такой тон мужа разозлил женщину. Сдерживая эмоции, она отвечает: «Дети играют и веселятся. Скоро пойдут спать». А думает: «Вечно ты чем-то недоволен. Сколько можно?»

    Ответ жены еще больше разгневал мужчину. Он сдвинул брови, немного наклонился вперед и громко спросил: «Может мне их успокоить?» В голове мелькнула мысль: «Слишком часто она возражает. Надо поставить на место».

    Вспышка гнева мужа испугала женщину, она стихла и сказала: «Нет, я попробую уложить их спать». В голове думала совсем иное: «Несдержанный совсем стал. Лучше промолчать, чтобы детям еще не досталось».

    Такие параллельные разговоры — безмолвный и озвученный — подробно описаны основателем когнитивной терапии Айроном Беком. Сравнивая мысли и произнесенные вслух фразы, автор показывает губительный для любого брака тип мышления. Мужчина и женщина обмениваются эмоциями, в формировании которых участвуют «автоматические мысли» — мимолетные фоновые предположения об окружающих людях и самом себе.

    Фоновая мысль женщины в этом случае звучит так: «Он постоянно раздражен и этим меня изводит». Мужчина думать будет так: «Я не позволю ей так вести себя со мной». В такой семье жена постоянно испытывает ощущения невинной жертвы, а муж — гневного праведника, считающего несправедливым такое отношение семьи.

    Мысли, наполненные негодованием, делают супругов несчастными в браке. Они не дают понять, как решать конфликты в семье. Накапливаясь, эти мысли разрушают нежные чувства, подпитывая лишь зло и обиду. Появившись однажды, тревожные мысли провоцируют человека искать им подтверждение в каждой фразе супруга. Муж, который думает, что его не ценят и не слушаются беспрекословно, постоянно замечает лишь то, что подтверждает возникшую в его голове мысль. Он совершенно не замечает ни благих намерений жены, ни того, что они постепенно отдаляются друг от друга.

    Решение: избавляемся от пессимистического шаблона.

    С точки зрения психолога Мартина Селигмана существуют оптимистическая и пессимистическая позиции восприятия ситуации, имеющие определенный шаблон мыслей.

    Для пессимистической модели характерны предположения, что партнеру присуще огромное количество недостатков, которые были и будут с ним всегда. Он эгоист, думает лишь о себе, его не переделать, он замучил других своими капризами, ему абсолютно безразлично, что чувствует его семья.

    Для противоположной — оптимистической модели характерны другие взгляды на все. Люди с таким восприятием жизни считают, что трудности временны, что партнер просто устал или перенервничал на работе, что он требователен, но и внимателен. Это помогает не разрушить брак и не отравить нежные чувства ядом обид и бесконечных упреков. Все объясняется временно сложившимися обстоятельствами, которые очень быстро изменятся.

    Благодаря первой установке человек постоянно находится в нескончаемом страдании. Вторая же, наоборот, отгоняет плохие мысли, настраивает на позитив. Супруги, в доме которых царит пессимистическая модель восприятия ситуации, не знают, как решать конфликты в семье. Их захлестывают волны эмоций, они ссорятся, не выбирая фраз и не думая о чувствах партнера. Внутренний дискомфорт приводит к постоянному стрессу. Не находя гармонии, супруги выплескивают друг на друга негатив, пока один из них не уйдет за стену молчания.

  1. Когда эмоции берут верх над разумом.
  2. Любая сильная эмоция побуждает к действию. Эмоциональный интеллект помогает контролировать эти побуждения, но это не всегда удается. Особенно сложно людям, состоящим в близких отношениях и испытывающим море чувств, касающихся самых сокровенных желаний. Коктейль эмоций, состоящий из потребности в любви и уважении супруга, страхе быть брошенным или стать ненужным, желании расставить все по своим местам, провоцирует нас на участие в семейных скандалах.

    Когда хотя бы один из супругов не умеет сдерживать эмоции, позитивного решения конфликта в семье ждать не приходится. Необходимо научиться приводить в порядок свои мысли и чувства, подавлять гнев и опираться только на разум.

    Иначе говоря, оба супруга должны умело владеть своими эмоциями. Не допускайте моментов, когда эмоциональные вспышки не дают вам услышать партнера, а желание настоять на своем мешает осмыслить ситуацию. Важно привести чувства в порядок, успокоиться, четко выразить свои мысли и обосновать замечания. Без таких конструктивных действий положительный исход конфликта невозможен.

    Решение: не подогревать гнев.

    Хорошим решением станет договоренность между супругами о возможности короткого перерыва, который поможет побороть эмоциональное затопление.

    Благодаря этому вы получите те двадцать минут, за которые успеете привести мысли в порядок и остудить эмоции. Вы сможете продолжить разговор в спокойном тоне. Это только кажется, что двадцать минут достаточно долгий срок. В реальности для восстановления сил требуется намного больше времени. Оставшийся гнев породит еще большие эмоции, длительный отдых лучше восстанавливает организм.

    Чтобы нейтрализовать негативные эмоции и ядовитые мысли, попробуйте во время перерыва помочь себе упражнениями релаксации или аэробики. Выбросите из головы разговор и подумайте о чем-то приятном. Вспомните смешные и нежные моменты вашей совместной жизни. Для продолжения диалога в конструктивном русле вам нужно перестать злиться на партнера, увидеть положительные моменты в его позиции. А для этого необходимо избавиться от негатива и успокоиться.

    Научитесь в напряженные моменты, когда кажется, что партнеру наплевать на ваши чувства, напоминать себе моменты проявления им внимания и заботы. Это опровергнет ваши домыслы, заставит вас посмотреть на ситуацию по-другому и поможет быстро решить конфликт в семье.

