Что делать если муж умер


Как пережить смерть любимого мужа и жить дальше: советы психолога

Потеря близкого человека – одно из страшнейших испытаний в жизни. Ждать, пока боль от утраты утихнет, невыносимо. Чтобы узнать, как пережить смерть любимого мужа, полезно прислушаться к советам психологов и людей, которые через это прошли. Каждый реагирует на удар по-своему, но для всех горе становится непреодолимой трудностью.

Как справиться с потерей близкого человека самостоятельно

Боль от потери родного человека затрагивает и тело, и душу. Рана от утраты остается на всю жизнь. В первые недели после смерти любимого мозг не может думать ни о чем другом. Временное облегчение приносят слезы. Многие пытаются глушить эмоции алкоголем, и зря. Чувства необходимо прожить, не подавляя.

Полное осознание необратимого приходит к концу второй недели. Наступает стадия острой боли, которая бывает настолько сильной, что ее чувствуешь физически. Кажется, будто выжить после такого события невозможно. В сложный момент нужно вспомнить о тех, ради кого стоит жить. Вокруг много людей, в которых можно найти опору и поддержку. Кто-то из них и сам нуждается в помощи, а кто-то будет согласен выслушать и разделить горе на двоих.

После прошествии первых месяцев после смерти любимого лучше убрать вещи, которые напоминают о нем. Не стоит путать благородную память с навязчивыми напоминаниями, которые причиняют лишнюю боль.

Слегка смягчить боль способно время – спустя год или два она станет менее ощутимой. За этот период человеку, перенесшему утрату, придется пройти несколько стадий:

  1. Отрицание. «Он живой, это все дурной сон, который скоро пройдет».
  2. Гнев. «Почему это случилось именно со мной, чем я заслужила?»
  3. Обида. «Как он мог оставить меня одну?»
  4. Депрессия. «Без него жизнь потеряла смысл».
  5. Принятие. «Я сильная, поэтому научусь жить без мужа».

Если последняя стадия не наступает даже по прошествии года после смерти мужа, лучше найти специалиста. Стадии переживания утраты не имеют четких временных границ, и у каждого человека протекают по-разному.

Советы психолога: с чего начать возрождение

Когда успокоительные не помогают, нужно поработать над своим ментальным состоянием. В этом помогут советы психологов:

  1. Не стоит стесняться плакать. Похоронив мужа, многие женщины боятся быть слабыми, чувствовать страх и беспомощность. Это нормальные чувства, проживания которых подарит шанс начать новую жизнь. Слезы принесут эмоциональную разрядку и помогут выплеснуть негатив.
  2. Нужно смириться. Кому дано прожить долго, кто-то – умирает молодым. Заключить договор со смертью не под силу никому. Вернуть любимого не получится, поэтому лучшее, что можно сделать – принять гибель и научиться жить без него.
  3. Отыскать новые жизненные ориентиры. Период безразличия ко всему рано или поздно должен закончиться, и чем раньше – тем лучше. Нужно учиться радоваться простым вещам – улыбке детей, хорошей погоде, красивому фильму. Жизнь вернется в прежнюю колею, если проявить стойкость и переждать момент бури.
  4. Найти хобби. Арт-терапия – известная методика, которую применяют в работе с людьми, которые не знают, как жить после смерти мужа. Стоит вспомнить о давно забытом увлечении – рисовании, лепке, пении. Можно написать книгу, начать вести блог, завести питомца. Хобби поможет не только отвлечься и успокоиться, но и поспособствует саморазвитию.
  5. Начать общаться. Постоянное одиночество губительно. Необходимо найти в себе силы коммуницировать с миром, и восстановить старые связи. Ради супруга, который не хотел бы видеть любимую затворницей, ради детей, которых нужно ставить на ноги, ради самой себя.
  6. Заняться волонтерством. Помогая женщинам, столкнувшимся с аналогичной ситуацией, можно найти новых подруг и ощутить светлые эмоции. Осознание, что ты приносишь пользу, подарит новый смысл жизни, и поможет справиться с личным несчастьем.
  7. Погрузиться в работу. Хоть первое время заниматься привычными делами сложно, любимая деятельность способна облегчить горе. Если вдова раньше была домохозяйкой, есть смысл пойти на работу.

Что делать, если мучает чувство вины

После утраты супруга жену может съедать целый клубок эмоций: злость на погибшего, отчаяние или безысходность. Почти все чувствуют вину перед покойником. Многих посещают мысли о том, что они могли предотвратить смерть, и не сделали всего, что требовалось. Это ошибочное мнение. Исход событий изменить невозможно, так что винить себя – напрасное дело. Застряв в чувстве вины, легко дойти до депрессии.

Злость на себя может послужить катализатором для самоубийства, особенно, если злоупотреблять алкоголем. Чувство вины нужно убить, как только оно зародится, иначе второй смерти не избежать. Покончить с собой – самый легкий путь, а смириться и продолжать жить во имя умершего способны только сильные люди.

Бывает, что супруга, у которой умер любимый муж, в скором времени находит нового возлюбленного, и корит себя за возникшие чувства к новому человеку. Многие вдовы находят утешение в новом мужчине, и не стоит ненавидеть себя за решение двигаться дальше. Умерший был бы счастлив, увидев любимую в надежных руках.

Отпустить человека – совсем не значит перестать его любить. Со временем воспоминания, причиняющие боль, превратятся в светлую грусть.

Не отказывайтесь от поддержки родных и близких

Сильные переживания могут привести к упадку сил, бессоннице, слабости и усталости. Улучшить состояние поможет компания подруг и поддержка родственников. Не исключено, что они переживают не меньше. Они могут принести облегчение как финансово, так и морально, дать ценный совет.

Когда остро встает вопрос, как жить дальше после смерти любимого мужа, не стоит стесняться просить друзей о помощи. Даже простое похлопывание по спине во время рыданий может принести мощную эмоциональную разрядку. В близком окружении всегда найдутся согласные разделить горе, выслушать, вытереть слезы.

В первое время может страшно оставаться одной дома. В этом случае можно пригласить переночевать маму или близкую подругу. Их присутствие придаст сил собраться с духом и не позволит сойти с ума от переживаний.

Как понять что нужно обратиться за помощью к специалистам

Смириться со смертью особенно тяжело, если она произошла внезапно, муж умер в молодом возрасте, или на момент его кончины супруги были в ссоре. Женщину, которая не знает, как жить после смерти мужа, могут посещать навязчивые мысли, симптомы депрессии, кошмары. Пик отчаянья приходит через 3-4 месяца после утраты. Посттравматическое стрессовое расстройство может появиться даже спустя год или два.Тогда вдова осознает необратимость утраты, но уже не получает прежней поддержки от близких.

Если состояние отрешенности, раздражительности, потери интереса к жизни продолжается долгое время, это повод задуматься о профессиональной помощи. Это особенно важно, когда наблюдаются соматические симптомы: боль в животе, тошнота.

Терапия горя и потери – это отдельная часть психотерапии. Есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Они знают, как с ними беседовать, чтобы они повторно не травматизировались, вспоминая прошлое. Психолог сможет рассказать, как пережить смерть мужа,научиться жить полной жизнью, обрести новые цели и ориентиры. Специалист подскажет, как изменить образ жизни, наполнить ее радостью и смыслом, и окажет психотерапевтическую поддержку.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Когда с горем сталкивается близкий человек, хочется хоть немного облегчить его боль. Утешить подругу, которая может быть агрессивной, замкнутой или отрешенной после смерти мужа, сложно. Ей нельзя помочь ничем, кроме как выслушать и предложить реальную поддержку – посидеть с детьми, организовать похороны, купить продукты. В некоторых случаях полезно посетить вместе церковь, чтобы подруга смогла помолиться и побеседовать со священником.

Подруге нужно обеспечить круглосуточную моральную поддержку. Лучше сделать так, чтобы первое время возле нее все время кто-то находился. Иногда вдова захочет остаться наедине с горем. Но она должна чувствовать присутствие родного человека рядом – это принесет облегчение.

Не обязательно постоянно разговаривать с вдовой, но если она захочет выговориться, нужно выслушать – это своеобразная психотерапия. Если в ответ подруга хамит, отказывается от помощи, стоит бить тревогу: возможно, ей не удается самостоятельно справиться со стрессом. В таком случае лучше обратиться к специалистам.

Многие люди гораздо выносливее, чем они себе кажутся. Осознание того, что жизнь продолжается, поможет открыть новую страницу жизни, сохранив светлые воспоминания о умершем.