    5 советов, как решить конфликт в семье

    1. Спокойные дни – подводные камни в отношениях. Бывают моменты, когда каждый из супругов занимается своим делом и их общение за день сводится к паре брошенных фраз. С точки зрения психологии такие спокойные дни говорят о наличии подводных камней в отношениях. Старайтесь не отдаляться друг от друга, не отвечать одним словом «нормально» на искренне заданный вопрос супруга «Как прошел день?» и т.п.
    2. Аргументируйте. Успешному разрешению конфликта в семье способствует четкое обоснование любых доводов. Не стоит накапливать в себе невысказанные претензии, жалея партнера, и доводя себя до внутреннего конфликта и эмоционального взрыва. Лучше спокойно и аргументированно донести свои пожелания супругу, сохранив гармонию в отношениях.
    3. Говорите тихо. Возьмите себе за правило никогда не кричать. Тихий и спокойный голос воспринимается намного эффективней, чем ор. Профессиональные психологи советуют заменить обвинения супруга описанием своих чувств и потребностей. К примеру, фразу «ты бездельник» замените выражением «без тебя мне не справиться, необходима твоя помощь».
    4. Не обобщайте. Зная, как решать конфликты в семье, вы понимаете, что не следует все обобщать, нужно сосредоточиться на сути проблемы. Если вам не по душе то, что муж задерживается на работе, говорите четко об этом. Не стоит усугублять конфликт фразами типа: «Тебе, такому-сякому, лишь бы дома не быть, и отец твой такой, и брат, вы все привыкли ничего не делать» и т.п. Обсуждайте только конкретную проблему, которая вас волнует.
    5. Не создавайте конфликт умышленно.Иногда смесь усталости, неприятностей на работе, нехватки денег, проблем с детьми и недосыпания заставляет нас неадекватно оценивать ситуацию, провоцировать конфликты на ровном месте. Однако видеть в близком человеке грушу для битья неправильно и некрасиво. Когда вы в таком состоянии, старайтесь сдерживать себя и не выяснять отношений. И самое главное — прощайте друг друга. Если кто-то из вашей семьи нечаянно обидел вас, но понял и принес свои извинения, простите его и забудьте эту ситуацию навсегда. Берегите друг друга, заботьтесь друг о друге, любите и дарите счастье.

    Видео о том, как решать конфликты в семье:

    Спасибо, что дочитали эту статью до конца

    Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

    Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

    Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

    Как избежать конфликтов? Как избежать конфликтов в семье? Как избежать конфликта на работе

    Разнообразные споры и невысказанные обиды серьезно портят нам настроение и отношения с окружающими. Как избежать конфликтов, можем ли мы этому научиться? Непрерывно излучать позитив не так просто, ведь на каждом шагу мы ждем неприятных сюрпризов и нападаем на других людей. Но бороться со всем этим негативом просто жизненно необходимо.

    Почему так важно прекратить ссоры?

    Основная причина задуматься о том, как избежать конфликтов - собственное психическое здоровье.Вспомните последний бой, в котором вам довелось поучаствовать. Недовольные скептические выражения быстро перерастают в самые настоящие крики. Но вы и ваш противник уже ушли, а вас еще полчаса трясет. Сосредоточиться ни на чем нельзя, и остается только прокрутить в голове все оскорбления и подумать, кто из них заслужил. Но на самом деле, если кто-то из окружающих будет всегда относиться к вам презрительно, со временем самооценка может значительно снизиться. Вы когда-нибудь видели мужчин, которых старая пила жена или коллеги по работе решают взяться за серьезные проекты, потому что начальник всегда говорит, что они не справятся? Конечно, плохой мир лучше красочной войны.Всегда хорошо иметь вежливый нейтралитет или дружеские отношения со всеми друзьями, чем заводить врагов. И это вторая причина открытого противостояния ситуации, которую лучше не доводить.

    Научитесь понимать и уважать

    Универсальный совет, как избегать конфликтов - научиться уважать всех остальных. Неважно, кто перед вами: бомж, пытающийся клянчить милостыню, или глава крупной компании. С каждым из этих людей и если вам приходилось говорить, поддерживайте дружеский тон общения.Часто конфликты возникают из-за недопонимания. Внимательно слушайте оппонента, не перебивайте, задавайте дополнительные уточняющие вопросы. Если вы думаете, что другой человек неправ, или говорит какую-то ерунду, научите всему, что он понял из того, что он слышал, спросил, хочет ли он сказать. Никогда не принимайте критическую информацию, помните, что каждый имеет право на собственное мнение.

    Рекомендовано

    Хороший семейный психолог, Москва: отзывы

    Традиционно к врачам этой специальности обращаются жители развитых стран (европейцы и американцы).Показывает ли нынешняя жизнь в российской столице востребованность профессии «семейный психолог» (Москва)? Отзывы об инхабе ...

    Никогда не заводи конфликт первым

    Подумай, как часто ты провоцируешь конфликты? Чтобы начать драку, иногда достаточно одного неосторожного слова. Если вы провоцируете на откровенное подстрекательство собеседника к высказываниям, оскорблению его лично или убеждений, которые у него есть, пора серьезно задуматься о своем поведении. Возможно, вам нужно личное напоминание «Как избежать конфликта».Помните, что всегда легче сгладить ситуацию, ссоры бесполезны, ваши цели должны быть уметь идти по пути мира.

    Думай позитивно, желай добра

    Никогда не копи зло внутри. Популярный совет психологов, как избежать конфликта дома или на работе - молчите. На практике это действительно часто срабатывает. Но даже если ссоры не произойдет, в душе останется обида. Знаете ли вы, что многие люди, страдающие серьезными заболеваниями сердечно-сосудистой и нервной систем, предпочитают молчать? Обо всех претензиях к другим следует говорить, но в надлежащее время и в дружеской манере.Это залог счастливой семейной жизни. Если дом редко помогает вам, не устраивайте скандалов, а просто укажите на их ошибки и попросите о помощи. Точно так же вы можете найти выход из многих ситуаций, ведущих к конфликту.

    Не распространяйте сплетни и не критикуйте сознательно.

    Такова природа человека, что в отсутствие общих друзей мы любим говорить о них. К «мытью костей» склонны не только женщины, но и мужчины. От этой привычки следует избавиться. Если тебе есть кого винить, скажи это мне в лицо, чувак.Залезите в свою личную жизнь, если вы не преданы, по крайней мере, некультурны. Нежелательно отвечать тем, с кем лично хорошо общаешься - это настоящая подлость. Категорических комментариев в адрес третьих лиц следует вообще воздерживаться. Если ситуация требует ваших комментариев, попробуйте мягко, но четко сказать человеку в лицо, как оно есть. Можно ли избежать конфликта, если вы хотите критики, но не имеете веских аргументов? Да конечно. Достаточно сказать, что все ваши слова - ваше личное мнение, и слушать его или нет, решать оппоненту.

    Спорить или нет?

    Некоторые люди - прирожденные спорщики, они любят доказывать свое мнение. Это не результат, а процесс. Как избежать конфликта с друзьями или близкими на пустом месте? Научитесь уважать интересы других. Допустим, ваша жена любит зеленый чай без сахара, а вы предпочитаете сладкий кофе со сливками. Ты собираешься ругаться? Скорее, каждый заварит по чашке вашего освежающего напитка и с удовольствием выпьет. Так зачем опускаться до оскорблений и криков из-за музыкальных вкусов, политики или религии? Самое полезное, заранее записать список тем, лучше не разговаривать с конкретным человеком.

    Согласен ... и занимаюсь своим делом!

    Распространенная причина конфликта на работе - учение и руководство. Сложнее всего разрешить ситуацию, когда вы уверены, что все сделано правильно, а менее компетентный человек предлагает другую последовательность действий. Если вы попытаетесь отстоять правду, конфликт неизбежен. Это та ситуация, когда злоумышленнику важно подчеркнуть вашу авторитетность. Если начальник «учит», что вы работаете правильно, но результаты удовлетворительны и сегодня, нет необходимости пытаться указать на ошибочность его суждения.Редкий начальник признает, что не обладает достаточными знаниями и действительно придумывает полнейшую чушь. Слушайте внимательно, соглашайтесь, обещайте выполнить. Дождитесь подходящего момента и продолжайте работать в обычном алгоритме. Этот совет - вечная тема: «Как избежать конфликтов» поможет дома. В мае перед выходом на улицу наденьте шапку, чтобы не огорчить родителей. Или пообещай жене не ехать быстрее 80 км / ч. Как только повернешь за угол здания, головной убор можно будет снять, а как водить машину - это твое личное дело.Но все остались довольны друг другом, а настроение на высоте у каждого потенциального участника ссоры.

    Если скандал начался ...

    Там целая ветвь психологии занята выведением универсальной формулы, позволяющей избежать конфликтов. Правила не всегда работают. И если вы попали в разборки, ваша задача как можно быстрее прекратить ссору. Сосредоточьтесь на проблеме и постарайтесь найти компромисс. Самое главное разобраться и понять, чего хочет вторая сторона.Никогда не нажимайте на обиду и не вспоминайте о прошлом, желательно отказаться от общих высказываний. Это главный секрет того, как избежать конфликтов в семье - никогда не говорить «ты всегда говоришь ...» или «ты всегда говоришь ...». Такая критика опасна, фразы такого типа адресат воспринимает как самую жесткую критику. Подводя итог, вы даете понять, что всегда недовольны поведением своего собеседника и относитесь к нему как к недостойному человека.

    Хорошее настроение - бегство от скандалов

    Если не знаешь, как избежать конфликтов, научись сохранять спокойствие в любой ситуации.Не повышайте голос и сохраняйте дружеский тон. Также полезно сохранять на лице расслабленную улыбку. Когда вас критикуют, внимательно слушайте и искренне благодарите. Если вы имеете дело с кем-то, кто стоит выше вас (начальником или родителями), подчеркните авторитет говорящего. Осознайте, что без его руководства и советов «я» никогда бы не подумал. Вы скажете: «А зачем подчиняться своим родителям в зрелом возрасте, если на это ушло все детство?» Действительно умеют избегать семейных конфликтов, полезно каждому. Цени своих близких, мелкие уступки для предотвращения спора с вашей стороны - это ничто по сравнению с благополучием дома и теплой атмосферой.

    Уловки жизни без скандалов

    Угодить всем и всегда очень сложно. Одно дело молчать во время ссоры и раз в месяц наряжаться так, как хочет мама. Но это совсем другое - посвятить свою жизнь нелюбимой профессии или отказаться от собственных желаний. Когда вы собираетесь кому-то что-то подарить, попробуйте оценить, насколько этот поступок навредит вашей жизни? Уметь отстаивать свои интересы - это тоже искусство. В некоторых ситуациях лучше выжить в схватке, но продолжить путь к существующему ориентиру.Есть ли универсальный способ избежать конфликтов с родителями, если они хотели для вас совсем другой жизни? Конечно, вы должны попытаться объяснить свою позицию и прийти к пониманию. Но если говорить не получается, CL ...

    .

    Семейные конфликты: виды и способы их решения

    Конфликты / семейные конфликты очень распространены и имеют особые характеристики, а именно ситуации с высоким эмоциональным содержанием. С другой стороны, отношения между сторонами сохраняются на протяжении длительного периода времени.

    Конфликт - это ситуация, в которой две или более стороны воспринимаются или выражаются как несовместимые. Они могут возникать в разных сферах нашей повседневной жизни привычным образом, и если с ними обращаться правильно, они могут стать позитивными, что приведет к изменениям и новым способам взаимоотношений.

    Семейные конфликты

    Кроме того, они вызывают сильный дискомфорт, потому что на человека влияет не только его боль, но и ущерб, который может чувствовать другой человек, за что он чувствует глубокую признательность.

    Типы конфликтов

    В 1973 г. Смертные составляют классификацию конфликтов по качеству одинаковых:

    • Настоящий конфликт: это то, что существует объективно, и поэтому стороны воспринимают его как таковое.Это проявляется открыто и налицо.
    • Случайный конфликт: это конфликт, который возникает в ситуации легкого решения, но не воспринимается таким образом сторонами. Конфронтация возникает по причине, которую на самом деле легко разрешить. Этот тип конфликта очень часто встречается в спорах с подростками и среди них.
    • Displaced Conflict: противоборствующие стороны выражают свой дискомфорт в связи с событием или ситуацией, которые на самом деле не являются причиной дискомфорта. То, что человек считает причиной конфликта, на самом деле не является главной причиной, которая его породила.Этот тип конфликта обычен, что возникает в отношениях пары.
    • Плохо объясненный конфликт: это конфликт, в котором на самом деле не сталкиваются стороны, но есть третья инстанция, ответственная за эту ситуацию.
    • Скрытый конфликт: это конфликт, который должен происходить открыто, но не так. Конфликт воспринимается, но не проявляется, что мешает его разрешению.
    • Ложные конфликты - это конфликты, которые возникают без объективных оснований для их возникновения. Это те, которые возникают в результате неправильного толкования, недопонимания, ложного приписывания другому человеку и т. Д.

    Типы конфликтов в семейном контексте

    Из-за установленных отношений и характеристик членов, которые их составляют, в семье существуют различные типологии конфликтов:

    1- Конфликты в паре

    Это те, которые появляются из-за того, что каждый человек действует, думает и чувствует по-своему. В парах неизбежно возникают конфликтные или кризисные ситуации, которые при правильном разрешении помогут личностному росту и партнеру.