советы психолога, как жить после потери любимого человека, как помочь подруге, этапы осознания утраты

Смерть члена семьи всегда экстремальная психологическая перегрузка. Особенно, если это случилось внезапно: убийство, самоубийство, несчастный случай. К смерти близкого невозможно подготовиться, но кончина в результате долгой тяжёлой болезни воспринимается не так остро, как внезапная потеря. Советы психолога о том, как пережить смерть мужа, помогут тем, кто готов работать над собой, своим состоянием и действительно хочет вернуться к жизни.

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога

От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.

Этапы осознания смерти любимого супруга

Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.

  1. Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
  2. Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
  3. Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
  4. Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от типа личности, каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
  5. Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.

Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти. Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека. Советы психолога становятся нужны именно в этот период.

Как пережить горе после смерти любимого мужа?

Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. После проработки случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.

Советы психолога: с чего начать возрождение?

Взять себя в руки поможет общение:

  • близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
  • друзья;
  • психолог;
  • философская литература;
  • религия.

Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.

Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому

Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:

  • поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
  • благотворительность. Помощь другим — лучший способ загладить переживания с пользой;
  • поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
  • поиск новых мест. Любопытство — главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки — лучший способ встряхнуться;
  • выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело — лучшее лекарство для скорбящей души. Избавляйтесь от негатива. Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное — устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
  • Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность — настоящий бальзам на сердце потерявшего.

Советы для окружающих

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей — поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

  • апатия — человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
  • нарушение аппетита. Чаще — потеря, иногда, наоборот, — обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
  • проблемы физического характера: головокружения, тахикардия, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
  • необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих — первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом — не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент — значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет — предложите. Нужна помощь — помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

  • в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
  • обнимите, погладьте по голове;
  • принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон — в самых исключительных случаях;
  • никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
  • помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

  • советовать поскорее найти нового мужчину — это оскорбит вдову;
  • перечислять похожие истории, случившиеся с другими — не несёт никакой пользы;
  • плакать, страдать вместе со вдовой;
  • говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» — к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил психологическую травму.

Что нужно делать:

  • ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
  • почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт — сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
  • спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
  • помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
  • если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

  • требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы — это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
  • оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
  • запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

  • поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн — пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
  • помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное — дать понять маме, что она необходима своим близким;
  • почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
  • вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов. Помощь в трудной ситуации — непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

советы психолога, если не могу прийти в себя, как справиться, смириться, восстановиться, похоронив его, что делать вдове-домохозяйке, если супруг внезапно умер, как помочь себе

Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

  1. Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
  2. Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
  3. Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
  4. Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
  5. Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Как пережить горе утраты

После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.

Психолог Дарья Милай

С чего начать возрождение

В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.

Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Как построить все по-новому: советы психолога

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.

Поможет обрести цель:

  • продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
  • освоение новых навыков, профессий;
  • путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
  • забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
  • участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.

Как пережить одиночество

Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.

Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

После страшных событий остается чувство опустошенности. Придется предпринять определенные усилия, чтобы снова обрести силы. Проводить дни в тоске и унынии можно, но вряд ли это понравилось бы любимому человеку. Его уже нет, но во имя памяти о нем придется начать все заново.

Активная деятельность снимает эмоциональное напряжение, хорошим вариантом преодолеть апатию становится:

  • общение со знакомыми на нейтральные темы;
  • генеральная уборка;
  • пешие прогулки или запись на занятия йогой, цигун, другими духовными практиками;
  • хобби, проба сил в новых направлениях деятельности.

Как пережить потерю в 60 лет

В пожилом возрасте трудно менять привычное течение жизни, еще сложнее начинать ее заново. Часто появляется чувство дезориентации, непонимание того, что делать вдове после смерти мужа и как наладить быт. На помощь приходят дети и внуки. В этом у женщины неоспоримое преимущество перед молодыми. Эмоциональная пустота заполняется заботами о младших членах семьи.

Прекрасно, когда есть верные подруги, которые не будут плакать рядом, жалея о прошедших годах, а помогут найти интересное занятие, поделятся рецептами или покажут новую методику рукоделия. 

Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове

В возрасте до 35-40 лет психика достаточно мобильна. Многое зависит от психологического типа, но восстановление после жизненных трагедий идет гораздо быстрее. Характерным признаком тяжелых переживаний становится обвинение себя в произошедшей трагедии, даже если для этого нет и малейших причин. Не прислушиваясь к привычным голосам родных, вдова более адекватно реагирует на разговор со специалистом.

В таких случаях для меня самым сложным становится установление первичного контакта. Как только он найден, дальше приходится только направлять разговор в нужное русло. У психолога нет права давать собеседнику готовые рецепты. Человек должен найти и выстроить свой путь самостоятельно, а я только помогаю осознать цели и желания, снять эмоциональное напряжение, не позволяющие разглядеть очевидное. 

Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке

Если женщина не работала, то, скорее всего, она много времени уделяла супругу. После гибели возможно наступление полной апатии, что опасно для физического и морального здоровья. В большинстве случаев помощь психолога будет необходима и вряд ли вдова сама это осознает. Придется позаботиться о ней близким, сопроводить на первую встречу и в дальнейшем поддерживать ее морально.

Поможет преодолеть кризис:

  • ежедневное выполнение текущих дел;
  • освоение новых навыков;
  • участие в общественной деятельности.

Главное — не замыкаться в себе, не отвергать помощь друзей и близких.

Что делать, если мучает чувство вины

Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.

Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше, не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.

Советы для окружающих

Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу «как жить после смерти любимого мужа, помогите», нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.

Следите за реакцией

Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.

Задайте вопрос

Будьте рядом

Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни. Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:

  • подавая стакан с успокоительным;
  • обнимая;
  • принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
  • помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.

Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни. Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры.

Не стоит:

  • постоянно напоминать о произошедшем;
  • предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
  • подменять скорбь напускным весельем;
  • рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.

Мама  не может пережить смерть мужа: как помочь

Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.

Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:

  • проявить интерес к любым ее начинаниям;
  • не оставлять надолго в одиночестве;
  • показать ее необходимость для всех членов семьи;
  • почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
  • познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.

Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.

Помощь психолога Дарьи Милай

Во многих случаях взгляд со стороны позволяет увидеть проблему в новом ракурсе. 

Запишитесь ко мне на консультацию и я помогу:

  • справиться с чувством потери;
  • выстроить правильную линию поведения для поддержки родителей или знакомых, потерявших супруга;
  • понять, как помочь себе после смерти мужа;
  • обрести новые ориентиры.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Как пережить смерть мужа - Афиша Daily

Четыре года назад у Ольги Крапивиной умер муж. Она осталась с двумя детьми и не знала, как жить дальше. Каждые выходные семья приезжала на кладбище, чтобы поговорить с папой. Недавно Ольга завела блог поддержки для женщин, потерявших мужей. «Афиша Daily» спросила ее, как пережить смерть любимого человека и зачем писать об этом в инстаграме.

«Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь»

Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка — это его хобби. У него был потрясающий голос — кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.

Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев — дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.

Мы всегда мечтали о большой семье. Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.

«Я знала, что это случится»

Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда — вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.

В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.

Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.

В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме — я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».

Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска — города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр — они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и убили всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.

Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать. Она все бросила, приехала ночью и перекрасила меня в брюнетку. Я помню, как пришли соседи меня поддержать и вообще не поняли, что происходит. Подумали, что я ненормальная: у нее муж умер, а она волосы красит. Только потом я поняла, что это была моя форма траура. Я родилась и выросла в Кабардино-Балкарии, и там, если кто‑то умирал, все одевались в траурное и как минимум 40 дней ходили в черном. В Москве это вообще не принято, поэтому когда я ходила с повязкой, люди на меня смотрели косо, было не по себе. Когда я впервые увидела мужа в гробу, он был вообще на себя не похож. Я смотрела, рыдала, но внутри была надежда, что это все большая ошибка и он еще вернется.

Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.

Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.

© Из личного архива

«Самое главное — не отрицать детских чувств»

На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям — непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».

Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.

Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.

Самое главное — не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.

«Я разрешила себе снять траур и перестать страдать»

Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.

Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.

Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес — личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.

К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.

Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства — мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.

В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами — это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.

Подробности по теме

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все сразу вешают на женщину ответственность»

Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.

В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть — несколько дней, недель, месяцев — и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.