    Большинство этих конфронтаций происходит из-за недопонимания, которое возникает ежедневно. Некоторые из элементов, вызывающих это недоразумение:

    • Плохая связь. Обычно, особенно когда мы злимся, мы используем способ выражения, который может быть не самым подходящим. В это время мы обычно объясняем свой дискомфорт в виде упреков другому человеку. Мы также используем жалобу, в большинстве случаев возлагая на другого человека ответственность или виновность в том, что происходит.Другой способ выразить себя в данный момент - обобщить, используя такие выражения, как «всегда делай то же самое» или «ты никогда не слушаешь меня». Мы говорим, что всегда без исключения другой человек ведет себя таким образом, который беспокоит нас, хотя в большинстве случаев это нереально, и вызывает дискомфорт у другого человека. Кроме того, мы часто используем агрессивный стиль общения, который не подходит для этого типа конфликта, потому что он не только не помогает решить проблему, но и усугубляет и способствует ухудшению отношений.Этот агрессивный стиль характеризуется использованием оскорблений, угроз или неуважения.
    • Когда один или оба участника испытывают чувство потери свободы из-за отношений.
    • Попытки изменить друг друга в образе жизни, мышлении или даже в своих вкусах. Эта ситуация очень часто порождает конфликты в парах, которые настаивают на том, чтобы навязать другой образ жизни или мышления, который считается адекватным. Важно признать, что другой человек уникален и неповторим, поэтому у него есть свои вкусы или образ мышления.
    • Отсутствие необходимых навыков для решения проблем.

    2- Конфликты между родителями и детьми

    Этот тип конфликта, в свою очередь, мы можем разделить на более конкретные в зависимости от жизненных этапов.

    Конфликты в детстве. Этот этап в основе своей характеризуется развитием человека к его автономии. Речь идет о том, чтобы научиться делать что-то для себя, как вы узнаете, что делают ваши родители или другие важные люди вокруг вас.Конфликт обычно возникает именно в процессе достижения автономии ребенка, потому что родители не знают, как облегчить эту автономию, потому что у ребенка есть требования, которые не соответствуют тому, что родители считают уместным, потому что ребенок движется в нужном направлении. чего не хотят родители и т.д.

    Конфликты в подростковом возрасте. Эта стадия в возрасте от 12 до 18 лет характеризуется быстрыми изменениями, которые испытывает человек, и особой эмоциональной нестабильностью.Также в этот момент они устанавливают основные модели поведения и ценности, которые будут управлять вашей жизнью. Кроме того, цели подростков часто не соответствуют целям родителей. Часто на этом этапе возникает больше конфликтов и трудностей во взаимоотношениях, а также более четко проявляются различия между поколениями.

    Конфликты со взрослыми детьми. Этот тип конфликта обычно возникает из-за различных способов решения, организации или проживания двух людей, которые уже стали взрослыми и навязывают их право думать и действовать так, как каждый считает более подходящим.

    3- Конфликты между братьями и сестрами

    Конфронтации между братьями и сестрами очень привычны и естественны. Обычно они длятся недолго и в конечном итоге решают сами, без вмешательства родителей. Это очень важно, потому что помогает разрешать конфликты во взрослой жизни с другими людьми без вмешательства третьей стороны.

    4- Конфликты с пожилыми людьми

    Этот этап может быть особенно конфликтным в семейном окружении, потому что человек, вступающий в пожилой возраст, переживает серию очень значительных изменений.На биологическом уровне, хотя человек здоров, некоторые его аспекты ухудшаются, тело стареет, они замедляют свои движения, теряют зрение и / или слух, страдают потерей памяти, у них меньше сил и т. Д.

    На социальном уровне - серия критических событий, таких как выход на пенсию, рождение внуков, потеря близких, таких как супруга, братья и сестры, и так далее.

    Все эти события можно пережить очень драматично, если человек не встречает их с правильным отношением и способствует возникновению конфликтов с другими членами семьи.

    7 советов по разрешению конфликтов

    Главное - понимать конфликт как возможность расти, находить новые пути и планы общения.

    Желательно иметь возможность решать проблемы, возникающие в семье, без необходимости обращаться за помощью к третьим лицам, потому что это научит нас стратегиям решения проблем в других областях и предотвратит ухудшение отношений.

    Также читайте: Что такое агрессивность?

    Вот некоторые из стратегий, которые мы можем применить для решения проблем:

    1- Активное прослушивание

    Этот тип слушания - это то, что мы делаем, когда обращаем внимание на то, что другой человек хочет передать, и другой человек знает, что мы понимаем.С помощью этой стратегии вы можете избежать многих недоразумений, если перед ответом убедитесь, что мы поняли, что другой человек хочет сказать или выразить.

    2- Заботьтесь о том, как вы говорите и выражаете себя.

    Как мы видели в разделе о конфликтах пар, когда мы злимся, мы обычно не выражаем свой дискомфорт наиболее подходящим образом. Речь идет о замене упреков, которыми мы обвиняем другую часть происходящего, выражением того, что мы чувствуем, или того, что причиняет нам боль в ситуации.

    Речь идет о том, чтобы объяснить, чего мы хотим, не причиняя вреда другому человеку. Помимо избежания ухудшения отношений нам поможет найти решение проблемы. Также важно не только выразить то, что нас беспокоит, но и предложить альтернативы или решения проблемы.

    3 - Разрешить участие всех сторон, участвующих в обсуждении

    Не менее важно, чтобы мы выражали то, что причиняет нам дискомфорт, как это делает другой человек.Очень часто в семейных обсуждениях слово передается друг другу.

    При этом мы расставляем приоритеты в том, что мы имеем в виду, вместо того, чтобы прислушиваться к тому, что другие хотят донести, но и то, и другое необходимо.

    4- Проявить привязанность

    Даже если мы конфликтуем с родственниками, они по-прежнему остаются людьми, которых мы любим и ценим, и важно сообщить им об этом. Во многих случаях выражение привязанности снижает напряжение, вызываемое конфликтом.

    5- Ищите возможности сотрудничества

    Перед конфликтом обычно ищут, кто в споре выигрывает, а кто проигрывает.Но что уместно, так это найти общую точку и вместе работать над ее решением. Таким образом, все участники получают удовлетворительное решение, они ищут решения, учитывая потребности и интересы всех участников.