Я начала искать информацию и узнала, что есть несколько поддерживающих организаций: фонд «Жизнь продолжается», еженедельная группа поддержки «Точка опоры» в Москве, фонд «Словом и делом» в Петербурге. Они проводят встречи, где женщины могут поделиться своими переживаниями друг с другом и оказывают материальную поддержку, если семье это необходимо. Я, например, об этом не знала. Тогда, четыре года назад, я бы обязательно ходила на такие встречи. Женщины в такой ситуации нуждаются не только в поддержке, но и в помощи, а откуда ее взять — как правило, непонятно.

Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот — раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.

© Из личного архива

«Мне советовали жить ради детей»

Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе. И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время — многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.

Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все. Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».

Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.

Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами — это несчастье для детей.

Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.

Конечно, этот блог — для женщин, которые потеряли мужа. Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.

Самые первые истории для блога мне рассказали мои знакомые. А сейчас мне часто пишут в директ с предложениями поделиться своей историей. Недавно женщина предложила рассказать, как она помогла дочери пережить смерть папы.

«Пережить это до конца невозможно»

Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, — благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».

Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям — у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.

Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» — это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему. Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.

Как пережить смерть любимого человека: советы психолога

Смерть близкого человека – тяжёлое испытание, которое может выпасть на долю каждого. Какой бы сильной ни была личность, потеря любимого является мощнейшим психологическим ударом, который нужно встретить с покорностью, ведь уже ничего не изменишь. Трагедия вселяет в голову навязчивые мысли: «Как пережить смерть любимого человека? Как существовать дальше без него? А главное, зачем?».

На фоне глубоких переживаний нередко возникают депрессия, неврозы, фобии. Потерпевший утрату часто загоняет себя в угол, выбраться из которого смогут помочь только грамотные психологи – настолько тяжело люди переносят смерть жены или мужа.

Все мы рождаемся и умираем, только вот, пока мы живы, кажется, что с нами всегда будут рядом родители, супруги, дети, друзья, знакомые. Мы наивно верим, что наши близкие вечны. Но смерть беспощадна и рано или поздно забирает к себе каждого из нас. Это данность от бога, как и жизнь. Чем яснее мы это понимаем, тем проще становится пережить утрату.

Что делать, если умер муж или жена?

Каждый человек, который смог пережить смерть мужа или жены, проходит несколько психологических этапов осознания, таких как:

  1. Боль: известие о смерти супруга повергает в шок, вызывает непреодолимые страдания, в одну секунду муж или жена перестаёт существовать. Осознать новость в полной мере пока невозможно.
  2. Отрицание: когда доподлинно известно о кончине, этот этап практически всегда проходит совместно с первым – невозможно поверить в случившееся. Если, например, супруг умер в горячей точке, то жена до последнего не может смириться, что это правда, и будет делать всё, чтобы убедить себя в обратном. Она начинает думать: «Может быть, это шутка?», «А если он всё же жив?», «Его могли с кем-то перепутать».
  3. Агрессия: после похорон, когда надежды уже нет, психика начинает поиск виноватых. Супруг ищет причину случившегося, злится на мир и на тех, кто продолжает радоваться жизни.
  4. Депрессия: приходит понимание, что вернуть погибшего невозможно. Не осознавая, как жить после смерти мужа или жены, человек теряет интерес к окружающему миру и желание что-либо делать.
  5. Принятие: к этому этапу неизбежно рано или поздно приходит каждый, кто-то может оправиться быстрее, кто-то дольше.

Психологи придерживаются мнения, что на проживание всех этапов должно уходить не больше года, иначе потребуется помощь специалистов.

Каждый человек как носитель индивидуальных психологических особенностей переживает смерть любимого по-разному. Но первые месяцы после похорон для всех являются самыми тяжёлыми. Это время, когда душевная боль настолько застилает разум, что можно наломать немало дров. Именно в этот период очень важно, чтобы рядом с вами были близкие люди, которые поддержат и не дадут наделать глупостей.

Помните: жизнь не кончена, мир остался таким же, каким был. Вам придётся заново научиться радовать себя и своих близких, особенно, если у вас есть дети. Теперь вы – их единственный родитель и должны дать им в два раза больше любви. А пока вы не научитесь снова быть счастливым, не сможете дарить тепло и заботу.

Вот несколько советов, как пережить смерть мужа или жены:

  1. Разрешите себе прожить боль так, как это нужно именно вам

Первое время тяжело каждому, поэтому не корите себя и дайте волю чувствам. Не нужно стыдиться слёз и горя. Любую трагедию нужно прожить, выплеснуть наружу то, что скопилось в душе. Пройдите все этапы восстановления так, как требует этого ваше сердце. Эмоции – важнейший инструмент проживания боли, поэтому строить из себя «железную леди» или «брутального мужчину» совершенно ни к чему. Когда травма глубока, не отказывайтесь от поддержки близких: поплачьте, выговоритесь, поделитесь своим горем. Родные вас поймут и помогут сделать процесс «выздоровления» более спокойным.

Одиночество не помогает справиться с депрессией, оно ещё сильнее загоняет вас в состояние безысходности.

  1. Ограничьте контакты с неприятными для вас людьми

Общаясь с окружающими, исключите контакты с теми, кто усугубляет ваше психологическое состояние. В это и без того непростое время далеко не все могут поддержать. Если вам кто-то неприятен, ограничьтесь приёмом соболезнований. Иногда лучше поговорить с незнакомцем, чем с дальним родственником, который будет негативно влиять на ваше состояние.

  1. Не злоупотребляйте алкоголем

«Напиться и забыться» – вот как переживать смерть мужа или жены точно не стоит. Это не решение проблемы, а ещё одна беда в вашей жизни. Пытаясь утопить горе в вине, можно обрести дополнительную проблему – алкоголизм. Если вы считаете, что спиртное способно приглушить душевные переживания, то глубоко заблуждаетесь. Напротив, это сильнейший депрессант, который негативным образом влияет на центральную нервную систему. Научно установлено: люди, употребляющие алкоголь, гораздо сложнее справляются со стрессом, дольше пребывают в депрессии и чаще принимают разрушительные решения.

  1. Позаботьтесь о своём здоровье

Психологические травмы – стресс для всего организма. Не усугубляйте положение, ведь ваше здоровье сейчас и так не в лучшем состоянии. Старайтесь регулярно и сбалансированно питаться, больше гуляйте, дышите свежим воздухом, спите не меньше 8 часов в день, пейте много воды. Переключите внимание на своё здоровье, физические нагрузки отлично в этом помогают. Начните регулярно ходить на тренировки – занятия спортом провоцируют выработку эндорфина, гормона счастья, и адреналина, с помощью которого организм проще справляется со стрессом.

Помните: спорт – отличное средство переключить внимание и справиться с депрессией.

  1. Не стыдитесь продолжать жить

Когда умирает муж или жена, самое страшное – осознание того, что ты ничего не можешь с этим поделать. Тогда вдовец пытается хоть каким-то способом получить ощущение контроля над ситуацией. Зачастую в этой роли выступает чувство вины. Практически каждый, потерявший близкого человека, проходит через это. Особенно остро это выражено у людей, которые имели шанс погибнуть вместе с усопшим (например, в ДТП), или у тех, чей партнёр покончил жизнь самоубийством. Чувство вины выражено тем, что вдовец злится на себя за то, что его близкий человек погиб, а он продолжает жить. Родные тех, кто наложил на себя руки, винят себя, что вовремя не пришли на помощь, не поддержали, не были достаточно внимательны.

Помните: жизнь – дар. Если вам выпало счастье быть в этом мире дольше супруга, лучше воплотить в реальность ваши совместные надежды, чем терзать себя чувством вины за то, что уже никогда не вернёшь. Прощение – вот путь к исцелению.

Справиться со стрессом в одиночку достаточно сложно. Если поддержка близких и наши советы не помогают выйти из депрессии, следует обратиться к специалистам. Помощь хорошего психолога также необходима, если процесс возвращения к прежней жизни значительно затянулся.

Когда стоит обратиться к психологу?

  1. Отчаяние

Когда депрессия доходит до такой стадии, как отчаяние, и вдовец не в состоянии самостоятельно пережить все этапы проживания боли от смерти мужа или жены, пора обратиться к психологу или психиатру. Выбор специалиста зависит от психологического состояния вдовца. Отчаяние может перетекать в тяжёлые душевные расстройства. С посттравматическим синдромом и неврозами могут справиться психологи, а более тяжёлые расстройства психики, такие как фобии, навязчивые состояния, психозы, доходящие до шизофрении, под силу вылечить только психиатру. Если близкие замечают в поведении вдовца тревожные симптомы, им следует бить тревогу, а не пускать ситуацию на самотёк.

  1. Суицидальные мысли

Из-за потери мужа или жены психика дестабилизируется. Некоторым начинает казаться, что лучшее решение – добровольный уход из жизни. Мысли о самоубийстве выносят сильнейший негатив на окружающих. Именно поэтому те, кто долгое время пытается помочь вдовцу, зачастую начинают от него отстраняться: очень сложно противостоять отрицательным установкам. Близкие абстрагируются, пытаясь инстинктивно защитить себя от разрушающего негатива. Это может стать роковой ошибкой, поскольку психика человека, пережившего смерть жены или мужа, способна подтолкнуть его на суицид. Таким людям срочно нужна квалифицированная помощь. Ни в коем случае нельзя отворачиваться от человека в таком состоянии, это опасно для его жизни. По статистике большинство суицидов происходит из-за смерти близких людей.

  1. Отрицание утраты

Это защитный механизм, который имеет свойство принимать разные формы. Он может выражаться в отрицании самого факта смерти, её значимости или же необратимости. После утраты близкого человек так или иначе разрушает связь с погибшим, но иногда психика даёт сбой, и он бессознательно пытается войти в контакт с умершим: начинает по привычке ему звонить, говорить о нём, как о живом, видеть его в толпе.

В некоторых случаях вдовцы стараются сохранить всё так, как было при усопшем. Например, мужья оставляют гардеробную жены в том же состоянии, как когда она была жива, расставляя её вещи по прежним местам. Такое поведение нормально первое время после похорон, оно создаёт некий «буфер», смягчающий утрату. Однако если это продолжается месяцы и годы, следует обратиться к психологу, поскольку отрицание утраты может перейти в более серьёзные психологические расстройства.

  1. Неконтролируемые эмоциональные реакции

На фоне стресса могут случаться неадекватные эмоциональные реакции: истерики, неконтролируемый смех, слёзы по «пустякам». Так, например, женщина, потерявшая мужа, может плакать часами над разбитой тарелкой или засмеяться в совершенно неуместной ситуации. Обусловлено это подавлением эмоций. Если вдовец не в состоянии в полной мере дать выход своему психическому напряжению, оно может проявиться в неадекватной форме. Такие отклонения свойственны интровертам, которые не могут поделиться своими переживаниями с окружающими. Для того чтобы человек закрытого типа личности смог полноценно пережить горе, ему нужна помощь психолога.

  1. Экстремальное снижение веса

Такой симптом говорит о том, что человек не в состоянии выполнять элементарные бытовые задачи. Смерть жены или мужа настолько выбивает из колеи, что супруг забывает обслуживать себя и поддерживать важные биологические функции. Потеря аппетита свойственна людям, пережившим серьёзное потрясение в жизни. Но когда этот период затягивается, и даже внешние изменения тела уже налицо, нужно обратиться за помощью.

Внимание: если справиться с горечью утраты в одиночку не по силам, не надо бояться идти к специалистам. Это грамотный и верный путь исцеления от тяжёлого бремени потери близкого человека.

Заключение

Цицерон сказал: «Жизнь мёртвых продолжается в памяти живых». Отпустить близкого человека в иной мир нелегко, но с вами всегда останутся счастливые воспоминания лучших моментов совместного бытия. Пусть они греют вас и придают силы жить дальше. Это непросто, но если каждый день стараться хотя бы по чуть-чуть, со временем вы снова начнёте замечать вокруг яркие краски.

Принять горькую пилюлю правды – значит вступить на путь новой жизни. Это тяжёлый труд, но он необходим. Окружите заботой своих родных, тогда просыпаться по утрам и встречать новый день станет намного проще.

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога, отзывы женщин

Если сильно любишь человека, его смерть становится таким ударом, что мир кажется пустым и бесприютным. Но жизнь – это ценный дар, и нужно принимать его с радостью и благодарностью. Если знать, как пережить смерть любимого мужа, можно научиться этому, сохранив о супруге светлую память.

как пережить смерть любимого мужаКак пережить смерть любимого мужа, советуют психологи и священники

Новая жизнь или одиночество

Труднее всего пережить утрату молодой женщине, строившей с супругом планы на будущее, обдумывавшей совместную жизнь, быт, обсуждавшей семейные ценности и, вероятно, уже планировавшей пополнение молодого семейства. Со смертью мужа все планы разрушаются, создается ощущение, что счастья уже не будет никогда.

После того, как пройдет глубокая печаль, молодой вдове требуется понять, что ей нужна семья, дом и дети, и это нормально.

Траур по усопшему не должен продолжаться всю жизнь. Никто ее не осудит за то, что она решит создать новую семью с другим мужчиной.

Вдове в 60 лет и старше, прожившей всю жизнь с мужем, перенести утрату тоже не просто. Но ее окружают заботливые дети и внуки, женщина в таком возрасте редко бывает одинока. Пожилые вдовы нечасто решаются на создание новой семьи. Но такое тоже бывает, и женщина не должна испытывать чувство вины.

Помощь родных и друзей

Некоторые женщины, погружаясь в горе, на первых порах отказываются от встреч и разговоров с приятелями и родственниками. Но близкие люди должны ненавязчиво противостоять этому решению.

Чем можно помочь подруге, маме, сестре:

  • вызвать врача либо убедить вдову обратится к психологу;
  • оказать помощь в похоронах;
  • обеспечить едой, следить за домом, животными, детьми.

Порой близкие помогают женщине выйти из глубокой депрессии: отвлекают рассказами о своей жизни, внимательно и терпеливо слушают, подставляют плечо, позволяют выплакаться.

После смерти супруга у женщины могут появиться мысли, что теперь она навечно будет одна, никому не нужная и не любимая. Любовь и забота родных поможет вспомнить, что есть люди, которым она всегда небезразлична.

Именно семья способна пробудить у вдовы интерес к жизни: приглашая в гости, устраивая походы по магазинам, в кино, в спортзал. Без их помощи женщине будет трудно преодолеть депрессивное состояние. Но порой, и незнакомый человек может помочь скорбящей вдове, выслушав ее. Поэтому не стоит отталкивать случайную попутчицу в черном платке, которая пытается рассказать вам о своей печали.

Советы священника

Церковь относится к смерти как к неотвратимому периоду жизни каждого человека, который завершает его земной путь. Слезы, глубокое отчаяние и нежелание смириться и принять свою участь говорят о том, что вдова не готова отпустить мужа в лучший из миров.

Смерть человека прекращает существование только физического тела, душа же бессмертна. Чтобы обрести спокойствие, ей необходима поддержка и забота родных. Всю свою энергию, любовь и силу нужно сконцентрировать на молитвах. За спокойствие души усопшего нужно молиться до 40-го дня.

советы священникаСвященники советуют сконцентрировать на молитвах всю свою энергию, любовь и силу

Также вдове необходимо помнить, что она не одинока – с ней ее любящий Господь, и Он поможет ей перенести все тяготы. Состояние отчаяния – не выход. Следует понимать, что Господь не дает человеку больше, чем он сможет вынести, и обязательно духовно поддерживает в тех испытаниях, что посылает.

Нужно избавить себя от всех суеверий. К православию никак не относятся занавешивание зеркал либо рюмка водки на могиле покойного. Такие правила придуманы людьми, бывшими в храме пару раз в жизни и пытающимися представить смерть как некий спектакль, где каждое действие несет в себе сакральный смысл.

Можно зажечь свечу в церкви за упокой мужа и исповедаться батюшке. Он направит горюющую от потери любимого к созиданию, к Богу и поможет принять утрату.

В действительности у смерти есть только один смысл – это переход от мирской жизни на Земле к вечности. И немаловажно заблаговременно подумать, где будет находиться душа человека, чтобы пересмотреть все праведные поступки и грехи за всю свою земную жизнь.

Если горе настигло молодую семью с детьми, то вдове необходимо собраться и вернуться к нормальному образу жизни ради них, чтобы помочь им перенести потерю. Как правило, семейная жизнь налаживается в течение одного года. Вдове потребуется исполнять роль обоих родителей, чтобы дети могли справиться с утратой и нормально жить. Время, рекомендованное для соблюдения траура, – от года до трех, по прошествии которого святые отцы советуют снова выйти замуж.

Советы психолога

Еще в ХХ веке специалисты в области психологии из США, оценив различные сложные события человеческой жизни, разработали шкалу тяжести стрессов с градацией от 0 до 100 баллов. Больше всего баллов набрала смерть любимого мужа.