    6- Ищите положительные стороны

    Обычно перед лицом конфликта мы видим только негатив ситуации и даже негативные вещи, которые делает или говорит другой человек, приходя во многих случаях, чтобы представить или угадать, что думает другой, помещая нас в петлю негатива. это только служит нам для того, чтобы чувствовать себя еще хуже и мешать соглашению.

    Вместо того, чтобы сосредотачиваться на этих отрицательных аспектах, мы можем воспользоваться положительными аспектами конфликта, увидеть в нем возможность поговорить, узнать точку зрения другого, лучше узнать нас. Дело не в отрицании конфликта, а в его использовании для продвижения вперед, чтобы максимально использовать ситуацию.

    7- Найдите подходящий момент и ситуацию, чтобы поговорить о проблеме

    Часто рекомендуется отложить обсуждение. Это не означает, что нужно избегать этого или оставить его в забвении, но нужно искать момент, в котором эмоциональный заряд меньше, и мы чувствуем себя спокойнее, чтобы контролировать негативные эмоции, возникающие в те моменты до конфликта.

    Это позволит нам более адекватно выражать то, что мы хотим передать, и более восприимчиво слушать других. Также может быть удобно найти место, где два человека будут чувствовать себя непринужденно, чтобы иметь возможность поговорить.

    Ресурсы для разрешения конфликтов

    Когда конфликт идет еще дальше, и вовлеченным сторонам требуется действие третьей стороны для их разрешения, можно управлять с помощью различных ресурсов:

    • Семейная терапия.Цель - помочь семьям найти способ сотрудничать и справляться с семейными конфликтами. Они также изучат стратегии и навыки решения проблем.
    • Примирение. Процесс, посредством которого стороны перед третьей стороной, которая не предлагает и не решает, противопоставляют свои требования, пытаясь достичь соглашения.
    • Посредничество. Это юридический институт, нейтральная третья сторона, стремящаяся к общению между сторонами для достижения удовлетворительного соглашения для обеих сторон.
    • Арбитраж.Это учреждение, предназначенное для разрешения конфликтов между субъектами правоотношений, которые заключаются в назначении третьей стороны, решение которой навязано взятыми сторонами на себя обязательствами.
    • Судебное вмешательство. Это процесс, предназначенный для принятия мер в случае конфликтов правового характера посредством обязательного окончательного решения, принятого государственными органами.
    .

    6 шагов к разрешению конфликта в браке

    Мало кто из пар любит это признавать, но конфликт является общим для всех браков. У нас были свои конфликты, и некоторые из наших разногласий были некрасивыми. Возможно, мы могли бы написать книгу о том, чего нельзя делать!

    Начните с двух эгоистичных людей с разным жизненным опытом и личностями. Теперь добавьте несколько вредных привычек и интересных особенностей, добавьте кучу ожиданий и затем немного разогрейте жару повседневными жизненными испытаниями.Угадай, что? У вас обязательно будет конфликт. Это неизбежно.

    Поскольку в каждом браке есть свои противоречия, вопрос не в том, чтобы их избегать, а в том, как с ними справляться. Конфликт может привести к процессу, ведущему к развитию единства или изоляции. Вы и ваш супруг должны выбрать, как вы будете действовать в случае конфликта.

    Шаг первый: разрешение конфликта требует знания, принятия и адаптации к вашим различиям.

    Одна из причин конфликта в браке - притяжение противоположностей.Обычно целеустремленный человек женится на ком-то, кто больше ориентирован на людей. Люди, которые движутся по жизни с головокружительной скоростью, похоже, в конечном итоге получают супругов, которые идут медленнее. Это странно, но это одна из причин, почему вы вышли замуж за того, за кого вышли. Ваш супруг добавил в вашу жизнь разнообразия, изюминки и отличия, которых не было раньше.

    Но после того, как вы поженились какое-то время (иногда недолго), аттракционы становятся отталкивающими. Вы можете спорить из-за небольших раздражений, например, как правильно сжать тюбик зубной пасты, или из-за серьезных философских различий в обращении с финансами или воспитании детей.Вы можете обнаружить, что ваше прошлое и ваша личность настолько различаются, что вы задаетесь вопросом, как и почему Бог поместил вас вместе в первую очередь.

    Важно понимать эти различия, а затем принимать их и приспосабливаться к ним. Подобно тому, как Адам принял Божий дар Евы, вы призваны принять Его дар вам. Бог дал вам супруга, который дополняет вас способами, которым вы еще не научились.

    Мы не были исключением. Возможно, самая большая корректировка, с которой мы столкнулись в начале нашего брака, произошла из-за нашего разного происхождения.Я вырос в Озарке, штат Миссури, крошечном городке в юго-западном углу штата «Покажи мне». Барбара выросла в загородном клубе недалеко от Чикаго, а затем в Бэйтауне, штат Техас. Варвара вошла в наш брак утонченной девушкой. Я был настоящим деревенщиной.

    Как будто мы приехали из двух разных стран с совершенно разными традициями, наследием, привычками и ценностями. Различия стали очевидны в самом начале нашего брака. Возьмем, к примеру, мебель. У Барбары был сонник Итана Аллена, и она постоянно смотрела на него.Он был полон вещей из цельной вишни, цельного ореха, цельного красного дерева. Стулья стоили 189,95 долларов за ножку - ничего страшного.

    Я не понимал, почему она хотела пойти и купить такие вещи, когда на юго-западе Миссури можно было пойти в K-Mart и купить стол из пластика с хромированными ножками и шесть стульев ! И намного меньше, чем 189,95 долларов. Вы можете есть с такого стола годами, и он никогда не изнашивается.

    Итак, как мы пошли на компромисс? Мы купили антиквариат, и я должен был его отполировать, что дало возможность выявить еще одно существенное различие в нашем прошлом.Отец Барбары был инженером. Он механически одарен, может все исправить и действительно получает от этого удовольствие. Я уверен, что он может починить ядерный реактор.

    Мой отец имел опыт работы в сфере продаж. Чинить вещи не было его идеей веселья. Если предохранительный трос или небольшая клейкая лента не помогали, он обычно звонил сантехнику или другому мастеру по ремонту, который был необходим.

    И вот мы, только что поженились, со старинным столом, который нужно было отполировать. Я неохотно пошел на это, но у меня получилось. В некотором смысле это спасло наш брак в самом начале.