Ученые выявили: независимо от возраста и темперамента, потеряв вторую половину, все женщины страдают, проходя через идентичные этапы:

  1. Шок. Его сравнивают с мощным ударом под дых, от которого человек сгибается и не может дышать. Страдая от внутренней боли, вдова может временно разучиться говорить, слышать, видеть, теряет ориентацию во времени и пространстве. После онемения ее накрывает оглушающая боль.
  2. Отрицание. Услышав о гибели мужа, женщина отказывается в это поверить. Она начинает уговаривать себя, что это ошибка, ложная информация, произошла путаница и погиб кто-то другой. Такое случается, даже если любимый умер своей смертью от старости.
  3. Гнев. Когда факт гибели супруга принят, вдова начинает поиски виновного в трагедии. Она может ругать кого-то из близких, чаще себя, вспоминать мельчайшие подробности дня накануне смерти, выискивать трагические знаки. Ей кажется, можно было что-то сделать, чтобы предотвратить летальный исход.
  4. Депрессивное состояние. Когда женщина в конце концов осознает, что супруга больше нет, и это никак не изменить, она уходит в глубокую депрессию. Теряет вкус к жизни, перестает чем-либо интересоваться, что-либо желать. Вдова погружается в свое горе. И в это время ей особенно нужна помощь.

Специалисты в области психологии считают: не следует подавлять эмоциональные переживания, сдерживать слезы. Если боль и тоску просто прятать в глубине души, они прорвутся – психической или физической болезнью.

советы психологаСовет психолога - не держать эмоции в себе

Чтобы этого не случилось, рекомендовано через некоторое время после смерти супруга заняться гимнастикой, бегом, плаванием. И делать это хотя бы раз в день. Боль от потери часто ощущается на физическом уровне, а спорт перенастраивает организм, изменяя органическую реакцию. Помимо этого, интенсивные нагрузки позволяют выплеснуть тоску и переживания наружу.

Иногда в подобных ситуациях помогают люди, пережившие утрату. Человеку свойственно больше доверять словам и советам тех, кто не понаслышке знает о чувствах, которые испытывает вдова. Нужно найти форум или сайт поддержки, где люди делятся свои опытом выхода из депрессивного состояния, и пообщаться с ними.

Но если женщина сама практически умирает от тоски, ей следует обратиться к профессионалу. Психолог поможет вдове взглянуть на ситуацию с другой стороны, выплеснуть эмоции, принять утрату. После этого пациентки обычно испытывают значительное облегчение. Если и это не помогает, от глубокой депрессии спасет психотерапия, а в тяжелых случаях – медикаментозное лечение.

Смотрите далее: как пережить расставание

Когда вы узнаете о романе вашего мужа после его смерти

После смерти мужа Кейт узнала, что у ее мужа роман. Теперь она изо всех сил пытается простить ему измену ей, пока он был жив. Если вы столкнулись с таким же потрясением и горем, я могу только представить, что вы чувствуете. Мне очень жаль, что ты переживаешь боль.

Хотя я не испытала шока и горя, узнав о романе моего мужа после его смерти, я знаю, что это случается на удивление часто.Вот один опыт читателя: «Никто не говорил о том, что в браке с умершим мужем выясняется, что он изменял с коллегой на протяжении всего брака или большей его части», - говорит Кейт в книге «Помощь и надежда, когда вы живете один после его смерти». . «Вам осталось оплакивать смерть вашего мужа и« потерю своей жизни ». Вы также должны оправиться от измены, но не узнаете об этом до его смерти. Это еще более невыносимо, чем сама смерть. Как ты с этим справляешься? »

Раскрыть страшную тайну после смерти любимого человека сложно.Восстановление доверия после тайной интрижки мужа - дело болезненное. Сочетание этих шокирующих потерь разрушительно.

Нет простых или быстрых советов, как простить мертвому мужу измену. Но вы можете попробовать внести прощение и принятие в свой процесс горя. Простить и принять роман вашего мужа с его коллегой будет нелегко, и вы никогда не «переживете это». В вашем сердце всегда будет тень печали как из-за смерти вашего мужа, так и из-за его тайной связи, пока он был жив.

Мои советы не избавят вас от боли, но они могут помочь вам сделать еще один шаг на пути к исцелению.

5 способов справиться с любовью мужа после его смерти

Найдите время, чтобы прочитать раздел комментариев ниже. Вы увидите, что вы не одиноки. Иногда просто знание того, что другие женщины пережили подобные обстоятельства, может укрепить и утешить вас! Вы можете получить надежду и поддержку от жен, которые тоже перестраивают свою жизнь.

Надеюсь, эти практические советы помогут вам двигаться вперед.


1. Решите, что простите мужа

Не нужно прощать мужа за измену, пока он был жив, ради его . Ты должен простить ему ради твоего . Это будет нелегко, но самый здоровый способ справиться с тайной интрижкой мужа - это отпустить ее. Вы должны решить двигаться вперед, даже если ваше сердце было разбито его предательством.

Простить мужа, который не может и не просил прощения, - это не то же самое, что восстановить брак с живым мужчиной.Скорее, речь идет о восстановлении вашего нынешнего понимания своего брака. Это похоже на то, как если бы вы внезапно бросили или отказались по необъяснимым причинам. Очень маленьким способом я научился это делать, когда моя сестра внезапно исключила меня из своей жизни 15 лет 10 лет назад. Это было нелегко. Но я научился прощать того, кто не может или не хочет участвовать в процессе, начинающем все сначала.

2. Возобновите отношения с мужем

Даже если ваш муж мертв, у вас все еще есть отношения с ним.Вы были женаты много лет, и брак не исчезает просто так. Смерть меняет отношения; это не стирает. Когда ваш муж умирает, ваш брак еще не окончен; это просто одностороннее. Иногда, действительно, некоторые вдовы ощущают присутствие и жизнь мужа даже после его смерти.

Мои идеи простить вашего мужа за измену, пока он был жив, основаны на этой мысли: обновить и восстановить ваши отношения с ним. Если вы сможете переформулировать свои мысли о браке, вы сможете двигаться дальше - даже после того, как обнаружите, что у вашего мужа был роман до его смерти.

3. Доверяйте тому, кому доверяете

Не полагайтесь на Интернет для личной поддержки. Возможно, будет полезно поискать советы, как простить того, кто разбил ваше сердце, и исцелить ваше сердце без прекращения отношений. Интернет - отличное место для поиска информации и советов, но он не подходит для получения личных советов или изучения того, как можно простить мужу измену, пока он был жив.

Интернет-группа скорбящих может показать вам, что вы не одиноки.Например, вдова в группе поделилась этим:

«После того, как мой муж умер, я осознала, как мало я на самом деле знаю о нем», - сказал С.. «Я узнала, что у него было несколько романов, пока он был жив, и одна из его подруг действительно оставалась с нами в течение недели, когда она подвал затоплен. Спустя шесть лет я наконец простила мужу за измену мне, пока он был жив. Горечь, которую я чувствовал, съедала меня. Мы должны отпустить прошлое, иначе оно нас убьет. Иногда ритуалы помогают расслабиться.Запишите свои чувства, а затем сожгите бумагу или разорвите ее и подбросьте в воздухе, затем пропылесосьте кусочки и выбросьте их. Прошлое не изменить ».

Онлайн-поддержка - это хорошо, но не надейтесь на нее. Поговорите с тем, кому доверяете, лично. Выразите свое горе и шок и исследуйте различные способы исцеления боли.

4. Заботьтесь о своем теле, разуме и здоровье

Оплакивайте кончину вашего брака, каким вы его знали. Ваш муж умер, как и ваше понимание его и вашего брака.Это горе и печаль - потеря того, что вы считали правдой, - должны быть вплетены в ваш процесс скорби как вдовы. Горе часто сопровождается чувствами шока, гнева, недоверия и онемения.

Процесс горя также включает физические реакции, такие как истощение и болезнь. Ваше тело говорит вам правду: вы потрясены и опустошены. Вместо того, чтобы заставлять себя научиться прощать мужа за измену, пока он был жив, дайте своему телу время приспособиться. Вы пережили два ужасных потрясения: смерть вашего мужа и тайный роман, который у него был при жизни.Дайте себе время прийти в себя.

Прощение твоего мертвого мужа за измену

5. Будьте нежны с собой

In Расти вперед, когда ты не можешь вернуться , я делюсь 50 советами по цветению, которые помогут женщинам пережить утрату и вступить в новый период жизни. Самым большим, что помогло мне простить внезапный отказ сестры и отпустить ее, было изменение моего видения себя. Я не мог простить ее - или себя - когда моя самоидентификация основывалась на том, кем я была как сестра.Только до тех пор, пока я не укоренил свою личность в своем истинном «я», я мог свободно прощать и радостно двигаться вперед.

Когда будете готовы, начните включать занятия, которые помогут простить мужу измену при его жизни. Изучите продуманные стратегии, как собирать осколки разбитого сердца. Утешайте себя утешением и надеждой после смерти мужа.

Пусть вы найдете исцеление и прощение. Я не могу представить, что вы чувствуете, и мое сердце разбито из-за боли, которую вы чувствуете.Я молюсь о силе и утешении, а также о том, чтобы вы нашли людей и места, которые помогут вам перейти от боли к миру и радости в вашей жизни.

Как ты себя чувствуешь? Ваши комментарии - большие и маленькие - о том, как простить мужу измену при его жизни, приветствуются ниже.

*

Связанные

.

64 лучших слова, которые когда-либо говорили Гриверу

Люди задают нам этот вопрос снова и снова: что я должен сказать тому, кто скорбит? Они спрашивают, надеясь, что есть простой ответ или контрольный список, но у меня плохие новости, таких вещей не существует.

Недавно мы спросили читателей WYG о лучших и худших вещах, которые кто-либо сказал им в своем горе, в надежде на некоторые конкретные примеры, которые мы могли бы затем предложить в качестве руководства для всех, кто ищет ответы. И хотя они предоставили удивительную информацию, все еще остается - в общем, сложным.

Фактически, мы обнаружили, что некоторые из ТОЧНЫХ ОДИНАКОВЫХ ФРАЗ были включены как в лучший, так и в худший список. Аргг! Почему это так сложно?

Что ж, мы говорили это раньше и, вероятно, повторим еще миллион раз - то, что кажется правильным и полезным для одного человека, может быть неправильным для другого. Кроме того, время может иметь решающее значение, так что вам может просто не повезти выбрать неподходящий момент. Или вы можете быть тем человеком, который сказал что-то одному другу или члену семьи, но не тем человеком, который сказал это другому.Элеонора сделала супер-иллюстрацию об этом в посте 64 худших вещей, которые когда-либо говорили Гриверу, так что не забудьте проверить это, если вы пропустили это.

В случае, если этого недостаточно, прежде чем мы углубимся в список «лучших вещей», вы можете посмотреть видео ниже, чтобы увидеть некоторые из наших простых и проверенных советов. Это не обязательно гарантирует, что вы говорите «правильно», но это хорошее начало.


Что касается тех «лучших вещей», которыми мы поделились с нами - хорошо - вы увидите, что иногда элементы в этом списке не являются особенно конкретными.Эти предложения часто являются общими утверждениями или способами существования.

Мы думаем, что это стоит отметить, потому что люди часто зацикливаются на том, чтобы иметь «правильные» слова, чтобы кто-то почувствовал себя лучше, но часто лучшее, что вы можете сделать, не имеет ничего общего с тем, что вы говорите, а с тем, как вы поддерживаете присутствие . Итак, без лишних слов. . .

1. «Нет слов»

2. « Я поеду к вам и останусь с вами несколько дней »

3.« Вы можете поговорить со мной о своей маме, когда захотите - через 5, 10, 30 лет. »

4. « Ваши реакции на горе нормальные / соответствующие ».

5. « Ты не сходишь с ума»

6. « Расскажи мне больше о своей матери »

7. Кто-то сделал мне очень искренний комплимент по поводу того, как я воспитывал своих детей в качестве воспитателя. мать-одиночка через несколько лет после смерти мужа. Я имел в виду мир, чтобы я это услышал. Это одинокое путешествие. Мне нужен был такой импульс.

8. « Мне очень жаль, что вам пришлось пройти через этот ». Она не сводила глаз с моих глаз, пока я рыдал… Это было так мощно, просто быть «свидетелем»

9 . «Твой папа был замечательным человеком».

10. «Научитесь жить, принимая убытки, а не несмотря на убытки»

11 . «Она только что сменила адрес»

12 . «Скорбь не имеет срока годности»

13. «Плохие дни - это нормально, потому что они напоминают вам, как сильно вы их любите, а хорошие дни напоминают, что они рядом с вами».

14. « Просто говори о своем сыне, когда захочешь»

15. « Тебе не нужно говорить. Я просто сяду рядом с тобой ».

16. Мой 81-летний отец проехал довольно большое расстояние, чтобы просто посидеть со мной, и когда он сидел, слушая, как я полностью разваливаюсь, он протянул руку, обнял меня и тихо сказал: «, пожалуйста, знайте, что это только временно, однажды ты закончишь его воспитывать. Затем он сказал: «Я доберусь до вас и передам ему ваши сообщения ».

17. «Мы попросили ваших коллег, и они предоставили достаточно оплачиваемого свободного времени, чтобы вы могли потратить необходимое время»

18. «Мы только что говорили о нем вчера вечером»

19. « Мы его помним и часто о нем говорим »

20. « Когда ты чувствуешь, что она с тобой, ты знаешь, что она на самом деле»

21. « Она всегда рядом»

22. « Сообщите мне, могу ли я помочь »

23. «Прошу прощения за вашу потерю»

24. Когда кто-то говорит вам, что он готов помочь, приносит вам цветы или удобную еду, или ваш лучший друг подходит после того, как вы сказали ей не делать этого (потому что вы этого не сделали) не хочу беспокоить), потому что она так хорошо вас знает - именно такие вещи имеют значение.

25. «Я был очень зол на Бога, когда узнал об этом»

26 . « Это f # & king sucks »

27. «Мы его не забудем»

28. «Он был таким особенным ребенком»

29. «Я не знаю, что сказать, но могу слушать»

30. «Он бы гордился тобой»

31. « Я молюсь за тебя и всегда буду »

32. « Я люблю тебя »

33 . «Спасибо, что подарили нам самого красивого, щедрого и любящего человека, которого мы когда-либо знали».

34. «Мы любили ее, как члена семьи».

35. «Ты был для них хорошим отцом»

36. Когда моя мама проходила мимо, мой хороший друг посмотрел мне в глаза и с такой любовью и заботой сказал «Я беспокоюсь за тебя. Я думаю, тебе следует подумать о терапии горя. »Я сделал это из-за ее искренней заботы и смелости сказать мне это в то время

37 . «Однажды ты будешь говорить о Джессике, и улыбка появится на твоем лице перед слезой»

38. Лучшее было от капеллана, который разрешил мне злиться до чертиков и вместо того, чтобы спрашивать «почему я ? 'Спрашивать, почему не я?'

39.Моя мама сшила мне носки и шляпу для моего ребенка, который слишком рано ушел во время беременности. Она сказала: « каждый ребенок заслуживает празднования, независимо от того, как долго он с нами».

40 . «В тебе и во всех тех, кого он любил, живет часть твоего любимого человека»

41 . «Будь добр к себе, как ты ко всем остальным»

42. Я получила открытку от бывшего однокурсника моего мужа по колледжу. В открытке она написала о том, как гордился мной мой муж и как я его сделала.Она писала, что каждый раз, когда их пути пересекались на протяжении многих лет, он всегда так высоко отзывался обо мне. Она была в восторге от того, как он гордился тем, что я стала его женой.

43. « Вы никогда не преодолеете это», но вы пройдете через это »

44.« Я вижу по этим фотографиям, насколько вы любили друг друга. Она, должно быть, знала каждый день, что ее любят ».

45. «Нет правильного или неправильного способа горевать. Твоя жизнь изменилась навсегда ».

46.« Вам разрешено чувствовать и быть таким, какой вы есть, потому что это ваш опыт, а не чей-либо другой» .

47. « Меня бы сегодня не было в живых, если бы ваш отец не помог мне протрезветь, дав мне повод быть трезвым».

48. Лучше всего, когда кто-то говорит: « Я помню… », а затем продолжает делиться воспоминаниями о человеке, которого вы потеряли.

49. «Я не могу понять, что вы чувствуете. Но я здесь ».

50. Когда я сказал другу, что мое сердце разбито, она сказала: « Я одолжу тебе свое, пока твое не починит »

51.«Ничего страшного»

52. « Ищите знаки. Он покажет вам, что он с вами »[от другой скорбящей мамы]

53 . «Он / она всегда с вами и гордится вами за то, как вы проживаете свою жизнь»

54. Мне нравится, когда кто-то слышит песню, которая напоминает им о нем, и они протягивают руку, чтобы рассказать мне!