    Шаг второй: Разрешение конфликта требует победы над эгоизмом.

    Все наши различия усиливаются в браке, потому что они подпитывают, несомненно, самый большой источник нашего конфликта - нашу эгоистичную, греховную природу.

    Сохранять гармонию в браке было трудно со времен Адама и Евы. Два человека, вступающие в брак вместе и пытающиеся идти своим эгоистичным, разным путем, никогда не могут надеяться испытать единство брака, как задумал Бог.Пророк Исайя точно описал проблему более 2500 лет назад, когда он описал основной человеческий эгоизм следующим образом: «Все мы заблудились, как овцы, каждый из нас обратился на свой путь» (Исайя 53: 6). Мы все эгоистичны; все мы инстинктивно ищем номер один, и это напрямую ведет к конфликту.

    Брак дает потрясающую возможность что-то сделать с эгоизмом. Мы видели, как библейский план работает в нашей жизни, и мы все еще видим, как он работает ежедневно.Мы не изменили друг друга; Бог изменил нас обоих. Ответ на вопрос о прекращении эгоизма можно найти в Иисусе и Его учениях. Он показал нам, что вместо того, чтобы быть первыми, мы должны быть последними. Вместо того чтобы хотеть, чтобы нас обслуживали, мы должны служить. Вместо того, чтобы пытаться спасти свои жизни, мы должны их потерять. Мы должны любить своих ближних (своих супругов) так же сильно, как мы любим себя. Короче говоря, если мы хотим победить эгоизм, мы должны сдаться, сдаться и отдать все. Как сказано в Филиппийцам 2: 1-8:

    Итак, если есть какое-либо ободрение во Христе, если есть утешение в любви, если есть общение Духа, если есть привязанность и сострадание, радуй меня. полное, будучи единомышленниками, сохраняя ту же любовь, объединяясь духом, стремясь к одной цели.Ничего не делайте из эгоизма или пустого самомнения, но со смирением ума считайте друг друга более важными, чем себя; следите не только за своими личными интересами, но и за интересами других. Имейте в себе такое отношение, которое было также во Христе Иисусе, Который, хотя и существовал в образе Бога, не считал равенство с Богом чем-то, что нужно постигать, но опустошил Себя, приняв образ раба и будучи сделан по подобию мужчин. Обнаруженный внешне как человек, Он смирил Себя, став послушным до смерти, даже до смерти на кресте.

    Чтобы испытать единство, вы должны отказаться от своей воли ради воли другого. Но для этого вы должны сначала отдать свою волю Христу, а затем вы обнаружите, что возможно отказаться от своей воли ради воли вашего супруга.

    Укрепите свой брак. Пройдите бесплатный онлайн-курс.

    Шаг третий: Разрешение конфликта требует преследования другого человека.

    Послание к Римлянам 12:18 говорит: «Если это возможно, то насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми людьми.«Чем дольше я живу, тем больше понимаю, насколько трудны эти слова для многих пар. Мирная жизнь означает стремление к миру. Это означает проявить инициативу по разрешению сложного конфликта, а не ждать, пока другой человек сделает первый шаг.

    Продолжать разрешать конфликт означает отбрасывать собственную боль, гнев и горечь. Это значит не падать духом. Моя задача - «поддерживать отношения в актуальном состоянии». Другими словами, примите решение, что вы будете ежедневно оставаться в прочных отношениях со своим супругом, а также со своими детьми, родителями, коллегами и друзьями.Не позволяйте сатане одержать победу, изолировав вас от близких вам людей.

    Шаг четвертый: Разрешение конфликта требует любовной конфронтации.

    Вордсворт сказал: «Тот, у кого есть хороший друг, не нуждается в зеркале». Благословен брак, когда оба супруга чувствуют друг друга как хорошие друзья, которые выслушают, поймут и разрешат любую проблему или конфликт. Чтобы добиться этого, нужно любящее противостояние.

    Противостояние супругу с изяществом и тактичностью требует мудрости, терпения и смирения.Вот еще несколько полезных советов:

    • Проверьте свою мотивацию. Ваши слова помогут или повредят? Приведет ли это к исцелению, целостности и единству или к дальнейшей изоляции?
    • Проверьте свое отношение. Любовное противостояние говорит: «Я забочусь о тебе. Я уважаю вас и хочу, чтобы вы уважали меня. Я хочу знать, что ты чувствуешь ». Не запрыгивайте на бульдозер и не сбивайте супруга. Подходите к своему супругу с любовью.
    • Проверить обстоятельства. Это включает время, место и настройку.Не вступайте в конфронтацию с супругом, например, когда он устал от тяжелого рабочего дня или когда улаживает ссору между детьми. Кроме того, никогда не критикуйте, не высмеивайте и не спорьте с супругом публично.
    • Проверьте, какое еще давление может присутствовать. Будьте внимательны к тому, откуда ваш супруг. Каков контекст жизни вашего супруга прямо сейчас?
    • Слушайте своего супруга. Стремитесь понять его или ее точку зрения и задавайте вопросы, чтобы прояснить точку зрения.
    • Будьте уверены, что вы готовы взять это, а также выложить его.Вы можете начать давать своему супругу несколько «дружеских советов» и вскоре поймете, что то, что вы говорите, на самом деле не его проблема, а ваша!
    • Во время обсуждения придерживайтесь одного вопроса за раз. Не упоминайте несколько. Не копите серию жалоб и не позволяйте супругу получить их все сразу.
    • Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке. Например, вам нужен бюджет, а ваш супруг в некоторой степени расточителен. Работайте над финансовыми планами и сделайте недостаток бюджета врагом, а не своей супругой.
    • Сосредоточьтесь на поведении, а не на характере. Это снова сообщение «ты», а не сообщение «я». Вы можете убить характер своего супруга и нанести ему удар прямо в сердце такими «ты» сообщениями, как: «Ты всегда опаздываешь - ты вообще не заботишься обо мне; ты не заботишься ни о ком, кроме себя ". В сообщении «я» говорилось бы: «Я расстраиваюсь, когда вы не даете мне знать, что опоздаете. Буду признателен, если вы позвоните, и мы обсудим другие планы ».
    • Сосредоточьтесь на фактах, а не на суждениях о мотивах.Если ваш (а) супруг (а) забывает сделать важный звонок, разберитесь с последствиями того, что вам обоим придется делать дальше, а не говорите: «Ты такой беспечный; ты просто делаешь то, что меня раздражает ».
    • Прежде всего, сосредоточьтесь на понимании своего супруга, а не на том, кто выигрывает или проигрывает. Когда ваш супруг противостоит вам, внимательно слушайте, что говорится, а что нет. Например, может случиться так, что он расстроен из-за того, что случилось на работе, а вы не получаете ничего, кроме этого давления.

    Шаг пятый: Разрешение конфликта требует прощения.

    Как бы два человека ни пытались любить и радовать друг друга, у них ничего не получится. С неудачей приходит боль. И единственное окончательное средство от боли - это успокаивающая мазь прощения.

    Ключ к поддержанию открытого, интимного и счастливого брака - это быстро просить и давать прощение. И способность делать это зависит от взаимоотношений каждого человека с Богом.

    О процессе прощения Иисус сказал: «Ибо, если вы прощаете людям их преступления, ваш Небесный Отец также простит вам.Но если вы не прощаете людям, то ваш Отец не простит вам проступков »(от Матфея 6: 14–15). Инструкция ясна: Бог настаивает на том, чтобы мы были прощающими, а брак - вероятно, больше, чем любые другие отношения - предоставляет частые возможности для практики.

    Прощение означает отказ от обиды и желания наказать. Актом своей воли вы позволяете другому человеку слезть с крючка. И как христианин, вы не делаете этого под принуждением, не царапаете и не кричите в знак протеста. Напротив, вы делаете это с мягким духом и любовью, как призывал Павел: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:32).

    Шаг шестой: Разрешение конфликта требует возврата благословения за оскорбление.

    В Первом послании Петра 3: 8–9 говорится: «Итак, все вы будете гармоничны, сострадательны, братолюбивы, добросердечны и смиренны духом; не отвечать злом за зло или оскорблением за оскорбление, а вместо этого давать благословение; ибо вы были призваны для той самой цели, чтобы унаследовать благословение ».

    Каждый брак основан на отношениях «Оскорбление за оскорбление» или «Благословение за оскорбление».Мужья и жены могут стать чрезвычайно опытными в обмене оскорблениями - о том, как он выглядит, как она готовит, как он водит машину и как она убирает в доме. Многие пары, кажется, не знают другого способа общаться друг с другом.

    Что значит вернуть благословение за оскорбление? В третьей главе Первого послания Петра говорится: «Ибо« желающий жизни, любящий и видящий добрые дни должен держать язык свой от зла, а уста - от лжи. Он должен отвернуться от зла ​​и делать добро; он должен искать мира и добиваться его »(стихи 10-11).

    Сначала дать благословение - значит отойти в сторону или просто отказаться от ответных мер, если ваш супруг (а) рассердится. Изменить свою естественную склонность к нападкам, сопротивлению или отговоркам супругу почти так же легко, как и изменить течение реки Миссисипи. Вы не можете сделать это без помощи Бога, не подчиняясь силе Святого Духа.

    Это также означает делать добро. Иногда для того, чтобы сделать добро, нужно просто сказать несколько мягких и добрых слов или, возможно, прикосновение, объятие или похлопывание по плечу.Это может означать, что нужно приложить особые усилия, чтобы доставить удовольствие супругу, совершив особый добрый поступок.

    Наконец, быть благословением - значит искать мира, действительно стремиться к нему. Когда вы с нетерпением ищете прощения, вы стремитесь к единству, а не к изоляции.

    Наша надежда

    Как бы трудно ни было преодолевать конфликты в браке, мы можем требовать обещаний Бога, когда делаем это. Бог не только благословляет наши усилия, основанные на Его Слове, но также говорит нам, что у него есть конечная цель для наших испытаний.Первое послание Петра 1: 6-7 говорит нам:

    Этому вы очень радуетесь, хотя теперь на некоторое время, если необходимо, вы подвергались различным испытаниям, так что доказательство вашей веры было более драгоценным чем недолговечное золото, хотя и испытанное огнем, может привести к похвале, славе и чести при откровении Иисуса Христа.

    Цель Бога в наших конфликтах - испытать нашу веру, вызвать стойкость, очистить нас и прославить Себя.Он дает нам надежду на то, что мы действительно можем подходить к нашим конфликтам как к возможности укрепить нашу веру и прославить Бога.


    Авторские права © 2002 by FamilyLife. Все права защищены. Большая часть этого материала была адаптирована с разрешения Staying Close Деннисом Рейни, © 1989, Thomas Nelson, Inc., Нэшвилл, Теннесси. Все права защищены.

    .

    Семейный конфликт - Лучшее здоровье

    Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и приходят к неверному выводу. Проблемы конфликта, которые не решаются мирным путем, могут привести к спорам и недовольству.

    Время от времени не соглашаться друг с другом - это нормально. Случайные конфликты - часть семейной жизни. Однако продолжающийся конфликт может вызвать стресс и разрушить отношения.Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, и они становятся намеренно обидными, агрессивными или даже жестокими.

    Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс или соглашается не соглашаться.

    Иногда сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, трудно разрешить, и их можно решить только в ситуации консультирования.

    Общие причины семейных конфликтов

    Общеизвестно, что некоторые этапы, через которые проходит семья, могут вызвать конфликт. Они могут включать:
    • Учимся жить новой парой
    • Рождение ребенка
    • Рождение других детей
    • Ребенок идет в школу
    • Ребенок становится молодым
    • Молодой человек становится взрослым.
    Каждый из этих этапов может создавать новые и разные стрессы и потенциальные конфликты.

    Изменения в семейном положении также могут сказаться на семье и способствовать конфликту. Это может включать такие события, как:

    • раздельное проживание или развод
    • Переезд в новый дом или на дачу
    • Переезд на работу на большие расстояния
    • Еду на работу на межштатную автомагистраль.
    • Изменение финансового положения.
    Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут обнаружить, что больше не совместимы.

    Согласие на переговоры

    Обычно наш первый гневный импульс состоит в том, чтобы заявить о своей правоте и выиграть спор любой ценой. Поиск мирного разрешения может быть трудно, если не невозможно, когда обе стороны упорно придерживаются своих орудий. Будет полезно, если все решат всей семьей выслушать друг друга и вместо этого начать переговоры.