55 . «Приходите, отдохните минутку - давайте поговорим и вспомним все эти сладкие воспоминания. Ваш отец был прекрасным человеком и отцом ».к? как это может быть?"

61. « Его так любили, и моя жизнь стала лучше, потому что он был в этом».

62 . «Ты хорошая мать, и его смерть никогда не изменит этого»

63 . «Вы не двигаетесь дальше, вы двигаетесь вперед»

64. Женщина, убирающая абсолютно мерзкую квартиру моего отца, когда я признал, насколько смущающим я нашел состояние его жилого помещения и извинился перед ней, сказала: т судить. У всех разные приоритеты.Он явно был прекрасным отцом, которого очень любили ».

Что бы вы добавили в список того, что лучше всего сказать тому, кто скорбит? Оставьте комментарий, указав лучшее, что кто-то сказал вам в вашем горе, или общий совет о том, как поддержать скорбящего.

.

Что делать с пенсией после смерти

Пенсии автоматически не «решаются сами», когда кто-то умирает. Не исключено, что выиграет супруг (а) или другой бенефициар. Но заявленная сумма зависит от типа пенсии, возраста умершего и его получателей.

Что делать с государственной пенсией

Если умерший получал государственную пенсию, вы должны сообщить в Пенсионную службу, что он умер, чтобы выплаты прекратились.

Позвоните в справочную службу пенсионного обеспечения по телефону 0800 731 0469.

Обретение государственной пенсии

Вы можете иметь право на получение дополнительных пенсионных выплат из государственной пенсии вашего супруга или гражданского партнера.

Это зависит от суммы внесенных ими взносов в национальное страхование (NI) и от того, когда вы и ваш супруг (а) или гражданский партнер достигнете возраста государственной пенсии.

Если вы не достигли возраста государственной пенсии, вы также можете иметь право на получение пособия в связи с тяжелой утратой.

Свяжитесь с Пенсионной службой по телефону 0800 731 0469 (бесплатно по телефону), чтобы узнать, имеете ли вы право на получение пособия.

Вы также можете получить более подробную информацию об этом на сайте GOV.UK.

Что делать с личной пенсией и пенсией по месту работы

Если вы занимаетесь чьими-то делами после их смерти, вам следует проверить их документы, чтобы узнать, были ли у них какие-либо личные пенсионные планы или схемы пенсионного обеспечения на рабочем месте.

Если да, обратитесь к поставщику пенсионного обеспечения, чтобы узнать, сколько у них было и что делать дальше.

Если вы не знаете, кто выплачивает пенсию и умерший был трудоустроен, обратитесь к его работодателю, чтобы узнать, существовала ли текущая пенсия по месту работы.

Сумма, на которую вы можете претендовать, и когда вы можете потребовать ее, зависит от того, какой это тип личной пенсии или пенсии по месту работы.

Вам также необходимо узнать, составляют ли личные пенсии или пенсии по месту работы:

Как только вы узнаете эту информацию, вам необходимо обратиться к поставщику пенсионных услуг или работодателю, если это программа на рабочем месте.

Вам необходимо узнать, сколько было у умершего и как получить эту пенсию.

Вы можете использовать этот шаблон письма (DOC 28KB), чтобы связаться с пенсионным фондом.

Если вы не можете найти никаких следов личной или производственной пенсии, но считаете, что она могла быть у умершего человека, обратитесь в Службу поиска пенсий или по телефону 0800 731 0193.

Пенсии с установленными взносами

При наследовании пенсии с установленными взносами к правилам применяются другие налоговые правила.

Это зависит от того, умер человек до или после 75.

Если человек умер до 75 лет:

  • , если они получали доход от единовременной пожизненной ренты, это прекратится, если к аннуитету не будет прикреплен «гарантированный период».
    В этом случае он будет по-прежнему уплачиваться без налогов до конца гарантийного периода (обычно 5 или 10 лет).
  • , если это была совместная пожизненная рента, доход будет продолжать выплачиваться оставшимся в живых (также не облагаемым налогом) до их смерти.Но обычно это по сниженной ставке (обычная половина).
    Если вы не уверены, какие у них были, спросите у поставщика аннуитета.
  • , если умерший получал пенсию с гибким доступом, которая была учреждена или впервые доступ к ней был получен после 5 апреля 2015 года, любые деньги, выплаченные в течение двух лет после смерти держателя пенсии, будут выплачиваться без уплаты налогов.
  • , однако, если пенсия запрашивается более чем через два года после смерти пенсионера, может взиматься налог.
  • : любые деньги, изъятые из пенсионной схемы до смерти (или любые инвестиции, приобретенные за наличные из пенсионной схемы), будут считаться частью имущества умершего и могут облагаться налогом на наследство.
  • деньги пенсии будут продолжать расти без налогообложения, пока они остаются вложенными.

Если человек умер в возрасте 75 лет и старше:

  • , если они получали доход от единовременной пожизненной ренты, это прекратится, если не будет «гарантированного периода».
    В этом случае она будет выплачена получателям до конца гарантированного периода. К платежам будет применяться подоходный налог.
  • , если это был совместный аннуитет, доход по-прежнему будет выплачиваться оставшейся в живых, и будет применяться подоходный налог.
  • любые деньги, взятые в виде единовременной выплаты или в качестве дохода от схемы использования гибкого доступа или из любой нетронутой пенсионной корзины, будут добавлены к прочему доходу получателя и облагаться налогом в обычном порядке.

Пенсии с установленными выплатами

Порядок выплаты пенсии с установленными выплатами зависит от того, был ли умерший на пенсии или нет.

Если умерший еще не вышел на пенсию:

  • Большинство программ выплачивают единовременную сумму, которая обычно в два или четыре раза превышает их зарплату.
  • Если умерший был моложе 75 лет, эта единовременная выплата не облагается налогом.
  • Этот тип пенсии обычно также выплачивает налогооблагаемую «пенсию по случаю потери кормильца» супругу (а) умершего, гражданскому партнеру или ребенку-иждивенцу.

Если умерший вышел на пенсию:

  • если умерший получал пенсию по программе с установленными выплатами, уменьшенная пенсия часто будет продолжать выплачиваться супругу, гражданскому партнеру или другому иждивенцу до тех пор, пока они не умрут.
  • проверьте, какие пособия причитаются с пенсионной программой или поставщиком.

Пожизненное пособие

Если общая стоимость всех пенсионных накоплений умершего превышает пожизненное пособие, возможно, вам придется заплатить дополнительный налог с любых пенсионных накоплений, которые вы унаследуете.

В настоящее время лимит пособия составляет 1 073 100 фунтов стерлингов на 2020-2021 налоговый год.

Дополнительная помощь с выбором пенсии

Если вам нужна дополнительная информация о том, как определить размер пенсии умершего или как подать заявку на получение пенсии, обратитесь в консультационную службу по пенсиямоткрывается в новом окне.

.

Что значит, когда ты склонен к суициду, но слишком боишься умереть

Я не хочу больше здесь находиться, но я слишком боюсь умереть.

Я набрал это в Google год назад, мои руки дрожали, когда я сомневался, что я имел в виду. Я не хотел больше ни жить, ни существовать. Но в то же время мне не совсем хотелось умирать.

Я чувствовал себя эгоистом, когда печатал это, думая обо всех людях, которые были склонны к суициду, беспокоясь о том, что я проявляю неуважение к тем, кто действительно погиб таким образом.Я также задавался вопросом, был ли я просто драматичным.

Но я все равно нажал «Ввод», отчаянно пытаясь найти ответ на то, что я чувствовал. К моему удивлению, поиск за поиском встретил меня точно такой же вопрос.

«Я не хочу умирать, я просто не хочу существовать», - говорится в одном из них.

«Я склонен к самоубийству, но я не хочу умирать», - говорится в другом.

И тут я понял: я не дурак. Я не дурак, не мелодраматичен или не ищу внимания. Было так много других людей, которые чувствовали то же самое.И впервые я не чувствовал себя таким одиноким.

Но я все еще чувствовал то, что чувствовал. Я чувствовал себя далеким от мира и от самого себя; моя жизнь была почти такой, как если бы она была на автопилоте.

Я знал о своем существовании, но на самом деле не испытывал этого. Мне казалось, что я стал отдельным от себя, как будто какая-то часть меня просто наблюдала, как мое тело совершает движения. Повседневные занятия, такие как вставание, заправка постели и работа в течение дня, казались почти механическими. У меня были токсичные отношения, и у меня была сильная депрессия.

Моя жизнь стала однообразной и во многих отношениях невыносимой.