    Предложения включают:

    • Определите, стоит ли бороться с проблемой.
    • Попробуйте отделить проблему от человека.
    • Постарайтесь сначала остыть, если вы слишком разгневаны, чтобы говорить спокойно.
    • Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
    • Помните, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с вами во всем.
    • Определите проблему и придерживайтесь темы.
    • Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и выслушивая.
    • Говорите четко и разумно.
    • Попытайтесь найти точки соприкосновения.
    • Согласен не согласен.

    Попробуйте послушать

    Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком разгневаны, чтобы слушать друг друга. Недоразумения подпитывают споры. Предложения включают:
    • Постарайтесь сохранять спокойствие.
    • Постарайтесь оставить эмоции в стороне.
    • Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
    • Активно слушайте, что они говорят и что имеют в виду.
    • Убедитесь, что вы понимаете их, задавая вопросы.
    • Четко и честно изложите свою точку зрения.
    • Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не связанные вопросы.

    Работа в команде

    Как только обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы сможете вместе выработать решение. Предложения включают:
    • Придумайте как можно больше возможных решений.
    • Будьте готовы к компромиссу.
    • Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
    • Как только решение будет принято, придерживайтесь его.
    • При необходимости запишите его как «контракт».

    Консультации специалистов

    Существуют службы, помогающие членам семьи справиться с трудными проблемами конфликта. Обратитесь за профессиональным советом, если считаете, что вам нужна помощь.

    Куда обратиться за помощью

    • Ваш врач
    • Parentline Тел. 13 22 89
    • Телефонная линия для консультаций по семейным отношениям. 1800 050 321 с понедельника по пятницу с 8 до 20 часов, в субботу с 10 до 16 www.familyrelationships.gov.au
    • Другие родители
    • Семейный консультант

    Что следует помнить

    • Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу.
    • Мирное урегулирование зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
    • Обратитесь за профессиональной консультацией, если считаете, что вам нужна помощь.

    Контент-партнер

    Эта страница была подготовлена ​​после консультаций и одобрена: НАПКАН

    Последнее обновление: Август 2014 г.

    Контент на этом веб-сайте предоставляется только в информационных целях.Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не поддерживает и не поддерживает такую ​​терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены совета вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанных на веб-сайте. Всем пользователям рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному специалисту в области здравоохранения для постановки диагноза и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на веб-сайте, в их обстоятельствах.Штат Виктория и Департамент здравоохранения и социальных служб не несут ответственности за использование любыми пользователями материалов, содержащихся на этом веб-сайте.

    .

    Конфликт с семьей | Семьи

    У каждого есть семейный конфликт. Случайные трения или ссоры - нормальная часть семейной жизни. Будь то ваши родители или братья и сестры, вы можете кое-что сделать, чтобы конфликт не усугубился. Однако, если вы чувствуете себя в опасности или не можете решить эту проблему самостоятельно, вам следует обратиться за помощью.

    Конфликт с родителями и опекунами

    Общие причины спора с родителями, опекунами или опекунами:

    • ваши мнения и ценности отличаются от их
    • плохое общение: вы неправильно понимаете друг друга и делаете поспешные выводы
    • вы хотите большей независимости, чем они готовы вам дать
    • вам кажется, что с вами обращаются как с ребенком
    • они не уважают вашу конфиденциальность
    • В семье происходит
    • масштабных изменений: разлука, развод, рождение ребенка, переезд
    • есть давление или ожидания в отношении ваших друзей, работы, экзаменов, домашних дел и даже вашего личного стиля.

    Конфликт с братьями и сестрами

    Ага, ваш надоедливый брат или сестра точно знает, на какие кнопки нажать, чтобы вы стали красными. Вещи, которые могут затруднить разрешение этих конфликтов:

    • различий в возрасте
    • ревность, или чувство, что ты недостаточно хорош
    • нехватка места
    • сводных братьев, сводных сестер или сводных семей
    • соревнование по учебе, спорту или другим достижениям.

    Как справиться с конфликтом

    Есть разные способы разрешения семейного конфликта. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать. Даже если они просто дадут вам время подумать, что делать дальше, это уже начало.

    Не волнуйтесь о мелочах

    Если это что-то маленькое, например, дразнить, постарайтесь не заводиться. По возможности избегайте этого члена семьи.

    Считайте до 10

    Это может показаться глупым, но уйти и сосчитать до десяти может быть хорошим способом не сказать то, о чем вы потом пожалеете.Это также дает вам время вернуться с лучшим ответом.

    Найдите место

    Не решая проблему, неплохо было бы получить немного свободного места с друзьями или в одиночестве. Попробуйте потренироваться или расслабиться.

    Обсуди это с кем-нибудь

    Взгляд с другой точки зрения может помочь вам понять, почему у вас конфликт. Это также может помочь вам определить некоторые полезные стратегии для решения или обработки.

    Советы по разговору

    Если вы ссоритесь с родителями, вы можете попытаться спокойно поговорить с ними о том, что происходит. Они, вероятно, будут впечатлены, увидев, что вы так зрело подходите к проблеме, особенно если вы инициируете ее. Даже с надоедливыми братьями и сестрами ясное и спокойное общение почти всегда будет лучшим способом разобраться и прийти к соглашению, которое устраивает всех вас.

    • Выберите время, когда никто не злится, не расстроен, не нервничает или не устает.
    • Выберите место, где вы можете сесть и поговорить, не отвлекаясь.
    • Будьте готовы к компромиссу и предлагайте варианты, которые вы готовы принять.
    • Избегайте саркастических или словесных нападок на другого человека.
    • Будьте честны. Если что-то вас действительно расстраивает, сообщите об этом другому человеку.
    • Слушайте, что говорит другой человек, и примите то, что его точка зрения может быть такой же верной, как и ваша.(Легче сказать, чем сделать, но оно того стоит!)
    • Как только вы определитесь с чем-то, с чем можете согласиться, придерживайтесь этого - возможно, в течение определенного периода времени.
    • Если говорить невозможно, попробуйте написать электронное письмо или письмо, объясняя, что вы чувствуете.

    Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, вам придется «соглашаться, чтобы не соглашаться». Помните, что у вас может быть собственное мнение, основанное на вашем личном опыте, убеждениях и ценностях, и вам не всегда нужно соглашаться со своей семьей.

    Если вы не чувствуете себя в безопасности

    Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, перейдите на нашу страницу срочной помощи. Вам не обязательно решать эту проблему самостоятельно. Существует ряд служб, которые расскажут, как лучше всего подойти к вашей ситуации и помогут найти решение.

    .

    Смотрите также