Я начал представлять, какой была бы жизнь людей без меня. Интересно, что будет после моей смерти. Меня засыпали навязчивыми мыслями, суицидальными чувствами, побуждениями причинить себе боль и чувством отчаяния.

Но было одно противоречие: я боялся умереть.

Столько вопросов возникало у меня в голове, когда я думал о том, чтобы действительно покончить с собой.

Что, если я попытаюсь покончить с собой, но ничего не получится? Что, если все пойдет правильно, но в последние несколько мгновений своей жизни я понял, что совершил ошибку, и пожалел об этом? Что именно происходит после моей смерти? Что происходит с людьми вокруг меня? Могу я сделать это со своей семьей? Люди будут скучать по мне?

И эти вопросы в конечном итоге привели меня к вопросу, действительно ли я хочу умереть?

В глубине души ответ был отрицательным.И поэтому я держался за это, чтобы поддерживать меня, этот маленький проблеск неуверенности каждый раз, когда я думал о том, чтобы покончить с собой. Если это крошечное беспокойство все еще присутствует, есть шанс, что я приму неправильное решение.

Был шанс, что часть меня думала, что все может стать лучше.

Но это было нелегко. Дела шли под гору уже давно. В течение нескольких месяцев я страдал от сильного беспокойства, вызванного посттравматическим стрессовым расстройством, которое переросло в ежедневные приступы паники.Я испытывал постоянное чувство страха в животе, головные боли напряжения, тремор тела и тошноту.

Вот тогда все онемело. Это был огромный поворотный момент: от ощущения всего сразу к отсутствию ощущения вообще.

И, честно говоря, я думаю, что ничто было хуже. Ничто в сочетании с тем же распорядком дня и токсичными отношениями делало мою жизнь совершенно бесполезной. В конце концов, я обратился к Google. Никто так и не объяснил, как справиться с суицидальными мыслями, особенно когда на самом деле не хочет умереть.

Просматривая пост за постом, я понял, что на самом деле многие понимают. Многие люди знали, каково это - не хотеть больше быть здесь, но не хотеть умирать.

Мы все ввели вопрос с одним ожиданием: ответы. А ответы означали, что мы хотели знать, что делать со своими чувствами, вместо того, чтобы покончить с собой.

И, возможно, я надеялся, это означало, что в глубине души мы все хотели держаться, чтобы увидеть, может ли ситуация стать лучше. И это мы могли.

Мой разум был омрачен тревогой, отчаянием, однообразием и отношениями, которые медленно разрушали меня. И поскольку я чувствовал себя таким подавленным, таким оцепенелым и опустошенным, я даже не сделал шага в сторону, чтобы по-настоящему и по-настоящему взглянуть на это. Чтобы посмотреть, как все могло бы стать лучше, если бы я попытался внести изменения.

Причина, по которой я думал, что я просто существую, заключалась в том, что я действительно существовал. Я был несчастен и застрял. Но я не разбирал свою жизнь, чтобы понять почему.

Я не могу сказать, что за один день все изменилось, потому что этого не произошло.Но я начал вносить изменения. Я начал посещать терапевта, который помог мне обрести некоторую перспективу. Мои токсичные отношения закончились. Я был опустошен этим, но все улучшилось так быстро, как я начал проявлять свою независимость.

Да, я все еще вставал каждое утро и заправлял постель, но остаток дня был в моих руках, и медленно, но верно, это начало меня волновать. Я думаю, что большая часть ощущения, будто я была просто какой-то формой существования, была вызвана тем, что моя жизнь была настолько предсказуемой.Теперь, когда этого убрали, все казалось новым и волнующим.

Со временем я почувствовал, что снова живу, и, самое главное, что у меня есть и есть жизнь, которой стоит жить.

Но осознание того, что я пережил это действительно трудное время в моей жизни, дает мне мотивацию снова пережить любые другие плохие моменты. Это дало мне силы и решимость продолжать.

И, несмотря на то, что я чувствовал в то время, я так рад, что гуглил этот вопрос. Я так рада, что поняла, что не одна.И я так рада, что поверила в это беспокойство, когда дошла до идеи покончить с собой. Потому что это беспокойство привело меня к жизни, которой я действительно счастлив.

Я хочу, чтобы вы знали - особенно если, как и я, вы оказались здесь благодаря поиску в Google или заголовку, который привлек ваше внимание в нужное время, - вот что: независимо от того, насколько одиноко или ужасно вы себя чувствуете, пожалуйста, знайте, что ты не одинок.

Не скажу, что это не ужасное, пугающее чувство. Я знаю это лучше многих.Но я обещаю, что все может и часто становится лучше. Вам просто нужно удержать это сомнение, каким бы маленьким оно ни было. У этого сомнения есть причина: важная часть вас знает, что ваша жизнь еще не окончена.

И, основываясь на собственном опыте, могу заверить вас, что небольшое нытье чувство говорит вам правду. У вас есть будущее, и вы будете так рады, что вас послушали.


Хэтти Гладуэлл - журналист, писатель и защитник психического здоровья. Она пишет о психических заболеваниях в надежде уменьшить стигму и побудить других высказаться.

.

Могу ли я ничего не оставить пасынкам, если мой муж умрет?

  • Последний
  • Коронавирус
  • Список наблюдения
  • Рынки
  • Инвестиции
  • Barron's
  • Личные финансы
  • Эконом
  • Выход на пенсию
  • Видеоцентр
  • Комментарий
  • Больше Самый последний Коронавирус Список наблюдения Рынки Инвестирование Barron's Личные финансы Экономика Уход на пенсию Видео Центр Комментарий
  • Настройки учетной записи
  • Войти
  • Зарегистрироваться

Реклама Реклама
  • Главная
  • Последние новости
  • Список наблюдения
  • Рынки
    • U.S. Markets
    • Канада
    • Европа и Ближний Восток
    • Азия
    • Развивающиеся рынки
    • Латинская Америка
    • Рыночные данные
  • Инвестирование
    • Barron's
    • Лучшие новые идеи
    • Акции
    • IPO
    • Паевые инвестиционные фонды
    • ETFs
    • Параметры
    • Облигации
    • Товары
    • Валюты
    • Криптовалюты
    • Фьючерсы
    • Центр финансовых консультантов
    • Каннабис
  • Barron's
  • Экономика и Политика
    • Коронавирус
    • Отчет Капитолия
    • Трамп сегодня
    • Выборы 2020
    • Федеральная резервная система
    • Экономический отчет
    • Рекс Наттинг
    • Brexit
    • U.S. Экономический календарь
  • Личные финансы
    • Лучшие новые идеи в области здравоохранения
    • The Moneyist
    • Подарки, которые окупаются
    • Расходы и сбережения
    • Уход на пенсию
    • Налоги
    • Кредитные карты
    • Карьера
    • Путешествовать
    • Недвижимость
    • Объявления о недвижимости
    • Семейные финансы
.

Унаследую ли я дом мужа автоматически?

  • Последний
  • Коронавирус
  • Список наблюдения
  • Рынки
  • Инвестиции
  • Barron's
  • Личные финансы
  • Эконом
  • Выход на пенсию
  • Видеоцентр
  • Комментарий
  • Больше Самый последний Коронавирус Список наблюдения Рынки Инвестирование Barron's Личные финансы Экономика Уход на пенсию Видео Центр Комментарий
  • Настройки учетной записи
  • Войти
  • Зарегистрироваться

Реклама Реклама
  • Главная
  • Последние новости
  • Список наблюдения
  • Рынки
    • U.S. Markets
    • Канада
    • Европа и Ближний Восток
    • Азия
    • Развивающиеся рынки
    • Латинская Америка
    • Рыночные данные
  • Инвестирование
    • Barron's
    • Лучшие новые идеи
    • Акции
    • IPO
    • Паевые инвестиционные фонды
    • ETFs
    • Параметры
    • Облигации
    • Товары
    • Валюты
    • Криптовалюты
    • Фьючерсы
    • Центр финансовых консультантов
    • Каннабис
  • Barron's
  • Экономика и Политика
    • Коронавирус
    • Отчет Капитолия
    • Трамп сегодня
    • Выборы 2020
    • Федеральная резервная система
    • Экономический отчет
    • Рекс Наттинг
    • Brexit
    • U.S. Экономический календарь
  • Личные финансы
    • Лучшие новые идеи в области здравоохранения
    • The Moneyist
    • Подарки, которые окупаются
    • Расходы и сбережения
    • Уход на пенсию
    • Налоги
    • Кредитные карты
    • Карьера
    • Путешествовать
    • Недвижимость
    • Список недвижимости
.

Смотрите также